Блин... я ни когда не думала что так будет.. в 7 классе.... ладно переходный возраст все дела.. но щас 2 курс теха и я понимаю то что ситуация не меняется и я всё больше и больше её ненавижу....их даже! просто я как полчинёный и ебать как так если я не выполню их желаений....как же всё налоело....!!! эти крики оры постояные...придирки по любому поводу... молчу уже про то что тебе сколько лет и что ты себе позволчешь... ебать!!!??? что я себе позволяю.... я что то не так сделала!? а что сделала ты что бы было всё подругому!? тебе было всегла допизды..лишь бы только люли во круг не полумали что то... фу как это всё ценично....
да ребёнку 14-15 лет а дома модно по ночевать...поесть если приготовишь и сходишь в магазин... а про остальные покупки для себя или одедду можно увилеть от матери редко.... в основном говорим спасибо отцовской пенсии...
да и вообще всё это хуйня... лучше бы была забота когда она нужна...но щас поздняк..лучше просто не трогайте меня... вы делаете ещё всё хуже!!!
как же это надоело... И так каждый вечер...

всё на выходных точно к любимому а ты крыша точно от меня уйдёт и я выскажу снова всё что на копилось опять за год!!!

ТЫ ВИНОВАТ!!! ТЫ ТЫ ТЫ ТЫ!!!! ТЫ ВИНОВАТ ВО ВСЁМ! ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ПОЯВИЛСЯ!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!! БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ!!!! ТЫ САМ ВСЁ ПОД ИТОЖИЛ!!!! ТЫ ТЫ ТЫ... И САМ ТЫ БЛЯТЬ ВИНОВАТ! НЕЗНАЮ КАК ТЕБЯ НАЗВАТЬ!!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!! УДАВИТСЯ НАХУЙ ХОЧЕТСЯ!!!



Почему я плачу блять..... Нельзя! надо успокоится..завтра погуляю одна...подумаю...и всё будет ок. пройдёт же всё!? он такой же как и все а я дура!!! самый лучший...бла бла бла.... НЕНАВИЖУ!

незнаю зачем сюда пишу...как бы это глупо не звучало... но так и есть... просто всё скоро наверно закончитсч и всё.... так же как и начиналась.... откуда пришли к тому и пришли.но что делать..всё бывает.нало что то менять.тебе будет лучше.я искренне в это верю. ведь меня к тебе не тянет уже. это не то что бы влюблённость прошла... просто лучше не будет а щас всё становится хуже хуже хуже...ведь так и есть! может лучше будет раздельно!? правда!!!
а может снова я пытаюсь себя обмануть....
но что в идёт на нет...с этим я не ошибаюсь! просто помойму становится лучше без него... гпусно щас это понимать....
или сново обман!?
меня начинает это бесить

50 причин почему я тебя люблю. на сердечках и в коробочку

я благодарна судьбе за нашу встречу ты сделал так что я забыла на тот момент любимого человека... просто такой дурой я была..но увы... меня посещают такие мысли как расстование... не знаю с чем это связанно но это есть... я боюсь... я не хочу тебя терять но и рядом быть я не могу почему то... да ты хороший человек..правда...дорожу тобой...рядом ты и больше ни чего не надо..но блин...всё равно плохие мысли возвращаются ко мне... если подумать..глупо терять то самое дорогое и любимое из за себя...из за своих загонов каких то ведь можно со всем этим справится...но не могу я переступить через себя не могу! и не хочу что бы Он страдал... больше всего этого не хочу! тааааак... а если расстатся? что будет? будет легче или будет хуже? только увы если я захочу к нему вернутся...я его не верну... чисто из за его принципов..так как он думает по другому...а я его понять в этом не могу так как у меня другая позиция...вот и всё! а через два дня у нас 5 месяцев....

вроде надоело.. а как я буду без него??? хотя и так часто бываю одна.... а что делать???
да конечно всё понимаю..но всегда есть НО! увы....
может вернутся к старому образу жизни??????
потреяна

снова здесь когда у меня просто ступор!
люблю не люблю.... ему похер не похер.... я ничиго не понимаю.... может я такая дура просто....
он просто оправдывает всё.. и когда всё говорит.. оправдывает мои тупые мысли.... то да.. я ему верю и думаю что это не так...
но за эту неделю чё то всё изменилось.. стала редко его видеть... да даже отношение ко мне мне кажется у него изменилось.... либо просто реально кажется....
но людям со стороны виднее... мне об этом говорят...
может из за того что я все постоянно слушаю так получается....
а может у меня просто привязанность.. то что я слишком много знаю в его жизни и он в моей... слишком далеко зашла... только он не полюбил меня такую какая я на самом деле..... ему нравится когда я такая какая я с ним.... с друзьями у меня и так как с ним и так как я хочу.... но ему это не нравится.. да ему хочется сделать из меня нормальную девушку...бла бла бла бла.. да подерживаю... умничка.. но блин всё равно ну не такая я.. не могу быть.. сопротевляюсь... щас думала на счёт расстаться с ним.... думала будет мне плохо.. как я переживу... как он это переживёт.. но блин... если это случится ему похер будет на меня.. что я чувствую в этот момент.. он будет думать как ему плохо и какая я коза что так с ним поступила.... только так...
всё весь настрой пропал.. главное что бы похуизм не вклюсился.. не хочу этого!
бля! снова сопли!

не ну он же ХОРОООООШИИИЙ!!!!!! правда......

