Так странно, с годами все трудней становится говорить "я люблю тебя". На замену приходят куча разных заменителей, но используя их уже совсем забываешь, что можно любить так, что было бы не страшно сказать - я люблю тебя.
Я боюсь, что больше никогда не смогу позвонить кому-то из подруг и сказать: "Я сегодня прогуляла четыре пары, потому что он позвонил в 4.30 и сказал: "можно я приеду?"
Так глупо, спустя почти три месяца мы все еще есть друг у друга.
И я как никогда в жизни боюсь сказать: "Ты знаешь, я люблю тебя".

Сегодня шел дождь. Я была в белых туфлях и мини-юбке. Алан нес меня через лужи. Такой милый.

Ну что ж, вчера ты расставил все точки над "и". С самого утра было предчувствие что случится что-то нехорошее.
А я даже не смотря на это не хочу сдаваться. Глупо конечно, но я буду верить и ждать, что когда-нибудь лед в твоем сердце растает. Я все равно буду тебя любить.


*********

А сейчас я так хочу напиться. Я очень давно не пью. А сейчас хочу, чтобы в мясо, как в 17 лет. Чтобы алкоголь вытравил тебя из моей головы, из моей крови. А потом пьяной хочу сесть за руль. Чтобы фары машин в потоке сливались, и лететь под 200. На трезвую страшно, хотя я любитель погонять. Нет, я не хочу врезаться, просто адреналин и алкоголь дают надежду хоть на какое-то время забыть о тебе. Забыть о том, что ты заставил меня проглотить осколки моего разбитого сердца. Чувствую себя пафосной писалкой, а по-другому и не пишется...
В пятницу пойду на вручение диплома, а потом на выпускной. Пойду и нажрусь текилы с водкой. Пускай несут меня домой, пускай мне наутро будет стыдно. Я хочу отдохнуть от тебя. Приворожил ты меня, что ли...

Когда любовь уходит, остается боль. И больше ничего. И эта боль будет утихать и оживать в сердце, от этого никуда деться нельзя. В каком-то смысле эта боль возвращает тебя к прошлому, заставляя при этом думать о жизни, которой у тебя уже никогда не будет. Моя боль приходит раз в три-четыре месяца, а точнее я сама к ней прихожу. И ничего не меняется, это всего лишь старая заезженная запись, которая просто проигрывается вновь и вновь. Мне давно пора было извлечь урок и закрыть эту страницу, но боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Я все время думаю, почему же кто-то однажды сказал, что если любишь надо отпускать...и все стали за ним повторять. А что мне делать, если я боюсь отпустить?
Даже если я проживу свою замужнюю, спокойную, счастливую и скучную жизнь, моя боль будет приходить и через десять, двадцать, пятьдесят лет... Потому что то, что случилось однажды, может больше не повториться, а то, что случалось дважды, трижды...обязательно повторится и в четвертый раз.
Теперь я навсегда с тобой. Целую крепко, твоя боль.

Вот так выгляжу я в 20 с хвостиком.

Вот и подходит к концу студенческая жизнь. Через месяц защита, и уже проклевываются предложения по работе. Через год-полтора хотелось бы конечно в Астану перебраться. Хоть там и паршиво, зато архитекторов и дизайнеров там берут. Сегодня наткнулась на кучу фотографий с новыми проектами зданий в А-те, и главное написано - строятся! вахаха, что-то не заметно)
А если по-чесноку - специалист я бестолковый. Потому что никогда не думала что мне придется все же работать по специальности, а не заниматься тем, чем хотела... ну да ладно. На права иду сдавать аж 16 июля, ппц...
С занятиями в автошколе отношения наши стали лучше. Сидя за одной партой нам становится снова интересно друг с другом. А вот после июля что мы делать будем...
Всю неделю была страшная жара, а сегодня конечно я попала под ливень в своих новых белых балетках.
А еще...я уже и забыла, сколько старых болезненных воспоминаний вызывает у меня этот дневник.
Я разучилась писать. И чувствовать тоже.

