89852688628 - мой номер в мск

дорогие друзьярищи :)
я буду в Москве 17 августа с одиннадцати утра начиная, буду там несколько дней, и очень хочу увидеть всех, кого я давно или никогда не видел :-)
потом я буду в Санкт-Петербурге, там я буду дольше, и тоже хочу увидеть всех.
в общем, с понедельника и до самого конца августа Ссова легко и с удовольствием ловится в двух столицах, согласна принять участие в самых чинных и сумасшедших мероприятиях и поболтать или помолчать на разные темы :-)
пока телефон такой - 8988пятьсемьчетырепятьсемьпятьчетыре, потом будет другой, его покажу тоже. ну и разнообразная почта и личка. до связи :-)

песня на мои стихи. не думала, что что-то из этого осталось в записи.

Настроение сейчас - бережно

две быстроссылки рядышком - на фрленту и на форму создания записи. сам себя уже не читаю, ссылки на фейс блога нет, и что там с ним творится от всех высыпаемых слов - не знаю.

пара дней - как вечность прошла. такие безумно длинные дни, в которых почти ничего нет, нет динамического мелькания событий, сплошная статика. плеер услужливо подкидывает трек 65daysofstatic - но нет, у меня поезд скоро, шестдесятпять я не потяну. впрочем, пока ещё не надоело и нравится даже. голосовые связки отдыхают, голос полупроглоченный, только остановки громко прошу у маршрутчиков - достаю голос наружу обратно, как шпагоглотатель (шпаготошнитель, м?), и машу им аки флагом - эйэй, вон на том углу пожалуйста, эй!

зато всякие другие акты говорения в силу своей единичности стали гораздо больше похожи на акт творчества, что порой забавно) немотивированные акты красоты и всякое такое.

вот. ещё балкон, кстати. я раньше жил, и у меня не было балкона, а были только шторы на окнах, что задвигались с наступлением сумерек. шоры на глазах дома, чтобы лишнего не видать, и не пугаться; или - дом длинный был, изогнутый многократно, почти свернувшийся клубком, а глаза-окна чешуйками на каждом боку - чтобы самому в себя не заглянуть вдруг, в разгорающуюся жёлтым пряную нутрь.

а теперь распахнутое улыбкой окно весело хихикает, высунув язык - балкон - на самом кончике которого вкус ночи особенно чёток. тянет прохладным тёмным воздухом. на балконе живая ночь, в комнате жёлтое электрическое безвременье, и так легко теперь шагать из одного в другое, в оба сразу. простирающийся заподокном (есть такое слово швейное - заподлицо, смешное) пунктирный ночной город, да мечущиеся ветром тени от фонарей - ничем не прикрытые, присутствующие настойчиво, но мягко - они все дают такую здоровую привязку к морю окружающего, что ни о каком невротическом "утонуть в собственном соку" не может быть и речи. оно меня разбавляет, а не слишком крепкий я - это даже вкусно вроде как)

я как имбирь в соответствующей кухне - в больших количествах удушающ, в малых - незаменим :ь разбавьте, разбавьте меня ночью, нежностью неба, теплом мостовых, добавьте меня к насыщающим смыслам, вяжущим жестам - станет вкуснее, гораздо вкуснее, всё смешается, станет единым, пустит сок.

(вопрос - о чём ты, автор? что шепчут огрызки недобитой рефлексии?

*пожал плечами*

это просто сон, я вижу сон риал-тайм, буквами, это логика сна, я счастливо галлюцинирую. я - говорю. скорее иллюзию, чем правду. почти случайный узор известного набора стёклышек. или случайного набора, но по известным правилам. что угодно. уравнение с одним известным))

и если для меня неселективность-символичность-ассоциативность-паралогичность мышления и прочие соскальзывания - любимые игрушки, то для тётеньки, что была сегодня у меня на приёме, это навсегда и не по доброй воле. хрупкая грань "так вышло".

