Глупая я.....ой глупая.....вот всегда все через зад...(((блиин...гавно...

Жду не понятно чего.да и пост ебгнутый получится...да и пох...все что в мозгу,это непонятное ожидание чего-то....и одновременное переубеждение себя,что такого не может быть.......просто не может...наверно я просто не хочу,или пытаюсь переубедить меня что я не хочу.....блядь.....ступор......впервые за 8 месяцев.......такое состояние.....я не знаю что со мной.....пиииииииииииииииииииииииииииииииип

мдя......вчерашний вечер был жестоким......

но об этом позже,первая настоящая радость за 3 месяца.....звонил заяц.......я думала я для него умерла после некоторых событий......была откровенно рада,был рад не Колян,а я.....черт возьми,приятно....я тупо проулыбалась всю ночь,плевать на сон,я УЛЫБАЛАСЬ.....

ну а вчера как всеегда собственно,почуствовав приближение выходных Женя решила оторваться....хы.....у папки д.р. было в четверг....а вчера отмечали.....ну я ушла отвсех,гулять пошла с .... прикона бля нах.....выпили по пивку....посидели на мосту,съели по мороженному......и домой в общем дома в начале 11 была.....ну и тут началось самое интересное....

все уснули,осталась стоякой только Вера(мамина сестра),и т.Наташа.....ну Вера не может так чтоб я не пила.......короч,выжрали бытылку водки на троих.......хыы......3 часа ночи-пишу смс......Андрею....спишь?он такой нет....ну тогда приходи ко мне......хыыыыыыыыы...ну пришел,я вышла к нему в коридор.....ну так как глазки у него просто невозможные....я не стерпела.....почти....и отвернулась т греха подальше.......а он так нежно голову повернул и поцеловал,а потом спросил Этоли я хотел асделать?!.......в общем.....я улыбающаяся пришла домой,5утра-уже все не спят,кроме детей......а от меня разит за километр.....ну чуток потусовались вместе и спать пошли.......8 утра-глаза на лбу...спать не хочу.....вот так вот.....

что-то давно тут не была,да и писать что-то не знаю че....что нового?наверно ничего...скучно жить,Коляна заперла...чтоб жизнь не портил...задолбал беситься....пошел вон....Колян занят,он разговаривает с людьми))а я ......я незнаю даже что написать....

в голове одновременно куча мыслей ,и в тоже время она пуста....думаю что написать.....стоко произошло,а написать нечего.....вот что значит .........тихий пиздец........мдя....

ну что произошло......Андрей,....Слава.........Женя.......Шашлыки,....рок-концерт......новая группа.....цепляет.....запуталась....алгебра....грусть....бузумие....сумасшествие...раздвоение личности,никто не воспринимает в серьез,а это так действительно,во мне живут да разных человека......что еще?..незнаю.....теряюсь...в желаниях.....в предпочтениях......пусто....

поздравте у меня раздвоение личности,вторая я -то Колян......это просто мега бешенный человек,которому нарать на всех....и вся....он тупо веселится....и отрывается......и вооообще,Колян рулит всем.......это я говорю на полном серьезе.........хоть это и есть какая-то стадия шизофрении,но это так,у меян раздвоение личности........порадуйтесь за меня.....я лбожаю Коляна.....а еще я Дима Билан после Евровидения,точнее-Джим Керри.....ееееееее....кто смотрел видео в цитатнике,тот знает о чем я.......так что Колян теперь с вами......привыкайте...

наверно я поторопилась,когда вернулась,хочу обратно,и чувсвую что по немногу отдаляюсь...снова?!незнаю.....стена опять выстраивается передо мной и миром.....отгаражываюсь,защитная реакция?...наверно......как она смотрит.....-становится больно......скребет на душе......понимаю что ничего не будет......я убила ее в себя....но ее взгляд.....отгараживаюсь.....не хочу,но так получается.....стараюсь снимать кирпичи со строящейся стены,но мыслей больше и кирпичиков больше....ля ля ля....это сумасшествие?!нет....креплюсь.....шизофрения-выдержу....наверно,если смогу...

ну почему у меня вес не так как у людей,я че бля особенная......?в обшем не могу  я так больше,ненавижу поликлинники и больницы,там все стремные,убогие....а врачихи там ебнутые....знала что к хирургу н аВВк лучше не соваться,не бля пошла-получила с полна,итог-куча снимков всех частей тела,еще и проколы......кто знает тот поймет,а кто не понял-спрашивайте,объясню.......

помирились вроде с девками....но как то не так все.....как раньше......все наверно..больше писать не могу,вталкивает брат из-за компа))и кстати.......картинка,для Лены персоналити.......и вообще думаю,все из 340 поняли к чем укартинка))))увахахаахах

именно такое настроение у меня сейчас.......стих хоть и был уже когда-то опубликован,но именно сейчас выражает все мои эмоции.....

Сижу и думаю,как жить
Кресты рисую на тетради,
Мне остается только быть,
Когда другие в душу гадят.
Ксего понять я не сумею
Всего понять я не смогу
Я буду жить так,как умею
А может просто всем я лгу?
Сижу,курю и сердце бьется
Тоска берет за душу мне
Листок бумаги быстро мнеться
Горит пылая он в огне.
Его письмо горит так ярко
Смотрю,курю,в душе покой
И мне не капельки не жалко,
Что ты сегодня не со мной...
С письмом сгорела моя горечь
В душе остался только след
Не чуть себя не буду корить
Ведь поняла,что это бред
Любить тебя я не умела,
Но без тебя жить не могла
Сама себя в душе я грела,
В тебе любовь не разожгла.
Ну чтож поделать мне с тобою
Переучить тебя нельзя
Теперь наверно не со мною
Не быть нам вместе никогда.
Но знай же ты,что я любила
Смотря в глаза твои ждала,
Что будет так как я хотела
И в ожиданьи я жила.
Любовь не шла,а я страдала
И вот закончилась игра
Да,я споткнулась и упала
Затем я встала и пошла
Теперь живу без веры в жизнь я
Разрушил все мечты мои
Я обломала свои крылья
Забыть хочу я и уйти

незнаю что написать.....впервые такое.....вроде жизнь налаживается....хотя....незню....грузить меньше стало...но проблематично пока жить без мыслей.....

потянуло на войну...опять,это волшебное чувство....день потрясно начался,уехали родаки...и я тупо провалялась  на полу смотря кина про войну,и убедилась что лучше всех  наши делают фильмы про войну,заставляет задуматься....Афган......так подумаешь как там трудно было,какими люди возвращались оттуда,страшно подумать даже....целый день провела в поисках сведений об Афгане,искала песни про войну.....и нашла очень много всего....и поняла что я без воны и солдатов это не я.......песни очень душевные,за душу хватают.....думала думала.....ДУМАЛА.......очень хорошо думала,понравилось...хоть и грустно сейчас.....ни и пох...мне нравится......

выпила кофе,поняла что соскучилась по куреву,а нету,пришлось стрелять ,хорошо у Ваньки были......хорошо блин......ну лан...эт не главное.....

Опять я вернулась к тому,что продолжалось 6 месяцев...гнедущее состояние.......давит,давит,топчит душу,сердце......я эмоционально разбита.....встретила с Ним.......какая я дура........в начале первой пары пошли пить в очередной раз,на пустой желудок на нервной почве........стоит сказать что перед этим я договорилась с Ним о встрече......ну бутылки Мельника,болльшой банки Ягуара и сигарет мне хватило,чтобы отрвать по полоной,не видеть никого,послать всех хачей того района на ХУЙ,въебать кому-то в глаз.......и поехать домой.....точнее на встречу,опаздывала......бежала как могла,задыхалась,хотела только чего? непонятно....приехала,выбегаю из метро,сердце в пятки.....ОН.......стоит задом,маысли подойти..........нет......подошла......пошли в парк...на наше место,выпитое заставило о себ езнать сидя на лвке,я плакала.....очень долго плакала,держа его руки в своих,онсказал что я теплая,но я сама чувствовала,что я как мертвец....я плакала,он молчал............разговоры не о чем.......пошли домой,сухое Пока.....дом....конец......утро,глаза красные следствие неосыпа или рева.....болят......осознание душевного краха,и приближения депресии.....опять......помогите...отвлеките....или просто убейте.....

Могущественный колдун,желая уничтожить королевство,вылил в источник,из которого пили все жители,отвар волшебного зелья.Стоило кому-нибудь глотнуть этой воду - и он сходил с ума.

Наутровсе жители напились этой воды,и все до одного сошли с ума,кроме короля,у которого был свой личный колодец для него и для его семьь,и находился этот колодец там,куда колдун добраться не мог.Встревоженный король попытался призвать к порядку подданных,издав ряд указов о мерах безопасности и здравоохранения,но полицейские и инспекторауспели выпить отравленную водуи сочли королевские решения абсурдом,а потому решили ни за что их не выполнять.

Когда в стране узнали о королевских указах,то все решили,что их властитель сошел с ума и теперт отдает бессмысленные приказы.С криками они пришли к замку и стали требовать ,чтобы король отрекся от престола.

В отчаянии король уже собирался сложить с себя корону,когда его остановила королева,которая сказала:"Давай пойдем к тому источнику и тоже выпьем из него.Тогда мы станем такими же,как они."

Так они и сделали.Корольи королева выпили воду из источника безумия и тут же понесли околесицу.В тот же час их подданные отказались от своих требований:если теперь король проявляет такую мудрость,то почему бы не позволить ему и дальшеправить страной?

В стране воцарилось спокойствие,несмотря на то,что ее  жители вели себя совсем не так,как их соседи.И король смог привить до конца своих дней.

Посвещается всем умалишенным,и просто людям,читающим это....вникните,прошу вас....

Сраные мысли,мысли,мысли.........ааааааааа,мозг рвется.......ну почему они не выходят из моей головы,чувтвую сеяб шизофреником.....думаю на счет всего,на счет мира,на счет людей,и многого другого.....я че бля так на миротворца похожа?.......мысли появляются просто так,ни с того,ни с сего......ну они мне нужны,че они лезут?.......грузит опять по-поной,а все оттого,что я думаю,оторвите мне голову........точнее думалку.....

лан,не будет о сраных зайчиках.......будем о кроликах,мать грузит на счет пьянства....бесит....какая-то СУКА,по другому не могу сказать,пальнула меня где-то и настучала маме....ну че за свинский народ,неужели так приятно доставлять другим боль,СУка,е сли узнаю кто это разъебу под липку.....

фуууу

"Вероника решает умереть"

потрясная книга,почитайте,я еще не все дочитала,но....нет слов......

рассказываю....речь о девушке,которая пытается покончить с собой,ее спасают,сажают в психушку,в результате принятой "лошадиной дозы" снотворного,появились проблемы с сердцем.....она узнает что умрет примерно через неделю,пытается убежать,чтобы закончить начатое,но.........дальше еще не дочитала,книга просто потрясная......порой и самой хочется в психушку......ведь так от меня все отвалят,никто приставать не будет,и главное я буду жить в своем мире,и никто в него не полезет,потому что все живут в себе...так как им хочется.....и я так беде,думаю психушка это самое подходящие место для меня

ППЦ,*no comments* гавно,аццтой,лажа.......ааааа,сраные эмоции.......не спала ночь...опять...а причина всему этому страшная.....

ну опять вчера выпила,мать хотела меня пальнуть,но......не получилось,но не в этом суть.......

Сижу пялюсь в телек....пытаюсь что-то понять,а время наверное уже 1ый час ночи.....и вот приходит смс,я еще подумала,странно,обычно никто меня не вспоминает,и не пишет мне.....и тем более в такое время....ну смотрю.....а номерок-то знакомый......сердце участило свой ход,руки начали трястись,это дыл Он,тот кто 8 месяцев назад сделал мне больно,резанул по сердцу ножем.......потемнело в глазах,зачем?хачем ты пишешь,чтобы сделать мне в очередной раз больно?хочешь чтоб опять все повторилось?....

содержание нашей переписки следущее....

ОН:

Привет!как делишки???...Как настроение??!Чем занимаешься......??:)

Я:

Привет......дела как всегда паршиво,тупо пялюсь в телек....а ты как,и кто ты?

ОН:

Да скучно,что так плохо...?!,Федя я,учусь,в баскет играю......

Я:

Понятно....а у меня всегда так.Ты ниче не напутал?че хотел-то?

Он: просто хотел узнать как ты,как твои дела.:)все-таки,по-моему хорошие люди должны поддерживать отношения друг к другу...:)

Я:

Да уж,но я не хороший человек...теперь,очень многое изменилось в моей жизни,что нового?

ОН:

Уменя как всегда,учеба блин эта еще...что настолько все плохо?

Я:

К сожалению....последние 8 месяцев...как на личном фронте?

ОН:

Да не весло,грубо говоря....как-то не очень...:(

Я:

...понятно все с тобой...ну что тогда,спокойной ночи....чтоль

ОН:

Да вот так,рости что заставляю тебя остаться,а у тебя-то как на личном.?

Я:

ЭЭЭ....никак,я немного забыла как это...

ОН:

Извини,не понял,что это забыла...?...

Я:

Отношения с противоположным полом...теплые нежные...:(

ОН:

Да....ну на досуге эи отношения можно как-нить устроить.....

