вдребезги. окончательно и бесповоротно. и что теперь прикажете делать, а?
боже-боже... не я ли хотела уехать отсюда? не я ли, такая дурочка, разбиваю одну мечту об другую, а потом сижу у разбитого корыта?..

господи! и что меня черт дернул, а?
черт возьми черт возьми черт возьми черт возьми.
боже мой, а не сойду ли я с ума после всего? и так уже чувствую изредка, как безумие приветливо машет ручкой. рано или поздно мне придется пригласить его на чашечку чая, иначе оно обидится и сметет все живое в моем мире. Никто же не знает, что в действительности нормально, а что нет. И нормальны ли мы на самом деле. Да и каждый из нас безумен в какой-то степени. У каждого есть свои скелеты в шкафах. Да что там говорить банальщину? все и так все знают.
Главное то, что я все еще осознаю, что моя крыша начала съезжать. Значит не все потерянно. И обязательно нельзя об этом забывать и придерживать ее руками. Иначе все, конечная станция. А может хеппи енд?..

Вот и все... скоро все решиться. Не совсем скоро, но все-таки уже близко.
Страшно, очень страшно. Но не буду опускать руки. Самое главное это вера в себя! Ох... Вера-вера. не покидай меня, окей? И удача... шепчи мне на ушко что и как делать.... охохоюшки...:)
Все будет хорошо. Вы так не считаете? Что бы ни случилось, что бы не произошло... Все делается к лучшему. Я в это верю и всегда буду этому следовать, потому что сама убедилась в этом на своем небольшом жизненном опыте. Жизнь устраивает все так, как лучше нам самим. А нам следует только идти дальше, спотыкаться, вставать и опять и опять.... Рано или поздно мы придем к месту, предначертанному нам с самого рождения, месту где нам будет хорошо и уютно. Главное это место узнать и радоваться своему открытию.
Жизнь - это игра. Даже если ты упадешь в грязь, жизнь на этом не заканчивается. Любая человеческая жизнь не плоха и не хороша. Мы рождены чтобы сыграть свои роли. Роли дочери/сына, ученика/ученицы, матери/отца, жены/мужа, продавца, покупателя, убийцы, мудреца, вора, пьяницы, жилетки для страдающих, мальчика для битья, жертвы, кумира, фаната, неудачника, невероятного везунчика, ученого, серой мыши, гения, ценителя искусства, художника, дизайнера, архитектора, прохожего и тд и тп... Давайте сыграем свои роли на отлично! Ведь если бы вы не стали бы кем-то из них, то другим было бы скучно! Давайте играть и получать удовольствие! Давайте играть и получать кучу разнообразных эмоций! Разве не для этого мы пытаемся жить? Разве не для этого наш мир существует?

О господи, великий режиссер, пусть наш мир будет красочным! Пусть в этой жизни каждый получит столько эмоций, что хватит на целую вечность! Шоу маст гоу он!
удачи вам, дети мои :D

вот такой фигней я маюсь :D

В последнее время я начала замечать одну странность... сны переплетаются с реальностью. То есть не так давно мне снилось что-то про бассейн и на следующий день узнаю, что одна моя знакомая занимается плаваньем. А вот недавно был сон про войну(оставлю его пересказ на 9 мая :D) а на следующий день по телевизору говорили про ветеранов и героев войны... паранойя?

Итаааак, спешу вам представить романтического героя в виде меня))
Мне недавно сказали, что я очень романтичный человек. Честно говоря я не верю :D Не люблю розовые сопли и все, что с ними связано(не смотрим на оформление моего дневника :D). Но сентиментальность часто путают с романтичностью. Поэтому можно сказать, что я не сентиментальна точно, но романтична... хотя подруги вообще-то добавили, что я как романтический герой в литературе. Мне это конечно льстит, но я не верю :D Мне кажется, что я ничем не отличаюсь от других. Ну, в смысле все мы уникальны и бла-бла-бла, но мои взгляды на мир такие же как и у других. Вот. Нет, я конечно люблю перебирать всякую фигню, а другую фигню наделять смыслом, но это же не значит, что мои взгляды на этот грешный мир другие. Но они у всех же разные... Так получается, мы все романтические герои в своих собственных скучных романах? :D И никто нас бедных не понимает...Т_Т