бывают люди.. хаотические. не в смысле непредсказуемые, нет, нормальные бытовые грустные-весёлые люди, но будь они почвой, я всё время боялся бы, что уйдёт из под ног. они живут-живут, а потом вдруг резко вспархивают, срываются, пропадают, начинают внезапно смеяться. и даже внутри них нет логически объясняющей причины, которая могла быть видна хотя бы только им - такой причины просто нет, только непосредственное живое течение. ты можешь узнать их, вполне научиться физике их мира, но потом в какой-то момент все "законы" сбоят, что-то внезапно и неуловимо меняется, и ты чувствуешь, что тебя наебали, ты сам себя наебал, расслабившись, войдя в привычку - и всё это так легко и естественно, в самом их существе, они даже не замечают, живые как никто больше.

Осуществляет индивидуальный пошив примет в соответствии с размерами и предпочтениями клиента.

понял, почему мне не нужен твиттер. всё краткое привык писать в заголовки постов, никак не связанные с их содержанием%)

и, чёрт, должен же кто-то уже догадаться совместить зажигалку с флешкой, чтобы не путаться постоянно.

вчера вышел покурить с работы, и внезпно подвергнулся упадению гусеницы с неба. наверное, это гусеница тех лиманчиковских табачных бабочек, что слетаются на дым. потом я долго полз за ней и смотрел, как у насекомых устроено дорожное движение. те, что муравьи, наткнувшись на встречного кого-нибудь, обязательно сначала его понюхают и потрогают, а потом идут дальше. остальные же просто координируют направления, чтобы не столкнуться.

когда гусеница забралась в траву, сразу потерял её - слишком зелёная.

август холодный. непривычно холодный для ростова август, я даже немного в свитере, и ещё перечитываю электропрохладительныйкислотныйтест - согревающе - , а маршрутки не берут вертикальных пасажиров больше, и всегда можно усесться с книжкой на заднее сидение и чувствовать себя в том самом автобусе, раскрашенном красками дневного свечения)

а вчера пили мяту из чайника и играли в забавную карточно-ролевую игрушку, а ночью кот замёрз и приткнулся греться близко-близко, тёплым вибрирующим клубком, который всё время маячил сквозь водоворот сна.

грустить о людях, которых ты никогда не знал, которых не было, которые и не люди вовсе; да и не грустить, а так - здравствуй, тень.

ненаписанный персонажик, кукла-перчатка, обрезок профиля.

иногда мелькает в автобусном стекле или полусне. полуспецией, крупинкой перца ненароком раскушенной.

_

просто перебираю забытые, так сказать, платья собственного репертуара.

после длинных-долгих разъездов и мотаний по миру в компании каких-то людей :) я вдруг очутился сейчас совершенно один в полутёмной комнате с интернетом, балконом и целым табачным баром. ощущения чертовски непривычны. целую неделю жить один, ездить маршрутками, делать воспоминания, клеить перечницы, выделять курсивом аллюзии, вести дневник снов, и чем там ещё занимался я, когда оказывался вдруг.

учиться снова кидать слова в яблочко, как дротики в цель, не на публику, а лишь для собственных мурашек вдоль позвоночника, всегда любительски и с зерном неправильности, всходы которого потом так далее.

искать новую музыку.

строить мостики через много-много миров.

визуализировать.

прилаживать фонарик над клавиатурой.

 

тьфу. слова неудобные. писать разучился, дышать тоже, хочу обратно солнце вместо будильника и море вместо колыбельной.

а без того завис на неделю в городе здесь вдруг снова.

пиу-пиу. то есть, приве, т.

Чувство одиночества произрастает из зависимости. В отсутствие оной оно становится совершенно другим чувством.

Курить табак, самодельные бумажные сигареты, на которые слетаются бабочки, это, наверное, специальные табачные бабочки. Вкусный, хороший, теплый, солнечный. И руки пахнут - книгой, специями, чуть табаком, солью морской, цикадами -

и ещё блокнотик в клеточку.

на море надо взять недоплетённую фэ, книжку с.с. и самый маленький рюкзак из всех возможных.

вообще же я потом ещё расскажу, послезавтра или послепослезавтра.

оказывается, вся лента не нужна, кроме одного-двух.
я ещё забыл про разрезанную с пояса тень

странно-много-долго, учусь всякому, даже пример для подражания имею вдруг (хи-хи. не так, что вроде выбрал себе, а просто вдруг чьи-то черты очевидно во мне проскакивают, перенятые), а потом хочу купить книжку знаю-какую, и плечо ноет дождём (до.ждём), обувь сломалась, сломалась расчёска, в темноте два дыхания кроме-своего, много людей, энергетический голод, само-стоятельность и
(я не объясняю)
вперёд-и-вверх впятницу.
привет моооооооре =)

(картинки)

Как если бы я был квадратом из флатландии, и какая-то сфера из неведомого третьего измерения вдруг коснулась самой серединки моего существа, зацепила, а я даже не знаю, куда оглянуться. Ну как всегда, в общем. Стрижи, дркин, кажется вечер, кусудамы и утюг. Без смайлов кажется серьезным, да?

В связи с постоянным отсутствием присутствия нашей радиостанции в черте города в виду летнего режима существования произошла некоторая функциональная эволюция, приведшая к перераспределению ресурсов в пользу непосредственного взаимодействия с окружающей средой за счет нивелирования пассивно-следящих функций.. Короче:) на интернет времени нет почти, как и самого доступа в оный тоже почти нет. Зато есть много чего рассказать и показать; есть миллион кадров из карпат, из разных городов, с ночных крыш высоток, со всяким прочим. Есть куча мыслейдей и впечатлений, желающих словесного воплощения, но все потом, ближе к концу недели, а то и месяца, а может сезона..:) я совсем не в курсе событий фырленты, я вообще не в курсе всего, я неудержимо происхожу, все безумно увлекательно и прекрасно, и вообще, а еще, кроме того, к тому же, помимо всего прочего, благодаря тому, вопреки чему мы не смотря ни на что! %) еще короче, ура! :) я все помню, все покажу и расскажу, что предлагал или обещал, но потом, потом, когда будет спокойный табачно-трубочный задумчивый вечер и желание все перепотрогать и мифологизировать. Пока же "были слишком в контексте, а оттого не могли" в смысле не-рефлексия и не-оценка и не-состороны и не-наблюдение, а непосредственнейшее участие в. Ффых. Пожамкал по кнопочкам эмоционально и со вкусом, не сказал ничего полезного, чуть не забыл изначальное намерение сообщить, что доступен теперь по новому короткому номеру восемьдевятьвосемьвосемьпятьсемьчетырепятьсемьпятьчетыре, и пошел дальше. Пивет:-)

на кафедре был подёрган орловой за косичку, выпил коньяка с научруком, обнял доктора кадди.

на выпускном мешал всем мартини с соком и газировкой к их всеобщей радости почему-то, а ещё у самой воды были верёвочные качели, чудесные сам по себе, на которых мы с пессемистом-меланххоликом долго болтали о всяком.

а теперь я почти совсем трезв и мне очень приятно. последний универский день можно считать удавшимся. пишу, чтобы просто не аабыть за сиюминутным отъездом удовольствие болтать совершенно свободно на вечернем берегу, не мои ментоловые сигареты, мой липкий бокал, неустойчивое сидение качелей, да удовольствие (не знаю, неправильное слово, но долго думать нужное) собеседника.

ня)

Чувствую себя смайликом, черт возьми, олдовым лирушным смайликом

смотреть в глаза сквозь пальцы

такое пронизывающее, низка, нити, снить

такое прозрачно-пусто-утреннее

перебивающее позвоночник визуальному осязание

нет времени, чтобы проводить его в интернетах, нет времени, чтобы даже убрать комнату от разобранных компов и раскиданных швейных тряпочек.

буквально через пару мгновений во вторник я получаю диплом, подаю заявление о приёме на работу, гуляю выпускной, уезжаю на space of joy в карпаты в тот же день, в середине месяца возвращаюсь обратно, чтобы сразу же уехать на ролевую игру по ведьмаку (к кторой швейные тряпочки и срочно создаваемые навыки шитья сложной одежды на живых людях%), приехав, недельку работаю, а потом снова нагло сбегаю на море, в лиманчик, в крым, возможно на казантип, а потом под рязань на второго ведьмака, оттуда в мск и дальше в спб, а потом наступит осень.

какой уж тут интернет :-)

 сов - саммер эдишн

включённость в причинно-следственную цепочку создаёт лишь иллюзию осмысленности или целенаправленности.
на самом деле нифига не.

такое щущение, как в домике старой доброй ведьмы, где дверь кухни открывается прямо в лес, очень много вещей и трав и древностей, тесно, пряно пахнет, а сам ты маленький и только что купался в печке.