Дверь Дизайнера. В ней 3 отверстия:
На уровне лица, с надписью — «Для Пива».
На уровне груди, с надписью — «Для Денег».
На уровне ягодиц, с надписью — «Для Поцелуев»…
Надпись на сайте Дизайнера — «все цены в у… Ёп твою мать!»…
Новая головоломка для полиграфистов:
«Веер Рубика — Pantone to CMYK»
В одном рекламном агентстве весит плакат такого содержания:
«Цветопробу придумали трусы!»
Надпись в синагоге:
«Обрезные маркеры на пол не бросать!»
Дизайнерская пословица:
«Пиксель глаз не выколет!»
Эпитафия на могиле американского полиграфиста:
«Он назвал афро-американца оверпринтом…»
— Банеры вы двубитные! — Ругался, забаненный юзер на админов.
Из пожеланий заказчика:
— Мне чтобы картинку и сверху чтобы Понтами покрашено…
Из объяснительной:
…нам сказали, что эту туфту отпечатали на машинах барабанного типа. Ну отлавливаем мы, значит, этого типа с барабанами…
— Какой же я ламер? У меня Пхотосхоп стоит…
— Какая у вас в журнале (смотрит в бумажку) мо… модульная сетка? А чтоб мигающей, можете распечатать?
Ctrl+G посвещается:
Дизайнеры всех стран… группируйте!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!!!
Только компьютерщик может взять у начальника 100 баксов на память.
Художник вольный я, а не корректор низкий,
Ты ж сам вычитывай свой текст презренный!
Коль глюки ты пропустишь в цветопробе —
Пеняй сам на себя, холоп!
Полиграфист приехал на море отдыхать.
Вышел на пляж смотрит на небо:
— Вау, чистый циан! Хотя, эх… магенты перелили.
В Мерс впиливается отечественное точило.
Бычара за рулём есессно добывает из недр точила мужичка и быкует:
— Ты, в натуре, кто такой?
— Типограф.
— А я чё, типа, быдло?
— Холмс, как вы думаете, чем заполнен воздушный шар на лого Corel?
— Элементарно, Ватсон, это водород.
— ????
— Когда у меня Corel грохнулся, так пол Винды на фиг снесло.
Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
— А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!
Идёт программист по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.
— Мля, опять всё как не у людей. — Думал дизайнер 1 июля, приступая к разработке плаката к новому году.
Мужик фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?
— А как же - 1024 на 768!
При устройстве на работу:
— ЗдГасвуйте, я дизайнеГ…
— Сам вижу что не Иванов, профессия какая?
Один дизайнер подходит к другому — того на месте нету…
Через 5 минут тот выходит из ванной — в руках мокрых коврик…
Первый спрашивает: Ты чего это?
Второй: Да вот — коврик для мышки стирал?
Первый: Ты что — совсем крыша поехала?
Второй: Да делал вот буклет МакДональдса…
Первый: И что — пролил колу на коврик?
Второй: Нет, мышь проблевалась…
— Бабушка, а я опять летал во сне. И там поле такое было — в цветных квадратиках…
— А, внучек, это растришка от Данон.
Один веб-дизайнер, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая до жути!
Второй, настороженно:
— А ты ее в Нетскейпе видел?
P.S. Женщин еще и в Оперу водить можно.
В комнате три десигнера:
Первый читает вслух новости.
— В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия…
Второй.
— Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора.
— Не-е-е, это не наш косяк…
— У вас в типографии компьютеры есть?
— Нет, мы на Макинтошах работаем!
Принимают на работу девочку — наборщицу. Интересуются, сколько знаков в минутут она набирает.
— До тысячи знаков, — уверенно отвечает девочка. — Только такая фигня иногда получается.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!
Немного музыки Из БГ:
Под небом с=100 m=0 y=0 k=0
Есть город c=0 m=15 y=100 k=25
С opacity=0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой
Вариант той же песни для веб-дизайнеров:
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой
