-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в нетман

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Название серии
Название серии
18:46 14.06.2021
Фотографий: 5

 -Цитатник

Безопасность Liveinternet - (2)

Безопасность LiveinternetУже не первый раз говорю, что безопасность ЛИРУ далеко не на самом высоком ...

История любви - (0)

Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщениеЭто цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение...

Без заголовка - (0)

Это цитата сообщения Лэнс Оригинальное сообщениеЭто цитата сообщения Лэнс Оригинальное сообщение... ...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 38824





BASH фарева!

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 23:53 + в цитатник
- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- КАКИЕ?
- Левую и правую.

Ну вот и поговорили ...

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 22:19 + в цитатник
204808697 (22:02:46 7/09/2007)
5канал приглашает на сьемку молодежной программы "5 песен на 5"сьемки пройдут10сентября учавствуют!!!
10.00 Animall jazz
13.00 Сосо Павлиашвили
16.00 гр "Любовные истории"
19.00 дубцова. записаться можно по телефону 89045114989или по аське204808697 алек андра

RUBKA (22:04:29 7/09/2007)
сьемки без платные

road2moon (22:08:28 7/09/2007)
Круто )

road2moon (22:08:47 7/09/2007)
первый раз вижу приставку З

RUBKA (22:08:47 7/09/2007)
если хочешь пойти жду твою фамилии и контактный телефон

road2moon (22:09:17 7/09/2007)
А что за шоу то? Это в Питере?

RUBKA (22:09:34 7/09/2007)
да ведушии алла довлатова кирил немоляев

road2moon (22:10:49 7/09/2007)
Я участвовать не буду? ) В смысле просто сидеть и смтреть? )

RUBKA (22:11:02 7/09/2007)
стоять и хлопать

road2moon (22:11:17 7/09/2007)
Стоять?

road2moon (22:11:21 7/09/2007)


road2moon (22:11:29 7/09/2007)
9 часов?

road2moon (22:11:42 7/09/2007)
А день недели какой?

RUBKA (22:12:02 7/09/2007)
снимают блоками по 2 часа понедельник доп информация на сайте 5 канала)


road2moon (22:12:28 7/09/2007)
Не, по понедельникам у меня учёба упорная )

RUBKA (22:12:42 7/09/2007)
можно и в7 придти

road2moon (22:14:36 7/09/2007)
Не, если бы там был Пилот, я бы без вопросов пошел, а так попса сплошная

road2moon (22:15:15 7/09/2007)
Хлопать попсе, это ахтунг )

PcBSD

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 22:47 + в цитатник
Решил опробовать кеды на бзде... Все очучения будут позже, пока пинай VirtualPC 2007 чтобы он нормально работал с настройками монитора ))


На колени жЫвотные! )

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 22:40 + в цитатник



Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

Тест. Насколько Вы гетеросексуальны?


Вы настоящий мачо!

Вы на 80% гетеросексуальны!



Пройти тест!

Метки:  

Как можно «убить» ноутбук?

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 01:12 + в цитатник
Ноутбук - изделие достаточно прочное. Однако в некоторых обстоятельствах мобильный компьютер может быть достаточно просто «убит», причем никакого форс-мажора - пожара, смерча или землетрясения - для этого не требуется. Основные опасности для ноутбука гораздо тривиальнее.

КОФЕ. А также кока-кола, чай, фанта, пепси, шампанское и прочие напитки. При попадании их на клавиатуру потребительские свойства последней ухудшаются - клавиши начинают «залипать». Но такой вариант развития событий еще может считаться успешным, так как весьма часто в таком случае часто возникает короткое замыкание, уничтожающее клавиатуру, а в худшем варианте - еще и материнскую плату, на которой смонтирован клавиатурный адаптер.

Поверьте, я знаю, о чем говорю: некогда сам с помощью Fairy отмывал свою клавиатуру от стакана пепси. Все закончилось удачно: после активной промывки при помощи душа, изрядной доли чистящего средства и последующей длительной сушки, клавиатура свои свойства восстановила. Компьютер - правда, настольный - тоже уцелел. Но немногим пользователям настолько везет.

В случае с ноутбуком на такое развитие событий рассчитывать не приходится. Хотя бы потому, что вряд ли вам удастся отмыть от напитка клавиатуру путем «купания» всего компьютера. Материнская плата настольного компьютера может быть довольно просто заменена. Для этого достаточно умения держать в руках отвертку и некоторой аккуратности. А вот с заменой материнской платы ноутбука справятся только инженеры сервис-центра (хотя бы потому, что такие «материнки» в розницу не продаются). Разумеется, такое повреждение не будет рассматриваться как гарантийный случай, поэтому придется оплатить и стоимость самой «запчасти» и работу по ее замене. По стоимости это будет немногим меньше цены новой системы.

Хотя, скорее всего, попавшая в ноутбук жидкость вызовет короткие замыкания не только в материнской плате, но и в других компонентах ноутбука и придется распрощаться не только с мобильным компьютером, но и с данными на винчестере, которые нередко дороже самой системы.

Если вы не хотите, чтобы чашечка кофе или стакан пепси обошлись вам во многие сотни долларов, ничего не пейте при работе за клавиатурой.

УДАРЫ И ВИБРАЦИИ. Конечно, ноутбук прочнее любой настольной системы. Этот компьютер рассчитан на частую транспортировку, в ходе которой ноутбук подвергается ударам и толчкам, вибрациям и другим механическим воздействиям. Более того, ноутбук может даже работать в таких условиях, которые обычную систему погубили был даже при транспортировке. Но все же лучше не испытывать на прочность вашу систему, а позаботиться об ее сохранности.

Перевозить ноутбук лучше в специализированном кофре, в котором компьютер надежно зафиксирован ремнями, а от внешних ударов защищен прослойками из поролона или другого аналогичного по свойствам материала. Кстати, даже в таком кофре ноутбук лучше не сдавать в багаж, а брать с собой как ручную кладь.

Если вы работаете с ноутбуком в дороге, то лучше выключать компьютер при возникновении вибрации самолета, раскачивании вагона поезда или попадания автомобиля на ухабистую дорогу. Во включенном компьютере наиболее уязвим винчестер, головка которого при работе «парит» в нескольких микронах над поверхностью диска. От внешних механических воздействий может произойти соприкосновение этих компонентов, что не идет на пользу ни головке, ни диску. Для других механических элементов - в винчестере, обычном или в лазерном дисководе - тряска также нежелательна. Выход из строя винчестера практически однозначно приводит к потере находящихся на нем данных, а данные эти обычно по стоимости многократно превосходят стоимость самого компьютера.

Гарантийные обязательства не распространяются на механические повреждения ноутбука, так что если вибрация и удары повредили ваш компьютер, чинить его придется за дополнительную плату.

«НЕФИЛЬТРОВАННОЕ» ПИТАНИЕ. Не зря продажи источников бесперебойного питания в нашей стране у многих компаний идут зачастую лучше, чем где бы то ни было в мире. В нашей силовой сети случаются помехи самого разного плана, от плавных и незначительных отклонений напряжения от положенных ему 220 В до помех почти во всех областях частотного спектра и - что наиболее опасно для любой электроники, в том числе и ноутбуков - коротких импульсных взлетов напряжения до значений в несколько сотен вольт. Такой импульс, пришедший из розетки, наверняка «спалит» блок питания, а может быть, и сам компьютер.

Осторожность не помешает: питайте свой компьютер через UPS или, как минимум, через сетевой фильтр. Актуальность этой рекомендации многократно возрастает, если вы намерены использовать свой ноутбук не в большом городе, где проблемы с электропитанием относительно редки, а в дачном поселке. Тут источник бесперебойного питания лишним не будет. В грозу обязательно отключайте ноутбук от сети. Если вам захочется поработать при свете молний, используйте питание системы от батарей.

Многие забывают, что есть еще один канал, внезапный пиковый импульс напряжения в котором может погубить компьютер: телефонная линия. В обычных условиях для большей сохранности вашей техники подключайтесь к телефонной сети через устройства, аналогичные известным вам сетевым фильтрам для силовой сети. На каждом углу такие не продаются, но если вы планируете бродить по Интернету, находясь за городом, и будете использовать для этого проводное подключение, то лучше все же найти такие «телефонные фильтры». В грозу обязательно отключайте ноутбук не только от сети питания, но и от телефонной розетки.

«САМОДЕЯТЕЛЬНЫЕ» РЕМОНТНИКИ. Любая техника время от времени нуждается в ремонте и ноутбук не исключение. Например, лампа подсветки дисплея имеет в несколько раз меньший ресурс, чем сам ноутбук, и при длительной эксплуатации выходит из строя. Есть в компьютере и другие узлы, с меньшим ресурсом или подверженные более быстрому износу. Но при возникновении проблем с аппаратной частью ни в коем случае не обращайтесь к услугам «народных умельцев»!

Конечно, у некоторых из них может быть большой опыт ремонта электронной и электрической аппаратуры, базовое инженерное образование и несомненный талант. Но для квалифицированного ремонта ноутбука этого не достаточно. Еще необходимы техническая документация (которая в открытом доступе обычно отсутствует), специальные знания (обычно получаемые на специализированных и весьма недешевых курсах), диагностическое оборудование (посложнее авометра), оборудование для пайки (тоже редко встречающееся за пределами специальных мастерских) и - что, может быть, важнее всего - наличие запчастей. Так что ваш мобильный компьютер вряд ли починят даже те умельцы, которые хорошо справляются с проблемами у настольных систем.

А еще хуже то, что после их обращения аннулируется фирменная гарантия. И слишком велика вероятность того, что даже за отдельную плату ваш ноутбук «реанимировать» не удастся даже фирменным специалистам. Процент выхода неремонтопригодных ноутбуков у «народных умельцев» слишком велик.

ПОХИЩЕНИЕ. Достаточно велико количество ситуаций, когда мобильные компьютеры оказываются «мобилизованы» посторонними личностями без ведома владельца. Ноутбук является слишком лакомой добычей для воров по причине малых размеров и высокой стоимости. Найдется не так много предметов стоимостью в тысячи долларов - кроме ноутбуков и драгоценностей - которые вор может легко унести в руках. Поэтому за пределами своего жилища, по возможности, не оставляйте свои компьютеры без присмотра. Причем не только в публичных местах и в транспортных средствах, но и в собственном офисе.

Почти каждый мобильный компьютер имеет замок Kensington MicroSaver, попросту петлю в корпусе, за которую ноутбук можно «пристегнуть» специальным стальным тросиком к столу, сидению или батарее отопления. Такой тросик рекомендую приобрести и активно пользоваться им при эксплуатации ноутбука в любых местах, где бываете не только вы. Конечно, тросик можно «перекусить» ножницами по металлу, но - согласитесь! - далеко не всякий мелкий воришка постоянно носит таковые с собой.

Александр "IceCat" Маляревский. Пять способов "убить" ноутбук

Метки:  

Славарь "албанского йазыка"

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 01:08 + в цитатник
Народ, я решил выложить тут словарь всеми нами любимого Албанского языка ) Для тех кто не знает, рассказываю: жаргон падонков ( Или Албанский ) — широко распространившийся в Рунете в конце XX — начале XXI века стиль употребления русского языка c фонетически адекватным, но нарочито неправильным написанием слов (т. н. эрративом), частым употреблением мата и определённых штампов, характерных для сленгов. Наиболее часто используется при написании комментариев к текстам в блогах, чатах и интернет-форумах. Является жаргоном так называемых падонков. Среди яростных противников (ортодоксальных приверженцев чистоты русского языка) жаргон падонков также известен как «сленг дебилов» Во многих случаях неоправданно ставится знак равенства между «языком падонкаф» и более специфичным диалектом, породившим лексику в стиле «превед». Первый возник и развивался в среде с сильным влиянием табуированной лексики и фактически зародился как попытка несколько замаскировать инвективы при передаче/републикации текстов на сайтах, требующих несколько большего соответствия литературным нормам (как методом подстановки букв, ср. «хуй» — «куй», «на хуя» — «накуйа», так и сокращением, ср. «нихуя, нахуй, похуй» — «них, нах, пох»). Второй тип («превед»), прежде всего предполагающий декоративную обработку фонетики, зародился на развлекательных сайтах несомненно, испытывавших сильное влияние «падонкафской» традиции, но, тем не менее, вполне самостоятельных... Информация взята с сайта http://ru.wikipedia.org (ЗЫ. Просьба не писать комменты в таком стиле, по крайней мере не у нас на форуме ))

А

Аффтар — автор текста, см. Аффтар выпей йаду.
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В каментах пидоры!, реже: Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалы — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Албанцкий — принятое среди падонков название языка, на котором они говорят.
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Ахуеть, дайте две — Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Аффтар жжош — О, создатель! О, творец! Вы — Прометей наших дней!
Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Аффтар выпей йаду — Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.

Б

Баян (син. Мурза) — Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами. Встречаются также модификации бойан и «канацкий (канадский) баян». Выражение происходит от анекдота «Хоронили тещу, порвали два баяна», неоднократно рассказанного в течение дня на каком-то форуме. От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Болт — мужской половой орган.

В

В Бабруйск, жывотное! — («ф Бабруйск, жывотнайе») — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом»
В газенваген — в газовую камеру. Недовольство автором и/или его статьей. См. также В Бабруйск, жывотное!.
В мемориз — (англ. memorise — запоминать). Запоминающийся криатифф (см. ниже). Хочется читать ещё и ещё, пока не надоест. Настолько круто сказано, что у читающего возникает непреодолимое желание запомнить фразу/статью, сохранить её и время от времени перечитывать.

Г

Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Гатичьно (син. Готичненько) — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud» (или «lots of laugh»).

Д

Дрочер — онанист, см. также кибердрочер, дрон. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е

Ептить — см. Итить.
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж

Жжош — одобрение качества креатива. Признание автора мастером культуры (в рамках комментируемого креатива). Впервые употреблено «JGTC»
Жосско — искаженное «жестко». 1) жестоко («Жосско отпижжэн»); 2) сильно, крепко («Жосско фставляет»); 3) строго («Када я гаварю жосско - миня даже паследние тупыйе кастрюли слушаюцца»)

З

Зачот — одобрение качества.

И

И ниибёт — заключительная фраза в камменте (см), означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Как вариант — «и нииПёт».
Инна — сокращение фразы «иди на хуй».
Итить — выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе.
Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».
Йух (пример: «пошел на йух») — тоже что «хуй».

К

Кагдила — искажённое от «Как дела».
Каммент — комментарий.
КГ/АМ. — «криатифф гавно — афтар мудак». Позднее появилась альтернативная расшифровка «креатифф гламур (также „гениален") — афтар маладец», однако, не получившая популярности. А вот «креатив гениальный — автор молодец» используется довольно часто. Есть так же вариант «креатив гламурен — но афтар все равно мудак»
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М

Мля, Млять — От слов «бля» и «блядь».
Моск (также «мосх») — Мозг, ум.
Мну — мне

Н

Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (Варианты: Ниасилил патамушта стихи, Ниасилил патамушта многабукафф).
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».
Низачот! (вариант — Напиристачунах!) — выражение оценки, противоположной Зачоту; см. Афтар выпей йаду!.
Нипадеццки (пример: «Аффтар жжот нипадеццки», «Вставляет нипадеццки» и т. д.) — добавляется для усиления выражения.
Нубляващще! — выражение восторга, огорчения или удивления.

О

Отчот (вариант — Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначьей тусы.
Обоссака (вариант — Абассака!!!) — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т. д.
Отжыг — Бурное веселье, падоначья туса.

П

Превед!Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Пацтулом, Пацтолом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: Валялсо пацтулом.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
Пендостан (вариант — Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Пейсатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песдоглазые — узкоглазые, азиаты.
Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже поздно! Пора уходить!).
Плакалъ! — (син. Рыдалъ, в частности «яплакалЪ») — комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Подрочил, спасибо! — Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Превед! — приветствие, искажённое «привет». Получило популярность после распространившейся в рунете репродукции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie). На этой картинке был изображён медведь, который застал туристов, занимающихся сексом, и поприветствовал их (в оригинале медведь говорит «Surprise!»). Историю слова см. в публикациях Полный превед и Преведоведение. Также был введен новый Смайл Y - медведь, который приветственно раскинул лапы с криком "ПРЕВЕД!"
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.

Р

Ржунимагу (вариант: Ржуизпацтула) — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пример: Пидараф на рисурсе будут убивать.

С

Cлиф защщитан — см. Зачот или намек на то, что оппонент ушел от темы.
Сотона — сатана, мастер своего дела. Положительный отзыв. Пример: Аффтар — аццкий сотона!.
Спасиба падрачил — Информация вызвала положительные эмоции (чаще всего половое возбуждение). Как вариант «Спасиба не падрачил» отрицательные эмоции связанные с неопраданными надеждами на увлекательность статьи, либо неприятное зрелище в прилагаемом изображении.
Сцуко (вариант: «сцуконах») — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»).
Сцыла — Ссылка, линк
ССХ — аббревиатура фразы «соси сука хуй».

У

Убейсибяапстену — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например, Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. — или /Ограниченность Вашей речи не позволяет продолжить наш разговор на должном уровне/

Ф

Фпесду! — искажённое «в пизду».
Фтыкатель — читатель.
Фтыкать — читать криатифф (см. выше).
Фигасе — см. Хуясе.
Фтопку!, Фпекло!, Фупазор, Ф Газенваген! (см. В газенваген) — крайне низкая оценка прочитанного произведения.
Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштырыли»)
Ф дисятке — в первой 10 коментаторов

Х

Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. Аффтар).
Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком.

Ш

Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».
Шмалевать — курить.
Ще десь? — Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом[бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья».

Э

Этта пять — (вариант: «Этапять») одобрение креатива. Используется часто с «Дайте две».
Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)

Метки:  

История Counter-Strike

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 01:06 + в цитатник
1999 год, январь, холодный зимний день. Старина Мин Ле (Minh Le) он же Гусятник(Gooseman), учавствовщий в создании мода для Кваки Action Quake2, уходит из проекта. Вместе с Клиффом(Cliffe) они задумывают создать игру по своему образу и подобию.

Гузмен начинает работать над графикой;в январе начинает создание моделей для игры. Игру было решено создавать на движке Халф-Лайфа, SDS для которой выходит в апреле все того же года.

Весной же появляются и первые сайты посвященные будущей Контре. Ле обещал создать именно то, о чем мечтали миллионы юзеров, поэтому первый же анонс к игре был принят с восторгом. 15 марта 1999 года Мин Ле называет официальное название для будущей игры. Как не трудно догадаться, название так и не сменилось с того дня. Июнь 1999 года, выход Беты 1.0. Проект был бесплатным, поэтому народ стал подключаться к контра-мании.

Первый игровой сервер для игры появляется в начале осени того же года. Аудитория игры постепенно увеличивается. Народ уставший от зеленых лазеров и дымящихся ракет, с большим энтузиазмом бегает с Калашами и стреляет из M4A1. Тем временем, Гузмен выпускает все более качественные и качественные Беты, что привлекало еще большие народные массы.

12 апреля Valve заявляет о своей поддержке, как моральной, так и материальной. К созданию пятой Бете присоединилась канадская фирма Barking Dog Studios, так же как и Гузмен находящаяся в хороших отношениях с Valve'ом. На их совместные работы Волв выделил средства, которых хватило не только на чистку кодов для Контры, но и на многое другое. Плодом их сотрудничества стало очередная версия Контры. Barking Dog Studios после работы с Valve отправилась на «вольные хлеба» и стала создателем одной из лучших игр 1999 года «Homeworld:Cataclism» . Между тем популярность игры резко возрастает, после анонса выхода версии 1.0. И вот, в ноябре 2000 года выходит финальная версия игры «Counter-Strike 1.0».

Игра выходит в двух версиях: коробочной и бесплатной, которая выложена для свободного скачивания в сети. Вот так игра сделанная по сути одним человеком стала лучшей интернет-игрой 2000 года, переплюнув по популярности Квейк, Анриал, Дельта Форс вместе взятые. После выхода версии 1.0 Гузмен началвыпускать новые версии КС. Ничего кардинально нового он в них не вносил, то есть не менял гемплэй, но зато фиксил баги и добавлял всяческий фичи.

В том же 2000 году Valve заявил о выходе одиночной игры «Counter-Strike: Condition Zero». В 2004 она выходит после перехода прав на её разработку от к . Valve решает оставить наработки первой конторы как Deleted Missons, но все ухищрения не помогают и геймерское сообщество признает её неудачной. В октябре 2004 выходит Counter-Strike Source написаный на движке второй Халфы......

Метки:  

Теперь я знаю ...

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 17:15 + в цитатник
... что такое "долго" :)
 (660x466, 70Kb)

Трафик про*ру на линейку, но буду играть на всех серваках )

Метки:  

Канэц флуду )

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 14:23 + в цитатник
Вот я уже вроде добился цели получив синюю звезду, а её всё нет ) Буду писать что-нибудь поумнее ))

Если вдруг

Среда, 29 Августа 2007 г. 20:55 + в цитатник
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь рубайте в контру,
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Касперским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по порно-папкам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!

Метки:  

Поиск сообщений в нетман
Страницы: 143 ... 49 48 [47] 46 45 ..
.. 1 Календарь