Всё.
Завтра летим домой.
Месяц мотания по узкоглазым странам закончился.
Сколько было съедено риса и выпито саке.....
Но домой тянет все равно. мне кажется что буду немного скучать по Японии.
фото

приплыли...
в Японию.
Теперь тут восходит солнце, варят рис и едят рыбу Фугу.
Как в прочем и всегда, только я теперь этого действа свидетель.

Да Да!!!
Вот он. Огромный теплый и солёный Индийский Океан...

бля.....

Привезли нас в Сингапур.
Жарко. на улице около 33 градусов.
А вид из окна такой.

Купил вот тут себе. попробовал. Прелесть!!!

Я недавно посчитал сколько я потратил денег на свою машину. оказалось 800$ за 2 недели. Моя японочка конечно старенькая, но после таааакого вливания бабла задышала таки по новому. умеют японцы делать тачки. Достал запчастей, поставил на машину вместо старых, и вот, машинка бежит почти как бегала еще по своей родине.
через 2 недели очередная вылазка в Японию. нравится мне там конечно. смотреть не на что, но там весело. машины опять же "правильные" ездят по встречным полосам, наборы еды по 500-600 Ен. и куууча, просто немереная куча нашых узкоглазых меньших братьев.
Начнутся опять недосыпания, с засыпанием в 6-7 утра. и будут у меня вот такие глаза как в в одной поездке по Италии. дело было кажется в 4:30 утра...

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Объяснительная По факту несостоявшегося преступления: заосфальтировать в бетон поясняю следующее: Я, 12-летний слесарь Nesterovf спокойный проживаю в курортном местечке япония. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают тараканы, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'деревенский туалет в Новосибирске' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном машинае. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики нервно курят! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'деревенский туалет в Новосибирске' а там всюду разбросаны носки. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как педросы они же гомачьё. Я постоянно вижу три голых женщины вместе в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе анаша, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как колбасой и коньяком, больше ничем себя не развлекаю. Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые нервно курят в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к компьютерный столу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил рупор. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, ухо у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня заосфальтировать в бетон. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой группой ВИАГРА. Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'пора спать'. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое! Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест свою подругу, и пусть она поделится результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица женщины)))
Пройти этот тест на Babilonian

12 числа этого месяца Денис совершает зверское нападение на культура и исскуствоа. События этой ночи развивались следующим образом. Целый вечер Денис и Лебединский распивают спиртные напитки. В районе 11 часов вечера они выходят покурить на балкон. Денис заметив как в этот момент во дворе пробегает культура и исскуство, вспоминает, что тот еще не вернул 500 долларов, которые брал в долг еще в прошлом месяце. Напиток Коньяк разгорячил кровь подозреваемого. Попросив своего гостя немного подождать Денис выходит из подъезда и бросается вслед должнику. Застигнув того в соседнем подъезде, когда культура и исскуство как раз начал посрать, Денис забывает о долге. И набрасывается на потерпевшего с кулаками. Однако перед тем как нанести удар Денис видит в проеме окна людей. Зрелище возбудило и на секунду отвлекло подозреваемого. Воспользовавшись удобным моментом культура и исскуство успевает пробежать несколько этажей и укрыться за железной дверью. В этот самый момент по лестнице начинает спускаться 80-летняя жительница подъезда, решившая на ночь выгулять птиц. Увидев как Денис пялится на людей она решает, что тот является не кем иным, как сексуальным маньяком вот уже два месяца наводящим ужас на район, она бросается домой напрочь позабыв о животном. Поняв, что находится на свободе, питомец подбегает к подозреваемому и дрочить рядом с его пяткой. Денис также вспоминает о маньяке и пугается начинающего, таким образом, приставать к нему птиц
- Чем черт не шутит, а вдруг это и есть маньяк, - пронеслось в голове подозреваемого. И забыв обо всем тот бросается на улицу через окно и попадает прямо в стоящий снизу автомобиль toyota. Как потом выяснилось, в салоне машины находились 3 человека в масках, которые в этот вечер также караулили свою жертву. Оказалось что культура и исскуство был должен и им денег. Немного оправившись от испуга Денис узнает это и предпринимает попытку затесаться в дружную компанию. Люди в масках соглашаются. Они вместе идут в подъезд. Первым четверка увидела ничего не подозревавшего птиц мочившегося на дверь лифта. Поднявшись на нужный этаж разбойники с большой дороги начали ломиться в дверь. Соседи притихли. Они подумали что сексуальный маньяк на этот раз выбрал в качестве места преступления их подъезд. культура и исскуство испугавшись, спрятался под кроватью. Поняв, что никто дверь им так и не откроет, Четверка решила прибегнуть к помощи динамита. Разнеся дверь в щепки они прорвались в квартиру. Обыскав все, преступники увидели торчащие из под кровати детей. Бедный культура и исскуство был извлечен из своего убежища и посажен на стул. Используя в качестве орудия пыток компьютер, злоумышленники сумели узнать где у жертвы находился тайник с деньгами. Выпотрошив его, они поделили добычу и выбежали во двор. Там Денис и расстается с троицей уголовников. Вспомнив, что в квартире до сих пор дожидается Лебединский подозреваемый берет еще пару литров спиртного и возвращается туда. Коньяк оказывается как раз кстати и они квасят до утра. К моменту, когда приехавшие милиционеры Лебединский мучимый жутким похмельем пытается проснуться. Оказалось что к моменту приезда милицонеров Денис уже успевает скрыться. Лебединский так и не смог сказать по поводу своего собутыльника ничего толкового. Всвязи с этим, просим откликнутся всех, кто обладает хоть какой-нибудь информацией об этом человеке!

ПОПРОБОВАТЬ

Что ты смотришь
падла?
Глазки
что вертищщи
Потераешь друг
об дружку
Потные
ручищщи.
Надоели ли тебе
рисунков
гобелены,
Чтож позоришь
мразь тогда
Стен
метрополитена?
В трудовою
ты артель
Словно братом
принят
А теперь
ты - педофил
Руки хоть бы
вымыл!
Не пугают
ведь
тебя
Стены
Моссовпрома
Потерял совсем
ты страх
Гнида
из
Сайгона.
Но не думай
что позволим
Лапать
наших деток
Знаем,
обманул ты их
За дюжину
конфеток.
А теперь
тебе - позор!
Граждане!
смотрите!
Вот он -
извращенец
Позорьте и
корите!!!

Действительно.
В подъезде поселился замечательный. сосед. вышел покурить а он в районе 3го этажа видимо лежит, уютно свернувшись калачиком у батареи. посапывает.
я как большинство людей не люблю бомжей. Но я знаю тут тонкую грань которая нас разделяет. а так же я понимаю что бомжом может оказаться любой, даже самый сильный духом человек. главное это определенная череда событий, которая ломает волю, и опускает на дно.
мне повезло. мне просто дико повезло. рядом со мной в нужный момент оказался человек, который вытащил меня из трясины. а меня засасывало, ох как это было жестко и стремительно. а я, наивный, не понимал того как близок я был душевному и материальному провалу. теперь этого человека рядом нет. осталась только книжка с его стихами.
а тем временем наш друг наверно решил поужинать. да моего этажа стали долетать запахи то ли огурцов или чего-нибудь покрепче. приятного аппетита я ему желать не стал, докурил сигаретку и пошел к себе.

Да.
да, я знаю что теряю время проводя за компьютером играя в эти игры.
я также понимаю что мог бы сделать что-то нужное и полезное.
но может убивая время таким образом я не даю себе наделать глупостей в жизни?
может и так а может и нет. и каждый раз себе говорю "это, немного, чуть-чуть, 20 минут.." и все затягивается до полуночи...

Хорошо японцу.

Вообще японцем быть очень хорошо. А хорошим японцем быть в 2 раза больше хорошо. Даже не надо быть супер хорошим, а даже можно быть плохим, чтобы понимать что означают эти долбаные пауки, которые они пишут на всем подряд да в таком колличестве.
Особенно мне очень "нравилось" покупать в Японии обед на стоянках. Там нарисованы картинки с едой, а под ними надписи, типа как это называется. Очень круто!!! получается что вся еда называется "одинбольшойнаборяпонапауковматьихкозлыузкожопые".
Скоро будет уже попытка N 3 понять как и зачем живут братья наши меньшиеузкоглазастые.

Длина пиписьки nesterovf

18 см Coded by kst

Введите ЖЖимя:

На дорогах Питера стало не то чтобы тесно, а просто неимаверно тесно. машин стало слишком много чтобы все они бесприпятсвенно ездили. Есть такое слово "Пробка". Вчера я ехал с работы вечером домой. И ни на минуту я не выезжал из пробки, до самого дома. Этакая прогулка пешком, только сидя. Вот тут то и есть шанс поездить в метро, как делал это до покупки машины. Забавное ощущение конечно. Дребезжащая куча металла, крашеная в синий с белыми линиями, по железным полоскам везет биомассу из А в Б. 5 дней назад мне снова пришлось спустится в наш Андеграунд за целью стоя уехать в место прохождения оплачиваемых занятий, а прощще - на работу. В вагонах было достаточно душно. Кондиционеры еще у нас в стране не изобрели. В перегоне между Елизаровской и пл. А. Невского рядом со мной девушка падает в ОБМОРОК. Её подхватывает стоящий рядом парень и сажает на сиденье. С начала я пугаюсь. потом вижу что девушка из зеленого перекрашивается в бледно-розовый. тут поезд подходит, я выхожу. Сегодня я решил поехать на метро, так как свеж вчерашний двух часовой черепаший ползеж до дома. В перегоне между Елизаровской и пл. А. Невского почти на меня падает девушка. видимо в оброк, а может и на пол хотела. меня это даже не удивило. странно. я подхватил её, и со словами "девушка! девушка! очнитесь!!!" посадил на сиденье. Она постепенно из зеленого стала краситься в бледно красный и т.д. в общем ОБМОРОК. 2 раза в одном и том же перегоне рядом со мной завтра сам грохнусь, авось посадят в кресло нахаляву... Обморок - это кратковременная потеря сознания в результате ухудшения снабжения головного мозга кислородом - по той или иной причине. Наверное, обморок хотя бы раз в жизни случался с 80% людей, а может, и с 90%. Например, в из-за жары, усталости и т.д. Чаще в обморок падают девушки, так как у них обычно меньше кровяное давление в сосудах головного мозга.(www.narcom.ru)

Я ему говорю "отвали", а он мне рассказывает как сегодня он сделал что-то там...
я не могу его слушать.
видеть его больше не могу.
говорю как то раз ему "знаешь, а мне кажется что у тебя с головой не все в порядке. тебе надо давно лечиться. а еще тебя надо изолировать от нормальных людей, а то глядя на тебя можно самому свихнуться!"
а он мне в ответ "а что такое нормальные люди?...."

вот тут то я и присел...
.
.

...
говорю ему "если чесно, то уже не знаю.." а он мне "тут то и оно"
не понимаю я его. не понимаю. и не хочу понимать, и видеть не хочу. а голос его, мерзкий, такой средненький, ни мужской ни женский.. бррр...
гермофродит блин...
"ладно" говорю ему, "мне пора. пока"
а он перегородил мне выход и смотрит. здоровый, падла.
"ну ладно тебе, мне на самом деле пора"
"у-ууу-ххходд-ди. и-и-и..."
я и ушел. он что-то крикнул мне в след. что-то вроде "я тууут!"
да. уж.
не могу себе представить счастья видеть его снова и снова.
каждый день.
чч-черт!

Выходишь ты из своей комнаты. на кухне опять комунальные разборки комунальных соседей. опять что-то не поделили заразы. у них так давно. бабуся, со справкой из дурки, считает его гадом, а он считает бабусю гадиной. вроде даже некая гармония в комунальных отношениях.
-ах ты паразит!!!
-дура лысая!
-паскуда проклятущщая!!!
-пошла в жопу коза!
-сволочь!!!
-иди клюй клюшка!
-.... да я тебя!!!....
я захожу на кухню. у меня на лице большими буквами начертано: "А собснно какого х...?..."
-...да я тебя!!!... - с этими словами бабанька берет только что вскипевший на газу чайник, берет аккуратно, тряпочкой, знаешь, такой наверно 20 летней, стираной на 500 раз но все равно пахнущей, берет значит, и как будто у нее ведро студеной воды, а перед ней поле, ну допустим картошки, и медленно так выплескивает воду на нас...
соседу попало на лицо, мне повезло больше, попало только на ногу.
не скажу что этот факт как-то вызвал во мне восторг, но некоторые эмоции всё же были.
......................
потом пришла милиция, т.е. участковый, задавали вопросы. бабуин трясла перед носом мента справкой из дурки, типа она инвалид у нее голова болит. мент в ответ орал что ему по барабану фиолетово что у нее болит, но на его участке никто кипятком соседей не поливает, это не прилично и не гигиенично. поскрипывая кобурой он чуть позже удалился. мы тоже разошлись каждый по своим комнатам.
я подошел к окну. за окном шел снег и трамвай заходил на кольцо. "какой интересный день сегодня"- подумал я.
и только Нарвские Ворота, стоящие напротив, со мной не согласились.

хе-хе а еще был тест на кого из звезд ты похож. ну так вот, я - Децл.....

он мне сказал что я - странный.
она тоже сказала что я - странный.
Получается что если человек хочет тебе сказать что ты в принципе немного моральный урод, долбень, дЭбилл и тебе пара лечиться, а заодно изолировать от общества (мало ли что, может покусать других), то можно просто сказать что человек "странный". иногда людей называют "неадекватными", а подтекст типа "Тащите скорее смирительную рубашку!!!". иной раз говорят "особеный", а в душе крутиться слово "выскочка херова". и тд и тп и бб и ГиБДД...
Вот и меня недавно обозвали "странным". в моем круге общения это прозвучало как ПРИГОВОР.
приговорили меня всё-таки. а я так долго косил под дауна и улыбчивого просточка. все. весь иммидж насмарку. хе-хе.

Эх...
как говаривал Коперник "А всё же она вертиться!.."
правда его потом за это поджарили.

Уйди, оставь тепло,
Ты отдать мне обещал.
Беру ли я его?
О, нет! Зачем я рассказал...
Твое тепло теперь ушло
В постель, где холод лишь
и грусть.
Я лягу чтоб его согреть
И врятли я еще вернусь.
Заткись! Ты болен и устал.
Ты парень явно опоздал.
И я останусь тут с собой,
Ведь мне ты это обещал.
И торопись же лист перевернуть
Чтоб жарко было нам двоим.
Иди смой пыль своих стихов
Не бойся боль, ведь ты один.
Ее боятся ты не мог,
Что, жарко стало. Вот, умри.
Иди сынок, скорей, спеши,
Тебя не ждут там, ты пойми.
А после что? Ну ты чудак.
Сам знаешь что потом.
Будь тьма, будь солнце,
Все одно.
А, знаешь,
Жизнь ведь не права.