- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Да! Англия – это, конечно, страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии – и сплетни семейные за кружкой пива или доброго эля в трактире «Трёх поросят», где-нибудь на Пикадили или на скачках. А вот некоторые обычаи и сейчас не потеряли своего значения. Жив, например и такой по которому любая супружеская пара, прожив совместно четыре года и не имеющая детей, получает право за определённую плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в таком трудном и, одновременно, деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу напомнил жене, что сегодня должен придти «государственный муж» и что он просит ее вести себя прилично.По чисто случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа-спациалста по съемке детей, чтобы запечатлеть многочисленное потомство. Но, будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.- Добрый день, миссис. Здравствуйте, я . . . - Прошу Вас, ради бога, сэр, не надо слов. Я всё знаю.- Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня.- Да, я готова.- Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.- Я Вас слушаю.- Из наиболее эффективных позиций, как показывала практика, является следующие импровизации: стоя на полу в ванной...- В ванной!?- Да, мадам, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.- На крыше автобуса!? При всём народе!? О боже!- Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага.- В витрине универмага!? На глазах всей публики!?- Что, мэм, поделаешь, его мать оказалась кинозвездой и ей это необходимо было для рекламы.Он показал ей несколько работ с такими коменариями, что она к концу просмотра не чувствовала под собой ног.- И так, начнем с ванной.- Хорошо.Она механически сняла халат и, обнаженная, направилась в ванную.- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.- Что?- Штатив. Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно удержать в руках.После этих слов она упала в обморок. Испуганный и недоуменный фотограф выскочил из квартиры и бросился на утек.А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантный мужчина. На этот раз подлинный «государственный муж». Он столкнулся с счастливой матерью многодетного семейства, поджидающей фотографа.- Добрый день, мэм. Это Вы сделали разовый вызов?- Да, сэр.- Я должен заметить, что не смотря на мои старания и мастерство, разового вызова, как показал опыт, мало. Поскольку Ваша заинтересованность не вызывает сомненья, я советую повторить вызов через неделю.- Хорошо, сэр. Я последую Вашему совету. Но, где же Ваш аппарат?- О, мэм! Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной.- Ох, извините. Я не заметила у Вас объектива.Обычно у людей Вашей профессии, как рассказывала подруга, он бросается сразу в глаза.- Вы меня обижаете, мэм, данные моего объектива заверены в мэрии. Уверяю Вас, он вполне длиннофокусный.- Простите, сэр, я мало разбираюсь в технике. Мой муж тоже. Он часто просит помочь соседа-любителя, но и вдвоем они ничего не добились.- Как, мэм? Любителя в нашем деле преследуется по закону. Но не пугайтесь такие любители вне конкуренции. Я, конечно, докажу Вам.- Я Вам очень благодарна. Давайте же, не теряя времени приступим к делу. Если мне понравятся Ваши старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более 200 человек и не одной жалобы.- Я очень надеюсь на Вас. Начнем, пожалуй, с ванной. Я уже приказала готовит воду.- Вы меня интригуете, мэм.- А затем мы продолжим в детской, на кроватке, на детском паровозике и наконец, на горшке и в песочнице у окна.- Как?! Максимум 3 вызова, мэм. Больше 3-х раз я, к сожалению, не могу.- Да что ВЫ! Впервые слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У него было около 15 позиций.- Прошу прощения, но у Вас не верные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6-ти позиций. Но это предел моих возможностей.- Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались спереди.- Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке не известно такие феномены.- Перестаньте шутить. Прошу Вас лучше покажите свой аппарат и приступим к делу.- Хорошо, мэм, - сказал он и профессионально сбросил с себя одежду.Мэм потеряла сознание.

---

*раСскаЗик полУчила от пАпы на двУх потЁртых,напечатАнных на пеЧатной мАшинкЕ лиСточкАх!)