-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Neromancer

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3238





Без заголовка

Воскресенье, 13 Июня 2010 г. 15:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Крыластый [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Парадокс..

— Ты меня любишь? — спросила она после их долгого пребывания в тишине.
— Ты же знаешь — робко ответил он.
Она подошла к приоткрытому окну и молча уставилась на улицу.
— А прыгнешь ради меня? — спросила она, так и не повернувшись к нему.
Он немного постоял в раздумье, затем подошел к окну, открыл его и, встав на подоконник, тихо сказал ей что-то...
После этих слов они крепко взялись за руки, ещё больше полюбив друг друга...

Что юноша сказал своей девушке?


Наверняка знакомая текстовочка, видоизменений кои тысяча..
Ответ наверняка уже видели.. Коль не видели - писать не буду, лучше поискать самостоятельно.
Растиражированная она очень, будто загадку задают.. Но не загадка это.
Это манифест. Он не просто так появился, даже несмотря на какую-то невероятную фантасмагоричность ситуации.

Манифест того, что настоящая, истинная любовь - это когда ты умираешь, страдаешь, кричишь от боли, жертвуешь собой ради.. любви. Это когда тебе обязательно БУДЕТ плохо, и ты будешь должен доказывать свою любовь собственными вечными страданиями. Чем больше страданий - тем больше любовь.

Романтика Ромео и Джульетты - так вообще апогей сего парадокса. Апогей высших отношений - суицид дуэтом. При всём при том было совершенно очевидно, что коль не строй из себя Ромео мертвеца - то и Джульетта была бы жива..
Да и.. Хранить живую память, оставлять на Земле частичку ушедшего человека в себе, при этом таки став счастливым потом, уже с кем-то, будучи самум живым и здоровым - вот это достойно. Вот это - верный путь. Путь сохранения самого дорогого в душе.

И вопрос.. Кто, вот кто такую тенденцию себя гробить ввёл и в литературу, и в культуру?

Ведь в самом же деле, коли человеки любятся между собой, они не умирают. Напротив - им даётся жизнь.
Достаточно попробовать прочувствовать сердце солдата, уходящего на военную опреацию. Его жене достаточно положить руку мужа на свою утробу, поцеловать, посмотреть в глаза, безмоловно умоляя вернуться - и этим дать понять, что она ждёт обратно своего родимого, ждёт своего суженого, что бы родить ребёнка от него. Ждёт, что бы Жить вместе.

И воины, поддерживаемые такой силой, выходили живыми из горящего пекла войны.
Это реальные случаи. И - бравые мужи гарантированно возвращаются домой, потому что знают что-то очень важное.

Ибо во имя и ради любОви - не умирают. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ради неё сражаются, бьются не на шутку с кем угодно и до последнего, но - сохраняя себя самого любой ценой, ради любимых. Постоянные, непрекращающиеся муки и тревоги боли - это НЕ её симптомы.
Я не считаю за подвиг, за абсолютную жертву бросить всё, продать и сжечь, сорваться с любого места и приехать к любимым на край света, как жёны декабристов. Это нормально. Так и должно быть, коли любишь. Быть самому полностью готовым поступить точно так же, поставив на карту всё, и ожидать от любимого человека такого же. Не видя в этом абсолютно никакой жертвенности и зова Старухи с косой. Это, напротив, путь жизни, коль выпала судьба такая. Это радость.

Очень порою сложно найти душу родственную себе. И когда ты видишь в глазах напротив угольки печали, в покорном, предрешённом ожидании того, что придётся страдать, умирать, испытывать боль, ибо Любовь есть Жертва и не иначе - всё внутри обрывается к чёртовой матери.
И поделать что-то.. Часто кажется - что будто вне человеческой компетенции.
Мдя.

Но, что радует - обычно жизнь таки побеждает когда-нибудь, или, по крайней мере - даёт ещё много-много шансов сделать это.

Попридержу котов на другой раз.
Впрочем, это у меня профилактическое - сегодняшняя моя суббота объявлена чёрной.
Просто для поддержания красоты в календаре.

Они разговаривают! о_О

Четверг, 06 Мая 2010 г. 13:28 + в цитатник
Это цитата сообщения cherub [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНСКИЕ ТРУСИКИ… О ЧЕМ ОНИ ГОВОРЯТ?



Каждый мужчина предпочитает определенный вид нижнего белья на женщине. По этому принципу можно классифицировать всех мужчин и понять что женщину ожидает в результате встреч с ними.

Слипы
В основном, такие вещи устраивают равнодушных к женскому внешнему виду мужчин. Поэтому при желании можно одевать к слипам "пуленепробиваемый" лифчик времен наших бабушек, и никто этого не заметит. Водить в рестораны такие мужчины не будут - максимум пиво за углом или недорогая кафешка. Из подарков можно дождаться "веничка" к 8 Марта, набор посуды к Новому году и сковородку на день рожденья. Зато на таких, как ни странно, зачастую можно положиться в сложных ситуациях. И выйдя за них замуж можно жить без нервов и скандалов много лет.

Боксеры
Они есть двух видов - кружевные и классические, и поклонники мужского пола у них разные. Первый тип предпочитают любители "тургеневских барышень". Вместо бюстгальтера push up на встречу с таким мужчиной предпочтительнее надеть корсет или кружевной "балкончик". Юбка на ладонь выше колена - не короче! Слишком открытые топики не воспринимаются всерьез и считаются пошлятиной, слишком короткая стрижка - вызов обществу. Зато женщине будут писать (в крайнем случае, читать) стихи, петь романсы и выгуливать под луной. Выглядит любитель кружевных боксеров обычно потерянным в обществе, на которое он смотрит сквозь толстые стекла очков. На таких мужчин, правда, приходится и самый большой процент гениев. Так что, если женщина готова стать женой великого человека, то кружевные боксеры и панталоны с начесом (зимы-то у нас суровые!) не должны ее пугать.

Мужчины, которым нравится классический "спортивный" вариант - спортивные и подтянутые. Правда, это не факт - спортивных девочек любят и толстые одутловатые дядьки, которые готовы покупать абонемент в фитнес-центр и водить женщину в бассейн. А также хвастаться ею - "породистой и с хорошим экстерьером" - перед своими друзьями. Спортивным мальчикам тоже нравятся спортивное нижнее белье. В том числе и спортивные маечки, борцовки и бюстгальтеры-топики. Жаль только, что секс для них - тоже спорт. Поэтому на серьезные отношения рассчитывать не приходится.

Танга
Последнее время европейские дизайнеры черпают новые идеи на востоке. А женщины получают моду с заниженной линией талии (на бедрах), которая пришлась весьма по душе "лицам восточной национальности" (она им, наверное, напоминает об этнических костюмах родных стран). Ну, а что надевают под брючки "на косточках"? Разумеется, танга (tаngа) - трусики на бедрах. И, несмотря на то, что они есть самые различные - от макси до мини - все-таки большинство горячих парней предпочитают видеть женщин в джи-стрингах (G-string) - гибрид танга и стрингов. Чем меньше ткани на теле женщины, тем горячее у них играет кровь. Впрочем, джигит джигиту рознь. Его так просто не разгадаешь. Так что лучше посмотреть на то, как он вообще себя в жизни ведет. Вполне вероятно, что для них женщина "хабиби" будет до первого секса...

Стринги
О стрингах (string) можно писать много. О тех, кто их любит - еще больше. Или не писать ничего, потому что любят их абсолютно все мужчины! Нету ни одного экземпляра мужского пола, которому не нравились бы соблазнительные формы в минимальном обрамлении кружев. И даже все вышеперечисленные экземпляры будут рады увидеть женщину в "двух треугольничках". А вот многим девушкам даже носить это неудобно.
Практически все мужчины сказали, что это самое сексуальное нижнее белье. Так что, если женщина хочет покорить всех сразу – она должна носить минимальное количество ткани на собственном филейном месте.

Без трусиков
Есть любители полного отсутствия белья. Они предпочитают экстрим во всех его проявлениях, хотят заниматься с женщиной сексом в любом месте и почти всегда к этому готовы. "Почти", потому что в условиях постельного режима и романтического вечера, система может дать сбой - слишком мало адреналина. Если женщина готова заниматься сексом в полете с парашютом, рожать детей под водой, обмениваться кольцами на вершине Эвереста и не боится, что вся ее жизнь - это хождение по краю, то смело может выкидывать все свое белье в мусорную корзину, и искать того единственного, который это искренне оценит.

Детский сад - трусы в горошек
Этот вариант предпочитают инфантильные мальчики, которые ищут аналогичных сверстниц, потому что еще не наигрались в детство. Или взрослые дядьки с сильно развитыми отцовскими чувствами. Они предпочитают "женщину-девочку", одетую в разноцветный хлопковый комплект. При этом, чем веселее бельишко и чем более "детским" он выглядит, тем больше это нравится вышеупомянутым экземплярам. Не хватает только бантиков, юбочки в клеточку или школьного фартучка. Если женщине нравится постоянно играть роль большого ребенка, то ее будут баловать, опекать и радовать подарками, но о самостоятельности и попытках самоутверждения с помощью карьеры придется забыть. Будет она сидеть дома, и играть с комнатной собачкой, получая на праздники плюшевых зайцев и очередные "детские" комплекты.

Это ололо!

Четверг, 06 Мая 2010 г. 13:26 + в цитатник
Это цитата сообщения cherub [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНСКАЯ МАСТУРБАЦИЯ



Итак, милые девушки, вы готовы? Известный факт - женщины мастурбируют. Хотя мы не всегда испытываем такое же настоятельное желание мастурбировать, как и мужчины, (по крайней мере не так часто), девушки определенно испытывают сексуальное возбуждение, особенно в периоде полового созревания. Часто это не столько физическое возбуждение, сколько эмоциональное.

Многие женщины, независимо от того, мастурбируют они или нет, чувствуют неловкость и даже стыд когда дело касается мастурбации. Мы редко делимся своим опытом в такого рода занятиях со своими подругами. Некоторые девушки, заботясь о том, чтобы удовлетворить своих приятелей или пытаясь выразить собственную сексуальность, часто начинают половою жизнь задолго до того, как они реально становятся готовыми к сопутствующему эмоциональному стрессу. В свете всего вышесказанного неудивительно, что многие женщины годами ведут активную сексуальную жизнь, но при этом никогда не испытывают оргазм. Эта трагедия лишь подчеркивает необходимость для женщины быть в контакте с собственным телом, с его половыми реакциями. Мастурбация - это здоровый способ для женщин удовлетворить собственные сексуальные чувства и познать собственные сексуальные реакции. Особенно важно для женщины понять собственное тело, его реакции на половые раздражители.