Вот, послушайте, вы бы хотели общаться с помощью мысли? И конечно же уметь блокировать свое сознание от посторонних. Мы частенько сталкиваемся в нашей жизни с недопониманием. А если бы общались с помощью мысли, тогда смогли бы с точностью до 90% понимать друг друга. Тогда и врать бы никто не мог. Хотя нет... думаю, и так бы научились врать))
Мысль ведь материальна, так? Так можно ли читать чужие мысли?) Иногда мне кажется, что мы улавливаем их))) Так например два человека, сидящих в одном кабинете, могут думать об одном и том же... а почему собственно, раз мы такие индивидуальности?...

По идее я неудачница. То есть судя по психоматрице и по линиям на моей руке судьба мне никак не помогает. оО вот только хорошо это или плохо - вопрос спорный, ибо назвать себя действительно неудачливой не могу. Думаю, тут скорее суть в том, что судьба наплевала меня, то есть я смело могу эгоистично заниматься тем, чем хочу :D и это не значит, что я ничего не добьюсь, а значит, что даже если я буду заниматься тем, к чему не имею особых способностей и предрасположенностей, особых трудностей испытывать не буду. То есть я свободна в какой-то степени и никто не будет мне мешать продолжать делать ошибки и тупить - всем плевать :D
Ура! Ура! Ура!

Я маленькая глупенькая девочка. И это хорошо :D Хорошо то, что я это осознаю и хорошо то, что мне есть куда стремиться и я хочу стремиться. И да хорошо, что я молодая :D Жизнь ведь такая штука, пролетит незаметно. Хотя я собственно собираюсь прожить более 300 лет, да вообще умирать не собираюсь :D вы как хотите, а я пожалуй буду жить =Ъ

Глупенькие-глупенькие людишки... живут - горюют, умирают - радуются. Да в чем же дело собственно? Человек разумный разумный... а может еще три раза повторить, чтобы убедительней выглядело? Ох... Грустно и тоскливо, вот что. О чем я собственно? Да не знаю. Нужно что-то вменяемое писать, а не эту муть, скажете. Да, вы абсолютно правы. К счастью я сейчас не трачу кусочек переработанного дерева, и то радует. Это как получается? Живем мы живем... Нет бы в счастьи да в радости. Нет - ищем себе проблем на задницу. Да дело даже не в наших амбициях.
хм... чушь какая-то. Забили, закрыли и ушли. Так и надо. А... о чем я?

Я вообще не понимаю человеческой зависти. Не могу с полной уверенностью сказать, что совсем не завидую, но это чувство касается меня уж как-то поверхностно...
Что бы человек не делал всегда найдутся те, кто будет недоволен. Даже если ты проявишь невероятный героизм, щедрость или доброту. Какое кому вообще дело до чужой жизни? Что заставляет людей ненавидеть других, осуждать их? Не думаю, что у какого-то человека есть право осуждать другого. Все мы одинаковые. Со своими слабостями, пороками и грехами. Какое право мы имеем сквернословить и ругать других людей?

Все мы были рождены добрыми людьми, но плохое обращение сделало нас такими, какие мы есть сейчас. Мы оцениваем людей по поступкам, забывая, что ничем не отличаемся от других. Мы возмущаемся проступками своих знакомых, пытаемся учить их, когда сами являемся ничуть не лучшими людьми, чем они. Мы забыли, что на самом деле мы все добры, все человечны, все умеем прощать...
(выдержка из моего недавнего сочинения по "Мастеру и Маргарите")

Как же хочется заснуть и не просыпаться, заснуть и жить в стране фантазий. Как же хочется заснуть, а утром проснуться в выдуманном мире... или идти, идти, идти и неожиданно осознать, что тот старый мир исчез, испарился, поменял свои очертания, стал чем-то новым, необычным, сказочным... Хочется фантазировать и фантазировать... забыть обо всем и обо всех. Радоваться жизни, совершать глупые вещи. Жить в фантазиях без реальности или в реальности из фантазий. Зеленые облака, голубая трава, розовое озеро и пряничный домик. Раскрыть крылья и полететь...

