Сперва выпить треть бутылки вспоминая все-все-все.

Все слова, взгляды,улыбки.

Потом танцевать.Много и долго.

Потом выпить до половины и поплакать о том,что все так вышло.

Потом выпить еще стаканчик и разозлиться,что все так вышло.

Потом еще потанцевать.

Потом оценить ситуацию трезво и еще раз понять то,что уже давно ясно:

"Если бы было надо,было бы и похуй на все.

Признаю только такое отношение.

Все остальное нафиг. Теперь,сейчас и всегда."

Потом выпить еще стаканчик и смириться с тем,что все так вышло.

Потом допить, уснуть и освободиться.

Проснуться и жить дальше.

Как хреново себя чувствуешь, когда сделал больно родному человеку.

Особенно хреново от осознания того, что не сделала бы по-другому.

Особенно хреново от осознания того, что сама не стала бы с собой жить после всего.

Особенно хреново от осознания того, что человек так ничего и не понял.

Так долго оставаться глухим к моим словам, рушить все безвозвратно, плевать в душу, а потом удивляться как я могла.

Как я могла что?

Женщина-отражение мужчины,да?

Как я могла быть несчастной, как я могла быть настолько несчастной,что приходиться пить антидепрессанты пачками.

Как я могла предать тысячу раз преданную любовь.

Как мне мог понравится другой человек?

Когда живешь с осознанием себя ненужной, когда каждое ласковое слово и взгляд приходится зарабатывать, когда тебя называют повинной во всем и никогда не признают своей вины, когда люди играют каждый в свои ворота и происходит такое дикое непонимание.

Когда пытаешься достучаться до человека и открыть ему глаза на то, что все висит на волоске, а тебя обвиняют в эгоизме и лени.

Действительно, как я могла позволить себе провести несколько часов в обществе человека, который мне лучший друг, чем муж.Который лучше меня чувствует и видит, понимает. Который ценит мое присутствие в своей жизни.

Который,в конце концов, мне нравится по всем пунктам и всегда нравился.

Как я могла сделать это все?

Я и сама не знаю.

Но будь я проклята, если скажу, что не поступила бы так снова,будь у меня шанс все переиграть.

Поступила бы. Потому что это было мне необходимо.

А теперь вся моя жизнь разрушена. Я потеряла все.

И я скорблю об этом, как о погибшем друге.

Надо просто поверить в то, что это случилось.

И не тешить себя тем,что все будет хорошо.

Все будет, но не у "нас", потому что "нас" больше нет.

Вся моя мелочная и бесполезная жизнь стремительно накрывается медным тазом.
А все моя блядская натура и черствость моего мужа.
Я просто потеряла голову, тысячу раз в мыслях переступила запретную грань.
И разве есть значение для меня, что в реальности эта грань не нарушена?
Разве есть значение в этом для моего мужа?
Я никогда не перестану разочаровываться в людях.
Никогда не перестану видеть гнилую реальность, но ожидать большего.
Никакого смысла строить дом из поломанных, обгоревших, изгнивших бревен нет.
Нужно новое место, свежий материал и чертовски много веры и энтузиазма.
И работать,работать,работать.
Вместе.Видеть перед собой конечную цель и стремиться.
Хватит ли на это средств и желания?
Ведь я все еще чувствую тяжесть в солнечном сплетении, думая о том человеке.
Я все еще думаю о том человеке, хоть и зареклась. Хоть и гораздо реже, в основном утром, после тяжелых снов, но думаю и чувствую по этому поводу сильную горечь.
Я наверное была готова бросить все, если бы мне доказали,что это нужно.
Я наверное готова испепелить даже самую маленькую мысль об этом, ради лучшего будущего и восстановления доверия.
Но по факту, я просто ничего не знаю.

Каждую чертову минуту я хочу запомнить, во всех деталях, во всех мелочах.
Мой мозг меня подводит. Так стремительно вырывает из памяти,так стремительно!
Я хочу написать так много,но меня отвлекают.

Ненормированный рабочий день.Вот как это называется.И отсутствие заработной платы и карьерного роста.
Не могу без выходных,спать хочу,мне нужен сменщик. А сменщик мой дрыхнет под боком и хуй на все клал.

Недавно,один человек сказал мне :"хотелось бы,чтобы было возможно".
Я все думала над этими словами.
А потом перестала. Какой вообще смысл думать о возможности невозможных вещей?
Это самое бесполезное занятие в мире.

