Это значит о вчерашнем дне. Когда мне было действительно хорошо. Эх, хочу больше таких дней. Хочу еще лучше…
Первое! Волк, который нашел для меня время в своем семейном расписании. Это было приятные 45 минут, которые заставляют улыбаться.
Потом клуб. Там был Ангел. Он последнее время стал частым там гостем. И мне нравится, как он на меня смотрит и со мной разговаривает. Как с красивой девушкой, а не просто с кет-то там. Мы почти пошли потом ресторан, но не вышло. Значит, выйдет в другой раз. Обязательно выйдет)))))
А потом меня встретил ММ с букетов бабкиных цветов (тюльпанов). Я люблю бабкины цветы без повода, и он это знает. А потом мы валялись на диване, и мне было хорошо.
И я знаю, что будет еще лучше, главное не задаваться и не отчаиваться.

Забавно. То что я счастлива написано у меня на лице. Жаль только что из нутрии мне лицо не видно, и я об этом сама не знаю. А вот все в моем офисе это уже заметали.
Ладно, кому-то я сама с удовольствием рассказываю, есть люди, которые мне интересны и с которыми можно поговорить.
Но
Есть у нас в офисе две девчонки. Отношение с ними у меня никогда не складывались. Они как-то обособленно смотрят других надменно и тусуются себе потихоньку. Да меня в принципе это никогда и не волновало.
Но
Подходят они сегодня ко мне и говорят «пошли поговорим». Мне как-то даже не по себе стало. Но не отказываться же демонстративно, глупо это как-то. Пошла.
Вышли в курилку. И они меня давай расспрашивать, почему я так хорошо выгляжу. Вроде не их дело. Вот хочу и выгляжу. С другой стороны, что мне жалко про сауну рассказать? Рассказала. И вдруг одна спрашивает «ты что влюбилась?». И нет что бы сказать что нее ее это дело. Так нет, выложила все как на духу. Ну, надеялась на дальнейший разговор. Но девушки, получив всю нужную для них информацию, просто потеряли ко мне интерес.
Осталось очень неприятное ощущение.
Как в школе. Я помню всегда мечтала дружить с такими, и меня не принимали. Я чувствовала себя ущербной, человеком 3-его сорта. Мне казалось, что у таких есть жизнь, тусовка, внимание противоположного пола, а у меня нет.
Но сейчас когда у меня есть друзья, жизнь, тусовка, хобби, стиль, любимый мужчина, любовник, мужское внимание, я все равно я стояла как девочка, которой разрешили постоять рядом с королями, а потом прогнали как будто ей там не место.
И пусть я даже знаю, что их жизнь не сахар, и одна радость перемывать чужие кости. И что мне намного интереснее с моими открытыми и искренними подругами…
Ладно дело все в той же самооценки, которую надо поднимать. Где тут подъемный кран?))))

Интересное и странное это понятие- семья.
Вообще конечно данное явление предусмотрено природой, и в человеческом мировоззрении – это то без чего не может быть счастья.

Но если смотреть на вещи реально. То в семье не возможна любовь, страсть, драйв. Когда все ясно становится скучно. А скука- это враг любви номер один. Конечно стабильный маленький уютный кокон – это удобно и спокойно и с ним мало кому хочется расставаться. Но кокон и жизнь это слишком разные понятия.

Итак. Почему же мы все-таки стремимся к семье. Да потому что общественное мнение (мнение которое, между прочим, никому не принадлежит) упорно твердит, что семья это высшее благо. А мы молодые и зеленые, не знаем, так ли это и верим на слово. Потом встречаем любовь. Естественно в этот момент все люди вокруг меркнут кроме любимого, хочется остаться вдвоем на необитаемом острове, и никто другой больше не нужен. И тогда приходит эта идея…
Есть единственно нужный мужчина, и есть «высшее благо»- семья, почему бы не соединить все это воедино. К тому же белые платья, кольца, обещания – все это то, что так заманчиво блестит.
И вот она семейная совместная жизнь. Быт, который душит любовь потихоньку изо дня в день, отравляет ее ядом. Сначала мы хотим казаться для любимого лучше, чем мы есть. И поэтому берем на себя обязанности, которые для нас непосильно тяжелы. И потом, однажды проснувшись, обнаруживаем, что мы давно уже впряжены в телегу, и вся наша жизнь заключается в том, что бы волочь ее всю оставшуюся жизнь.
И что же делать? Бросить ее? Есть те, кто делает этот выбор конечно. Но большинство продолжают тянуть. Почему? Да потому что в это вложены все идеалы, вся молодость вся вера. И что останется, если отказаться от этой телеги, чем ее заменить. Притом что строить и искать что-то еще, кажется, что уже поздно.
А потом ,как и к любому делу, привыкаешь к своей телеге. И она перестает казаться такой уж тяжелой и неудобной. И кажется что это высшая цель человеческой жизни – тянуть телегу. И кажется, что телега это и есть любовь.
И еще многие не бросают телегу, потому что рядом с ними впряжен и другой человек, который тянет эту телегу рядом и благодарность ему не дает все бросить.

И жду тебя

...

Надо переставать плеваться желчью и тогда люди ко мне потянутся.

Это просто какая-то катастрофа, все ведь хорошо. И вместо того, что бы этим наслаждаться я пытаюсь различными подколками и фразами  мстить за то время, когда мне было плохо.

И после этого еще и жду, что со мной захотят общаться дальше.

Все-таки это во мне проблема и стать счастливой не получится до тех пор, пока я не смогу разрешить конфликт с самой собой.

 

Я пытаюсь удержать отношения с человеком. И при этом считаю, что я недостойна его. Что если он меня увидит, то разочаруется и уйдет. И после этого я еще ожидаю, что он будет проводить со мной все свободное время.

 

Любая мысль, которая терзает одного собеседника, все равно подсознательно передается другому. Таким образом, отношения хорошо строить из чувств, что я для него самый большой подарок в его жизни, а не как не из того, что я для него недостаточно хороша…

http://www.vkusmod.ru/index.html

Проблема худеющего человека – это магазины. В них тянет с непомерной силой. А когда гордо называешь 46 размер продавцу. Хочется купить все.

Вот и в субботу я стало членам клуба покупателей магазина Вкус Моды. Вообще там много интересных вещей. Но разорилась я там на кругленькую сумму так что купить карту за 1000 оказалось выгодно. Зато я теперь член клуба. Меня будут приглашать на новее коллекции со скидкой 25 %.

А до всех покупок надо бы еще немного похудеть… Все таки 46 еще с натягом…

.

Вот и испробовала я на себе это чудо косметологии. Круто! Больше никакой подводки для глаз. После ванны и по утрам просыпаешься красавицей.

Только вот красота требует жертв- это говорил явно тот кто попробовал эту процедуру.

Сначала все хорошо. Рабочую область замораживает специальным гелем. И когда начинают делать рисунок, то ощущение просто легкой щекотки. Но потом через какое-то время чувствуешь как все распухает и осушение становится болезненным, притом не от машинки, а даже от прикосновение.

Контур глаз мне нарисовали 19 апреля. Потом при дня я ходила с опухшими глазами. Причем вместо тоненьких изящных линий которые должны быть вокруг глаз были толстые черные линии. Но опухоль спала ровно через 3 дня, а в течении недели отвалились линии вместе с корочками. Особенно все хорошо отошло в сауне. И остались линии именно такие как я хотела. Только через месяц а точнее в сетующее воскресенье я пойду на коррекцию. Это тоже необходимая процедура к которой надо быть готовой.  Дело в том что краска с 1-го раза усваивается не всеми участками кожи и необходимо сделать все равномерно. К тому же только увидев результат понимаешь что же все таки действительно хочется. И коррекция это возможность сделать все именно так. Правда опять терпеть.

А в прошедшие выходные я сделала губы. Больно так же. Выглядят как сильно обветренные. С них должна тоже отойти корочка. Безумно хочется ей помочь руками но нельзя.

Вообще подвигнуть на такое может только лень. Но оно того стоит.

Остались брови.

Значит так, встаю я в пятницу утром на весы. ААА!!! Тоже мне программа похудания +1 кг эти гадские весы показывают. Ну хорошо глючат… Слезла. Залезаю снова +4кг. И тут меня взяло зло. Начинаю бить весы ногой. Прихожу в себя. После побоев весы показывают 85 кг. Причем без меня и любого другого веса. Залазаю на бедные побитые весы. Они работают только надо выполнять арифметические действия и получается нормальный вес без каких-либо плюсов. Отдаю Моему Мужчине на починку. Он их в руках покрутил и положил под стол. Утром в понедельник вытаскиваю несчастные весы естественно не починенные из под стола. Нахожу колесико регулятор нуля. Подкручиваю. Вуаля, весы починены. Встаю. АААА!!! Весы показывает вес на 3 кг меньше чем в пятницу. Заставляю взвесится Моего Мужчину, он весит правильно…

Вот так вот можно напугать весы)))))

И все-таки тяжело. Некуда направить энергию. И ничего не хочется, точнее я просто не знаю, что бы мне хотелось…

Страшно… одиноко … пусто…

Не знаю даже что лучше страдать по придуманной любви  или полная пустота и сознание собственного одиночества.

Мы сами выбираем, что нам чувствовать. Но после радости и счастья, чувства уверенности в себе, свободы и полета неизменно наступает пустота. Которую сложно наполнить либо болью либо… Не знаю я чем ее наполняют, вот и хожу с этой пустотой.

Нет сил с кем-то общаться и кого-то слушать, не хочу сама никому звонить и куда-то звать, что-то организовывать и что-то делать. Не хочу ничего делать и ничего не делать тоже не хочу.

Хочется сбежать от себя как можно дальше, просто бежать далеко-далеко как хватит сил… только потом придется возвращаться…

Я знаю что он напишет еще… И я опять буду улыбаться, но все это уже не так важно…

Важно другое… как научится жить без борьбы и без страданий. И как направить в позитив и созидание ту энергию, которую всегда тратила на эти две горячее  любимые мной вещи

Опять давала психологическую консультацию подруге.

А этот раз тема воспитания детей. Сама удивляюсь, сколько всего знаю умного и полезного. И как могу все разложить по полочкам, выявить причины, построить связи. Довольна собой до жути))))).  Эх надо доучиваться…

Хотя для меня абсолютно тупиковая ситуация смерь и горе. В этих случаях я абсолютно теряюсь. Вообще не знаю что сказать.

Вообще когда имеешь дело с мыслями и ситуациями просто, А вот когда с сильными эмоциями…

А самое главное что мне нравится этим заниматься раз в месяц, а вот каждый день нет. И еще когда я пытаюсь кому-то помочь я даю результат и абсолютно не думаю о том что бы человек пришел ко мне еще раз. И эта фишка привязывания клиента меня просто убивает, что у психологов, что у психоаналитиков, что у тренингов. Гадко все это….

И еще чем дальше, тем сильнее я понимаю, как бесполезны все эти отдельные методы. Тренинг не заглядывает глубоко в душу и не вынимает проблемы наружу. Психоанализ работает с проблемами, но не дает увидеть, куда надо идти, не учит позитивному отношению к жизни. Консультирование не дает осознания (или дает слишком мало).

В общем все должно быть как то так: осознать проблему почувствовать ее, захотеть избавится – глубоко проработать ее вытащить из самой глубины души прочистить до основания бессознательное- настроить человека на новую позитивную волну и научить взаимодействовать по-новому с окружающим миром. И любая часть без остальных не эффективна….

 

Вообще мне кажется что я живу. И все что происходит интересного случается именно там. Вот интересные мысли о которых надо будет подумать на досуге. Естественно все о Волке.,

-М (11:05:58 10/05/2007)мужчины, наверное, не могут долго пребывать в состояниии виртуальных отношенийим практика нужна и действия))

М (11:11:17 10/05/2007)может просто с благодарностью отпустить эти отношения?ведь они для тебя были полезны... а если вдруг они продолжатся - ну так это хорошо)) а нет - не будешь расстраиваться из-з иллюзий

М (11:14:50 10/05/2007)радикально измениться..знаешь, как говорят - когда женщина хочет изменить свою жизнь - она идет в парикмахерскую!кстати..попробуй перекраситься))) смысл в том, что ты будешь видеть в зеркале другую женщину - а она и вести себя будет немного иначе/ она не будет застревать на том, на чем застряла Несса))

М (11:22:00 10/05/2007)ну..я считаю, что для тебя - а ты всего боишься и на всех обижаешься - это был очень полезный опыт..относись к этом утогда как к тренингу..после понимахи ж тоже вышли в эйфории, а потом в реальную жизнь окунулись))

М (11:24:57 10/05/2007)ну а чего ты реально хочешь от этих отношений?Nesska (11:27:05 10/05/2007)Если говорить чего я хочу то мне разговоров достаточно. На что я готора... похудеть на 25 кг и встретится...

М (11:31:00 10/05/2007)а-аа..вот чего тебе не хватает)))потянуло на плохих парней)))

М (11:51:20 10/05/2007)ты раньше просто не могла, видимо, мешало влияние мамы, а сейчас ты начала раскрепощаться)))так что все идет как надо, тем более - молодостью ндо было пользоваться)) гы))) можно подумать ты старуха)))

М (11:56:07 10/05/2007)дело в том, что ты заводишь флирт - а относишься к нему как к серьезному, а ты и воспринимай как флирт))ты уже стала менее серьеной, менее зажатой, видно это, я ж говорю)) я тебя когда увидела в пятницу 4 мая - ну прям в восторг пришла))) сразвнила с тем, какую я тебя узрела в первый раз - ну день и ночь просто))) -

М (11:57:38 10/05/2007)а вот теперь по привычке к тому, что отношения должны быть серьезными - и делаешь их такими)) флирт - это легкость!!! со многими не может быть серьезно))

Вот все дословно... Что бы не добавлять своих интерпритация.Вообще то все верно. только сложно....

и самое смешное, что многое из этого я бы посоветовала сама. Все-таки почти психолог. Но на себя примерить все это практически невозможно.

 

Это так приятно когда Мужчина дает тебе денег. И не важно что ты зарабатываешь или нет. Просто в этот момент чувствуешь себя настоящей женщиной. Слабой беззащитной капризной, о которой надо заботится и выполнять ее прихоти.

 

 

Люблю праздники люблю выходные. Рыже черные ленточки в метро такие же как у меня на куртке, салют под дождем. Громко кричу Ура так что есть шил. Просто что бы покарать от этого становится легче. Красивые огоньки сильные руки Моего мужчины обнимающие сзади.

Наверное, вот такое оно просто человеческое счастье. Только я не умею им наслаждаться. Я ищу только драйва…

 

Вчера гуляла по Большому проспекту, возвращаясь с дурацкой лекции по  самооценке. Тема сложная и интересная, но все что я вынесла от туда что надо более внимательно замечать хорошее в своей жизни.

Но речь не об этом. Я опять размышляла о Волке. И все таки ситуация с его исчезновением из моей жизни выглядит совсем абсурдно. Я перечитала наш последний разговор. Все супер, весело легко и свободно, и ничего не говорит о каком-то взаимном неудовольствии. И вдруг человек который каждую свободную минуту бежавший к компьютеру берет и исчезает. Исчезает напрочь, без объяснения причин, предупреждений предпосылок…Действительно полный абсурд.

 

Ну вот он и появился Волк. И стоило переживать. Это называется пароноедальная шизофрения или что то типа этого.

Зато все хорошо! Снова улыбаюсь и готова двигаться вперед. Все таки это общение дает мне жизненные силы.