Записи Друзья Комментарии
нетман
Аватар нетман

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в нетман

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Название серии
Название серии
18:46 14.06.2021
Фотографий: 5

 -Цитатник

Безопасность Liveinternet - (2)

Безопасность LiveinternetУже не первый раз говорю, что безопасность ЛИРУ далеко не на самом высоком ...

История любви - (0)

Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщениеЭто цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение...

Без заголовка - (0)

Это цитата сообщения Лэнс Оригинальное сообщениеЭто цитата сообщения Лэнс Оригинальное сообщение... ...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 38821

Записи с меткой приколы

(и еще 243508 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

apple download google gta iphone linux liveinternet macintosh mp3 windows youtube автомобили айтишное бесплатно блог вКонтакте видео вроде смешное вставил для чтения животные игры кинофильм кот коты котэ креатив лаборатория москва музыка мультфильм нетман новый год питер политика прикол приколы путин реклама россия сисадмин сиськи скачать скопировал теги тех.поддержка украина фильмы флудильня футбол через запятую юмор
Нравится

Воскресный юмор. часть три

Дневник
Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 12:33 + в цитатник
  1. Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
    - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
    - А я тэпэр незалежна зозуля, а “зо-зу” у мэнэ не получается…

  2. - Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
    - Да, папа.
    - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
    - Раз… Два… Три…
    - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
    - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини..

  3. Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

  4. Новости:
    - В Китае после отьезда русской сборной на Великой китайской стене обнаруженна Великая русская надпись!

  5. Урок в английского языка в деревенской школе.
    Учительница:
    - Иванов, как будет по английски “дверь”?
    - Dwer’
    - Molodec Ivanov!

  6. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: “Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит”… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

  7. Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: “Убил 40 минут жизни на какую-то херню”. Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.

  8. Прохоэий увидев траурную процессию, пристаивается к несущему гробу мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
    - Кого хороним?
    - Тещу.
    - А почиму гроб боком несете?
    -А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

  9. Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.

  10. Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев

  11. У самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.

  12. Посмотрел я на соски -
    от тоски нассал в носки…

  13. В Помпеях царил такой разврат что даже Везувий кончил.

  14. - Девять страничек-маловато для курсовой?
    - У мя и 4 принимали
    - Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
    - Это была курсовая по атеизму, там было написано “Бога нет”. И всё.

  15. НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек!
    Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других… вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно

  16. Скажи - нет пиратству!!!
    Качай только лицензию!!!

  17. Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс.

  18. Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

  19. - Здравствуй, Зелёная шапочка!
    - Привет,серый дальтоник…

  20. Жена мужу:
    - А ты помнишь как в “Основном инстинкте” Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
    - Да.
    - Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

  21. На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну директор лагеря и задает вопрос:
    - Понравилось?
    Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
    - Нет.
    - НЕТ?!!!!

Метки:  
Нравится

Смешные стишки

Дневник
Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 12:30 + в цитатник
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

* * *

А у папы моего
Руки во! И ноги во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

* * *

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог…

* * *

Если б был у меня папа
Если б мама бы была
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила

* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.

* * *

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

Метки:  
Нравится

Воскресный юмор. часть 2

Дневник
Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 12:23 + в цитатник
  1. Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
    - Отпусти меня, любое желание исполню.
    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
    И стал мужик генератором случайных чисел…

  2. В соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. “да они там апельсин едят”. Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию “на пропитание”

  3. Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет… Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
    - Здесь сервер был, где он?
    Те:
    - Какой сервер?
    Админ:
    - Ну вот здесь сервер стоял, где он?
    Те:
    - А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали…

  4. Подруга рассказывает:
    - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный хрошо кушает и играет”, знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

  5. Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом…

  6. Загадка:
    А любит Б, Б любить С. Что делать А?
    Ответ: Найти себе другую Б.

  7. Чем отличается верный муж от неверного?
    Верного иногда гложет совесть.

  8. - Эй, ты, хуйло, иди сюда!
    - А вам известно, что я - ваш новый начальник?
    - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

  9. Знаете ли вы, что у физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

  10. Из решений кoмиссии пo внесению изменений в украинскую грамматику:
    1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)…
    2. Слово ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)…

  11. Июль. Жара. Внуково.
    Рейс Москва - Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
    Изумление на лицах.
    - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
    13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    - Да… я.. а шо такое?!…
    - Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
    - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

  12. Так называемая “проблема абрамовича”: Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.

  13. Грузинская сказка
    Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

  14. В мединституте:
    - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
    - Пошел в прямую кишку!

Метки:  
Нравится

Воскресный юмор

Дневник
Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 12:15 + в цитатник
  1. Экзамен на режиссерском “факе” ВГИКа. Студентов спрашивают:
    - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
    Один студент предлагает:
    - Она поправляет ему галстук.
    - А может, это его секретарша?
    Другой:
    - Он нежно целует ее в прихожей.
    - Ну, это скорее любовники.
    Третий:
    - Он ворчит: “зачем я на тебе женился…”.
    - А может, они уже в разводе?
    Четвертый:
    - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
    - Пять баллов!

  2. - Мадам, а что это вы так мало кушаете?
    - Я берегу фигуру…
    - Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и жрать!

  3. Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж
    обращается к жене:
    - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два “Кадиллака”, а он держит там велосипед.

  4. - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
    - Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
    - Издеваешься, сука?!!!

  5. Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом….

  6. Грузинская сказка
    Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

  7. “ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА”
    Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.

  8. Подруга рассказывает
    - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный хрошо кушает и играет”, знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

  9. - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

  10. Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

  11. Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: “Несут, как-то, меня пьяного драться…”

  12. На экраны выходит очередное продолжение легендарного фильма “Обитель зла” - “President Evil”, рассказывающий о страшных буднях американской администрации.

  13. Жена мужу :
    - Ну, все, не будем ссориться
    - Да ты ж первая начала!
    - А ты первый кончил!!!

  14. - Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
    - Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать…

  15. Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол…

  16. Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
    - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
    - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
    - Не правильно. Одинаково…
    - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим…!!!

  17. К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

  18. - A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
    - В заповедник!

Метки:  
Нравится

58 прописных истин

Дневник
Суббота, 20 Сентября 2008 г. 02:15 + в цитатник
  1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
  2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
  3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
  4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
  5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
  6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
  7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
  8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
  9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
  10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
  11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
  12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
  13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
  14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
  15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
  16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
  17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
  18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
  19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
  20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
  21. Вам помочь или не мешать?
  22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
  23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
  24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
  25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
  26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
  27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
  28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
  29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
  30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
  31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
  32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
  33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
  34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
  35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
  36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
  37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
  38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
  39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
  40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
  41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
  42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
  43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
  44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
  45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
  46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
  47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
  48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
  49. Лень - это подсознательная мудрость.
  50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
  51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
  52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
  53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
  54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
  55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
  56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
  57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
  58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Метки:  
Нравится

Видео-запись: Прикольные ценники
Пятница, 19 Сентября 2008 г. 10:15 + в цитатник
Просмотреть видео
115 просмотров

Досматривал из под стола xD

Скачать FLV файл

Метки:  
Нравится

Долго смеялся xD

Дневник
Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 00:34 + в цитатник
(421x600, 39Kb)

Метки:  
Нравится

Прикольные таблички на ручку двери

Дневник
Вторник, 19 Августа 2008 г. 02:24 + в цитатник









lunarblog.ruМногие наверное видели, что в отелях на ручки дверей иногда вешают информационные таблички аля "Do not disturb" или "Не беспокоить". Если хочется немного украсить свой быт, то можете сохранить, распечатать и вырезать как по трафарету себе таблички... Правда их придётся скачала наклеить на картонку или ещё что-то потому-что обычниый лист А4 не очень то и толстый. Ну или можно просто распечатать на листе ничего не вырезая и приклеить скотчем. Есть весьма весёлые таблички :)
З.ы. сами картинки без ссылок

Метки:  
Нравится

Видео-запись: Конопля
Пятница, 15 Августа 2008 г. 14:49 + в цитатник
Просмотреть видео
377 просмотров

Присмотритесь к тому что растёт у соседей по даче. Мало ли чо ;)

Скачать FLV файл

Метки:  
Нравится

Видео-запись: Путин и Буш
Среда, 13 Августа 2008 г. 21:13 + в цитатник
Просмотреть видео
1020 просмотров

всё происходящее на видео является вымыслом

Скачать FLV файл

Метки:  

Процитировано 12 раз

 Страницы: 6 5 4 [3] 2 1

О проекте