Я хочу чувствовать себя в безопасности от этого.

Потому что спустя столько лет, я все еще помню сколько стоили эти паршивые хинкали.

Я все еще не могу Властелин колец спокойно посмотреть.

Дерьмо!
 

Если я не умру и поправлюсь, больше ни одной минуты не потеряю.

Так-то.

До сих пор удивляюсь как вообще можно было такое придумать...

Матричный Бог.

ЧТО?!

Я помню, как мы с подругой дежурили в столовой в 8-ом классе и это было прекрасно.

От части потому, что не надо было учиться, от части потому, что там вкусно пахло и большую часть времени мы страдали фигней и пили чай, от части потому, что каждую перемену в столовую приходил пить чай 11-классник от которого мы были без ума,...особенно я.

И мы сидели и слушали альбом "Кипелова" - "Реки времен" на одной из первых моделей мп3 плеера,который работал от пальчиковой батарейки. И даже тогда, в это прекрасное время, когда  душа моя трепетала и была чиста и светла, а в голове мысли были столь невинны, что я не могла даже в самых смелых своих фантазиях вообразить ничего дальше робкого поцелуя, даже тогда я сидела и думала: что за матричный бог, как это, почему и зачем вообще было писать такую бессмыслицу. Вот так-то, дорогие мои. Эта плохая песня, через время и десятки лет будет по-прежнему напоминать мне о,пожалуй, самом искреннем, самоотверженном и трогательном чувстве в моей жизни...

все отлично.

наконец-то зима пришла,как это радостно.

моя собака подыхает,все никак.

я счастлива.

не по-поводу собаки, а по-поводу всего остального.

Сегодня я наконец-то набралась храбрости(не прошел и 21 год) и достала сокровенную коробку со старыми документами,фотографиями,письмами моих ближайших и дальних родственников.Какие же эмоции меня переполняют,когда я держу в руках фотографию датированную 1906 годом,на которой изображен мой пра-пра-прадедушка со своей семьей,или,например газету,выпуска 1914 года.Я читаю газету,которую ровно 100 лет назад купил и читал кто-то из моих родственников.Или письма,в т.ч. и любовные, в которых можно проследить все индивидуальные черты характера и проникнуться атмосферой тех времен.Это необъяснимо волшебное состояние,я   могу проследить все свою родословную.Аж слезы на глаза наворачиваются!

Ох,мой новый год начался как мальчишник в Вегасе.

Весело,пьяно,насыщенно.

А как у вас?

Эй,там, на верху и повсюду!

Пожалуйста,пусть мне не станет хуже.

Вы же знаете как для всех важно, чтобы я была на ногах.

Не нужно мне доказывать, что внешность не все.

Вы же знаете сколько усилий я приложила ради этой ночи.

Вы же знаете, что если мне станет хуже,я останусь дома, несмотря на то, что от меня столько всего зависит.

Вы не можете быть такими. Подумайте, ведь этим вы сделаете плохо не только мне.

Пожалуйста, пусть я проснусь и все будет лучше.

Если кто-то в силах помочь,то это вы.

Я сделала все, что от меня зависит и я не заслужила такого жестокого облома.

Мы не в фильме Пила или Семь, не надо быть такими.

Я очень прошу, ведь сегодня уже все прошло,все зажило, зачем сейчас, посереди ночи вы пускаете все по кругу.

Я ведь ни сделала ничего,чтобы так было.

Пусть за оставшееся время все заживет и я буду хорошей-хорошей и займусь этой проблемой.

Но не в новогоднюю ночь.

Не вынуждайте меня оставаться один на один с безысходностью.

Не разрушайте все так давно запланированные события.

Пожалуйста!!!

 

Вот сейчас реально страшно.

Вся на иголках.

"Чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей"

С мужчинами же тоже самое.

Что если я перестану сдерживаться и задушу человека чувствами?

Спугну.

По себе знаю как это бывает.

Теперь такая дилемма.

Стремная.

Но я все-равно счастлива думать об этом.

Хорошо,что есть кого любить.

Хорошо, что меня любят.

Это вроде как то,чего люди так хотят.

Я теперь суетливая такая.Бегаю,готовлюсь к празднику.

Купили ёлку,новых игрушек.

Продумываю различные варианты нарядов,угощений,украшений дома.

Милые приятности и уютности.

Где справляем НГ?

Я помню...

В те моменты я злилась на Бога.

 

Помню, в моей жизни был тот самый период, когда начинаешь серьезно хандрить. Думаешь о смысле жизни, о своем предназначении, о быстротечности времени, судьбе. Период сентиментальности и меланхолии. Если не ошибаюсь, мне было пятнадцать и я чувствовала себя абсолютно одинокой. Я недавно перешла в десятый класс и жизнь у мня била ключом. За предыдущее время, проведенное в школе у меня сформировался ряд комплексов....

Вот с одной стороны:

кто меня за язык тянул?Зачем было все высказывать, если знаешь,что это бесполезно?

А затем.

Затем,что надо взвесить и подумать стоит оно того или нет.

А если вскипающая внутри злоба не оставляет времени,то и говоришь все что думаешь.

И я уверена,было бы у меня больше времени все взвесить,я бы сказала тоже самое.

Просто всему есть предел.

Нет тот предел,который все,конец.

