Осень - желтые листья, серое небо, лучики солнца, пробивающиеся сквозь тучи, пар из рта при выдохе...люблю ощущать запахи, особенно у времен года. Так у весны запах свежести легкий аромат первых цветов и резкий запах черемухи (от которой у меня аллергия). Зима - холод и мороз который окутывает тебя и остается в носу морозным ароматом. Про лето и говорить не стоит. А вот осень и ее специфический запах ощутила сегодня....легкий запах костра, в него вплетаются запахи свежеиспеченных булочек, горький запах сигарет и почему то краской....это все осень...шла сегодня пинала листья..но не смотря на все это очарование дико захотелось в какое нибудь помещение и чашку горячего кофе, не домой...там одиноко холодно на душе....хочется согреться......а горячий кофе согревает....
А на самом деле осень - это состояние души...когда холодно, дождливо и пасмурно, но при этом кажется что тепло не могло вот так просто закончится, вот еще капельку и станет теплее, а нет.....это самообман, не убираешь летние вещи, туфли еще не в коробках. Почему так сложно даются подобные переходы, такие периоды...ночи становятся длиннее, а с ними и вечера....все дело в том, что когда состояние души и погоды больше не противостоят друг другу становится отчаянно холодно и страшно, потому что это просто поглощает тебя.....

Одиночество - что это такое? Что может быть ужаснее когда его ощущаешь? Почему то это чувство накрывает резко и берется буквально из мелочей и ты его четко осознаешь, его нельзя спутать с чем то другим. Настигнуть оно может в любой момент. И не всегда этот момент сопровождается пустой квартирой, четырьмя стенами, пустыми переулками, проливным дождем в парках Вовсе нет. А как раз наоборот: в шумной компании, во время общего веселья, праздника внутри резко где то начинает пульсировать мысль "одна". В этот момент просто хочется уйти, убежать. Откуда оно? Почему так больно?
Одиночество - холодная постель, молчащий телефон, после работы неспешно домой. Нет, все таки это составляющие, самое важное одинокое и пустое сердце, которое мало кому доверят, держится и боится потерять близких ему людей. Раньше я думала что вот оно, это самое настоящее одиночество.
А оказалось все намного прозаичнее. Моя страсть - это каблуки и чем выше, тем лучше. Но от них устаешь. И вот долгожданная зарплата иду в магазин за балеточками, мерю те что мне больше всего понравился. И как обычно иду к зеркалу, возле него стоит девушка, тоже померила и разглядывает ботильоны. Я попросила ее отодвинуться чуток. Смотрю в зеркало - мне нравятся, но не знаю как оно со стороны, и тут я обращаюсь к девушке: "Как вы думаете, нормально?" Она посмотрела на меня: "Думаю, хорошо, мне нравится". И тут внутри кольнуло, не надо громких слов, не надо эпичных событий, все просто - обращаешься к чужим людям, своих нет рядом. В подавленном состоянии вышла из магазина. Что-то сильно кололо....
Спасибо, моя милая что ты у меня есть, но тебя мне не хватает....то что ты далеко для меня тяжело дается....

Не знаю откуда во мне эта страсть к мужским рубашкам. Футболки тоже люблю, но это не то, рубашки совсем другое. Один раз спала в футболке любимого человека - непередаваемое ощущение... аромат, тепло, а еще в голове мысль "она его, он ее одевал, это его любимая футболка" и это не может не вызывать улыбку на лице и радость в сердце. Но с рубашками дело обстоит немного иначе, даже не знаю как объяснить... символ мужества, силы какой то. При этом отлично смотрятся и на женщинах тоже. У меня была рубашка мужского кроя, единственный недостаток - розовая, мне захотелось белую и я ее купила. Теперь крепко задумалась от куда она - эта любовь...вероятно недостаток мужского присутствия?
Жизнь научила не показывать свою слабость, скрывать свои эмоции под макияжем, натянутой улыбкой и гордой походкой. А зачем кому то знать ...и вещи в том, числе создают образ того какими мы хотим казаться, какими мы хотим чтобы нас воспринимали. Вот опять же рубашка - может желание показать свою силу. Люблю нежные платья, сарафаны, длинные юбки, но не ношу и не покупаю, в них чувствую себя крайне уязвимой., а это для меня непозволительная роскошь. Вот поэтому мой выбор рубашка мужского покроя и голубые джинсы.

