Какое устрашающее небо.Где ты,сэр Фретли?Ты нужен мне....(с)
***
Я беспомощная.
Я не знаю как мне поступать.
Я чувствую так остро обиду и больно еще...
После всего что было...я теперь боюсь говорить,настолько привыкла,что все против меня оборачивается.
Это не правильно.
Надо разговаривать,надо обсуждать.
Но как же это делать теперь,если страх услышать в ответ "мне похуй,иди нахуй" не дает....
Почемуу нльзя просто заботиться и беречь друг друга...и любить......

Вот копаюсь я в своей жизни,в своем прошлом,настоящем.
Как в холодильнике при ген уборке.
Ищу подгнившие яблоки и испорченные продукты.
И к своему удивлению обнаруживаю сочное идинахуй в завалиебаловском соусе.
Вроде свежачок,откуда бы?
Я же на диете. Не для того начинала по зожу, чтобы это дерьмо хавать снова.
Завернула пока в пищевую и убрала обратно.
Пусть до вечера полежит. В назидание.
А вообще, конечно...
Надо выкинуть...пока вонять не начало.
И вот посещает мой чудный разум одна въедливая мыслишка.
Что, если я и тогда слишком долго держала холодильник открытым?
Возможно я отвлеклась,чтобы выкинуть что-то свое и не заметила,что кто-то(кое-кто?) ставит туда все эти изысканные яства.
А когда заметила было поздно и осталось одно бизонье говно.
И может сейчас еще кому-то стоит разобрать свой свинарник и повыкидывать к хуям от туда всякое.
Или хотя бы упорядочить, чтобы не приходилось подленько подсовывать свои шедевры на полку к другим людям.
Ибо, когда там столько наготовлено,что уже не вмещается внутри,значит пора что-то менять.
Потому, что другие люди совсем не обязаны давиться столь скверными кулинарными пристрастиями.
Так и отравить не долго. К хуям собачьим,мать его.

испугалась грома в наушниках в начале песни......
аж подпрыгнула
на репите слушаю полчаса уже
молодец...

Подумала...(вау!)

Начать отсчет решено с 9-го.
Совсем не потому, что там ебля, или пососушки. Этого и нет там вовсе.
По крайней мере на физиологическом уровне. Все это пошло, все это не нужно было.Было не важно.
Конечно потом-то все, но то потом, а этот день, он именно "тот самый".
Потому, что головой крутила на обернуться, встретить глаза в глаза напоследок. Хоть и не вышло.
Потому, что остро поняла: не хочу никого еще сегодня!.. и так прямо и сказала: "Ты уезжай,пожалуйста,скорее.Пойми.А я пойду туда,там ждут уже наверно.И не надо провожать(неважно что заблужусь один хуй)". Хороший был вечер.
Еще не оформленная мысль,но такая нужная уже.
Надежда зажглась.(с)
***
Октябрьское обострение.Анализирую.

Вот как можно объявиться в жизни в одно и то же время,в одних и тех же числах с годовалой разницей,а потом пропасть еще,а потом опять завести за все глубокое и пропасть совсем....и так с ничего опачки,на те выхухоль,поговорим может. Поговорили.
Здравствуйте, а я тот самый образ созданный в твоей голове много лет назад.
Из недр сознания всплывает, бля, всеж и тут сошлось, от чего же я не вне времени.
Да потому что, корова щекастая...

ха-ха

А сейчас опять октябрь и я хочу чтобы мной гордились, а сама в\к себе только презрение чувствую.
Ну что,что мне сделать?
Дура,да сделай ты хотя бы что-нибудь,кроме этого ебаного ничего.
Для начала просто вдохни полной грудью и хватит озираться.
Дошла до хохотливого состояния. Когда уже не грустно,а просто ржать хочется
таким гортанным смехом,широко открыв рот и запрокинув голову.....и глаза еще закатить,для пущего драматизма.
Надо удивлять, надо возвращаться, я соскучилась. И мне скучно.
***
Я поднял бы на свет что упало на нас, но где смех там нас нет.(с)

Обыденность имеет свои плюсы, безусловно.
Отсутствие свободно гуляющих финансов накладывает свои ограничения, безусловно.
И поганые 5\2 вносят некую бытовушную закономерность.
Ну ничего, сегодня я наконец-то дошла до переломного момента.
Впритык так дошла. Стою рядом и он от дыхания запотевает,как холодное стекло.
Вот настолько. Надо на нем написать "Хуй" и пойти наконец-то дальше.....
И ничего с собой не брать в дорогу... кроме хорошего и радостного.
Моя дурная натура сама сгенерирует остальное, но это будет уже новое.
****

Никогда такого не было и вот опять

Лежу я,значит, укладываю сына на дневной сон. Читаю книгу, закладка даже есть,розовенькая,с белым терьером,или типа того...И тут я чувствую из носа вытекает.Подставила язык.Кровь.Течет,сука.
Прикрыла ладонью...посмотрела...и правда она.
И на залитой кровью руке ручкой написано: "мама_где_я"
И я думаю:"совсем поехала девочка"...
И я рада,что не девочка.
И поэтому поехала вдвойне.
А еще я плачу за всех, как пела девушка в церковном хоре у Блока.
Всецело как-то.
И палец чешется,безымянный,на правой.
Походу от петрушки.

вот живешь,живешь с человеком и любишь и все хорошо,а потом оказывается,что это не тот человек.Не твой, был бы твой,был бы рядом.И как потом вообще избавиться от этого?От мыслей,что все временно,что все обрывается.Как наслаждаться и радоваться жизни,если в голове все время мысли такие,что ком в горле и плакать.

чет меня загнобили совсем...
приписывают то,чего нет и обвиняют
что за родня
соседка на даче еще гнобит и игнорит,и хамит.Я с ней даже ни разу не общалась за всю жизнь.Здравствуйте-до свидания,да и все.С чего вдруг негатив, ума не приложу. Мне сказали,что она верующая шопиздец,а я курю.....заебца.
Тебе не похуй ли, вы спросите.
Не похуй. Не справедливо. Вообще все вокруг.
Я не знаю куда деться и мне очень одиноко. Рядом нет никого родного,хоть я и окружена родственниками.
Я кругом виновата,во всем, и требуют от меня то,что я физически не могу дать.
И поэтому я говно. Я злая, епта.
Просто пнула мячик, без задней мысли, потому что я люблю пинать мячик.
Нет,бля, мама злая, мама со злости долбанула по мячу, а если бы попала бы по тебе, то убила бы.Мама хуевая.
В пизду....Скорее бы обратно.

блин, уж и не помню когда в последний раз меня выкидывало в осознанку,так,чтобы приходилось изощряться по-всякому,дабы себя разбудить.
Как только удалось,надела резинку на руку.
Отвыкла,даже стремно.На измене теперь...

грустно,когда недопонимание и обиды и надо б поговорить,но кто-то просто на это неспособен,
кто-то просто не видит смысла,кто-то похуист,а кто-то боится повторения историй.
Именно из-за такой хуйни все идет по пизде обычно.
Да и проявлять мудрость,не сдаваться и бороться, гораздо сложнее,нежели надуться и хуй забить.хз.

Мама постирала футболку, но у меня есть еще рубашка и дегтярное мыло
Да и духи мои,давно уже не мои
Если смешать все вместе,образовавшаяся пустота становится особо ощутимой,
как очередное напоминание о моей наивности,ну и о ебанутости,конечно.
Я вот думаю, отличаются ли галки,которые питаются около макдака, ото всех остальных галок и если да,то в какую сторону?
А еще мне так грустно и непонятно...и больно.

здравствуйте,епта...
Вот как же меня,сука,бесят такие действа
как,блядь,можно так делать
пизда рулю

вторые сутки бессонница.....
сейчас состояние вообще гадость.
вчера вымокла,всю ночь тряслась.
из-за отсутствия горячей воды и человека,который мог бы настроить нагреватель, ванну не приняла.
итог застудилась и простудилась.Сопли текут.
А,ну и здоровый двухчасовой сон тоже на пользу.
Зато дела сдвинулись с мертвой точки,главное не тормозить и не останавливаться,раз начала,ну.....и не впасть в кому,желательно.

Что же...впереди несколько дней отдыха,а потом предстоит въебывать по всем фронтам.
Радует,что я не одна, что есть человек с которым можно разделить свою усталость и который терпит мои психи...пока еще.
Хотя больше радует сам человек. Просто как раз-два. Вот есть человек и от того,что он есть уже тепло.
Наблюдать, слушать, прогуливаться, молчать.Что угодно.

Но необходимо внести какую-то стабильность в жизнь.
Сегодня, наконец-то, моя матушка расплевалась с работой окончательно, а это значит,
что роль бабушки ее, а я могу пойти батрачить.
Но сначала отдых. Плавать в чистой реке, гулять по лесу,загорать и париться в бане.
Собрать трав,может.Посидеть на диете.
Всего несколько дней, но я уверена, что эти дни пойдут нам на пользу.
Имею ввиду себя и сына, хотя...может мое отсутствие благотворно повлияет и еще на кого-нибудь, кто знает....

Мне все так же одиноко, иногда...
Не такое всепоглощающее одиночество,а резкая нехватка определенного человека.
С которым я могла бы поговорить о том,что мне интересно,который уважил бы то,что мне важно,даже если это кажется ему чепухой,который не стал бы высмеивать.
Но,похоже такого человека нет и никогда не было, так отчего же меня прожигает чувство,будто все это было когда-то?
Все что происходит,происходит у тебя в голове,на самом деле,ничего не меняется.

как ни крути
вот,захотелось же прямо так
а теперь вспомнился дождь на кладбище
и совсем даже не грустно вспомнился,а просто,как явление..Было так. Было очень близко и особенно.
И,сука,холодно.
Просто некоторым вещам изменить невозможно.
И я буду жрать острый перец с творогом до конца дней своих. Даже когда ассоциации совсем сотрутся.
Или станут иными.
Хотя, дождь на кладбище, расклеенные кеды,покупка новых, прогулка по новому для себя,красивому, городу,
в солнечных лучах и надеждах на лучшее будущее....Это,пожалуй,не самая херовая ассоциация...
Это было бы тем, о чем бы я думала, глядя на солнышко.

Трудно понять,что человек чувствует,что у него в голове,особенно когда боишься оступиться. Особенно, когда никто не хочет себя утруждать разъяснениями.
Трудно верить во что-то хорошее,особенно когда кажется,что веришь только ты.
Трудно когда не от кого ждать помощи.
А может это все и правда прикольно, а я просто драматизирую.
Может стоит просто поржать всем вместе и смириться уже с тем,что я невыносимый человек,даже для самой себя.

И все разные курят....

уехать
уехать
уехать
уехать
уехать
кажется пройдет кажется все-будет кажется умрешь ты таким седым


горькие раздумья на полу одиночки
вешаются те,кому уж выхода нет

оптиоьрртопорбпрпюгопю.ориоми т как приятно пальцы касаются клавиатуры
голитрмпаащгжпоилтыяявчассспьт мягко так по-кошачьи
шлрдтрпиоб ррррррррррр гролшолгггргроотасопмлеспмданмр елспми адгпмро апмлир нагдмроб
аааааамр ндапро аднгрмоб нпдрио

мне хочется смотреть в стену
и сережки с перьями

Бородатые мужчины в платьях поют...
Тоже что ли в бога поверить....
Но я уже имею свое и кто бы, что бы не говорил
Это мое не имеет отношение ни к чему вообще
И назвать это можно как угодно
Но как оно во мне было,так и осталось и прошло время перестать это в себе подавлять
Пришло время вспыхнуть
И не сгорать никогда

Я еще спала, сын спал рядом и разбудил меня удар в плече.
-Выходи, не выйдешь через 5 минут, будет уже по-другому.
...
Я вышла и получила харчу в лицо.
Умылась и села выслушивать и пить кофе.
Я и правда так ничего и не поняла.
Я не поняла, почему именно я должна решать чужие разборки.
Но когда угрожают ребенком, когда кричат, когда говорят что воткнут в шею нож, а ты сидишь,только проснулась в мокром насквозь халате,потому что тебе вылили целый кувшин холодной воды на голову.....это страшно.
Не знаешь что делать....и господи....КАК ЖЕ ХОЛОДНО!
А потом он смотрит и хохочет мне в лицо и издевается: где-же твой рыцарь?!Ты жалкое, никому ненужное чмо.
А я и не знаю где мой рыцарь и был ли он и, черт, возможно так оно и есть.Возможно я просто говорящая вагина.
Или даже не вагина,а не знаю что.Или даже не говорящая.Просто мимо.Меня нет.Потому что,если бы я была, хоть кого-то ебло бы,что мне пиздец.
А потом я звоню корню зла и слышую :"А я ебу че те делать, придумай что-нибудь.Ты что думала я ща подорвусь ехать тебя спасать что-ли?"
А я такая...ну да...я вообще так и думала....
АХАХАХ
вот так смех,Татьяна,вот так смех.
Надо обрастать броней.
Я уже начала.Я уже разрулила хоть что-то.
Сама.
Одна.
Как всегда.

Я не справляюсь одна....
Я вообще не справляюсь.......
Как же,блин холодно.
А теперь все, что я считала снежинкой Коха, оказалось кольцами удава.
И эти кольца придушили бы меня, они бы придушили....
А теперь пришел странник и сказал :"Не дело".
А я уже и разучилась дышать как надо.Не экономя.
И вот стоит мне полной грудью вздохнуть и я всюду чувствую опасность,я начинаю жаться, прятаться.
Выпускать колючки, защищаться всячески.
И от этого так плохо. Я боюсь счастья. Даже призрачного намека на него.
Вот я только расслаблюсь и чувствую себя уязвимой.
Что все ножи и стрелы полетят в спину и проткнут нахрен....опять....
Я не хочу прятаться за чью-то спину, я хочу чтобы сзади меня обнял человек в такой мощной броне, которую ничто не пробьет, а уж сердце его я защитить сумею.
И как всегда, я кутаюсь в плед, пью чай и плачу.
*****
*****

А хуй там был...
Вот то была я,настоящая, кутаясь в плед и слушая саунды.
Хуй там, было еще такое, что все в блокноте.
И хуй мне было сидеть на дереве и рыдать до 23:40
На ссаном, обоссаном трижды, всеми псами мира деревом......
Сидедеть и рыдать.
А теперь я доплесь, доковылялала дмой...
И буду рыдать в подушку..

Вышла,а тут пиздец
А в сумке бутерброды для пикника,на который мы вдвоем с сыном собрались
Плохой день.
Но я пойду в самый дождь
И если меня убьет гроза,то...
"Небо смерть мне подари я вечным сном усну...."

Все в великую,от слова совсем, задницу,шустро,кто не спрятался я не виноват

Господи, почему мне так холодно по утрам...и вот я опять плачу.
Я не могу даже свой сраный кофе выпить, во мне столько агрессии.
И ведь немогу его даже заварить.
И никто не может.
Некому.
Господи,почему так холодно, так морозит изнутри всю....
ПОЧЕМУ,БЛЯДЬ,ТАК ХОЛОДНО?!
....
сорвала голос
пришел сын
посмотрел
ушел
вернулся
поцеловал
ушел
***
а я все ААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ХОЛОДНО
я вроде и бороду продырявила уже
и голову побрила
и стихи не пишу больше,значит иду на поправку......
где?
ГДЕ?

и я сижу и у меня все-время слезы текут
неважно смотрю я мульты с сыном, гуляю в одиночестве, пишу сюда.
Я уже нихуя не вижу за этой пеленой
А мне хочется сказать ты идиота кусок
А как я могу
Какое я имею право вообще
Мало ли кто идиот
Мало ли кто кому нравится
Мало ли кто на траве сидит до ночи
Мало ли кто пешком домой ходит
Мало ли кто не спит ночами
Мало ли кто в подушку голос срывает
Никто ни в чем не может быть увереным
Но я уверена в одном, мне хреново
И я знаю с чем эта хреновость связана
И еще с тем,что кровать пустая и ебучая антистресс шуршит на ухо

мне постоянно страшно
надо красить волосы и брить висок
надо хоть что-то делать,прежде чем я не начала пытаться
никто не хочет,да и не обязан
я совершенно спокойно смогу сама
как всегда
как всегда
как всегда
бля.....
вот это и страшно.

Зачем нужна компания в прогулках и литье слез из-под солнечных очков.
Зачем кто-то нужен,чтобы кататься на траве с криками.
Зачем вообще кто-то нужен,когда тебя разрывает на части.
Мы в своей боли так одиноки и нам так больно в своем одиночестве.
Но когда есть кто-то, кто хочет помочь, кому хочешь помочь.
Когда рядом как-то забываешь...
Цвет кольца - синий.
Спасите меня.
Не будет ни футбола,ни креветок.
Все...всякий раз,когда я хочу поправить хоть что-то все летит кувырком.
Моя семья-конченные люди.Я абсолютно одна в этим мире.
И самое страшное,что я не нужна даже себе подобным.
Я просто хочу лежать и смотреть.

нажрусь ка я кагора и пойду шататься поздняком, как сына уложу,авось меня ебнет кто-нибудь.

за свою гитару,конечно же.
Она уже второй раз, даже завидно немного.
Ну и за этого кренделя,чего уж там....

Мои колени замерзли, ты был счастливый и пьяный и что-то важное между...
***
А чтобы джинсы не прилипали есть чулки...и еще мокрые ноги.
И теперь вот насморк, горло и ....
-тебя трясет.
-это не от холода.
***
Потому, что гулять под дождем и клянчить Ганеши, в кой-то веке, это только я так могу.
И такой подгон.
Восторженно-радостный...Искуственно созданный....
А как по мне, так лучше привет-нате вам всего-я пошел.
Но это было платой, которую я должна была заплатить.
***
Возможно так и надо было бы....хотя, я бы лучше.....


1.