4 дня выходных еще совсем не предполагают отдыха. Все пронеслось в какой-то бешеной суете и не принесло ни малейшего удовольствия. 8 марта прошло в слезах. Хотелось чего-то сама не знаю чего. Расслабилась только когда оказалась в клубе, занялась любимым делом. И забыла об этом злополучном празднике. Я ненавижу 23 февраля потому что считаю что мужчины не заслужили особого дня в году. И так все в этом мире принадлежит им. Хорошая работа, развлечения, дружба, увлечения. Выяснилось что я так же ненавижу и 8 марта. Потому что в этот день опять задумываешься насколько ничтожна и несчастлива женщина. И этот несчастный день в году, который вроде бы надо провести как королеве. Все равно проводишь как всегда. Потому что всем что то ДОЛЖНА. Должна поздравлять и дарить подарки, хотя води бы мой праздник. Так нет, ДОЛЖНА! А вот мужчина, который рядом со мной ничего не должен, даже раньше меня проснутся. Я уж не говорю, что решить финансовые вопросы, принять важные стратегические решение развития нашей совместной жизни и т.д. Следующий день болит голова. Нет я 8-го не выпила почти не грамма – это от слез и переживаний. В субботу можно опять забыть о том, что я вроде бы и женщина (слабая беззащитная, нуждающаяся в заботе и любви) и начинать решать проблемы. Поезда, вокзала, переправки, Головная боль, все путается, но в результате как всегда все получается потому что я сильная и есть друзья. Воскресенье уже лучше. Сходить на балет всегда хорошо. Красиво. Входя в Марииненский невольно чувствуешь себя леди. Раньше хотелось еще что бы вел под руку джентльмен. Но теперь с мамой даже приятнее. А вечером опять скандал с мужчиной, который пытается взять на деловую выставку кенгуруху. И устаревает скандал на тему, что не потащит вторые штаны (неделю можно ходить и в одних) а вот ходить и спать в поезде в мятой футболке неприлично. Потом звонит из поезда с виноватым голосом. Но неужели мне все это было надо… А у меня есть выход? Я всего лишь женщина. И если со мной рядом нет мужика, я чувствую себя вообще полной неудачницей. И вот опять на работе. На невыносимо нудной и скучной работе, за которую платят копейки, а премия была куром на смех. Но деется мне с нее некуда. Можно если повезет поменять на такую же или на худшую. На хорошей работают лишь мужчины. И это правильно. Потому что они могут послать всех и быть никому ничего не ДОЛЖНЫ, они могут принимать решения не ожидая поддержки, могут рисковать, а о том как они выглядят позаботится кто-то другой.

Как все это обидно. Я как всегда бросаюсь на амбразуру с огнем и мечем. Я как всегда пытаюсь изменить что-то к лучшему.

А это не возможно.

Я могу отвечать только за себя. Только я сама могу делать то, что правельно. И наедятся, что от этого станет лучше. А остальные будут творить что хотят, разрушая все, что я делаю.

Я буду идти вперед, созидая снова и снова и не обращая внимание на то что всем кроме меня на это наплевать.

Сегодня я поругалась с человеком, в котором видела своего единомышленника. Возлагала на него очень большие надежды. Их и так совсем мало, тех кто занимается со мной одним делом. А этому человеку я очень доверяла.

Потом несколько недель назад. Этот человек стал кричать на каждом углу, что все, что мы делаем полная чушь и он будет поступать так как поступают те кто портит наше дело. Уничтожает его и сводит на нет. Я молчала, хотя несколько раз писала и не отправляла ответы.

И сегодня я узнала, что этот человек все-таки сделал по-своему. Сделал так, как он писал. А я так надеялась, что он этого все-таки не сделает. Все наши убеждения и интересы пошли коту под хвост. Все что мы делаем, просто ничего не стоит, просто полное гавно чушь и муть вот что сказал мне ее поступок. Я отвила на это в самой жесткой форме которой могла. И тут же оказалась великой оскарбительницей и т.д. и т.п.

Что ж пусть будет так.

Я давно знаю, что доказывать что-то людям бессмысленно. Я лишь могу делать одно, продолжать свое дело с гордо поднятой головой выдержав плевок. И я буду это дедать!!!

Странное это событие тридцатилетие. Я всегда думала, что тридцать это рубеж когда человек становится взрослым и уже называется не девушкой – юношей, а мужчиной и женщиной.

Я смотрела на этих людей, которым вчера исполнялась тридцать, На тех, кому тридцать исполнится в этом году. Почему-то они все равно слишком молодые, и в них абсолютно не мудрости прожитых лет. В них столько детского и подросткового.

Интересно как на нас всех смотрят дети. Видят ли они эту юность или, все таки они видят взрослых дядей и тетей. Понимают ли, какие глупости мы говорим и делаем, понимают ли нашу наивность и непосредственность.

Я иногда ловлю себя на мысли: «Вот выросту и тогда…». Я ведь теоретически выросла, но нужно что-то еще, чтобы свершилось это и тогда. А может мы просто никогда не будем стареть? И даже никогда не повзрослеем? Может быть люди даже в 70 лет видят какие они и их сверстники дети и как они глупы и наивны…

Однажды я доказывала кому то, что старость это когда сам человек решил для себя что он для чего-то стар. Может я просто почему-то боюсь для себя решить, что я уже взрослая?...

Я разучилась, читать между строк.

А раньше же умела… Мне было легко понять, что происходит даже есть кто-то написал пару официальных фраз.

 

Я опять грущу без причин.

Я опять мечтаю о не своем.

Я опять читаю то, что меня не касается.

Я знаю, что даже узнай я все, ничего не изменится.

 

Почему же я желаю одиночества тому, кто не будет моим. По крайней мере это эгоистично. Но мне почему-то так приятнее…

 

Надо все-таки учится быть здесь и сейчас. А не мечтать о том чего нет. Может тогда я научусь ценить то, что имею, раньше того момента как потеряю это…

 

Иметь любовника, неужели это столь большое преступление?

Я всегда отвечаю на такой вопрос однозначно – да. Но права ли я?

Если вы живете с человеком которого не любите, не знаю по какой причине, но не по любви. Тогда наверное мое мнение правильное. Но когда искренне любишь и страстно хочешь, что бы все было хорошо, но маленький злой червячок сгрызает счастья изнутри.

 

 

И любовник в жизни появляется не из-за чувств, а что бы заткнуть этому червяку глотку… Почему сложилось мнение что женщина не может встречается с мужчиной только раде секса? Только, потому что он так хорош в постели и может сотворить такое что не под силу многим и в том числе любимому. И возвращаясь от любовника уже можешь простить любимому, то что раньше приносило дикое разочарование. И из-за этого любишь сильнее…

 

 

Звучит не убедительно, нелепо, как жалкая попытка оправдаться перед, прежде всего собой… Но как же тогда жить? Расставаться руша идеальный мир? Жить стиснув зубы, и так и прожить не столь длинную людскую жизнь без земных наслаждений?

 

 

Где правда а где лож? Какой выбор правильный? Что вообще такое любовь, т.е. чувство в которое с годами перерождается влюбленность и страсть? Как сделать так что бы не жалеть о своем выборе всю жизнь?

Слишком много вопросов на которые я не знаю ответов, или боюсь их знать? Слишком много решений которые страшно принять, потому что, что бы не выбрала все равно останусь в проигрыше…

Как бы хотелось собрать все в одном мужчине, но тогда боюсь, у него вырастут крылья и он улетит?

 

 

А что бы почувствовала я если бы так поступали со мной? А разве я не была в такой ситуации и не делала своего выбора? Нет тоже не совсем верно…

Прежде всего, меня бы расстроила моя несостоятельность как женщины, ведь если изменяют то значит я что – то не могу дать, а я плохо представляю что это, что не могу дать я?

Хорошо я не могу и не буду заниматься садомазохизмом. И если вдруг любимому человеку это надо то я буду не против, что бы он удовлетворял эту потребность где-то на стороне если это не будет ущемлять мои желания и мое время провождение. Я даже не против об этом знать. Что для меня действительно страшно это если не мне будут принадлежать чувства, романтика, время (встречи, походы куда-либо и т.д.)

 

 

Наверно хорошо быть животным и не иметь морали. Но к сожалению я всего лишь человек. И на вопрос: « преступление ли иметь любовника?» я всегда отвечаю «да». И если вдруг наступит момент когда я все таки решусь ответить «нет» я не знаю что будет…

 

 

 

 

 

 

в коментах

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://www.litox.ru/index.php?name=News&file=article&sid=545

Вот откуда комплекс неполноценности берется

Фотографии Ness-Ka : дом

Он хотел любви и кинулся в нее с головой. Но это была не ее любовь.
И где то теперь далеко, но совсем близко он купается в омуте чужой любви и светится от счастья. Там нет места для нее, да и никогда не было и не будет.
Как плохо быть художницей. Как плохо уметь мечтать. Ведь рисовать так легко. Рисовать можно все, что хочется видеть, даже если это невозможно в жизни. А на холсте все выглядит так реально, кажется, что вот-вот и рисунок станет настоящим. Только вот мир живет по земным законам, а для художницы законов нет.
Плохо плакать о чужим счастье, особенно когда знаешь, что это счесть немого быть твоим. А если бы друг так случилось, то она сама не знала бы куда от него девается.
И теперь маленькая черная часть ее сущности скребется в душе острыми коготками. И вот она ходит погруженная в депрессию и не может избавится от чувства разочарования. Или нет! будем правдивы от чувства зависти…
ЕЕ истинное лицо не настолько прекрасное как может показаться на первый взгляд. Быть может, она действительно настойка ужасна со своей завистью и злобой. Может она достойна осуждения. И не даром она пряли свое лицо под тысячей масок.

Вот написалось… Хотела подобрать к этому картинки, но у меня не нашлось… А выкладывать это в сообществе постеснялась…
***
Ты цветной я черно-белая,
Ты смешной, а я печальная.
Я с тобой из-за отчаяния.
Ты со мной из сострадания.
***
Вода в песок уходит,
Любовь уходит в годы.
Мы слишком давно вместе,
Я так хочу свободы!
***
Я подобна птице
Я подобна морю
Мне так тесно в клетке
Я хочу на волю…
***
Ну и то, что на эпиграфе.

Новый год ближе и ближе
Старый уходит в даль.
В новом я света не вижу.
Но и о прошлом не жаль.

Знаю что не на что приличное это не похоже, но записать хотелось. На бедующее. Вообще у меня есть целая тетрадка стишков, которые я сочиняла в школе. Я периодически ее перечитываю, потом долго плююсь. Потом целый год не тянет заниматься рифмоплетством.
О моих «стихах» можно сказать только одно- все они грустные.

 

 

Роксана… Я еще никогда не встречала рисунка девушки столь похожей на нее Не думала что фантазия может так взять и матерелизовать. Но Роксана ведьма и видно она очень хотела напомнить о себе.

 

Да я действительно слишком давно не вспоминала о этой сущности. Я действительно перестала потакать прихотям этой взбалмошной колдуньи красавицы.

Но что она от меня хочет? Она совершенна, и я не могу ей соответствовать. В конце концов я не хочу даже пытаться.