ОСНОВЫ ЖЕНСКОЙ МАСТУРБАЦИИ
Часто женщины достигают оргазма путем стимуляции клитора (прямой или непрямой), следовательно основным методом мастурбации является стимуляция клитора пальцем. Уединитесь в тихой комнате, где вы сможете расслабиться и сконцентрироваться на собственных мыслях и ощущениях. Можете представить себе приятную эротическую ситуацию и начать поглаживать свой клитор. Способ, которым вы будете это делать, выберете сами. Можете поэкспериментировать с разными способами поглаживаний, силой надавливания, скоростью движений чтобы подобрать те, которые стимулируют сильнее всего. По мере того, как вы возбуждаетесь, ваше влагалище увлажняется. Вы можете использовать эту смазку, чтобы сделать ласки клитора более нежными. Возможно, у вас появится желание уделить внимание и другим частям вашего тела. Используйте свою свободную рукою. Помассируйте свои груди, сожмите, подергайте свои соски. Позвольте своим рукам осуществить самые смелые ласки о которых вы только мечтали. Дайте свободу своему воображению. Хотели бы вы ощутить на себе ласки самого нежного юноши? Мечтали ли вы заняться любовью на берегу ласкового моря при лунном свете? Просто закройте глаза и представьте себя в этой ситуации. Здесь нет никаких правил, никаких ограничений. Если у вас есть затруднения с фантазированием, попробуйте почитать эротические романы , посмотреть подходящие фильмы. Некоторые полезные идеи вы сможете найти на нашем сайте. Как вы можете узнать достигли ли вы оргазма, если никогда раньше его не испытывали? Давайте разберемся. Оргазм определяется как внезапное освобождение от напряжения, сопровождающееся непроизвольными приятными сокращениями мышц. Если ваше тело начало совершать непроизвольные движения, сопровождающиеся распространением волн удовольствия, вероятно, ваше тело находится в состоянии оргазма. Если так, то ваш клитор, вероятно, скоро станет слишком чувствительным и вы будете не в состоянии продолжать его ласки. Некоторые женщины могут начать повторную стимуляцию почти сразу после оргазма и достигать многократного оргазма. Оргазм может переживаться, как чувство физического и эмоционального экстаза, многие любят во время оргазма кричать. Ощутите физическую и эмоциональную разрядку. После достижения оргазма вы почувствуете расслабленность и умиротворенность.

ЗА ГРАНИЦЕЙ ЛАСК РУКАМИ
Некоторые читательницы попросили привести варианты техники мастурбации, отличные от ласк руками. Мы рады выполнить их просьбу. Предлагаем Вашему вниманию несколько иных вариантов техники (часть из них была подсказаны в откликах наших посетительниц). Мы заинтересованы в получении описания Вашего личного опыта.

ВОДЯНАЯ СТРУЯ
Огромное удовлетворение может быть получено путем направлением струи воды на клитор. Краны в ванной, гибкий шланг для душа, струи душа в ваннах-джакузи - все это может привести Вас к вершинам удовольствия. ДУШ: Стимуляция струей воды легче всего достигается с помощью душа. Снимите насадку-распылитель, направьте струю воды прямо на Ваши клитор и вход во влагалище, подберите температуру и давление воды в соответствии с Вашими ощущениями. Лучше всего начать с небольшого напора воды и постепенно увеличивать его. Конечно, чем больше напор, тем сильнее стимуляция. Теплая вода тает, как правило, наилучший эффект, но будьте осторожны, не обожгитесь. Многие женщины могут достичь оргазма при такой стимуляции клитора в течении нескольких минут. ВАННАЯ: This is a bit trickier. Наполните ванну теплой водой приблизительно до половины. Лягте на спину, так, чтобы Ваши ягодицы оказались направлены в ту сторону, где находится водопроводный кран. Расположите вход во влагалище под краном. Подберите температуру и напор воды в соответствии с Вашим желанием; возможно, что Вам придется приподнять таз для того, чтобы струя воды попадала на вход во влагалище. Попробуйте развести половые губы руками так, чтобы струя воды могла попадать непосредственно на Ваш клитор. После того, как Вы найдете верное положение расслабьтесь, пофантазируйте и получите удовольствие. ДЖАКУЗИ: Развернитесь по направлению к струе воды, расположите Ваш клитор на пути струи. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, не располагайтесь слишком близко к струе, так как струя может оказаться намного сильней, чем в обычном душе. Начните с большого расстояния и постепенно придвигайтесь , пока не подберете подходящую позицию.

ЭЛЕКТРОМАССАЖЕР
Обычный массажер можно использовать для оказания очень интенсивной стимуляции клитора. Непосредственное воздействие массажера на клитор может приводить к нестерпимо сильному раздражению. Стимуляция настолько сильная , что часто достаточно просто двигать массажер вдоль кромки входа во влагалище или вдоль половых губ. Вы можете расположить массажер на спайке малых половых губ непосредственно над клитором в верхнем углу половой щели. Вы даже можете наслаждаться вибрациями сквозь одежду, если очень торопитесь.

СЖАТИЕ БЕДЕР
Некоторые женщины могут достигать сексуального возбуждения, и даже оргазма просто сжимая бедра или потирая их друг о друга, косвенно стимулируя таким путем клитор. Иногда они делают это в общественных местах. Если вы видите, что у женщины ноги скрещены, она усиленно сгибается и с напряжением сжимает бедра, вероятно она испытывает значительно более приятные ощущения, чем можно подумать (особенно, если она покачивает ногой, чтобы скрыть движения бедер, необычно быстро и глубоко дышит , прижимая журнал или сумку к низу живота, покрывается румянцем). Долгая поездка в общественном транспорте? Сидячая работа за столом? Нет проблем. Некоторые рекомендации для начала. Если мастурбируете дома, возьмите себе за правило сжимать бедра вместе при наступлении оргазма. После того, как это станет Вашей второй натурой сжимайте Ваши бедра в тот момент, когда Вы уже не можете остановиться на пути к оргазму (но еще не достигли его), убирайте прочь свои руки, дайте бедрам довести Вас до кульминации. Иногда Вам это не будет удаваться, но результат стоит того. Постепенно, с помощью фантазий и приятных ассоциаций Вы будете способны обходиться только бедрами на все более ранней стадии акта мастурбации. Некоторые женщины предпочитают тереться о шов на джинсах, другие - любят ощущать материал колготок, а иным нравится контакт обнаженных ног под юбкой или платьем. Экспериментируйте смелее и Вы найдете, что наиболее приемлемо для Вас.

СТИМУЛИРОВАНИЕ ВОДОЙ
Ванна Джакузи - это нечто райское. Вы лежите в ванне на спине, направляете струю воды на клитор и получаете бесконечное наслаждение. Я слышала, что подобный эффект достигается на новых биде. Откиньтесь назад на сидение и отрегулируйте струю так, чтобы она была направлена на клитор. Готовы продолжать? Снимите сетку с душа и направив струю на половые органы, отрегулируйте так струю и ее температуру, чтобы было приятно, а затем ложитесь на спину в таком положении, чтобы струя воды действовала на клитор. Как мне рассказали, можно получить приятное удовольствие при пользовании ручной лейкой или садовыми устройствами для поливки.

ДРУГИЕ СПОСОБЫ СТИМУЛИРОВАНИЯ
Многие девочки вводят различные предметы во влагалище, стимулируя ощущение полового члена. Самыми распространенными из них являются свечи, бананы, тонкие свечи, конечно же большие резиновые члены. Но ради бога, будьте благоразумными! Не применяйте бутылок, лампочек или ломких деревяшек. Ведь Вам не улыбается обращаться потом за помощью к врачу, чтобы извлечь из Вас этот мусор.
Я слышала, но правда не пробовала сама, что можно дойти до экстаза, катаясь на лошади.
Еще существует т.н. Китайская щекотка. Вы вводите три металлических шарика во влагалище, а затем применяете вибратор снаружи. Вибратор подкидывает шары, и, говорят: Что-то есть...
Самый необычный метод мастурбации из тех, что я знаю, это метод "стиральной машины". Вы загружаете в машину белье, запускаете ее, а когда она начинает работать, прижимаетесь соответствующим местом к ней и получаете небольшую встряску, как и боль.
Скоро, наверное кто-нибудь придумает как получить оргазм от ЭВМ. Существует огромное количество методов. Может быть, когда-нибудь Вы напишете мне об одном из них.
Я глубоко убеждена в огромной важности мастурбации для того, чтобы наше тело стало сексуально отзывчивым. Она помогла как мне, так и многим другим женщинам. Если действительно сосредоточитесь и посвятите этому достаточно времени, уверена, что перед Вами распахнутся двери сексуальности.
Кстати, мастурбация может также быть эффективным регулятором. Если вы сексуально напряжены и не находите партнера, подходящего для постельных баталий, можно избежать раскаивания в неудачном выборе, сняв напряжение без всяких осложнений.
У мастурбации есть еще одно преимущество, немало меня удивившее. Сексологи Мастерс, Джонсон обнаружили при исследовании 43-х женщин, применявших самостимулирование, что сильный оргазм вскоре после начала менструации увеличивает скорость истечения, уменьшает судороги в области таза.

Ну разве можно теперь сомневаться, что мастурбация полезна?
Половой акт - это физическая нагрузка и, с этой точки зрения, имеет много общего с футболом, плаванием и другими видами спорта. Для того, чтобы научиться плавать хорошо и долго не уставая, Вы должны тренироваться выдерживать длительные нагрузки, выполнить определенный комплекс упражнений - для улучшения дыхания, работы двигательных мышц и техники..
 (440x530, 21Kb)

Без заголовка

Вторник, 13 Апреля 2010 г. 11:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Скорпена [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как правильно есть раков, омаров, креветки и мидии




Школа мастерства: как правильно есть раков,
омаров, креветки и мидииЕда бывает разная. «Обычная»: картошечка, кашка гречневая, сальце, борщик… Её мы любим и знаем с детства, и уж точно у нас не возникает трудностей с ее поглощением – каких-то особых премудростей здесь нет. Ешь себе и радуйся. Другое дело – всякие речные и морские гады. Это дома кто-то может позволить себе есть их как угодно, а если трапеза происходит в ресторане – на свадьбе или деловой встрече? Тут уж не забалуешь (ну, на свадьбе может и забалуешь, конечно, но только уже под конец трапезы, когда все, что называется «под шофе»).

Когда рак свистнул

Начнем с традиционного для россиян продукта – раков. Вроде бы, какие уж тут премудрости? Сварил, сложил на тарелку, запасся пивом и ну наяривай, да в хорошей компании – милое дело. Однако не все так просто. Далее – несколько слов о том, как правильно раков готовить и есть.

Способов приготовления раков, конечно, существует множество. Их сотни. Жульены, паштеты, фондю, раковые супы. Все это так, но мы в России любим просто раков вареных.

Школа мастерства: как правильно есть раков, омаров,
креветки и мидииПрежде всего, стоит понимать, что раки обязательно должны попасть в кастрюлю живыми. Это аксиома. Защитники животных могут, конечно, выразить протест, но кулинарная традиция именно такова. Сегодня в супермаркетах раки продаются разные: охлажденные и даже замороженные, словно это какие-нибудь креветки. Никто не может вам запретить готовить и есть их. Но классика – варка живых раков.

Варить раков следует в кастрюле. Нет, конечно, если вы на природе, у озера, то можно и в закопченном котелке над костром. Но если дома – подберите большую кастрюлю. Во всяком случае, раки не должны быть напиханы в нее, словно сельдь в бочку. Можно сварить раков в пиве, можно даже в шампанском. Но мы остановимся на традиционной варке – в обычной воде. Лучше, если она будет не водопроводная. Пищу вообще на водопроводной воде желательно не готовить.

Школа мастерства: как правильно есть раков, омаров,
креветки и мидииПомойте раков, внимательно осмотрите. Если попадутся уснувшие – отложите. Таких варить не стоит, только живых. Сложите раков в кастрюлю, засыпьте приправами. Это может быть укроп (обязательно!), лавровый лист, петрушка, эстрагон. Причем вовсе не обязательно зелень шинковать. Потом обильно раков посолите. Далее – залейте водой, закройте кастрюлю крышкой и ставьте на огонь, желательно на сильный. Через 10 минут после закипания снимайте кастрюлю с огня. Но раков не доставайте. Пусть остаются «взаперти» еще минут 7-10. Вот и все. Раки готовы. Положите их на большое блюдо, посыпьте снова свежей зеленью – можно есть. Не ешьте только раков с прямыми хвостовыми плавниками – значит, вы все же недосмотрели и сварили уснувших. У раков, сваренных живыми, хвостовые плавники всегда поджаты.

Как есть? Откровенно говоря, нет каких-то особых правил и церемониалов поедания раков. В ресторанах раков вам могут принести на общем блюде или сразу на отдельных тарелках (обычно по три рака на тарелке). К ним, как правило, подается специальный нож для раков с прорезью в лезвии, для удобства может быть подана также тонкая вилочка (но в случае с раками в России – это не обязательно). Клешню вставляете в прорезь ножа, надламываете панцирь, а потом руками подносите ее ко рту и съедаете (естественно, только мясо). Хвост и голову отделяете вращательными движениями, также руками. Нож тут потребуется, опять же, для снятия панциря. Снова руки в деле – ими ко рту подносят шейку. Мясо рака из оставшихся частей извлекают ножом, а едят вилочкой или руками. Если попадется мясо с зеленоватым оттенком – отложите его, не ешьте. Когда трапеза окончена – руки ополаскивают в чашке с лимонной водой, которая подается при сервировке блюда. Не стоит пренебрегать и бульоном, оставшимся после варки раков. Пьют его из обычных бульонных чашек.
Пиво. Куда ж без него, если есть раки? Так-то оно так, но все же стоит знать, что раки с пивом – хороши, когда их (раков) много. Если же планируете отведать один-два – лучше пить при этом сухое белое вино или шампанское. А перебарщивать с раками, кстати, не стоит. Дело в том, что слизывая с шершавого рачьего панциря все самое вкусное, вы рискуете (если съедите много) проснуться следующим утром с распухшим, вследствие раздражения, языком. Будьте умерены.

Школа мастерства: как правильно есть раков, омаров,
креветки и мидииГосподин омар

Омар и рак – родственники. В смысле биологии. Омар это, по сути, морской рак. Эти животные внешне очень похожи, но у омара клешни большего размера. Однако традиция его употребления в пищу более прихотливая.

Едят мясо омара из-под панциря, мясо клешней, хвоста, икру и печень. Как и из речного рака, из омара можно приготовить множество различных блюд. Его мясо используют в салатах, суфле, муссах, крокетах, супах, заливных. Едят и отварных омаров. Однако перед подачей к столу их принято разделать.

Если омаров подают горячими – их разделывают только на кухне. И уже разделанными подают к столу на большом блюде. Холодных омаров можно разделать «на виду у всех гостей». Пусть знают, что вы профи (если это домашняя вечеринка)! Разумеется, разделка вообще-то нужна не для хвастовства, а чтобы омара легче было есть.

Школа мастерства: как правильно есть раков, омаров,
креветки и мидииВращательным движением отделите клешни омара от туловища. Разделите омара пополам, вдоль тела. Отделите голову и хвост. Темная нить в районе спины омара – это его кишечник, который необходимо удалить. Не забудьте также удалить и желудок. Мясо хвоста отделите разделочной лопаткой. Передние ноги ракообразного отделите от клешней и вскройте при помощи специальных щипцов или разрежьте ножом. Мясо извлеките тонкой вилочкой для омаров (она имеет для этого крючок, а также ложечку на другой стороне – чтобы черпать сок). Клешни разделите разделочным ножом и расколите щипцами, извлеките мясо.

Часто мясо омара складывают в тушку и подают на тарелке, по возможности придав омару первоначальный вид (разделывать нужно аккуратно). В этом случае каждый участник трапезы кладет в свою тарелку часть ракообразного: клешню, хвостовой плавник, ногу. Для поедания мяса омара в приличном обществе используется уже упоминавшаяся здесь специальная вилка. Держать ее в процессе трапезы следует большим и указательным пальцами за среднюю (широкую и плоскую) часть.

Мясо омара, которое вы выскребли вилкой, если его много, режут ножом на небольшие кусочки. К омару может быть подан майонез (разумеется, не магазинное его подобие, а специально приготовленный) или взбитое масло. В этом случае и то, и другое желательно отложить к себе на тарелку. Кусочки омара надо есть вилкой (здесь уже подойдет рыбная, а не с крючком), макая в приправы. Если есть икра омара – ее едят с каждым кусочком мяса.

Школа мастерства: как правильно есть раков, омаров,
креветки и мидииСобственно, данные правила актуальны не только для дегустации омаров, но и лангустов (морское ракообразное без клешней). Так же едят и крабов с твердым панцирем. А если клешни краба поданы как закуска, то их берут за кончик, обмакивают в соус и аккуратно высасывают. Оставшиеся панцирные пластины складывают на краю тарелки. В случае же, если подано просто крабовое мясо, то его отправляют в рот вилкой для рыбы или вилкой с двумя зубьями, также обмакивая предварительно в соус.

Старые знакомые – креветки

Казалось бы – креветки. Уж их-то есть умеют все, от мала до велика. Не мотря на то, что для русской кухни креветки – экзотика, они уже давно стали любимы россиянами. В основном, правда, как закуска к пиву.

Не все еще знают, что в природе эти ракообразные из отряда десятиногих, в основном, не розовые, а прозрачно-серовато-светло-зеленые. Хотя, встречаются и прозрачно-розовые. А те креветки, что в большинстве своем продаются в магазинах, в пачках или на развес, если они такого цвета, какого в мультфильмах бывают маленькие поросята – уже готовы к употреблению: они варено-мороженные. Так что варить их вовсе не обязательно, можно просто разморозить, к примеру, в микроволновой печи, слить воду и есть.

Школа мастерства: как правильно есть раков, омаров,
креветки и мидииНеочищенные креветки едят руками – ничего неприличного в этом нет. Их очищают и целиком кладут в рот. А панцирь кладут в специально поданную для этого тарелку. Для ополаскивания рук подаются либо чаши с водой и дольками лимона в ней, либо влажные салфетки, ароматизированные влажные полотенца. Есть, правда, мнение, что неочищенные креветки также можно есть специальной вилкой (той самой – для омаров), выковыривая мясо из хвостового плавника креветки. Но это только в том случае, если неочищенные креветки крупные. Да и то такой способ их поедания встречается довольно редко.

Если креветки жареные, то их принято подавать, оставив панцирь только на кончике хвоста. За этот кончик креветку берут рукой, обмакивают в соус, подносят ко рту и откусывают очищенную часть. То, что останется в руках – кладут на край тарелки.

А вот коктейль из креветок, да и вообще из морепродуктов, едят, как правило, вилкой (обычно десертной). Креветки просто накалывают на вилку и отправляют в рот. Если креветки крупных размеров (такое в коктейлях встречается редко, но бывает) – просто откусывайте от наколотой на вилку креветки по кусочку. Ножом на сервировочной тарелке, где стоит чашка с коктейлем, креветки резать не стоит: случайно опрокинете – выйдет конфуз.

Школа мастерства: как правильно есть раков, омаров,
креветки и мидииМидийный контент

Вспомните, как в детстве, приехав с родителями на курорт, куда-нибудь на Черноморское побережье Кавказа или в Крым, вы ловили мидий. Не у всех, но у некоторых подобный опыт наверняка имеется. Тогда увлекал сам процесс добывания этих «ракушек». О правилах их употребления в пищу, естественно, никто не задумывался. Какие правила? Отец, если улов был стоящим, просто слегка подогревал мидии у костра, они приоткрывались, и пожалуйста – деликатес готов, руками раскрываешь створки-раковины до конца и поедаешь моллюска, хрустя песком на зубах.

Зато теперь, во взрослой жизни, так, конечно, тоже можно мидиями лакомиться, но только не в ресторане. Здесь существуют свои правила их подачи и употребления в пищу.

Школа мастерства: как правильно есть раков, омаров,
креветки и мидииВ принципе, мидии часто подаются уже очищенные, изъятые из раковины. Они случаются маринованные, печеные, копченые, даже сырые. Такие мидии могут быть поданы на специальных палочках-шпажках. С них мидии и отправляют прямо в рот.

Мидии в раковине могут быть поданы отдельным блюдом или являться ингредиентом супов. Они в этом случае слегка приоткрытые. Обычно для разделки мидий используют специальные щипчики и небольшую устричную вилку. Щипцы берут в левую руку и зажимают мидию на тарелке, а вилкой достают моллюска из раковины. Этикет также допускает использование раскрытой раковины в качестве замены ложки. Можно взять створку с мидией, поднести ко рту и втянуть (не громко) в рот моллюска, предварительно сдобренного соусом. Пустые раковины кладут на специально приготовленную для этого тарелку или, если ситуация позволяет, в свою тарелку.

В общем, как видно из этого материала – речных и морских гадов, ракообразных да моллюсков, не так уж сложно есть правильно. Разумеется, данным текстом «Кулинарный Эдем» не призывает и дома устанавливать ресторанные порядки. В конце концов, если взять тех же раков – это ведь не просто еда, это русская, российская традиция, с задушевной беседой, иногда футболом по телевизору... А тут на тебе – специальный нож для раков. И все же не забывайте – praemonítus praemunítus, что в переводе с латинского языка означает: «кто предупрежден, тот вооружен».

Даниил Головин

Источник:http://www.kedem.ru/etiket/20091217-omaretiket/


Без заголовка

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 14:55 + в цитатник
Это цитата сообщения bastis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбки дня.



Вот такая прогула по просторам инета получилась. Над некотрыми просто рыдала! Не могла не притащить.....

Ляпы на плакатах (37 фото)

Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 14:54 + в цитатник
Это цитата сообщения penpub [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бомж-постель!



Есть много всяких бытовых приколов, но вот постельное белье, "косящее" под бомжовую постель вижу впервые... С удовольствием бы купил такое шокировать тещу...

бомжовая постель - постельное белье прикол


Без заголовка

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 14:52 + в цитатник
Это цитата сообщения penpub [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Размер имеет значение?



Мой пардон, конечно, что поднимаю тему гендерных отношений, но вот вопрос. Что имеет значение - размер или качество плюс регулярность?..

На мой взгляд - все же качество, т.е. простите пользоваться. Но дело вот в чем, для всяких там комплексующих и желающих выяснить у кого что больше хитрые буржуины придумали вот такую незайтеливую безделицу... Кондометр... Упаковка 12 индивидуальных штучек...

кондометрик - измеритель длины хуя

Без заголовка

Суббота, 23 Января 2010 г. 11:55 + в цитатник
Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИНСУЛЬТ: Запомните всего три первых шага !!!



 (484x329, 20Kb)

Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это по всему миру. Если хотя-бы кто-то запомнит эту несложную информацию, мы сможем спасти жизни некоторым людям. Это правда… Прочитайте, пожалуйста, следующую информацию:

 
КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ:

Во время отдыха на природе, моя подруга спотыкнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто спотыкнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Мери продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной. Позже позвонил Муж Мери и сообщил всем, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера Мери не стало).
Вовремя пикникаунееслучился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, Мери была бы с нами сегодня. . .
Кто-то бы еще не умер. Вместо этого они чувствуют себя беспомощными и без надежды что-либо изменить.
 
А прочитать эту информацию - нужно потратить всего минуту времени !
Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта….полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.
 
РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
 
Ради Бога постарайтесь запомнить 3 основных шага в распознавании симптомов инсульта, так называемые «УЗП».
 
Прочитайте и запомните!
Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 07 Января 2010 г. 23:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Недопонимающая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужчины - резиновые ленты



 (336x407, 15Kb)
Мужчины похожи на эластичные резиновые ленты, которые используются для подтяжек.
Странное сравнение да? Но ведь если очень хорошо подумать, то так оно есть. Мужчинам только не обижаться, потому что это образное сравнение.

Девушки, вы замечали, что порой любимые мужчины отдаляются от вас? Возможно, они перестают говорить вам комплименты, реже звонят, уходят в другую комнату, меньше разговаривают и в целом уделяют Вам меньше внимания. Я вот замечала.
И знаете, в чем наша ошибка?
В том, что мы принимаем все их поступки, точнее сказать проступки, ну или их такое поведение, на себя. Мы думаем - это все из-за меня. Он меня разлюбил, я ему не интересна, он хочет меня бросить, но боится сказать, у него есть другая….и т.п. мысли. Разве нет?

Не стоит обижаться на это. Не стоит бегать за ним и каждую минуту спрашивать что произошло. Он все равно ничего разумного не ответит. Самое лучшее в такой ситуации оставить мужчину в покое. Не стоит надоедать ему.
Любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалится от нее, что бы вернувшись, стать еще ближе.
Позвольте ему соскучится по вам. Вы увидите, что вернется он веселым и любить вам будет еще больше. Главное принять тот факт, что вашему партнеру НЕОБХОДИМО дать это время и оставить его на это время.

На собственном опыте могу сказать, что это действительно так.
Любите мужчину, уважайте его. Принимайте таким, какой он есть и он оценит это!!!


Без заголовка

Пятница, 30 Октября 2009 г. 01:12 + в цитатник
Это цитата сообщения penpub [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что будет, если смотреть некоторые фильмы наоборот...



Если смотреть Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Кадр из фильма Челюсти
Если смотреть Рембо наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Кадр из фильма Рембо-3
Если смотреть LOST наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть LOST не наоборот.

фильм lost
Если смотреть Бойцовский клуб наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

кадр из фильма бойцовский клуб по роману чака паланика бойцовский клуб
Если смотреть трилогию Властелин колец, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

властелин колец постер
Если смотреть Удивительную историю Бенджамина Баттона наоброт, то ничего особо не поменяется.

Удивительную историю Бенджамина Баттона
Если смотреть Disaster Movie наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

кадр из фильма Disaster Movie
Если смотреть Реквием по мечте наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Реквием по мечте - кадр из фильма
В фильме "Чужой", страшное, но доброе чудовище оживляет мертвых космонавтов постепенно отдавая им части своего тела. В самом конце оно из последних сил впихивает себя в раскуроченного космонавта. Маленький друг этого инопланетянина выполняет роль кислородной маски и помогает космонавту дышать. Выздоровевшие коллеги несут их в инопланетный корабль, где друг страшного, но доброго чудовища, удостоверившись, что космонавт уже сможет дышать сам, прощается и залезает к себе в домик. Все счастливые залезают в анабиоз и летят на работу.

6a19c73120324ce791713baa04bd
Если смотреть фильм Джентельмены удачи, то выясняется, что это история про то, как несколько уголовников достают из проруби золотой шлем и отдают его милиции. После этого одного из них, просят поехать в Среднюю Азию, для того чтоб загрузить комнату в детском саду батареями и помочь нескольким хорошим людям вернуться в тюрьму на бетономешалках. После, этого человека, заставляют забыть воровские понятия и устраивают директором в детский сад. В это время его двойник крадет у государства Золотой шлем и закапывает его обратно в землю.

кадр из фильма джентельмены удачи

Пост подготовлен на основе идеи автора (mi3ch.livejournal.com) другого поста в Lj.


Без заголовка

Пятница, 30 Октября 2009 г. 01:09 + в цитатник
Это цитата сообщения La_Blue_Girl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про часы. Что почём? видео



Наткнулась в сети на интересный ролик про чиновников и часы. Не часы в смысле времени, а всмысле аксессуаров. Мда... Неужели нужно тратить сотни тысяч долларов, чтобы показать своё превосходство? Лучше бы делами занимались, а не часами хвастались! и нестыдно им? Ведь у Барака Обамы часы стоят всего 200 долларов... Чиновники носят часы стоимостью в парочку хаммеров. Офигеть. Кризис, товарищи ^^ такой он.
у меня были наручные часы во втором классе. Красивые такие. Я их удачно утопила в ванне. Теперь предпочитаю поглядывать на сотовый телефон, чем занимать свои запястья.



Без заголовка

Вторник, 20 Октября 2009 г. 18:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Обожди [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сколько трупов в песнях Короля и Шута?



Статистика смертей по сюжетам песен группы Король и Шут
Альбом  Умерло Умрут точно

Чудом

выжили

Исчезли Воскресли

жертвы

мужчины

жертвы

женщины

убийца

сила

убийца

мужчина

убийца

женщина

 камнем по голове

14 8 4 3 2 16 8 9 11 1

 будь как дома путник

      17 5 5 3 1 20 5 3 16 2
 акустический
    3 6 2 0 0 9 3 3 4 1
герои и злодеи
    14 7 4 1 1 18 2 3 12 1
 как в старой сказке
    16 3 2 0 0 16 4 6 8 1
 жаль нет ружья
    22 2 3 0 14 27 0 4 9 1
 бунт на корабле
    4 6 0 0 15 14 0 3 19 0
 продавец кошмаров
    9 9 0 0 1 12 2 0 9 1
тень клоуна
    3  4 7 2 2 17 3 5 5 1
Всего:

  102 

 50 27 9 36 149 27 36 93 9

 

историю создания и всё остальное читать дальше

Без заголовка

Пятница, 16 Октября 2009 г. 22:40 + в цитатник
Это цитата сообщения La_Blue_Girl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Путин в Гриффинах (смотрим видео)



Благодаря товарищу P_e_r_s_o_n мы можем с вами, наконец, увидеть отрывок из серии, в которой нарисовали премьер-министра Владимира Путина. Путин в Гриффинах :-) Однако отрывок очень забавный!
Владимир Путин предстал перед зрителями мультсериала супер-агентом, внушающим ужас. Так их!
По сюжету Брайан и Стьюи приезжают в Россию, где по улицам разгуливают медведи на велосипедах, и их тут же ведут к Путину. Смотрим :-)




P.S. 888 ПЧ. Интересная цифра. ^^


Поиск сообщений в Neromancer
Страницы: [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь