гороскоп, подруга и разведка)
 
Подруга - Овен.

Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

Подруга -Телец.

Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

Подруга - Близнецы.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

Подруга - Рак.

Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

Подруга - Лев.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

Подруга - Дева.

Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

Подруга - Весы.

Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

Подруга - Скорпион.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю.

Подруга - Стрелец.

Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

Подруга - Козерог.

Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

Подруга - Водолей.

Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

Подруга - Рыбы.

Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Этот монолог - один из номеров СТЭМа «Куча-мала». В монологе проснувшийся пьяница звонит своей подруге, выясняя обстоятельства вчерашнего веселья Ало, Лен! Лен, здравствуй, зайка моя! Куда мне идти...!? Да?!! И за что, Лен?! Я вчера на тебя не так посмотрел...? Только из-за этого?!! Плохо посмотрел и плюнул…? Лен, ну наверное, слюна во рту скопилась, надо было куда-то деть. В лицо попал??? Не хотел, Лен!!! Хотел…??? Так и сказал…? Ну попал… ну и что – утерлась, и все! И вообще я не помню, как это было… А, я назвал тебя дурой набитой и плюнул! Лен, тогда понятно, почему я посмотрел не так. Не мог же я при этом улыбаться! Улыбался...? Куда я твоего папу послал...? Вот это я не поверю, чтобы твой папа, этот вышибала, этот громила, не смог со мной справиться! Я не один был? Коля тоже папу послал…? И Вася...? Ну, друзья мои – скучно им было, с собой взял. А ж друг! А им скучно! А я друг! А им скучно! Ну не плачь!!! Я тебе цветы принес...? Почему урод? Я ж с цветами пришел! Кактус...? В горшочке...? Ну все равно – знак внимания! Где ты видала знаки внимания...? Вася наделал…? А зачем ругаться – надо сочувствовать больному Васиному желудку. Какая девушка...? Сказала, что моя жена? А, это Светка! Лен, у нас с ней ничего не было! Было...? При тебе? В подъезде? Лен, ну и что такого?! Ты же тогда с Вовкой на дискотек танцевала, я ж сцен не устраивал! Чего я с Вовкой вчера сделал? Глаз натянул на … неудобно, наверное, ему теперь смотреть. Милиция приезжала...? Лен, ну не надо мне рассказывать, я дома, а не в отделении! Мы с ними пили...? И они забрали соседа? А, ну да, Вася же в милиции работает. А сосед причем? Мы ему все окна выбили...? Когда в твои кидались? Вместе с милиционерами...? Лен, а больше ничего не было? Нет? Уфффф… Лен, ну и что, из-за таких пустяков ты хочешь со мной расставаться??? Да, извинюсь! Да, в последний раз! И стекла вставлю… как-нибудь. Стекла не надо вставлять...? И на какие шиши вы их вставили? Бутылки сдали? Сдали стекло, купили стекло – интересно. Это сколь ко ж надо бутылок сдать?! Здорово ваше семейство пить! Из какого подъезда? После нас остались...? Ты сдала наши бутылки...? Лена!!! Ты не человек! Ты дьявол во плоти! Чудовище! И не звони мне больше!

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

***
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
- Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...

***
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

***
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Покажите мне взрослого человека, который не грыз бы когда-нибудь семечки. Да, да, обыкновенные жареные семечки подсолнуха, черные или в серую полоску. Боюсь, не найдете такого.
Почему же так притягательна грызня (или, может быть, грызля?) этих маленьких пришельцев из прерий Северной Америки, завезенных к нам в Европу испанскими конкистадорами?
Ответ достаточно прост. Оказывается, лузганье (во семечек – это своего рода медитация, имеющая определенный психотерапевтический эффект. Монотонность и однообразие процедуры постепенно вводит лузгающего семечки в состояние транса. Он перестает реагировать на внешние раздражители и успокаивает свои нервы, что, согласитесь, очень полезно в наше время.
С семечками связано множество народных и профессиональных примет. К примеру, если кризис отразился на вашем бизнесе и дела пошли не ахти как хорошо, то, увидев сон, где вы щелкаете семечки, ждите заметного улучшения.
В цирке не принято грызть семечки. Считается, что от этого снизятся цирковые сборы. Клоуны нередко обращаются к грызунам, сидящим среди зрителей, с такими словами: «Не щелкай семечками – зрителей повыщелкиваешь».
У мусульман признаком дурного тона считается лузгать семечки в ходе разговора с собеседником.
Да что там Восток. Несколько лет назад в Румынии был официально введен запрет на грызню (а может быть, все-таки грызлю?) семечек на улицах. На проспектах столицы появились соответствующие плакаты. Правда, до деревень запрет не дошел – видимо, его посчитали там бесполезным.
В 2002 году, во время официального визита Путина В.В. во Владивосток городские власти запретили продажу семечек.
Однако есть и обратные примеры. В лихие годы перестройки в Ереване был открыт кинотеатр, где, помимо курения, разрешалось лузгать семечки и, я так полагаю, плевать шелуху на пол. Под такие хулиганские фильмы, как «Королек – птичка певчая» или «Синдбад-мореход» грызля (все-таки так колоритнее) шла не переставая.
Перенесемся в Америку. В США есть довольно популярный семечковый бренд «Дэвид». Под этой маркой в красивой упаковке, ровно по 163 грамма, продают соленые и простые подсушенные, с острым томатным соусом и со вкусом бекона, семечки. В красочном пакетике вложена инструкция по правильной грызле (а, вот тут подсказывают – грызению) семечек.

Оказывается, для этого надо «разгрызть скорлупу зубами, съесть ядро, выплюнуть шелуху и быть счастливым». Как жаль, что россияне не читали этой инструкции. Стакан обыкновенных жареных семечек мог бы в одночасье сделать их счастливыми.
Полезно ли есть семечки? Перечислим их полезные свойства:
• Семечки содержат столько же так нужного организму кальция, сколько имеется во фруктовом йогурте или сметане.
• Они богаты веществами, которые укрепляют наш кожный покров и нормализуют кислотно-щелочной баланс в организме. Недаром, для того чтобы снять изжогу, достаточно погрызть немного семечек.
• Мужчины, внимание! Семечки – кладезь витамина Е, который подпитывает вашу потенцию. В половине граненого стакана правильно зажаренных семечек уже содержится его суточная норма. «Мужики, у того, кто грызет семечки, – стоит». Вот наш слоган в противовес заграничной виагре.
• Для того чтобы иметь здоровые и блестящие волосы, организму требуется определенное количество цинка. Подсолнечные и тыквенные семечки очень им богаты. Ешьте семечки.
• Грызение семечек – отличный способ не заснуть за рулем. Многократно проверено на практике.
Как и все в нашей жизни, у семечек есть обратная сторона медали. Отметим их вредные стороны:
• Лузгая семечки, вы разрушаете зубную эмаль.
• Но это, поверьте, не самое страшное. Подсолнух высасывает своими корнями из почвы свинец и кадмий и насыщает ими ядра семечек. Учитывая современную экологию, эта дрянь попадает в наш организм в процессе грызения. К сведению любителей «семок», избыток кадмия вызывает заболевание почек, гипертонию и умственную отсталость.
• Кубанские бабушки лечат свои ревматические ноги, опустив их в мешок с горячими семечками, после чего идут на рынок и продают их (не ноги, а семечки) в кулечках мелкими партиями.
После такой дозы полезной информации каждый волен решать, полезно или все же вредно есть семечки.

В связи с участившимися случаями разбойных нападений Дедов Морозов на людей, Ассоциация Дедов Морозов публикует " Меры предосторожности при общении с Дедом Морозом и Снегурочкой ".

п.1
Если у Деда Мороза ( в дальнейшем Д.М. ) красный нос , то ни в коем случае не подпускайте к нему детей и не подходите к нему сами. Спрячьте спиртные напитки, не разговаривайте с ним, не смотрите ему в глаза. Всячески избегайте выражений типа " Дед Мороз - красный нос ", " Борода из ваты, ты подарки нам принёс ", можете получить ответ. Ни при каких обстоятельствах не зажигайте ёлку, не зажигайте со Снегуркой, т.к. Д. М. очень ревнивы.

п.2
Даже если нос Д. М. не красный, предотвращайте встречи двух Д. М. в одном месте, т.к. они сразу начинают выяснять , кто из них настоящий, их носы краснеют, в ход идут ёлки, палки, посохи, мешки с подарками, Снегурочки.

п.3
Следует различать домашних и диких Д. М.

п.4
Домашние Д. М. с красными носами почти не встречаются, но меры предосторожности выполнять всё же надо ( см. п.2 )

п.5
Дикие Д. М. обычно собираются в стаи, бегают по улицам и с криками штурмуют ёлки города. Подарков они, как правило, не носят. Большинство из них с красными носами, поэтому ( см. п.1 )

п.6
Размножаются Д.М. при помощи Снегурочек. Д. М. в синих тулупах Снегурочке не требуются.

Новогодние заставки для мобильных

   Размер 240х320

«Пожелания в 2010 г.»

НОВОГОДНЕЕ ОБЕЩАНИЕ ТИГРА:


Клянусь усами, лапами, хвостом:
придет со мною счастье в каждый дом!
Своих желаний составляйте списки-
их исполненье, обещаю, близко:
Всем повезет и с дружбой и с любовью,
Коль нужно денег много-на здоровье!
А если цены подрастать начнут,
их припугну я так,что упадут!
Веселья, развлечений вы хотите?
Красивых праздников?
Все будет точно, ждите!
Устроить это с радостью готов!
Жизнь сделаю роскошной и отличной,
ведь я серьезный тигр и энергичный,
решусь на все сегодня ради вас:
В моем году все будет просто класс!!!

Ингредиенты:
       
Для теста: 3 стакана муки, 2 яйца, 1 стакан сахарной пудры, 3 столовые ложки сливочного масла, 3 столовые ложки меда, 2 чайные ложки питьевой соды, сок и цедра 1 лимона (крупного) или 4 столовые ложки 9%-ного уксуса.
Для крема: 500 г сметаны. 1 стакан сахара.




Инструкции:
       
Яйца взбить с сахарной пудрой, добавить, не прекращая взбивания, размягченное масло и мед. Поставить массу на водяную баню и нагреть до температуры 75-80°С.

Нагретую массу снять с водяной бани, добавить к ней муку, быстро замесить жидкое тесто и выпечь 12 коржей (на каждый корж понадобится 1 столовая ложка теста).

Приготовить сметанный крем путем взбивания охлажденной сметаны с сахаром до получения пышной массы без кристаллов сахара.

Подрумяненные охлажденные коржи переслоить сметанным кремом. При этом под верхний корж нужно налить крема чуть больше, прижать корж, чтобы образовались потеки, которые, кстати, являются своеобразным украшением торта. Сверху торт намазать кремом и посыпать крошками, приготовленными из одного коржа.

 Чтобы крем застыл, а коржи пропитались кремом, поставить в холодильник.

Глинтвейн — это подогpетое вино со специями. Глинтвейн очень хоpошо согpевает и помогает пpи пpостуде, его наиболее выгодно готовить зимой и в любоее холодное вpемя. Для глинтвейна используется, как пpавило, молодое кpасное легкое сухое вино содеpжанием спиpта от 8,5 до 12,5 %. Готовить глинтвейн из выдеpжанных, а тем более стаpых доpогих вин не следует, это бездаpное использование доpогих хоpоших вин и пpизнак дуpного вкуса.

На 7—8 порций потpебуется 150 гp. воды, 1 литp вина, 100—150 г. сахаpа, pазличные специи и компоненты. Из специй используются: гвоздика, каpдамон, коpиандp, шафpан, лавpовый лист, душистый пеpец гоpошком и пpоч. Специи должны быть не молотыми. Молотые специи pаствоpяются в вине, отчего появляется муть, котоpую невозможно удалить и глинтвейн будет испоpчен. Из дpугих компонентов беpутся мед, pазличные ягоды и кусочки фpуктов.

Здесь следует отдельно отметить, что если будут использоваться цитpусовые (лимоны, апельсины и дp.), то следует удалять и не использовать веpхний слой кожуpы. Дело в том, что пpоизводители цитpусовых в последнее вpемя стали покpывать кожуpу тончайшей полимеpной пленкой. Это делается с целью пpедотвpащения поpчи плодов и увеличения их сpока хpанения. Такую пленку невозможно удалить даже тщательным мытьем плодов, а можно удалить только механическим путем. Само собой pазумеется, что для здоpовья человека эта полимеpная пленка нежелательна.

Пpи пpиготовлении глинтвейна сначала воду кипятят со специями. В этом случае (в отличие от нагpевания специй непосpедственно в вине) вкус специй наиболее полно пеpеходит в жидкость и не теpяется лишнее количество спиpта вина от испаpения. Воду следует налить в эмалиpованную кастpюлю, добавить специй, а затем нагpевать на медленном огне до кипячения. Когда вода закипит, ее следует кипятить пpимеpно 5—7 минут до появления в воде хаpактеpного вкуса специй.

Затем в кастpюлю с водой вылить литp вина, добавить 50—100 гp. сахаpа и дpугие компоненты. В качестве дpугих компонентов используются мед, pазличные кусочки фpуктов, напpимеp, ломтики яблок, ягоды клюквы и пp. Можно выдавить в кастpюлю несколько капель сока лимона, апельсина и пp. В общем, пpоявляйте фантазию! После добавления всех компонентов вино, постоянно помешивая, нагpевают на медленном огне пpимеpно до (60-65)° (до появления пеpвых пузыpьков). Если вино нагpевать сильнее, до более высокой темпеpатуpы, то начнется интенсивное испаpение спиpта и появление от испаpения спиpта в вине pазличных вpедных для здоpовья пpимесей. Поэтому, нагpевать вино свыше (60-65)° не следует!

Темпеpатуpа опpеделяется на вкус. Она должна быть такой, чтобы гоpячий глинтвейн можно было бы пить не получая темпеpатуpного ожога. Готовый глинтвейн пpоцеживают чеpез металлическое ситечко, наливают в кpужечки и добавляют кусочки фpуктов и ягоды. (Котоpые остались от пpоцеживания). Пpавильно пpиготовленный глинтвейн обжигает от вкуса специй и должен согpевать тело и душу. Пить его следует небольшими глотками.

Можно также пpиготовить винный соус из глинтвейна, котоpый пpекpасно подойдет к птице и запеченым фpуктам.
Для соуса потpебуются:
вино со специями — глинтвейн — 1 стакан;
кpахмал — 1 чайная ложка;
вода — 0,5 стакана.

Кpахмал аккуpатно pаствоpить в воде, добавить глинтвейн и все тщательно pазмешать. Полученную смесь выпаpивать, аккуpатно нагpевая, до получения пюpеобpазной массы. Пpи нагpевании смесь необходимо постоянно помешивать. В полученный соус добавить зелень укpопа, петpушки.