Я:

что ты имеешь ввиду?

ОН:

ну о том о чем и ты...:)

Я:

я тормоз объясни что ты имеешь ввиду....

ОН:

да нет, ты не тормоз,отношения между противоположными полами! :)

Я:

.....незнаю....не могу знать.....а что ты от меня то хочешь?

ОН:

Ты забыла как это выглядит,говоришь,эти отношения можно сделать.

Я:

ЭЭЭ...ну лан,будем считать что я все поняла.....ты поговорить не хочешь? не сейчас,а вообще

ОН:

Ну в принципе можно бы,если ты не проти,я думал встретиться лучше.....

ну а дальше фигня....ну и как вы считаете,не дура ли я?я согласилась на встречу,заведомо зная что будет.....

дура и шизофреничка......

вот по пьяни решила подумать.....в предыдущих постах писала про мир,про его восприятие мной....

грустно,да....а что делать.....задумалась о себе,а что я?я просто писчинка в общей массе таких же как я....да,я личность......но.....что делать.....

подумала,что это не мир такой,а мы такие....я вижу мир таким...какой он есть.....и ниче со мной не поделаешь....

чувствуется,чувствуется приход этой сраной весны.........хотя,настроение тоже....ну мож чуть лучше.....не важно

солнце,солнце сука светит прямо в глаза,выключите!прошу вас....все равно толку нет от него...

круто седня былотоко то,что я съебалась нагло со второй пары...и пошла.....бухать.......опять сигареты,опять выпивка,зато ближе познакомилась с девченкой......хорошей оч.....мне понравилось разговаривать с ней,таких людей мало....катастрофически не хватает,выпили по Ягуарчику,я догналась сигаретами...и пошли домой пешком,до метро разумеется......прихожу домой-гости...ну д.р,там у кого-то,ну села криветок пожрала....предложили коньяк,но так как сидела мама отказалась,сидел бы один папа...выпила б,а так не....дали пиво,прикольна,мама правда так смотрела,я то с ними никогда не пила прям в открытую,а так прикольно,мама видит что пью,а сказать ниче не может,или не хочет....в общем чедня даже наманый день......рада....

с утра опять серость.........поехала на ВВК.....меня отправили обратно...галимо......ну а что делать.....сцуки......

идешь по улицам серо.....черно......белая гамма....скучно......и грустно...опять лица....уйма лиц.......но все одинаковые.......вроде весна пришла,а толку в ней нет,все по-старому.....(((грустно......

щас вылезло солнце......и все-равно все кажется бесцветным......все говорят,"сними очки","выйди из пелены"...... а не могу...а вот и не получается.......вот хоть убейте вы меня.......остаюсь там...в темноте....прячусь от мира......

с каждым днем понимаю что зависима...от сигарет.......

стало трудно бегать,подниматься по лестнице,да что говорить,даже ходить мне трудно....мучает отдышка.....что-то стоит в горле....трудно преодолимое.......дышать тяжело...... а ничего поделать не могу.....

как мне избавиться от этой вредной привычки?....иначе скоро загнусь.......

Люди,а что люди,люди ничто....ехала сегодня в метро из деревни....смотрела на людей....аж противно стало....все лица злые,непонятные......остановка.....входит девушка "колека",о жа,видала я таких,прошла по салону со скошенной ногой...типо колека....вышла на следущей остановке...и пошла обычным шагом,фу...противно...так грустно стало за наших.....ну зачем так......вышла.....из поезда,переход......какие-то люди пьяные.....женщины-пьяный,ну нажралдась бля сиди дома и не квакая,нет ей надо выебнуться......дальше.бабульки с цветами и всякой херней......а напротив бомж,и это столица....да ебала я ее......в деревне ито лучше......раз живешь в Москве,значит будь москвичем......зачем так?!.......

хачье....сколько их....и все уроды,чмошники.....все к нашим бабам подкатвают....я посылаю.... ау некоторых смелости не хватает.......и что они стоят пока эти их окучивают....и за наших баб стыдно......

"гламурные Дешевки" вот кто они...только из-за денег так унижаться......зачем.....

в общем все,кончила,*NO COMMENTS*

я сменила диз.....вы заметили?......особенно похоже на меня......по крайней мере сейчас.....

опять что-то грустно........вечером мож час назад сидела тапо пялилась в телек,на самом деле было как-то срать что там идет...тупо пялилась и не понимала......ничего,а потом на экране появился он,человек который как-то давно заставил меня первый раз задуматься о жизни.....Это был Михаил Круг.......феноменальный человек......а погиб от руки каких-то падонков.......стыдно,честно скажу стыдно за наших людей.........да вообще за людей всего мира стыдно,как можно упасть на столько низко чтобы убить человека разве ты дал ему эту жизнь,какой право ты имеешь право лишить его самого главного....