едешь вечером.. смотриш на него... блин такой серьёзный вид...а глазки то глазки.... а руки.. обнимает прям мммм))

так берём себя в руки успокаиваемся....))) жду жду жду

всё не так хорошо как иногда кажется...

нет нет нет
я не могу поверить в это чудо. в своё любимое чудо! как же я его люблю. Виталька =* чудо моё!
после всех поих мучений.. у меня появилось счастье которого я даже не ждала..! у меня просто нет слов! это такой родной близкий мне человек, без которого я уже просто не смогу..! он самый лучший.. он другой! всё понимает.. с ним всё по другому! всё всё всё всё подругому! обнимает так что я ни хочу ни куда от него уходить! я так благодарна судьбе что его встретила!!!! скаждым днём понимаю что люблю его всё сильнее! я ему не верила не доверяла.. просто потому что не могла поверить что вот так после всего того что было может появится такой человечек как он! МОЙ! мой человечек! другие мысли рядом с ним.... он... у меня нет слов..
ночи с ним... я гоотова быть всегда рядом! всегда! никогда не уходить от моего мужчины! обожаю его! он конечно более эмоционален в этом плане... все чувства говорит мне..я не могу иногда выразить всё... но ЧЁРТ! столько всего накапливается!
все его слова... предупреждения... о том как он боится меня потерять... и это не просто сопли слюни а именно слова настоящего мужчины.. который сказал так как есть и его слово не пустышка!
каждый раз после серьёзных наших разговоров я ловлю себя на мысли.. что я ужасно боюсь потерять этого человека! всё что было до него... да НИЧИВО не было! он один! хотя нет я не могу щабыь о прошлом.. но сейчас у меня есть моё будующее! моё! только прошу его что бы он меня ни когда не оставлял... да я глупая.. со своими карпизами девочка... но чёрт возьми.. он так более менее легко с правляется со всем этим! я даже не знаю как это объяснить! ябоялась что бы у меня не было загонов которые могли бы его от токлнуть! я боюсь всего того что бы могло нас с ним разлучить! нет нет нет этого не будет!
я безумно его люблю!

не может он меня так сильно любить!!!

Что я хочу? Сама не знаю.
Хочу, чтоб рядом был со мной,
Хочу, чтоб нежными губами
"Люблю" шептал мне лишь одной.
Хочу, чтоб тёплыми руками
Мои ты руки согревал!
Хочу, чтоб нежными губами
Мои ты губы целовал!
Что я хочу? Бежать к тебе
Сейчас хочу, к груди твоей прижаться,
И тихо прошептать "люблю"!
Люблю тебя я больше жизни,
Люблю, как неба синеву.
И на весь мир хочу я крикнуть,
О том, что я тебя люблю!


Мой милый, нежный, дорогой,
Мой самый лучший и любимый!
Мой ласковый, такой родной
И в жизни так необходимый!
Позволь сказать тебе, что я
Теплом души твоей согрета,
И звездочка любви, горя,
Жизнь озаряет дивным светом!


Ты появился так нежданно,
Любовью сердце озарил.
Я Богу очень благодарна,
Что он тебя мне подарил!
Не знаю, чем я заслужила,
Такого милого как ты
За что судьба мне приз вручила
Такой небесной красоты?
И чем должна я откупиться,
Какую цену заплатить,
Чтоб оставался лишь моим ты,
Чтоб я могла счастливой быть!


Любимый мой, не замерзай,
Меня почаще вспоминай!
Быть может, мысли обо мне
Прибавят радости тебе!
Тебя хочу сейчас обнять
И очень нежно целовать.
Мой ласковый малыш родной
Мне очень хорошо с тобой.
И даже больше я скажу:
Тебя безумно я люблю!

 

81 день вместе на 14.02.2012

почему у меня зависит всё от настроения??!! буквально всё... каждая мысль и каждое моё слово!? это бред!

да всё вроде бы хорошо... но в тоже время чего то не хватает... да..именно ех глаз.. именно тех чувств..
да со мною рядом хороший любящий человек я его люблю... но всё мешает это НО!
как то не так... да вроде он искренен... но останавливает то что говорили мне раньше о нём.... то что он ищет ту с которой будет всегда и мне кажется что ему без разници кто будет с ним лиш бы спокойная и не возникала... а с ним я именно такая...
а ведь на самом деле он должен любить меня такой какая я есть.. и такая я ему буду не нужна....
он думает что меня волнует возраст..то что говорят другие...бла бла бла... да не хера... но этого я ему не скажу.. пускай думает так как думает сейчас.. а я буду притворятся что кроме него мне ни кто не нужен...
просто без него плохо... и с ним не так хорошо если я думаю о бывших своих чувствах...
господи! и меня же ни кто не хочет понять.. я не могу сказать всё что происхождит на самом деле..
эти друзья... а что они? их волнуют только ихнии проблемы а не мои... поэтому приходится спровлятся самой..
хоть рядом он.. всё равно я одна!

я сама не заметила как нуждаюсь в этом человеке... я просто не могу без него!
чёрт чёрт чёрт
он моё чудо моя радость...
когда его не вижу то настроение не то всё плохо.... а когда он просто рядом так хорошо... что то родное тебя обнимает... это просто словами не передать...
начинаю понимать что без него меня нет!

за него! единсвенная радость среди всего это он!

Перестань ревновать... поверь, я не стану менять свое солнышко на дешевую лампочку...
Если уж сказал "люблю", то будь добр любить до последнего вдоха
Свою девушку надо любить. Просто любить. Вот и всё. Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку...