Роботизированный MP3-плеер - бывает и такое. Компания Sony выпустила устройство, которое позиционируется именно как роботизированный плеер. Модель SEP-10BT, известная под маркетинговым именем Rolly - это не просто музыкальный плеер, а некий механизм, который может передвигаться во время воспроизведения музыки как по заранее заданному маршруту, так и в такт музыке, дополняя всё это световыми эффектами.



Плеер поддерживает MP3, ATRAC, и AAC аудиоформаты, Bluetooth с интерфейсом A2DP и AVRCP, а внутренняя память Rolly составляет 1 гигабайт.



Еще одно кардинальное отличие Rolly от обычных плееров состоит в том, что привычный дисплей и клавиши управления просто отсутствуют. На корпусе устройства есть только две кнопки – включение питания и воспроизведение. Остальное управление производится путем вращения и катания устройства по поверхности. Для воспроизведения музыки Rolly обладает встроенными по бокам корпуса стерео динамиками, прикрытыми специальными мембранами, которые могут самостоятельно раскрываться и выполнять роль отражателей, усиливая громкость и направленность звука при воспроизведении.




Устройство, которое японцы позиционируют как iPod-”киллер”, танцует (вернее сказать, перекатывается) в такт музыке и ничего не требует, кроме как денежного вложения в $380. Правда эта сумма может вырасти в разы, если вы не находитесь в данный момент на территории Японии, так как продается музыкальный гаджет только там.

Я - ПРОТИВ очередного дибилизма на наших экранах!

22 января 2009 года выйдет продолжение "культового" пародийного фильма российского производства "Самый лучший фильм 2". Та шумиха которая была поднята год назад подарила создателям сего "шедевра" огромные деньги, благодаря чему мы с вами можем увидеть "Самый лучший фильм 3", "Самый лучший фильм 4" и так далее. Так давайте же подпишемся под заявлением об игнорировании сего фильма, для того чтобы в очередной раз не гробить свою психику, психику своих родных и близких, и показать достойный пример остальным.

Я, нетман, подписываюсь и обязуюсь всячески избегать скоро появления на экранах этого ничтожного фильма. Постараюсь как можно больше людей завлечь в эту идею, которая при везении может стать солидной акцией протеста.

Не, народ по телевизору их что-ли посмотреть не может? о_О

Фотографии Руслана Русалкина













































































Скачать всё сразу в высоком качестве

1 : 3

Как они вообще могли проиграть? =\ То-ли зазнались после супер-кубка, то-ли бухали всю ночь... Но блин как в конце всё началось )) Им бы ещё пол-часа и поле просто покрылось бы кровищей ))

НЯМ-НЯМ!

Кто это?

1. Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
   - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
   - А я тэпэр незалежна зозуля, а “зо-зу” у мэнэ не получается…
   
   
2. - Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
   - Да, папа.
   - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
   - Раз… Два… Три…
   - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
   - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини..
   
   
3. Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
   
   
4. Новости:
   - В Китае после отьезда русской сборной на Великой китайской стене обнаруженна Великая русская надпись!
   
   
5. Урок в английского языка в деревенской школе.
   Учительница:
   - Иванов, как будет по английски “дверь”?
   - Dwer’
   - Molodec Ivanov!
   
   
6. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: “Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит”… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
   
   
7. Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: “Убил 40 минут жизни на какую-то херню”. Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.
   
   
8. Прохоэий увидев траурную процессию, пристаивается к несущему гробу мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
   - Кого хороним?
   - Тещу.
   - А почиму гроб боком несете?
   -А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
   
   
9. Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.
   
   
10. Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
    
    
11. У самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.
    
    
12. Посмотрел я на соски -
    от тоски нассал в носки…
    
    
13. В Помпеях царил такой разврат что даже Везувий кончил.
    
    
14. - Девять страничек-маловато для курсовой?
    - У мя и 4 принимали
    - Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
    - Это была курсовая по атеизму, там было написано “Бога нет”. И всё.
    
    
15. НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек!
    Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других… вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно
    
    
16. Скажи - нет пиратству!!!
    Качай только лицензию!!!
    
    
17. Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс.
    
    
18. Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
    
    
19. - Здравствуй, Зелёная шапочка!
    - Привет,серый дальтоник…
    
    
20. Жена мужу:
    - А ты помнишь как в “Основном инстинкте” Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
    - Да.
    - Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.
    
    
21. На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну директор лагеря и задает вопрос:
    - Понравилось?
    Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
    - Нет.
    - НЕТ?!!!!

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

* * *

А у папы моего
Руки во! И ноги во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

* * *

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог…

* * *

Если б был у меня папа
Если б мама бы была
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила

* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.

* * *

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!