тьфу,бля...опять меня на философию тянет.......

очередной раз чувствую себя в заднице....мое ликование по-поводу нашей победы продлилось битых полчаса.....потом началось.....это не так,это не то....почитала днев одного молодого человечка,вроде нормальный пацан....так по постам,но последний пост меня убил.....хотя его прекрано понимаю самане так давно убивалась..на счет любви....если ты сейчас это читаешь,то успокойся,и просто сделай все,чтоб забыть.....помогает,по крайней мере мне помогло....не сразу конечно....но все-таки.......

вспомнила как резала руки.....настальгия...свежие порезы на руке....кровь стекает,слизываешь ее....и просто таешь...да были времена,щас остались только рубцы......если вспомнить зачем я это делала,становится больно,пыталась заглушить душевную боль физической,на время получалось.....вспомнила как пила...когда нужно было только догнаться,чтобы забыть,забыть весь этот мир,и весь этот ужас..вот сижу и чет все так нахлынуло,макетный нож,рука,ванная,боль и ной в руке....да.....а все ради чего.....да просто...дура или нет незнаю..теперь понимаю что не ради кого это делала,только ради своей жопы....хотя,причиняя боль и увечия себе,я причиняла боль другим......сейчас я очень изменилась,пропала улыбка с лица.....звонкий заливистый смех,даже чувство юмора улетучилось.....а что осталось?!оболочка...пустая оболочка...

в бщем незнаю что еще сказать....я как всегда в своей любимой поре........думаю........а х....с ним....хоть думать и вредно пойду думать.....

"Вы называете 10 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете 10 жертв. Они в своих дневниках могут написать, что любят/не любят и передают эстафету дальше".
N  собсно ничего(пустота)

N нычка(от матери всегда все прячу)))

N ночь....любимое время суток

N Ночь,как группа,хочу слухануть....

N наркота......иногда помогает....но больше сигареты,как наркота....

N неформалы(святые люди.....)

N нацизм....ну я без этого,это не я

N нервы....как струна епть....

N ню....*no comments*

N некролог.....нус....это тож без комментариев

а вот попрошу написать

Виноградку,монтерея,Гаденышу)),оч доброго человечка,Танюшечку,Ксюшаню....,Самоходика,сумашедшую лису,и Ленку(что за жизнь)

аааааа,блин очень хочу........очень очень...надо найти денег ,уломать маму,найти компанию.....черт,безумно хочу...ААААААААААА

ща вот пришла,и почувствовала олстрое желлание написать,......Андрей навел на определенные мысли,щас шли с ним домой,и просто болтали.....просто...без всяких заморочек....он рассказал свою проблему.....если так можно сказать,он прощается со спортом....казалось бы.....а нет....правда тяжело,я почувствовала,как ему тяжело...

Шла одна домой,так что ыдалась минутка подумать.....вот и подумала на свою голову...опять гружусь....вот че надумала....

Ведь и правда человек начинает ченить что-то когда теряет.......обидно,но правда....человек 8 лет прозанимался спортом....а теперь все...кончилось....я попыталась как-то помочь,но чувствую,что помогла не многим.....на своем собственном примере могу сказать...что это больно,когда теряешь...безвозвратно....сама много раз теряла...и все....детство.....потеряла-не вернуть никогда,а когда была маленькой часто представляла себя взрослой,ждала первого поцелуя.....первой любви,школы....друзей,добрых родных,настоящих,детсво прошло.....теперь у меня все есть или было...а что дальше...взрослая жизнь,с кучей проблем и кучей заморочек......далее....Федя.....хоть и тяжело порой вспоминать...но....это было....это было серьезно,лишь когда я его потеряла...тогда поняла,что люблю.....грустно,друзья......раньше их было много,они были верными и преданными,но стоит раз оступиться,и все,пустота......зачем,теряю внимание и заботу родителей......и вообщ сама теряюсь....да,в замен я получаю много нового...но...так хочется.....а никого не волнует....боль потери родителей...это ужасная боль,вспомнила похороны пробабушки в том году....бедная моя бабушка,как она плакала.....и понимаю что,когда уйдут мои родители(надеюсь это случтся не скоро)я могу не выдержать....ведь родители это наше все......теряем ценности,теряем мир.....гручтно,а что делать....