Реальность в которой мы живем какая она на самом деле? Кто я есть? Что вообще есть?.. Скажите мне что не все так скучно, как кажется!

О боже... и кто придумал фантазии? Зачем же так мучить?..

Настроение сейчас - грустное

Иногда, когда я думаю о своем прошлом, мне становится грустно. Но не потому что мое детство мне кажется тяжелым или что-то еще в этом духе. Я думаю об утраченных шансах. Я могла бы не тратить около 12 лет на танцы, а заниматься рисованием и пофигу, что из-за этого по физре у меня бы точно не было 5ки. Зато сейчас не ходила бы к репетитору. Или, например, я могла бы стать певицей, я ведь маленькая занималась вокалом. Или стала бы гимнасткой (занималась спортивной гимнастикой). Или просто была бы отличницей (из-за танцев не успевала делать уроки). А сейчас ни то ни се. Не танцовщица и не художник. Только какая-то мания на одежду. Может мне стоит стать каким-нибудь модельером? А ведь я еще кстати и писательницей думала стать. А сейчас вот архитектор. Боже мой... неужели всю жизнь буду метаться из крайности в крайность? Когда же я определюсь, что мне делать?.. увы, но нельзя преуспевать сразу в нескольких направлениях. Нужно выбрать что-то одно. Видимо я из тех людей, которых не направляет судьба, которые должные сами решать, что им делать. И почему я сейчас не могу посмотреть в будущее и откинуть все сомнения?..

мне не стоит забывать: что ни делается, все к лучшему(проверено на опыте).

Жили-были три подруги. Одна из них позвала в кинотеатр. Остальные согласились , потому что фильм, казалось, должен понравиться всем. Но тут появилась одна огромная проблема. Одна хотела пойти в кинотеатр М, а другая в кинотеатр Н. Тогда третья предложила В, но почему-то эта идея хоть и подержалась, но дальнейшего развития не получила. Наверное потому что 2 подруги были очень упрямые и никоим образом не хотели уступать. Девочки поссорились и в кинотеатр так в итоге никто и не сходил. Девочка, которая предложила в самом начале пойти в кинотеатр поняла, что лучше никуда их больше не звать, и что это она по сути виновата в этой ссоре.
А мораль вот в чем: если у тебя есть друзья, будь готов им при необходимости уступить. Это не означает слабость характера, это означает гибкость характера и разумность, что намного важнее непреклонности и террора по отношению к другим. Возможно виновата наша школа, которая научила нас дешевым понтам и признанию собственной невероятной значимости.

написала это здесь, чтобы потом через какое-то время прочитать это и посмеяться, какие мы были глупенькие, а сколько пафоса!)))

Я никогда не напишу сопливый пост о неразделенной любви(не в упрек кому-либо сказано). Потому что...
а) это неинтересно
б) банально
в) мне не свойственно размазывать сопли по стенке
г) такую любовь я душу в зародыше, тк любовь это все-таки победа воображения над разумом

Чем уродливей человек, тем уродливей его внутренний мир. Но из крайности в крайность тоже переходить не стоит. На мой взгляд человек внешне отталкивающий, внутренне не может быть красив. Это не значит, что если черты лица неправильные, то это сразу приговор. Человек красив в эмоциях. Именно поэтому на фотографии на паспорт большинство выходят плохо. Хорошие мысли, как и плохие отражаются на наших лицах и портят или красят нас.

Вчера встретила знакомую, которую не видела очень давно. Вроде бы симпатичная девушка на фотографиях, а в жизни... гримаса пренебрежения. Мне показалась она уродливой.
Из-за того, что она стремится быть лучше всех, она становится хуже всех.

