Вай, меня хотят удалить! И, в принципе, поделом мне - я целый год ничего здесь не писала. Ну, в гости к DON_WIFI разве что пару раз слазила - больно подобается. Да и зная мои авторские способности, потери бы Интернет сообщество, практически никакой бы не понесло.Вообще, жизнь - страшная штука! Я за этот год успела познакомиться с ах! главной любовью всей моей жизни, красивым мальчиком - мулатом, и ах! успела его же потерять. Зато людей люблю все так же. Они у нас такие добрые, сочувствующие, понимающие! Вот поссорилась я со своим бойфрендом в конце октября, выбежала из квартиры в 4 часа ночи, села на бордюре у дома и ревела горько так (ну да, импульсивна слишком, может - разгул славянской души). Проходит мимо женщина, выгуливавшая здоровенную псинку:"Девушка, Вам плохо? Может, Вас додой провести?" Проезжает мимо парень на машине, останавливается, выглядывает в окно:"Девушка, а ну не плачьте! Кто обидел? Может, Вас подвезти куда?" А я рыдаю и думаю, какие же у нас люди классные, один ты, самый любимый, заставляешь меня плакать". Ну, да это уже сентиментально и неинтересно.
P.S.Мужчина за компьютером слева, не глазейте так на меня, я стесняюсь!:)

Да-авненько меня здесь не было! Вот! Ну, о новостях как-нибудь чуть позже, в 2х словах: Новый год - дерьмо, а тут еще скоро мой День рождения на мою же несчастную головушку!Спрячьте меня от этих праздников - у меня кол-во никотина и алкоголя в организме уже зашкаливает!:smoker:
И не гадала я на дневниках давненьео. Ита-ак...
1. Про меня:Пестрая компания альтеров
2. Про жизнь:Мысли в порядке Бреда...
3. Про любовь:Моя жизнь и мои мысли
4. Про дневник:Дневник An-Gell(ладно уж, не такой я и ангел
5. Про будущее:Летящая Жизнь...моя
Во че получилось. И, как всегда, thanks тем, кому в дневники я бессовестно без спросу влезла: Homer2k3, Deniska 84, Просто Вася, An-Gell, Laura Tati!
Всех люблю, всех целую!!!:kiss:
Люди, вы такие все замечательные, смешные - хорошие!

Ойойой! Я просто в шоке! У меня завтра уж-жаснейший экзамен, я просто умира-а-аю, пойти, что ли, сразу повеситься?.. Граждане, кому не жалко времени и душевных сил, попереживайте слегка за несчастную студентку, поддержите!Пожалуйста-а-а!
Кстати, по по воду более ранней моей записи, я ведб недавно снова встречалась с тем киевлянином своим золотым, хотя никак не ожидала его звонка! Эх, Деточка моя!.. Но об этом подробнее потом - счас я вся на нервах в связи с предстоящим экза-а-аменом!!!

"По-че-му кончается любовь?"
Ну нет любви, нет!!!
И устала я спать с мужчинами без любви. Да, мне ножки целуют, да цветы дарят, а тому, кто мне нужен, все равно.И не могу я больше это терпеть! Пока еще трезва - ничего, а как напьюсь, так чувства наружу ( как сейчас ), и все. Хоть вешайся, хоть волком вой, хоть плачь - никто не поможет!
Ну пожалуйста, убейте меня кто-нибудь - не могу я больше так мучиться!
Помню еще в школе обнаружила на парте стихотворение:
"Всегда так было и так будет:
Кто любит нас - мы тех не любим,
А кто не любит - любим мы"

Решила еще раз провернуть это надание - и вот, собственно, что получилось:
1. Про меня:Sintetika (вот ужо спасибо)
2. Про жизнь:Снайперизм живуч, горюч и дерзновенен (да уж)
3. Про любовь:Жизнь вслепую...на лиру
4. Про дневник:Чем ленивее и глупее человек, тем чаще он беспокоит Богап
5. Про будущее:Роман в письмах (а вживую никак нельзя?..)

Счас поведаю грустную-прегрустную историю Или неочень грустную - это как посмотреть, вот только мое сердечко все еще болит, эх...
Итак, познакомились мы через Интернет. Он - киевлянин, 33, я - харьковчанка, 18. Знали друг о друге лишь какую-то скудную информацию типа рост, вес, знак Зодиака. Обменялись всего 4-мя сообщениями, я оставила ему номер телефона. Недавно звонок - Он, причем у нас в городе. Договорились встретиться, он подъехал, забрал меня. Познакомились, поехали в ресторанчик, потом в боулинг-клуб, потом к нему на квартиру...Собирались на дискотеку, но выпили шампанского - никуда уже не хотелось...Ну и, собственно, чего уж дальше рассказывать, и так все понятно - не маленькие А потом разошлись дрыхнуть по соседним комнатам... С утра проснулись, поехали в ресторанчик позавтракали, он подкинул меня до метро и вернулся в Киев. А я на пары в универ... И вряд ли мы когда-нибудь увидимся еще. Такой вот груз...
Теперь вот размышляю: радоваться тому, что у меня были эти счастивые часы с ним или грустить, что все прошло... И так все было странно, непонятно... И самое тяжелое - это последние минуты перед расставанием:сидеть за столиком напротив него и смотреть, не отрывая глаз, стараясь запечатлеть его крепко-крепко в сердце... И больно почти физически... Я спустилась в метро и еле сдерживала слезы в вагоне...Приехав домой, заглушила боль и спиртом и спать... Вот, счас уже ничего более-менее, а все равно реветь хочется... Эх, рева я!.. Подруга вот говорит, радоваться надо, ценить такие мгновения... Ну, может и буду потом вспоминать это с теплотой, а сейчас - больно...

Сижу себе сегодня на философии, учебник от тоски листаю... А потом как-то так меня увлекло там написанное... Делюсь впечатлениями:
"...Прежде всего страх перед смертью, отвечает Шопенгауэр. Жизнь лишена смысла, который мог бы хоть как-нибудь сгладить этот страх. Как известно, хорошо то, что хорошо кончается, а чем кончается жизнь? К тому же если мы подведем баланс положительных и отрицательных эмоций, то итог окажется явно не в пользу положительных. Жизнь - это не подарок природы, а большое несчастье. И каждый человек должен полностью отдать себе в этом отчет. Следовательно, пессимизм - единственная реалистическая, а не мифологическая философия. Что бы человек ни предпринимал, он все равно обречен на поражение.
Что же тогда заставляет людей жить, а не прекращать это бессмысленное, к тому же доставляющее столько страданий существование.
...Суть философии Шопенгауэра Лукач иллюстрирует таким образом: чай пить еще приятнее, когда сидишь в беседке на краю пропасти и заглядываешь в бездну, ощущая себя, однако, в безопасности."
Милые мысли, не так ли?..

Вернулась...после некоторого перерыва. Что ж я до мира донести-то хочу?.. Ну, просто как-то потерялась я сейчас... С парнем, эх, все разлаживается, погодка не радует,и... Просто, видимо, пора начинать витаминки глотать, а то совсем зачахну. Батарейка, давай, заправляйся! У меня впереди столько еще всего, а я тут хандрю, аки дятел. Ладно, счас любимый обещал подъехать, отчалим с ним кофеек пить. Раньше хоть встречи с ним радовали - а теперь ужасный напряг каждый раз:все жду, что каждая встреча может стать последней. Хотя,с другой стороны, так хватаешься за эти крупинки уходящего счастья, такие они яркие!..

Е-мое, вся в делах, вся в бегах!.. И когда ж я остановлюсь хоть на чуть-чуть?.. Или как у Харуки:"Танцуй. Пока звучит музыка - продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем тенцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги - мы уже ничем не сможем тебе помочь. Все твои контакты с миром вокруг оботвутся. Навсегда оборвутся. Если это случится, ты сможешь жить только в здешнем мире. Постепенно тебя затянет сюда целиком. Поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать. И тогда то, что в тебе еще не совсем затвердело, начнет потихоньку рассасываться. В тебе непременно должны оставаться еще не затвердевшие островки."
Во, какая у меня длинная цитата, блин!.. Ага, так я и живу, не задумываясь зачем... А то вдруг задумаюсь, додумаюсь, и мне расхочется ради этого жить?..
А вообще, возвращаясь к бренному-земному, выпила вчера водки грамм 150, потом вина полбутылки и вот тут и пришел ко мне добрый дядя п....ц. В общем, голова начала болеть еще по пути домой... Ух... Ну, ничего, проспала с 20-00 до 10-00 и снова бодра и весела

Значит, так... Бо-ольшой (действительно БОЛЬШОЙ) привет madya ser и Taburetochke ( это ж какое имечко милое )!!! Вот так. И без шуток. А вообще, когда ж я найду времечко написать очередной опкс в свой бардачок?... Времени мне в сутках побольше, пожалуйста!..

1. Про меня:......
2. Про жизнь:......
3. Про любовь:.....
4. Про дневник:.....
5. Про будущее:....

Потом нажмите на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и впишите названия дневников …
некоторые пункты. в итоге, выходят даже в точку …. =)


Спасибо, Svetulia, за наводку. Итак, покопалась по случайным дневникам и вот что получила:
1. Про меня:...... "Нужны ли мы нам?" Вот это попадание...
2. Про жизнь:......"Изумрудный источник"
3. Про любовь:....."За иллюзии расплачиваются действительностью" - точнячок
4. Про дневник:....."Jubilee"
5. Про будущее:...."Миша" - а вот об этом бы поподробнее...
Ах да, спасибо владельцам дневников:Cat Kat, Эстель, mYlia, Jubilee, misha 2003

О, нашла ссылочку - проверила, какая я лошадь... В общем - вот такая:

Я Ахалтекинская!

Ваш характер непредсказуем. Вы можете ответить улыбкой на хлыст и лягнуть за конфетку. Тот кто найдет к вам подход будет счастливейшим человеком. Однако если он чем-то не угодит вам - пусть побережется ваших острых копыт. Вы можете слушаться без узды, а можете не повиноваться мундштуку. Вы всегда упрямы и добиваетесь своего.

Узнайте, какая Вы лошадь?

На улице дождь - душа тоже плачет... особенно необходимо мне было, едучи в маршрутке, нарваться на песню "ТНМК" "В осени"... Все..."душа болит, а сердце плачет..." Написала своему ex'у о том, как плакала, когда фильм смотрела, а он мне выдал:" Да не при чем нервы тут. Чувства, ......., чувства.... некуда, не на кого тебе их девать. Вот найдешь своего прынца на коне и все будет ОК!" Психолог чертов!:hmm: И при этом знает же прекрасно, что встречаюсь с парнем. Да, старше он меня на 17 лет, но это еще не повод, чтобы так вот читать мои мысли Никто ему это делать не разрешал. Не могу ж я ему написать, что не хочу "прынца", а хочу его назад!!!.. Блин, не вернется ведь, все уже практически сделала, что могла. А нынешний...ну, не коротать же дни в одиночестве...обогреет, поможет...морально-материально... Знаю поговорку "Лучше быть голодным, чем есть, что попало" - сама ей все время следовала...а сейчас сломалась: тяжело одной осенью. Да и Котяра мой - не что попало, а весьма замечательный молчел: симпатичный, нежный, заботливый, обеспеченный - все есть... И даже вредный - как я люблю. Ан нет - буду страдать... "Что имеем - не храним, потерявши - плачем"

Вчера вот смотрела "Осень в Нью-Йорке" и плакала... Совсем, видно, нервы сдают, раз над такой романтической чепухой реву...
А вообще, года 2 назад смотрела "Медвежий поцелуй" - вот это реву было!.. И фильм обалденно грустный и Бодрова жалко...

Вот я существо практически абсолютно не ревнивое. Я бы сказала - полигамное Меня вполне утраивают свободные отношения. Как-то не считаю я случайную связь изменой. Да и, кстати, к женам не ревную, поэтому и удавалось мне спокойно в свое время встречаться с женатым. Да и вообще, ревновать к жене - по-моему, самое глупое, что только может быть. Он же ей по закону как-никак принадлежит, а ты здесь так - случайно оказалась. Вот. И парня своего не ревную - ну, мало ли:не оказалось меня рядом в нужное время, да мало ли... Он у меня парень видный... Лишь бы возвращался. Пусть встречается, с кем хочет, но только не в ущерб нашим встречам и, желательно, чтоб я не знала. Загвоздка в другом: будучи такой лояльной, мне бы, соответственно, хотелось бы, чтоб и ко мне особо высоких требований касательно верности не предъявляли. Мне ж вечно трудоголики попадаются Их же рядом нет постоянно - что ж теперь, с тоски помирать?
Вот, собственно, это мое мировоззрение меня с последним моим boyfriend'ом и подвело. И главное, предупреждал же он меня, что ревнивый Ну, а мне как всегда: "что в лоб, что по лбу" Вот я, дура, и натворила Сама виновата, что уж теперь плакаться А все равно - больно...

Наверное, ненормально, когда у девушки в 18-то лет в пятницу главное желание - поспать Кто, ну вот кто придумал эту чертову шестидневку?!.. Я просто, как выжаиый лимончик: в смысле - и у самой сил нет, и других собой не радую. Поспать, поесть - примитивно, но так хочется. Еще и любимый где-то пропал Не, может, конечно, и не так далеко ущел, но все же пропал. А кто б пожалел?.. Чайку бы с малинкой... Нет, не жалуюсь, просто...мечтаю... Надо, наверное, побольше парней завести: один занят - другой рядышком. А не он - так третий приголубит... О, вот такие глупые девичьи мечты...Хотя тяжело будет. Я ж каких парней люблю? Вредных. Таких, чтоб сам себе царь Приходится быть лапушкой характен проявлять крайне редко ( но метко ) А вот попробуй с каждым найди общий язык Это ж можно и это...совсем соскочить А иак вроде нормально... В общем, "Если б я был султан..." Ладно, отправляюсь осуществлять мечту - спать. "Мечты сбываются..."

Недавно пытались найти различия между русскими и украинцами со знакомым. Вот так вот нас неожиданно пробило на рассмотрение национального вопроса. Я, вообще, практически в этом деле авторитет:полжизни в России прожила, пол - в Украине, папа - россиянин, мама - украинка, сейчас живу в Харькове, где, собственно, и родилась, а гражданство у меня российское Вот такая чехарда. И вот мои выводы ( но не в коем случае не в обиду никому - люблю и тех, и тех ):
Россияне более жалостливые. Вот если хочешь выплакаться в жилетку - самое то. Пожалеют, приласкают, прям снова почувствуешь себя кому-то нужным. А украинцы - да, предложат тысячу вариантов решения проблемы, может, даже помогут "не словом, а делом", но когда просто хочется выплакаться - вряд ли помогут. Что поделаешь, закаленный народ.
Зато и пьют русские по-черному. Что поделаешь - широта души, порожденная ширью просторов требует полета. Пусть и алкогольного. Что поделаешь - вот культуру пьянства я унаследовала от россиян. Украинцы как-то пьют более мирно: все обходится большей частью без драк, все друг друга любят.
А еще украинцы, на мой взгляд, более верные. Как-то лучше получается у них хранить верность, но при этом и более ревнивые - правильно, "сам не ам и другому не дам".
Кстати, к людям это уже не имеет отношения, но все же... Обожаю украинскую водку. Намного лучше российской. Зато пиво больше люблю русское

Вот такой вот милый интернационал Ну, вспомню еще чего - напишу потом.

Так не люблю осень Она на меня такую тоску навевает... Вот сегодня еде в маршрутке по городу, смотрю в окошко, а там...даже бросила свое любимое развлечение - рассматривать проезжающие машины...даже на людей не смотрю - а я их очень люблю обычно... Просто с деревьев опадают листья...смешные такие, желтенькие, а все равно плакать хочется, так в сердце щемит... И людей жалко...всех-всех...они ж тоже такие же сейчас несчастные, о том же, наверное, думают... Так бы всех сразу и пожалела - это у меня такой сегодня приступ человеколюбия Я всегда почему-то осенью с кем-то расстаюсь...Но не потому, что у меня осенняя хандра - осенью я наоборот как-то поживей становлюсь, а, наверное, просто всем остальным плохо и я их своей живостью раздражаю. Во...то плохо мне, то хорошо - сама уже запуталась.
Только преподов своих не люблю ( не всех, но в большинстве ), но это уже тоже прогресс, так как с утра я их ( выборочно ) ненавидела.

О, а это в свою кладовку спи...онерила у Madya Ser. Точнее, разместила в соответствии с последним вопросом. "Мужик сказал - мужик сделал".
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросила?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
12. Опиши меня одним словом.
13. Каково твое первое впечатление?
14. Есть ли во мне что-то отличное от большинства людей?
15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
16. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

По ходу, мой дневник превращается в такую себе кладовочку. Откапываю у себя что-нибудь в сумочке и - бац - сюда. А сумочка у меня, как говорит мойя подруга, "истинно женская", хотя, по-моему, она уже больше начинает напоминать "истинную свалку".
Так вот что я, собственно, откопала:
В Зазеркалье.
Я замерзаю...
Иногда не чувствую боли,
Вспоминая прикосновения, таю.
Все больше тянет к его крови.
Цветы срывать - его призванье.
А я пустила, куда нельзя.
Я разорвала ожиданье.
И вновь молчу, но вся твоя.
Отдаешь, отдаляешься - стыдно.
Не стала в твоем букете цветком.
Бывает иногда обидно.
Бедро, клыки мои - твой стон.
Внешность обманчива, ты знаешь.
Правда в сердце и немножко в глазах.
Ты меня боишься, понимаешь:
Вампиры не отражаются в зеркалах.
Нас вместе никто не видел.
Кто видел - вскоре позабудет.
Ты слышишь, скрипнули входные двери?..
За твоей кровью - жди - я буду...
В общем, как всегда...Графоманские замашки начинающей шизофренички

Ужас какой-то, мне в последнее время что-то слишком часто штрафами угрожают!Да неужели я такая асоциальная girl? Ну, мрачноватая немножко, так "не мы такие, жизнь такая" Блин, достала меня эта бюрократия, что за страна такая?!.. Нет, я ее, конечно, люблю и попробуй кто на нее наедь - съем, но так же нельзя! Итак уже вчера силы покинули - сидела, вся такая из себя обычно сильная и хлюпала на плече у подруги. Да только кого волнуют мои слезы, кроме меня самой... Эх, жестокое время, жестокая страна, жестокие люди...и я, несчастное существо...

О! Сегодня откопала в своих тетрадках письмо своему ex'су Решила его сюда вбацать, а то потеряю, как все бумажки, а тут - все же память... Эх... Это ж уже месяц как...
"Солнце, дурак, ты хоть знаешь, что сделал? Все зря, что ли?Ой-ой-ой... Зачем тогда звал, говорил:"Приезжай скорей. Не забывай"?..Да лучше бы забыла.Не думала, что любимая Сеть принесет такое тяжелое известие... "Грустно, но пока..." И все? "Ни тебе здравствуй и ни до свидания". Хоть бы синячок какой на память оставил:) - грустная улыбка. Блин, все-таки я мазохистка. Унижение - практически привычное состояние. "Слова любимые: Мы в восхищенье" К моему униженью. Дрожу". Зачем тебе, правда, такая? Еще и письма в никуда пишу. Нет, вообще-то, все правильно, как ни грустно. Мы встретились летом, летом и расстались. Зачем продлевать до холодов? Легкий летний флирт ( ой, с моей стороны было совсем не это, слишком быстро привыкаю ). Хотела было уже переходить на более легкие сигареты, да разве с такими переживаниями это можно сделать?.. Грусть убивает только мой красный "кингсайзовый" ".......". Точнее, он ее не убивает, а даже, пожалуй, культивирует, доводит до эстетства. Такой себе эстетизм декаданса. Е-мое, вот это я разумничалась. "Во мне просыпалось желание жить В первый день осени. Но завтра нас просто может не быть Под этими звездами. Кого-то забыли, кого-то нашли, Кого-то мы бросили. Но я выбираю любовь В первый день осени". А ты выбрал в первый день осени совсем другое. Точнее, не знаю, что уж ты там для себя выбрал, а для меня - однозначно - боль расставания. Старался, вроде, сделать это безболезненно для меня, но не оценил, что ли, степень моего чувства?.. Я-то его особо на показ не выставляю. А то, что видно, можно принять и за просто флирт, притворство. Но в том-то и дело, что притворяться я пока не научилась. И все мои вешанья тебе на шею, обнимушечки и поцелуйчики - это все от сердца. Хочется тебя прижать и не отпускать. А как трудно было вечером расставаться!.. Во всяком случае, для меня."
Вот и накатала все письмо. Оно, правда, неоконченное. На следующий день после его памятного "уведомления" на паре катала. Такие вот милые глупости. Жалко, он его не прочитает. Потому что я не дам ему это сделать. И так уже потоптался в моей душе, как мог.

Вот, наконец-то моя графоманская душонка дорвалась до клавушки Что же у меня произошло-то хорошего? Да, с этим трудненько... Зато вчера старательно наврала своему ex- касательно своего наданныймоментного. Не, ну че не приукрасить - пусть знает, я ж тоже-самая лучшая, не одному ж еме царевать Тоже мне Его Величество - прислал мне "уведомление о расставании" на емелюшку... Вот гад!:fucku: Но любимый гад Ладно, месяц, вроде, уже прошел, а еще не перекипело. Вот сижу тут, сижу, пишу - ну кому это надо? Хотя мне точно - а то любимый бывший, с кот-м мы счас периодически переписчваемся, говорит, что я уже, похоже, сама с собой разговариваю А тут все же как-то здоровее

Настроение сейчас - шикарное

Вот почему так - когда у меня все хорошо, мне скучно, ничего не хочется, тоска прям-таки, начинаешь на всех срываться, а вот когда начинаются проблемы - тут уже раздооолье!.. Парень бросил - ладушки, разведем бурную деятельность по поиску нового, с работой фигня - еще лучше, будем вертеться и так дальше по списку. Вот у меня сейчас как раз период, когда, кажется, все оч-чень плохо, ан нет - бегаю, хохочу. Ненормальная прям!..

Я - оч-чень неплохая девушка:) Сумасбродная, болтливая, взбалмошная, но все-таки хорошая:) Сомневаюсь, правда, что мои мысли отличаются оригинальностью, но будет хотя бы возможность высказаться:) Иногда это, кажется, важно...