Писать о себе? О чем именно? Хочется написать о чем нибудь ярком, красивом, незабываемом...но о чем? Не знаю... Вот сегодня я задумалась, при чем очень серьезно, и не о глубоких материях - не о смысле жизни, а о том как все непросто на самом деле.
Вот живешь, внутри тебя живут твои принципы, цели, установки - это неотъемлемая часть внутреннего мира. Но жизнь поворачивает так, что даже то, что казалось святым и незыблемым при определенных обстоятельствах теряет эти качества...рушится. Первое время начинает это сильно пугать, в голове следующее: "так нельзя" ну или "это неправильно". А дальше становится еще страшнее от осознания того, что в действительности то это все нормально, и что по другому - никак не получится. И вот в этот момент теряется градация на черное и белое, все смазывается, видишь все иначе. Так что это такое? Неправильные жизненные позиции, не те ориентиры, не умение во время остановиться, попытка убежать от себя? А может именно так взрослеют? Не знаю...а в итоге жизнь сама все расставит, укажет правильный путь, просто надо слушать себя, по крайней мере я думаю...я верю в это.......

Почему ты так часто возвращаемся в прошлое? Вспоминаем, мучаем себя воспоминаниями, при этом осознавая, что его не вернуть, никогда.От этого становится горько, и как-то даже пусто. И часто, чтобы лишний раз не трогать пломбы на сердце просто отгоняешь от себя все мысли о прошлом. Но иногда, все таки, тебя настигают они, и чаще всего когда сложно и плохо. И ты вспоминаешь все... с самого начала. Как привыкала, как он себя вел. Как было странно, что твоя жизнь начинает принадлежать другому человеку, и как его жизнь становится твоей. Как много дарил тепла и заботы и как отдавала в замен. Как вместе преодолевали трудности. Как почти были одной семьей...стояла у окна поздно вечером и ждала когда он придет, ждала....как просыпалась раньше него, чтобы посмотреть как он спит и разбудить, чтобы он не проспал...будить легким поцелуем. Приходить в старый дом в центре города, быть с ним как можно дольше, ощущать что это и твой дом тоже, ведь здесь живет он - твоя жизнь. Прошло уже много времени, достаточно чтобы отвыкнуть, что-то забыть...Но в последнее время вспоминаю как мы стояли на остановке и ждали маршрутку: я стояла прижавшись к нему, он обнимал меня крепко и нежно, и мне было абсолютно все равно что происходит вокруг. Мне этого сильно не хватает, именно этого ощущения, именно тебя....

Никогда не любила поезда, вокзалы. Особенно это остро ощутила когда два года назад провожала в Москву своего, на то время, самого близкого человека, без которого не могла прожить и дня, как мне казалось, не то что уж неделю. И вот с тех самых пор поезда нагоняют на меня тоску. И вот опять тот же перрон, тот же конечный пункт, только все иначе: уезжает от меня непросто моя подруга, а человек, который помог мне пережить самый сложный период в моей жизни, не растерять себя. Могла рассказать все что угодно и когда угодно. А теперь нас разделяет расстояние с которым есть способы бороться, но главное не преодолеть - присутствие человека. Расставание - это всегда тяжело, особенно для нее: для меня рвется одна нить, а у нее все с новья. Детка, я знаю тебе сейчас сложно, но я знаю что у тебя все получится!

Немного странно когда что-то заканчивается. Казалось бы пошел второй месяц после выпускного из универа, а осознание того, что больше не студентка, первого сентября не пойду учиться вместе с самой лучшей группой на свете приходит постепенно.
Но с другой стороны, так и должно быть, просто новый этап. И как то стало пусто и честно сказать немного страшно: вот ты вроде учишь, привыкаешь к определенному ходу событий, а тут опа - и сталкиваешься с реальностью. А реальность оказалось таковой, что специальность на которой я столь старательно училась - не востребована. Ничего не осталось как приспосабливаться к рынку и теперь я представитель такой "редкой" профессии как менеджер. Но могу сказать , что в целом то мне все нравится, только хочется сложнее, интереснее, но редко бывает все идеально. Моя трудовая адаптация проходит сложно, может виной моя стеснительность и наверное излишняя скромность, но я борюсь с ними и надеюсь в скором времени привыкну. Новые чужие люди, их порядки правила, условия, штампы, оценивающие взгляды. Это тоже легко объяснимо - им тоже нужно время, чтобы ко мне привыкнуть.
Не всегда все складывается сладко да гладко, просто надо быть верной себе, своим принципам и сделать все, чтобы новая роль стала действительно твоей внутренне в первую очередь.

Люблю хорошие книги, цепляющие песни. Мечтаю увидеть море