Настроение сейчас - непонятное

Зачем ты живешь? нет, серьезно. не отмахивайся от этого надоевшего вопроса. Зачем? Зачем тратишь кучу денег на шмотки, кофейни, косметику и тд? почему мы вообще не живем в пещерах? Зачем человечество стало носить свое гордое имя, тем самым ставя себя выше всего живого? Почему создатель одарил нас умом? Почему мы обособляем себя от природы?.. Зачем мы живем? зачем рождаемся, учимся, достигаем каких-то вершин, а потом умираем? почему? Ошибка при производстве? Странная мутация челюсти? Создателю стало скучно или инопланетяне затосковали? зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем? Где тот смысл, который множество людей уже какое поколение пытаются найти? Можешь ли ты сказать, для чего ты живешь?
Пару лет назад мне неожиданно пришла подобная мысль в голову. Я психовала, злилась, все шло наперекосяк... в то время я общалась с невероятным пофигистом, мучила его и себя. Но мы были очень похожи... не знаю, что сейчас с ним, но надеюсь все хорошо. Суть в другом. Постепенно я пришла к выводу, что мы живем не для чего-то, что смысла нет, что все это бред, придуманный людьми. Что мы живем, чтобы умереть. И я жила просто ни о чем не задумываясь. Это был период застоя, когда меня все устраивало. Теперь я понимаю, что я просто тихонечко деградировала... Знаете, когда тебя все устраивает и тебе не к чему стремиться, просто начинаешь деградировать. Для поддержания статичного состояния нужно время от времени хотя бы копаться в себе. Но потом я снова начала занудствовать и философствовать, открывать для себя простые и в то же время иногда понятные только мне истины... Причиной тому наверно послужила мысль о том, что если ты сам себя не развеселишь, никто тебя не развеселит. Это только в мультиках хорошие дядьки и тетки словесно помогают в преодолении трудностей, в действительности же все слушают только собственный голос и замечают реакции окружающих на свои остроумные(или не очень) слова.
Недавно я поняла одну простую вещь. Я ее знала давно, но в этот раз я окончательно убедилась в ее правоте. Нельзя изменить человека, когда он сам не захочет измениться, когда он хочет изменить мир, но не себя, когда он даже не пытается найти в себе дефекты и исправить(или постараться исправить) их. И когда получаешь словесную пощечину от человека, которому хочешь только помочь... знаете, это больно. Лучше не пытаться, да? А как тогда жить? Наплевать на все?.. деградировать? Мне почему-то вспомнилась наша классная. Она пытается всем помочь, но от нее отворачиваются и посылают словесные плевки. Конечно ее методы мало кому нравятся, но она пытается. Она молодец.
Не так давно я нашла свой смысл жизни. Разве это не здорово, когда он у тебя есть? Жить ради жизни, это просто отговорка. Я считаю, что смысл жизни - в духовном совершенствовании. Предела совершенства нет, поэтому и конечной точки у этой цели нет. Ибо если смысла у моей жизни не будет, то и жить будет бессмысленно, а это значит...

А вы? У вас есть смысл жизни?..

PS. Знаете, я рада всем хорошим и плохим событиям, которые у меня были в жизни. если бы не они, я бы не стала тем, кто я есть.

Все началось в пт. Родители все-таки надумали съездить к родне в йошкар-олу. И заодно позвали меня. А я что? я согласилась естественно, как не прогулять уроки лишний раз. Вообще мне было плохо, я резко заболела и поэтому не пришла, да-да. Тем более, что мне было интересно посмотреть, как преобразился город. Киров намного больше между прочим) Но тем не менее в столице Марий эл намного лучше. И чище и есть больше мест, где можно провести свободное время... Вот интересно у них там огромный ипподром, два ледовых дворца, 1,5 бассейна(второй строят) и еще куча новых построек. и причем они еще и еще собираются строить. а для кого? непонятно. Печально то, что в нашем городе один ледовый дворец, куда даже ходить не хочется, он на столько страшный и старый уже... вот родители и предложили мне туда поступать. ужасно неперспективно. зато квартира есть. я не хочу. смысле нет. (хотя невысоких людей там очень много^^ :D) Нет, спасибо, не хочу.
пообщалась со своим двоюродным братом. Такой нормальный адекватный молодой человек :D младше меня на 2 года. И все-таки нужно хоть как-то поддерживать отношения со своей родней, наверно. Хотя сейчас смысла нет. Вот когда мне будет лет 40, тогда вдруг появится в этом смысл. Такой же как обязательное отмечание юбилея. Вот интересно, праздник по сути твой, а если вдруг не устроишь его, ну настроения нет, тебя не поймут и осудят. Это немного странно, кому какое дело, будешь ты отмечать юбилей или нет. Хорошо, что сейчас таких проблем нет. Хотя... уже начинаются :D если я не отмечу свое 18-летие меня не поймут. а черт! какой кошмааар! как так можно) а я ведь действительно не хочу отмечать.
Что-то я немного отвлеклась.. так вот. съездила я отлично. Намучила добренькую беленькую кошечку тети, поперемывали косточки родителям с братом, покаталась на коньках в новеньком ледовом дворце (кстати научилась назад кататься, то есть спиной вперед :D), так же прокатилась пару раз на ватрушке(это такие надувные круглые сани, на них прикольно с горки кататься))), 4 раза наелась как порося и наделала кучу размытых фоток, ибо наш тупой фотоаппарат, решил теперь косить под зеркалку и все фотки у него на переднем плане четкие, а на заднем - размытые. вот только, если все, что находится в кадре достаточно далеко, он воспринимает это, как задний план...
короче вот. съездила хорошо) мне понравилось. а! еще я шапку привезла, тетя подарила :D

Настроение сейчас - отличное

сегодня была у дизайнера) он меня хвалит в последнее время)) (надо же похвастаться :D)
он мне сказал, без всяких намеков на мою блондинистость: только не пытайся быть умной, упаси боже. горе от ума... чувствуй сердцем.
хахах) это конечно понятно, что чем больше мозгов, тем меньше счастья. вот только так просто взять и отказаться от ума...
никто не хочет быть тупым. и все с радостью меняют счастье на ум... такова плата)

на меня частенько находят приступы философствования и своеобразные озарения) теперь буду их писать здесь.

все согласные и несогласные уж простите меня за прописные истины и неистины) иногда люблю занудствовать))

человек в высшей степени эгоистичное существо. Дети невинны, чисты и... очень эгоистичны. Это я могу сказать точно, ибо 2е таких чуд(брат и сестра) бегает сейчас по моей комнате. Вообще это логично, тк человек сначала видит мир, потом понимает, что есть он, а есть остальной мир... значит смысл взросления состоит в том, чтобы как можно сильней обособиться от эгоизма, что в действительности очень сложно, да и на 100% обособиться от него невозможно. В этом случае человек скорей всего будет думать: ах, какой я хороший, я такой добрый, я делаю все для других, я не такой как все, я... это конечно утрировано)) я давно уже пришла к выводу, что эгоистичность равна детскости. как только от нее обособляешься хотя бы на четверть, так сразу можно считать себя взрослым, отвечающим за свои поступки человеком. Я вообще считаю, что смысл нашего существования заключается в том, чтобы как можно сильней совершенствоваться. ведь это как? легко считать себя плохим и соответственно совершать ужасные вещи ради себя, а стать добрым, заботится об окружающих, каково, а?.. при том, что если ты станешь добрячком на тебя сразу посыплется помойная куча, ибо нефиг быть добрым и хорошим, будь как все злобным и вредным! Общество не любит индивидуальности. Эти самоназванные фрики на самом деле ничто иное, как очередной штамп. мы все одинаковые. смиритесь. отдельно взятые я ничего из себя не представляют и никогда не будут представлять. да, можно смело сказать гордое: Я - личность. и я, и ты, и сосед... мы все личности. так что нефиг строить из себя индивидуальностей и надуваться от своей п*здатости(сорри). это все так по детски :D
а если все-таки приспичит одеваться не как все, тебя закидают помидорами, или хотя бы в фантазиях обольют грязью :D свобода самовыражения в собственных недалеких фантазиях :D вперед и с песней селедка из консервов, если выберешься из рамок, тебя тут же съедят или выкинут :D

занималась дурьемаянью, создала блог. зачем? непонятно) а не важно, пусть будет. хотя бы для галочки :D