-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в нетман

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Название серии
Название серии
18:46 14.06.2021
Фотографий: 5

 -Цитатник

Безопасность Liveinternet - (2)

Безопасность LiveinternetУже не первый раз говорю, что безопасность ЛИРУ далеко не на самом высоком ...

История любви - (0)

Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщениеЭто цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение...

Без заголовка - (0)

Это цитата сообщения Лэнс Оригинальное сообщениеЭто цитата сообщения Лэнс Оригинальное сообщение... ...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 38824





Пойду застрелюсь

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 18:46 + в цитатник
Дайте мне миниган и 1 патрон, я хочу застрелиться!

Здравствуйте, netman_netman!
Уведомляем Вас, что пользователь ЭМО_Фанатка добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/1882351/ .
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/im.php?c..._userid=1882351
-------

Без заголовка

Среда, 26 Декабря 2007 г. 15:38 + в цитатник
Антивирус Касперского жжот... Мало того, что совсем недавно касперыч стал кидать в карантин explorer.exe :


Дефективное сигнатурное обновление от Kaspersky Lab блокирует Windows Explorer (explorer.exe) как приложение, зараженное вирусом. В результате основной компонент Windows оказывается в карантине или, что еще хуже, удаляется.
Kaspersky Lab опубликовала рекомендации по восстановлению безопасных файлов, помещенных в карантин. Но это не очень утешает пользователей, которые установили автоматическое удаление инфицированных файлов.

Среди пострадавших был читатель The Register Карл (Carl). «У меня заблокировался файл explorer.exe, - сообщает он. - Для решения проблемы потребовалось несколько часов». Посетив форум сайта Kaspersky, Карл увидел, что он далеко не единственный, кто столкнулся с подобной проблемой. Сообщения о ложных предупреждениях антивируса после обновления баз свидетельствуют, что работа некоторых машин была остановлена. Дефектные антивирусные сигнатурные обновления - не редкость. Однако последняя ошибка Kaspersky затрагивает основной компонент Windows, сообщает The Register. Дэвид Эмм (David Emm), старший консультант по технологиям Kaspersky Lab UK, сказал: «Ложные тревоги иногда случаются, и мы относимся к ним очень серьезно. Мы тестируем системы в целях минимизации риска, но иногда случается и такое».


Так он ещё и почту мою весело фильтрует :)



Kaspersky отправил в карантин Windows Explorer

З.ы. Кто-нибудь уже пробовал защищаться бета-версией Касперского 8?

Windows vs Unix - еще одно мнение

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 17:14 + в цитатник
Большинство людей используют OS Windows. Компания Microsoft позиционирует её как самую удобную и безопасную (ну как же может быть иначе). И многие верят...

Вот недавно Лондонская фондовая биржа переставила свои серверы на Windows 2003 Server. Многие сразу думают, что данная система и в действительности надёжная. Но это не так.

Во-первых, как показывает практика, экономисты умеют в действительности хорошо зарабатывать деньги, но в технике 99% из них не шарят.
Во-вторых, перед установкой новой системы они обратились за консультацией в компанию, которая фактически принадлежит Microsoft (я бы очень удивился, если б им там посоветовали Linux).

А теперь возьмём компанию Audi. В технических познаниях инженеров, да и вообще работников данной фирмы навряд ли кто-то будет сомневаться, туда неграмотных не принимают. Так вот там все серверы и рабочие станции работают на Linux. Все самые дорогие машины проектируются на Linux. И безопасность на высоте, и прирост производительности.

В Германии Windows мало где используют, у них есть свой собственный дистрибутив Linux(SuSE), которым они довольны. Теперь возьмём Пентагон, Белый дом и NASA. Данные конторы взломать не просто сложно, а ОЧЕНЬ СЛОЖНО (кто сомневается, может попробовать). У них на компах стоят Linux, BSD, Solaris. А на серваках вашей любимой конторы Microsoft стоят BSD и Linux. Сам Билл пользуется Macintosh’ем.

Вот такой расклад. Даже сами работники признают что Windows Vista – бледная копия Macintosh и Linux.

Все вы знаете такое слово как вирус. На Windows их около 30 миллионов (уже больше, добрые люди их постоянно пишут). Ни один антивирус не может иметь такую базу данных, да и лекарствами от всех болячек не запасёшся.
На UNIX их около 100. Да и те вирусами назвать язык не поворачивается. Судите сами. На Mac OS X Tiger существует 4 вируса. Все относятся к 5 категории. После попадания в систему просят разрешения на установку. В случае положительного ответа копируются на хард и ничего больше не делают (разве что занимают 300кб вашего харда).

С Linux дела обстоят ещё интересней. Каждый месяц выходит новая версия ядра. Вирус написаный на ядро 2.6.12 не будет работать на ядре 2.6.13 или 2.6.12-4. 99% вирусов носят концептуальный характер и вреда не представляют.

Был у моего знакомого случай, подцепил вирус ещё под RedHat 7. Вирус заражал mp3 файлы. На втором файле его ядро развалилось. Суть в том, что для совершения атаки вирусу необходимо добиться привелегий root (root – суперпользователь, фактически бог системы, вы имеете привелегии ядра и можете делать всё, что вам угодно, в DOS-подобных системах такой пользователь не существует и данные права имеет только ядро).
В Windows для достижения своей цели, вирусу достаточно прав обычного пользователя (про права администратора и привелегии 0-го ядра я лучше промолчу).

Но это далеко не всё. Ведь модификаций Windows не так уж и много, и их штампуют миллионами. Т.е. вирус, написаный на Windows XP Home SP2, сможет инфицировать миллионы машин. С Linux дела обстоят иначе. Ведь Linux – это не OS, это ядро!!!
А пакет установщик, в который входит ядро, драйверы, утилиты и программы называется дистрибутив.

Дистрибутивы клепают все, кому не лень, почти каждый 5 пингвиновод. Каждый делает дистрибутив под свои конкретные задачи и цели. Каждый дистрибутив отличается от другого. В дистрибутивах Mandriva и Debian можно при установке выбирать версии ядер, и устанавливая дистрибутив ты всегда выбираешь тот набор пакетов, который тебе необходим, фактически ты сам делаешь свой дистрибутив (затачиваешь готовый под свои цели).

Linux – это конструктор Lego, тут всё зависит от твоей фантазии. Архитектура Windows за годы меняется, но не так сильно как в Linux.

Компания Novell переделывает архитектуру с каждой новой версией. Архитектура дистрибутивов SuSE 9.2; SuSE 9.3; SuSE 10.0; SuSE 10.1; SuSE 10.2 отличается кардинально, я бы даже сказал что это разные дистрибутивы.

Уже давно существуют 64-разрядные дистрибутивы. В них полностью перекомпилированы и переписаны ядра и низкоуровневые библиотеки. Тут старые вирусы и черви не проходят. В итоге нет одинаковых дистрибутивов. Именно потому, даже созданный под Linux вирус не сможет заразить много машин.
Только у меня в репозитарии есть такие дистрибутивы как SuSE, RedHat, FedoraCore, Ubuntu, ASP, Vector, Knoppix, Kanotix, DamnSmal, Debian, Corel, Mandriva, Mandrake, Lindows, Linspire, ALT, SLAX, eLive, и много других...
До многих из них у меня ещё не успели дойти руки, но я уже знаю базовые отличия, преимущества и недостатки их друг перед другом.

Как ни странно, но именно этот хаос даёт возможность выживать и развиваться. Каждый разработчик волен и пытается сделать свой дистрибутив лучше других.

Когда компания Microsoft находится под пресом государственных структур и антимонопольного комитета, она не независима. Так, во время разработки новой OS Windows Vista, велись переговоры с ФБР и MI6. Спецслужбам нужны были заранее оставленные дырки в данной системе, чтобы их хакеры могли зайти на машины подозреваемых.

С Linux Debian такого быть не может, поскольку Debian - не коммерческая организация. Безопасность Windows призрачна. Многие думают что в случае краха системы можно будет всё спихнуть на Microsoft и вернуть потеряные деньги. Не тут-то было. Там адвокаты недурные работают! Тут ещё сам платить будешь!

Не секрет, что в 1 гб кода в Windows 30000 ошибок, в Linux 4000, а в OpenBSD нашли за 6 лет 1 критическую ошибку. Machintosh OS X Tiger – простой и понятный в использовании Unix, я бы даже сказал, самая простая в использовании OS. Тоже основана на Unix и сочетает в себе лучшие свойства систем данного рода.

Если Linux для вас слишком сложный, а денег девать некуда, не покупайте Windows, купите лучше Mac - меньше нервотрепки!!!

Метки:  

91

Суббота, 22 Декабря 2007 г. 02:08 + в цитатник
У меня появилась девяносто первая звезда ) Вот так вот :) Флудил, флужу и буду флудить! )

Метки:  

faild

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 19:11 + в цитатник
Error! Reformat internal media as FAT-16


Эксперимент не удался, флешка отказалась читать файловую систему NTFS и сообщила о том, что нужно переформатировать в FAT. Ну хоть узнал, что на моей флешке стоит Win 9X

Интересно, можно на неё поставить Linux? o_O

Метки:  

Флешка на прокачку || pimp my NEXX

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 18:53 + в цитатник
Обнаружив на своём плеере кроме некоторых образцов курсовых работ ещё и парочку вирусов от которых наш колледж так и не может избавиться я решил поэксперементировать с файловой системой на плеере (а.к.а флешка на 1Гб)



И вот что вышло... К сожалению обычными средствами форматирования встроенными в винду этого сделать не удалось, поэтому я вспомнил курс Операционных Систем, а в частности командную строку и команду convert G: /FS:NTFS /X. И поднатужившись немного плеер эволюционировал в плеер с новой системой. Надеюсь после этого плеер будет быстрее запускаться, а то если там боле 100 треков мне приходится ждать минуту или две, что очень долго. К тому же NTFS это насколько мне известно журналируемая файловая система. Почему я предполагаю, а не просто возьму да и проверю? Хм... У меня на плеере USB 1.0 и поэтому приходится долго ждать, пока закачаются все треки.

Так вот... А ещё я решаю какую файловую систему ставить на разделы с файлами стопроцентно меньше 4Гб (музыка, скрипты, графика, документация и т.д.). Скроее всего поставлю FAT32 так как она быстрее, что для ноутбука будет хорошим плюсом

Метки:  

МАНИФЕСТ!

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 17:08 + в цитатник
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
ЄAa11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, нажимая на ссылку "добавить в цитатник" чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Метки:  


Процитировано 3 раз

Последние слова ...

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 17:06 + в цитатник
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Метки:  


Процитировано 1 раз

Мужские правила

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 17:05 + в цитатник
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
«голубизной».

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -
пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать
ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите
на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью…
и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,
тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».

Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но
никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь
ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой
только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех
других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете
присоединиться, только если вы голубой.

Метки:  

Абстрактное мышление.

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 17:02 + в цитатник
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

Метки:  

Поиск сообщений в нетман
Страницы: 143 ... 63 62 [61] 60 59 ..
.. 1 Календарь