Я несколько часов сегодня шкурила стульчик,найденный нами давным давно. Детский. Кто-то покрасил его несколькими слоями краски...Шлейф-машинка не взяла,пришлось руками.
Я не сделала даже половины, но это так помогло.Я все думала,думала...
Так хорошо не думается даже за мытьем посуды.
Я проснулась совершенно опустошенной,а сейчас воодушевлена и вдохновлена.И я ложусь спать.
Созидание и сон-мое лекарство от ненужностей.
Созидание и сон.

Мне снился богомол.Большой и клевый.
Он сидел на моей руке.
Странный богомол с ресничками, как у майских жуков, с "фонариком" в брюшке,как у светлячков.
Переливающийся разными цветами и с щупальцами как у осьминога.
А сонник я зря прочитала.

Одна секунда.

Сегодня я смотрел в окно и мою грудь сжало от тоски. Буквально на секунду, но так сильно,что я чуть не задохнулся.
Захотелось заорать. Заорать с такой силой, чтобы стекло этого проклятого окна разбилось вдребезги. Чтобы порвать связки и больше никогда не издать ни звука. Чтобы мой вопль растревожил птиц в старом дереве и они взмыли в небо, испуганно и суетливо перекрикиваясь на своем языке.
Мне захотелось пробить дыру у себя в груди,или в стене,или где-нибудь вообще, такая злость меня переполнила. Злость и безысходность. Осознание того,что от меня прежнего, от настоящего меня, остался последний кусок.Все остальное пропало: растащили в разные стороны любители поживиться, халявщики, стервятники, малоимущие и нуждающиеся. Что говорить, просто снесли дверь с петель. Дом открыт!Заходи и бери. Ну, а всякий мусор я сам выкинул.
Да.Теперь-то я знаю,что все мое.Каждая пылинка моя.Нужная.Каждое слово,каждый взгляд. Любой человек,любая мысль.
А тогда я выкинул это. Вымел,вычистил,вымыл.
Благо, в этом хаосе я с трудом находил что-то,а последние мои "гости" вообще терялись и не знали с чего начать. Поэтому, позже, собрав все в кучу,я понял что это-последнее что у меня осталось. Тучи не пропускали солнечные лучи,небо окрасилось в грязно-желтый.Небольшое безжизненное деревце качало голыми ветками.Кажется, это была вишня. Единственная вишня в моем саду,которая не зацвела по весне.Мертвая,но живая. В ее существовании утерян смысл,но она все еще тянется к свету и продолжает расти. И в этом,пожалуй, нет анологии, ведь у меня еще есть я. Пусть немного,но все же.
Я почувствовал ее дыхание на своем пульсе. Я вспомнил. Это был я, тот самый я. Я держал ее руку и говорил ей все,что чувствую. Я бы хотел,чтобы так было и сегодгя.Хотел бы чтобы так было.
Вот оно, самое мощное давление в солнечном сплетении, мне защипало глаза. Паника, я сейчас умру, задохнусь, куда мне деться от этого?!

Вдали, на золотом куполе местной церквушки, блестнул луч.Я вдохнул. Я тут. И теперь я такой. Мы пришли сюда сами. Все мы.

Такой сильный дождь.Мне почему-то одиноко.
Я не хочу думать о том,о чем я думаю,но мне нравится об этом думать.ВОТ ПРОБЛЕМА.

Искривлённые сознанием,
Извращённые запретом,
Смутные воспоминания
Вереницей моментов,
Лепят образы странные.
Вызывая желание
В уголках самых дальних
Моего подсознания.
Через сны воплощают
Нездоровые домыслы,
Незнакомые мысли,
Неучтенные помыслы.
Проникают в голову,
Отравляя сомнением,
И в реальности новое
Формируют воззрение.
А что было бы, если..?
В темноте созревают
Неуместные мысли,
Адекватность теряют
Все поступки и взгляды,
Грани времени рушат.
Ядовитый заряд
Разряжают мне в душу.
****
Хочу писать прозу, а на это нет ни сил,ни времени,но я так хочу!

Этот вечер решал —
не в любовники выйти ль нам?—
темно,
никто не увидит нас.
Я наклонился действительно,
и действительно
я,
наклонясь,
сказал ей,
как добрый родитель:
«Страсти крут обрыв —
будьте добры,
отойдите.
Отойдите,
будьте добры».
****

Вот потерял муж мобилу с симкой,а я к маме уехала.
Тут такие дела творятся,ураганы,молнии.
Вдруг меня деревом придавило?Неужели сложно купить сим-карту и на связь выйти.
Прям расстраивает.
А еще расстраивает,что люди королобые.

Ненавижу комаров....
Каждое лето я покусана вся с головы до ног! Они добираются даже до ступней((((
А ночью все начинает чесаться и я готова содрать с себя кожу,ничего не помогает,какая пытка!(((

Что-то меня мотает по разным берегам.
То все прям хорошо, то прям ваще говно.
И главное так-то все ровно, а вот с головой беда.
То ли от скуки это, от однообразия, то ли от лени. То ли я не знаю до сих пор чего хочу от жизни. Точнее, какой я хочу видеть свою жизнь и себя в ней.
Время от времени возникает в голове мысль,что что-то здесь не так.

Говнище какое-то!Я совершенно не понимаю что происходит,но в кои-то веке раз,я точно знаю как поступить правильно.
И я конечно так и сделала и сделаю.
Но от этого я чувствую себя не очень.
Не знаю как по-другому сказать,потому что я удивлена,что вообще чуввствую что-то по этому поводу.

Я бы с радостью узнала как дела у одного мальчика,которого я любила когда-то.
Прошло так много времени. Я бы поговорила с ним. Нам всегда было о чём...
И я могла бы, пожалуй, написать этому мужчине. Он бы,конечно, узнал меня.
Но есть одна проблема.
Этот мальчик всегда жил у меня в голове, а этого мужика я вообще не знаю.

Я так много думаю одновременно о стольких вещах, так непрерывно,что стало сложно конкретизировать хоть что-то.
Кто бывал в театре, вспомнит без труда, звук множества голосов,переговаривающихся примерно одним по звучанию тоном.
Когда спектакль еще не начался, и третьего звонка не было,но почти все уже расположились удобно, изучают програмки и беседуют.
Такой умерено громкий,но крайне насыщеный гул.
В моей голове премьера спектакля и зал переполнен.И ни одной школьной выпаски. Исключительно созревшие ценители.

Когда уже погода наладится?
Скоро собака должна родить, мы строем вольер,а такая погода адски не способствует.
Да и муж работает 4 через 4.
Надеюсь она не разродится также внезапно,как моя крыска.
Крысятки,кстати,подрастают,красиивые,все породистые.

Если человеку снится постоянно,что он совокупляется с животными. С разными животными, страстно и необузданно совокупляется.И так его это радует,что проснувшись гложит стыд от чувства разочарования нереальностью произошедшего.
Я думаю,что такой человек болен зоофилией.И пускай он никогда и ничего, но дай только волю признать это в себе и дай только возможность безнаказанно отодрать какую-нибудь собаченку....
Так вот.
Сдается мне,что у меня наркомания.

Зависть плохое чувство.
Всегда плохое.
Нельзя завидовать по-доброму.
Зависть это всегда плохо.
Можно порадоваться за человека искренне.
Но так мало кто умеет.
А завидовать по-доброму это все пиздешь.
Не бывает такого.
***
йоу!
Неуловимо ощущаю, как растворяется у людей мнение обо мне,как я становлюсь безынтересной.
И мне от этого спокойно.
Потому что лицемерие даже перед самим собой это плохо.
Если ты смотришь на человека и он тебе нравится как сексуальный объект, будь он трижды туп, ты найдешь нечто особенное,обворожительное,оригинальное.
В ином случае это просто трижды тупой человек.

люблю своего мужа, хотя иногда бесит меня жутко.
Но как он меня терпит я не знаю.И долго ли еще он будет меня терпеть.
Если бы не моя неуравновешенность,но нельзя же все-время сидеть на колесах.

Хорошо,когда за душу ничего не тянет.
Это похоже на то,что все хорошо.
Все идет по плану.

 

В частном доме дождь воспринимается куда приятнее,чем в городе.
Нехватает камина,но это можно исправить.
Не знаю,получится ли в этом году,но, так или иначе, нам есть к чему стремиться.
Главное, за это лето успеть сделать то, что запланировали: летнюю кухню-лавочки-столик,огород-теплицы-клумбы,фундамент,второй этаж бани, утеплить вторую комнату-провести батареи,забетонировать подвал,вольер-теплая будка собакам.
Да.Объем работ зашкаливает...
Но я все-равно хочу дождя.Чтобы закончить домашние дела и уютно заняться чем-нибудь бесполезным.Полепить из глины,например...

Нихрена я не нашла и разосрались мы в срань
Не могу,в такие моменты мне действительно кажется,что мой муж сумасшедший.
Он не может просто расстроиться или разозлиться.Он впадает в ярость.Очень злой становится и страшный.И абсолютно неадекватный.Мне кажется,он в таком состоянии убить может. Короче кошмар.В этом случае надо тихо и мирно себя вести.Но я так не могу и все усугубляю. Короче пиздец,если бы я его не любила так сильно,отравила бы к хуям за такое недостойное поведение.

Бесит,что муж кладет вещи повсюду.
От этого жуткий беспорядок.
Все вокруг захламлено.
Я убираюсь,но это дается с таким трудом.Уже не знаешь что можно выкинуть,а что нет,приходится проверять каждый сраный фантик,каждую бумажку.
Вдруг это не скомканный мусор,а завернуто что-то нужное?
Но все-равно,несмотря на все мои старания,я кажется выкинула комочек фольги с телевизора,вместе с прочим мусором оттуда. Честно,я не помню.
Но вот сегодня утром мой муж пришел со смены и говорит:"Ты не видела,тут фольга лежала?"
Ага, недели две назад.
А последние две недели там ничего не лежит вообще.Круто?Только заметил?
Короче, пойду я теперь копаться в мусоре и искать маленький комочек фольги.
Хотя я даже не уверена что он там.
Вполне возможно муж сам его переложил и забыл.Известное дело.
Пиздец ли это? Возможно и он.
Там были важные семяна внутри.
А мусор мы вывозим скопом.
Так что я пошла....

На днях тут проснулась в 4 утра.
И одолело меня это вот ощущение,когда вроде не холодно, но есть острое желание закутаться в одеяло,залезть под подушку,зарыться,закопаться и лежать.
В темноте и тепле.
Я,разумеется, именно так и поступила, но какой-то дискомфорт все же остался. Я прислушалась к себе и поняла, что дискомфорт этот в голове.
Как по щелчку, даже толком не проснулась, а в голове уже кипит. Это надо, то надо, тут пиздец, там пиздец и аааааа.
Фигушки.
Я взяла и укуталась в хорошие мысли. Завернулась в них, зарылась, закопалась. Короче, лежу я такая куколка и на вид, и на ум. И еще час не вылупляясь, в полудрёме, додумывала концовку сна, придумывала сюжеты для фильмов, думала о приятных мне вещах и людях, вспоминала клевые и смешные события.
Я даже мужу об этом рассказала, но ему надо было в 5 вставать на работу и он не оценил))))))

Испытываю необходимость вновь засорять просторы интернета своими мыслишками.Что поделать.
Записываю,если вкратце.С последнего поста прошло почти два года.
Из больших событий. Мы разобрались-таки с квартирой и купили себе частный дом на большом участке.
В конце июля будет год,как мы тут.
Мы купили Максиму женщину.Дори.Теперь у нас две собаки.
Кот Михаил,к несчастью, умер. Теперь у нас живет кот Барклай.
Еще две сиамские крысы Бешт и Белла.
И ребенок. Всеволод. Сын.Ему уже год.
Муж тот же.
***
Я сошла с ума больше обычного, отпивалась антидепрессантами.
Сейчас все стабильно.
Стабильно хорошо,пожалуй.
18-го стукнуло 25.
19-го родилась племянница.
***
Сейчас тепло.25 градусов,хотя с погодой в этом году что-то совсем не адекватное происходит.

Ну что же.

Долго собиралась написать и только сейчас по-настоящему захотелось оставить память о прошедшем лете.

Лето было мокрым и холодным.

После свадьбы,которая прошла 23 мая, мы вплотную начали заниматься квартирой.

Готовить документы и саму квартиру к продаже, подыскивать новое жилье и т.д.

Поэтому большую часть времени были в городе.

Не так обидно было из-за погоды.

Но все-таки отдохнуть тоже получилось, правда на даче, пару раз ездили на пару недель.

Насобирали грибов и древних окаменелых ракушек.

В этом году почему-то осень радует больше,чем лето.

Видимо все дело в меланхолии.

На самом деле пришло осознание того, что осень это мое любимое время года.

Так приятно узнать, что человек сделавший тебе очень больно в прошлом, все еще не обрел счастье.

Особенно когда ты сама уже давно знаешь когда и во сколько выйдешь замуж за своего любимого,родного и самого лучшего мужчину.

И так приятно осознать, что все то пережитое дерьмо так или иначе привело меня к этому абсолютному счастью.

Я тут задумалась над фразой "остаться у разбитого корыта".

По сути, это нечто вроде предостережения, дабы предупредить человека о возможном негативном исходе воплощения в жизнь его чрезмерно завышенных требований и желаний.

Ну, если отталкиваться от сказки про золотую рыбку...

Однако, это предостережение используют и трактуют в смысле "чувак, притормози, иначе окажешься в полной жопе."

Вот мне и интересно стало, с какого хрена?

Бабка из сказки в итоге была возвращена к тому, с чего начала.Просто она изначально была в полной жопе.

А если у человека все ништяк и он хочет еще лучше, при чем тут разбитое корыто?

Ну перегнет он палку и окажется там, где и был и все будет ништяк.

А если охота сказать: "ты потеряешь все и все будет хуже,чем раньше",  то надо другую сказку искать и другой фразеологизм.