Флешмоб по Фраю.

Правила: Идем на эту www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html страничку. Там расположен генератор случайных цитат по вышеназванному великому автору.Заполняем полученными цитатами:


1) Обо мне: "…Мастер Пресекающий Ненужные Жизни…"
2) О жизни: "Порой покой и смирение могут быть страшнее самого черного отчаяния…"
3) О любви: "Отправляться куда-то в полночь гораздо романтичнее, чем сразу после заката…"
4) О будущем: "Я чувствовал себя спокойным и почти счастливым – так всегда бывает, когда я наконец соглашаюсь с тем, что я уже окончательно влип в очередную историю и отступать мне некуда…"
5) О друзьях: "От любого наваждения можно избавиться, не калеча свое тело…"
6) О врагах: "Все равно мы будем одни. Незнакомые люди не считаются. Какое им до нас дело?"
7) Про сегодняшний: "Каждое пробуждение – это возвращение к жизни…"
8) Про завтрашний: "Легко быть мудрым и спокойным до тех пор, пока кто-то не помочится тебе на голову!"
9) Про мой характер: "Самый безумный вымысел в любой момент может оказаться единственной реальностью, оставшейся в твоем распоряжении…"
10) Кредо: "Терпеть не могу это дурацкое слово “зачем”!"
11) Про отношения: "Вершители бесстыдно могущественны…"

И ради забавы, ради прикола
Фишка легла под кого-то другого
В кармане и в сердце - большая пустыня
Мы как дрова для большого камина
Займи мое место, примерь мою цену
Возьми мою руку, сожми мою вену
И если ты тоже остался в живых
Я буду рад разделить на двоих...



Устало философствуя на тему почему после конвертирования звук поплыл, я пришла к выводу, что общаться с кем-то оказывается интересно. Почти двое суток я ни с кем не разговаривала и никуда не выходила. И не курила. Чуть не сдохла.
Сегодня весь день смотрела фильмы про любовь, дабы заставить себя поплакать. Хрен там. Почему-то после них мне захотелось сожрать кусок мяса. А так как мясо я не ем, я подумала, что такие фильмы мне смотреть больше не надо.
От нечего делать наводила макияж полтора часа. Получилось восхитительно, похожа на Одри Хепберн и дешевую шлюху одновременно. Писк.
Сижу и не знаю чем себя занять, потому что спать идти бессмысленно.
Fuck this.

Каникулы почти прошли. И толком ничего не было... Готовилась, как ни странно, к госу по истории искусства, хотя на каждом фильме засыпала, ближе к концу. Супер известие о тестировании колледжа на лицензию (при котором тест сдают все ученики, и если мы не наберем хороший балл, колледж закроют и дипломы не дадут) тоже конечно прибавило оптимизма. Надо думать над дипломом но совершенно ничего в голову не лезет(

1. Если мужчина говорит, а женщина молчит хотя бы пять минут — это катастрофа. Женщины всегда щебечут, если мужчина им симпатичен. (с)Инга Оболдина

2. В мужской природе — любить только себя. Прерогатива женщины — любить другого человека больше, чем себя. Потому, наверное, что мы рожаем детей, а вы — нет. От этого все наши различия и противоречия. (с) Чулпан Хаматова

3. Ничто так не обижает, как равнодушие мужчины, когда женщина плачет. Мужчина должен понимать, что слезы — это не уловка, а катаклизм, мировая катастрофа: взорвались все вулканы, все реки вышли из берегов, и надо немедленно любыми способами их остановить. (с) Чулпан Хаматова.

4. Чем быстрее вы смиритесь с тем, что большую часть жизни женщиной управляют гормоны, тем быстрее на ваши отношения снизойдет благодать. (с) Татьяна Навка

5. Подтяните штаны. Вы не пятнадцатилетний рэпер, и мы хотим видеть, какой формы у вас задница. (с) Кортни Кокс

6. Не натягивайте штаны до подмышек. Вы не восьмидесятипятилетний бухгалтер, и мы не хотим видеть, какой формы у вас прибор. (с) Кортни Кокс

7. Мы моногамны. Мы можем любить одного мужчину, прожить с ним всю жизнь и при этом не заглядываться на других! Понимать этот феномен необязательно. Постарайтесь хотя бы запомнить. (с) Татьяна Лазарева

8. Мужчина, который думает о том, какое впечатление он производит на женщин, часто не производит никакого впечатления. (с) Марина Зудина

9. Приносить кофе в постель можно время от времени. Смывать за собой зубную пасту желательно регулярно. (с) Фёкла Толстая

10. Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум. (с) Фёкла Толстая.

- Что у тебя с ним?
- Ничего.
- А к нему?
- Любовь.
- А у нас с тобой что?
- Семья.

Я снова живу своей жизнью и я так решила.
И ты, долбанный мудак, больше не будешь жить в моей голове и отравлять мне жизнь. Удачи, и надеюсь у меня получится тебя забыть. Я буду стараться, а то тупо как-то, мы расстались когда мне было семнадцать, а я уже три года тебя люблю. Я надеюсь ты сменил номер и в этот дневник больше никогда не заглянешь, explosive.
И последнее. Никто не смеет меня судить. И если я расстанусь с Вовой, значит он долбоеб.

Кое-что. Насобирала.

ты усложняешь мир
до теории хаоса.
я - упрощаю
до чашки глинтвейна.
и в этом -
все наше сходство и
вся наша разница

Одиночество - это когда сиськи, юбочка, колготки в крупную сетку, крашеные волосы и похуй.

знаешь, как обычно говорят :" не живу, а существую". так вот,это всё хуйня. я не живу,а курю и слушаю плеер

Бывают люди, которые как жевачка в волосах: просто так не отлепишь, а если примешь радикальные меры и выстрижешь сразу всю прядь, то чувствуешь себя неполноценной недостриженной овцой

Бардак. На столе. В голове. И в жизни

Такие как я становятся рок звёздами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любимыми девушками.

-Без него никак?
-Без него незачем.

- Я тебя люблю. - Что?! о_О - Извини. Тут должно было быть - привет как дела что делаешь. Но я нехило опечаталась...

вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня – некогда...

"Пошел ты, ублюдок!!!" - подумала я и отправила смайлик

Я за день пропускаю мимо уха тысячи красивый слов, но из-за твоего банального "Как дела?" сердце сбивается с ритма...

я люблю тебя.или не люблю.да кто меня вообще знает.может я вообще сыр..

Древнейшая женская забава. Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня.

просто иногда встречается такой человек и ты понимаешь, что вот он, твой мир и твоя жизнь.

- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

- я назову тебя эклер.
- почему? не понял..
- ну, пирожное такое - эклер..я их ненавижу

я человек которого не любят. и не полюбят. наверное я слишком сложная/странная/не хороша собой.
я не верю что есть моя половинка где-то. но он наверное умер где-нибудь от передозировки. сволочь

-ложись спать.
-С кем?
-Ни с кем. Просто спать.
-Это не спать. Это баиньки.
-Тогда,ложись баиньки.
-Не, я спать хочу...

5 пачек сигарет каждый день, на то, что бы посадить свое здоровье. 5 минут общения с тобой каждый день, на то, что бы посадить свое сердце...

-а я соскучился.
-не верю.
-чёрт,я так и не научился врать.
-мудак.
-что?!
-чёрт,я так и не научилась произносить мысли про себя.

С почти пустой бутылкой виски с размазанной тушью,с потухшей сигаретой в руках она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир

я с улыбкой читаю твои сообщения, с улыбкой засыпаю после разговоров с тобой. сумасшедшие.. но оно того стоит. хотя бы стоит этих улыбок...

- Ты разбил мне сердце...
- Подмети его веничком, положи в баночку и на полку.
- Сука... Ты, наверное, свои мозги в таком же состоянии хранишь

В моём "люблю" умещался весь мир, миллиард слов, тысяча понятий. В твоём же - 5 букв.

Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная. А по-моему, это ей пора лечиться

— Ты хочешь влюбиться без ума в парня и выйти замуж за него? — Неа, я хочу пить, курить, ругаться матом и сдохнуть в одиночестве

кому нужно это "я не хотел тебя обидеть", когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить,
чтобы не откачали.

- почему ты не улыбаешся на этих фотграфиях?
- меня больше мучает вопрос,что я на них вообще делаю

мы мерим время песнями и сигаретами. 5 песен и 3 сигареты, чтобы дойти до метро
скоро мы перестанем договариваться о встречах, например, в 10.30.
мы будем говорить: встречаемся через 220 песен или 132 сигареты

Мне нужны новая майка, новые джинсы и новая жизнь

У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал

всегда, когда телефон не звонит, я знаю, что это ты...

- почему ты все время оглядываешься?
- мне время от времени нужно противоядие.
- от чего?
- от твоей рожи.

вот иногда идешь по улице..встретишь человека..и так хочется ему сказать..."а можно я добавлю тебя в друзья?".

– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

Я говорю, что хочу тебя видеть, ты отвечаешь - на улице холодно.Нет, холодно не на улице.

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил

Какого числа Вы родились, какого месяца, какого х**??

Какая разница, что тебя хочет пол мира, если ты засыпаешь в пустой постели?

Сидим вот так по разные стороны монитора и молчим в режиме он-лайн...
Каждый о своем.

- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично.

-Откуда ты знаешь,что он любит тебя?
-Он знает обо мне самое худшее,но продолжает держать меня за руку

Есть такой предел боли, когда теряешь всякую гордость. Я пишу не для того, чтобы просить тебя прийти, - я пишу, чтобы предупредить: я всегда буду ждать.

Он сказал то, чего я так ждала от каждого.
На мое "не сдамся" он ответил "не отступлю".

к сожалению, никто не знает какая сейчас звучит музыка в моих наушниках или же какая мысль посетила мою голову…никто не знает меня, а значит, и быть со мной никто не сможет

А ведь есть такие люди, на которых надо вешать табличку: «после таких сходят с ума»

- у тебя всё хорошо?
- нормально…
- я тебе не верю… тебе плохо?
- … да.
- а почему говоришь “нормально”?
- потому что для меня это уже нормально

Только спустя 5 минут она поняла, что все это время она улыбалась, просто читая его имя...

Теперь я навсегда с тобой. Целую крепко. Твоя боль

-Привет! Почему не звонишь, не пишешь?
-Привет! Пишу, звоню... но не тебе.

-Я уверена, мы проживем вместе долго и счастливо, я тебя так люблю..а ты не хочешь мне ничего сказать?
-Ты не могла бы убрать пистолет подальше от моей головы?

если сейчас голову опущу на подушку - разревусь
так что глаза - в монитор
плеер - в уши
ты же, блядь, сильная

нафиг любовь, ребята. Я лучше буду худеть

- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

И вот так они живут.Он у нее в сердце,она у него в друзьях в контакте

В Интернете все одинаково далеко или одинаково близко, что, в сущности, одно и то же.

иногда пишешь человеку сообщение,
не руками пишешь, душой.
нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле.
а потом останавливается и камнем в живот.
Он прочитал, но не ответил…

не бойся когда ты один! бойся когда ты ноль

Да,да..Сильнее тот,кому больше похуй

- Ты завтра свободен?
- да.
- Ты мне нужен.
- надолго?
- Навсегда.

- А вообще я милая и ангел! - Да. Только рожки и хвост тебя выдают... - Хи, я маленький бесенёнок ? - Корова ты...

Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову. Чтобы ты почувствовал, как это больно... скучать...

-Я тебе нравлюсь как девочка?
- Ты же мальчик.
- Ты всегда найдешь способ уйти от ответа

-я купила кролика
-в память о наших отношениях?
-нет.он только спит,срет и жрет.хотя..да)

— А почему хрустит снег?
— Наверное, он засохший, потому что не свежий.
— Нет, просто у снежинок ломаются позвоночники.

Любишь кататься? - катись к чёртовой матери

-Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
-Ну, не знаю, сынок...

он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало

"Я люблю тебя". Эта фраза стала попсой, как пепси или кокаин. Мы стали употреблять её на уровне фраз "как дела" и "отлично выглядишь"

- Все таки есть что-то в этом слове "ЛЮБОВЬ"
- Конечно,а ты думала люди прыгают с 5 этажа из-за "Хлеб в доме закончился"?

Я тоже от людей устаю. Ходят все такие.... А я жду, жду.Когда встретится какой-нибудь...мой..

вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь

19 дней в поисках пульта, 4 месяца в поисках второй сережки, 6 лет в поисках смысла,15 лет в поисках мозга.

Вспоминаю ли я о тебе? конечно, милый, каждую субботу ... когда мою твоей любимой футболкой пол

в твоей жизни обязательно будет один засранец, который будет заставлять тебя страдать.
но он будет единственным, которого ты будешь любить до потери пульса.

Ты иногда радуешься уже тому, что вы живете в одно время...Что вы знаете друг друга! Что счастье так возможно! И грустишь, понимая, что его рядом нет...Разве нет? Он ведь всегда с тобой. В твоем сердце...Под одним небом, под одними звездами.

Ты никогда не узнаешь как я кричала от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе похуистическое: "что хотел?

- Знаешь в психологии есть одно понятие, очень точно определяющее твоё поведение.
- Какое?
- Дура

Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Но что ты знаешь о счастье?
Лишь сумму цифр на билете?

Страшно, когда человек уже изменился, а ты продолжаешь его любить. Того, прежнего

И снится, как будто у нас всё хорошо.
А это так больно забывать с утра.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.

Я бы тебя послала,да вижу - ты и так оттуда

дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо

-Насок!!
- Какой носок?
- Насок!
- Я не вижу ни каких носков!
- Сок, бля, возьми дура!

а знаете люди бросают монетки в места куда хотят вернуться? я обязательно кину ему весь свой кошелек за шиворот...

Cамое большое наслаждение - чувство,когда перед именем самого чудесного человека можешь сказать: "Мой"





Рая, спасибо!

Почему-то как только открывается это окно - все мысли как будто прячутся... Хочется написать о том, как я тяжело заболела, как мне надоело скучно жить и как я скучаю по моему родному.

То, что мне нужно сейчас - это
пилка 150-ка
бутылка вина "Черный доктор"
пачка сигарет
и пару альбомов Земфиры в ушах.
все.

Черт, какое же это все-таки тупое чувство - жить и каждый день думать, что когда-нибудь будет лучше... Но ведь по-другому нельзя. Каждый день встаю, иду на работу, курю много-премного, слушаю одни и те же песни, пишу "люблю, скучаю", а сама блять нихера не скучаю. И на улице жара, и ничего не хочется. Сижу тупо в контакте, и сердце больно екает, когда что-нибудь связано с _ним_. Ну да, с этим... Удалить рука не поднимается, в общем дурацкая ситуация. Не хочу думать, не могу, а ведь оно само думается.
Сама себе уже чужая, и сделать с этим ничего нельзя. Я себя похоронила, в хрустальном гробу, ага. И больше не буду возрождаться, пусть все будет так как есть сейчас. Видимо в этой жизни к 20 годам во мне не останется ни капельки счастья. Бревно я бесчувственное, да.
Не знаю что у меня в будущем. Осталось диплом защитить, а потом что...
Здоровье себе я все-таки подорвала. Буду надеяться, что кое-кто там сверху все же пошлет мне когда-нибудь ребеночка. Хотя б одного. Ну нет так нет, придется собаку завести.
Еще салют этот. Как будто сегодня праздник... ага, миллиардный день моего сумасшествия.

Ну-с...в общем-то все не так уж плохо) даже лучше, чем я думала, да. Хожу счастливая, рот до ушей, хоть завязочки пришей. С "мужем" все очень и очень плохо... разговаривать не хочу, видеться тем более. Да и, честно говоря, о нем даже не думаю...

Мда, третьего шанса я даже не ждала... Хотя и надеялась. Эхх, надо себя на позитив настраивать, а я каждый день только и думаю, что вдруг однажды настанет день, когда он опять скажет мне...ну да, как на тот ДР. Что может быть он счастлив, а я просто мешаю человеку строить свою жизнь... что может он жалеет что все так получилось, и жалеет обо всем, что сказал мне... Кажется у него отпало желание меня видеть. А я, в свою очередь, сделала бы что угодно, чтобы еще раз увидеть как он улыбается...
Черт, как же я люблю тебя.

Клубника.
Усталость.
Контакт.
Нет баланса.
Смс.
Хочу спать.
Не могу.
Луна светит в окно.
Насморк.
Мокрая одежда.
Нет воды.
Холодно.
Таблетка.
Вода.
Свет.
Одеяло.

Я пошла спать.
Я схожу с ума.

Наконец-то этот кошмар закончился! Никаких больше красочек-шмасочек, кисточек-шмисточек... Уиии!)))
Теперь можно вдохнуть свободней и заняться любимым делом, и получать за это деньги. Да, вот только постоянную работу все же стоит поискать. Ну да ладно, это потом. Двое суток без сна дают о себе знать хорошей такой тормознутостью. Покрасилась в блондинисто-золотистый цвет, я теперь русалко!)) ну вообще прикольно так.
С Умкой все хорошо, на днях едем покупать матрац. Наконец-то спина перестанет болеть. Ну не могу я, королевишна, спать на полу!)
В общем все становится немного лучше.

Нда...вечер вчера очень не удался. Поймала в онлайне Абу (о чем впоследствии очень пожалела), называется спросила как дела... В ответ на меня вылилась херова туча негатива, почему-то его личных проблем, каких-то претензий ко мне... стало так противно, ну почему он до сих пор заставляет меня плакать по чем зря...и почему я все же ведусь? Дура. Я думаю я сделала все правильно, изолировала себя от его общества.
Так больно и страшно, что бы было со мной, если бы я не ушла от него. А я ведь отдавалась на все сто...он ведь был первым и единственным, кому я доверилась на все сто процентов, и так за это поплатилась. Ну почему? Ну как же можно так... Да, я все помню, весь этот год от и до, и все еще больно. Уже не люблю, но все еще страдаю... Вспоминаю последнюю встречу, разговор, слезы. Помню самые лучшие моменты, никогда еще прежде не была так счастлива, а потом...все это от и до оказалось ложью. Весь этот год он просто пытался полюбить, но так и не смог. Помню как он впервые ударил меня, и не впервые... Не могу. До сих пор не могу это отпустить, ну почему? Может сил не хватает, а может просто привыкла воспринимать это как страшный сон? Мне было семнадцать лет, и я была такой наивной. Из раза в раз я верила ему, смотря в эти холодные глаза, я верила и сжигала себя сама. Надо, надо как0то от этого избавиться, но не могу. Рано или поздно память возвращает меня к нему, к плохому или хорошему, возвращает, причиняя только боль, одну лишь боль.
Мне бы сейчас одной побыть, ну как же, у меня ведь "семейные отношения"! Заебало. Хочется убежать, да некуда. И не поможет, наверное.
Кажется, что вся жизнь, как цветок. Лепестки опали, и вот он стоит голый и засыхает. Да, на этом месте через год опять будет цветок, ну а пока...как же мне жить пока?