А момент,когда ты уже не хочешь быть хорошей и идеальной ради любимого.

Когда ты не можешь мириться с его поведением и хочешь во что бы то ни стало донести до человека свое недоумение и растерянность.

Просто не можешь в очередной раз улыбнуться и сказать "все хорошо".

Но самое прискорбное,что когда выскажешь все в наиболее мягкой форме(по крайней мере настолько мягкой,насколько возможно говорить разрываясь от злобы), тебя не понимают и мало того еще и обижаются.

И вот перед тобой "взрослый человек", который ведет себя как подросток.

И думаешь нахуя мне это счастье нужно?

Мало мне было безответственных и тормазных?

***

Я думаю мне нужен 50-ти летний мужчина.

Может хоть к этому возрасту мужчины наконец взрослеют?

 

Сегодня приснилось,что я писала в своем бумажном дневнике.

Поняла,что не писала там аж с 18 июня.

Надо исправлять это дело.

Столько всего произошло.

Надо вести дневник,потом перечитывать полезно.

Снова села на диету.

А еще думаю,не покраситься ли мне в блондинку?

Фотошоп в помощь.

пока что.

адски страстный секс отвлекает от повседневных забот.

мы с братом отжали у нашего малолетнего племянника немного глины для лепки и слепили магнит на холодильник.

зародыш чужого в шаурме

Если пить столько кофе,можно превратиться

Я могу еще не спать

Могу выпить еще одну чашку кофе

Я могу перестать думать и хотеть

Могу захотеть другого

Могу пойти в магазин и купить хуч со вкусом грейпфрута

Могу лечь в ванну и смотреть "поиск талантов"

Или мастурбировать на Райана Гослинга до почти инфаркта.

Но я просто буду сидеть,мять кошачью лапу и слушать саундтрек к фильму "1+1"

Потому что меня посетила апатия

Однажды я загадала,что будет счастье,белое платье,искренность.
И так и будет.
Только к чему тогда все это?
Когда-то я умела любить до потери сознания.
А теперь не умею.
И к чему тогда все это?
Мы как снежинки во время метели.

Когда было темно, была осень. Середина ноября, шел дождь.

На самом деле,для середины ноября было тепло.

Осознание беспомощности перед непониманием окружающих очень гармонирует с такой погодой.

Именно так я себя и чувствовала.

Каким образом возможно добиться взаимопонимания,?

Каким образом можно донести свою мысль?

Скажите, вы когда-нибудь пытались излить душу на языке жестов слепому?

И слепой не понимает не потому что он глуп...Просто он не видит того, что вы ему показываете.

Это удивительно. Можно в кровь расшибить себе костяшки или выполнять акробатические трюки.

Вы будете видеть это одну и ту же реакцию - закрытые глаза или пустой взгляд.

Чувствуешь себя подавлено. Как не изворачивайся, тебя все-равно не поймут.

Не поймут и это так бесит, что кажется разорвет в клочья.

***

В моей жизни в последнее время произошли некоторые перемены, которые в итоге весьма и весьма вписались в ее общий ход.

Я узнала что жду ребенка. И знаете, я хотела этого ребенка.Я была  рада.

И я была не одна.

Конечно,это шок. Потому что неожиданно. Потому что не во время.

Потому что от человека с которым совсем немного вместе.

Но я смирилась с этим и была рада.Мы были рады, а я,честно сказать,была по-настоящему счастлива.

А вчера я пошла к врачу и мне сказали, что я потеряла ребенка.

Все.Как будто и не было.

И я признаюсь, это очень сильное потрясение.

Это очень тяжело для меня.

И я в таком шоке,что не знаю что и делать.

Люди спрашивают как я.

А как я?Нормально.Это просто смирение.

Мне кажется я уже давно смирилась с тем, что все хорошее в моей жизни отнимается самым жестоким образом.

Никого в этом нельзя винить.

Я сделала все,чтобы сохранить ребенка.

Но нет,увы.

И сейчас я не хотела бы говорить об этом.Но мне просто хотелось поговорить.

Мне просто хотелось понимания,хотя бы относительно моих взглядов на жизнь.

Но мои слова не поняты.

А я сижу с ядерной бомбой внутри,которая давит,но не хочет взрываться.

Я просто в ожидании этого взрыва, но не думаю,что он когда-то произойдет.

Непонимание окружающих это видимо еще один факт с которым мне нужно смириться.

У меня вот на шее сейчас висит маховик времени из Гарри Поттера и черт,как же я жалею,что это всего лишь украшение.

Я,если честно, просто офигиваю каким образом я,такая хрупкая натура, смогла вытерпеть все то,что на меня навалилось в жизни.

А теперь еще и это.

И это как завершающий удар, который должен меня сломать,раздавить и я не знаю что еще.

Но нет. иЯ все еще живу,улыбаюсь и стараюсь не самовыпилиться.

Интересно, смогу ли я дальше преодолевать препятствия которые мне предстоят?.....

"А по утрам не тошнит?А на соленое не тянет?"-подколы не самых умных людей,когда им сообщаешь о задержке.

Типа намеки на беременность.

Не знаю,я на 6й неделе и меня до сих пор не тошнит по утрам и не тянет на соленое.

Зато безудержно хочется секса и сладкого.

Гормоны дело такое.

Я всегда была довольно неуёмная в этом плане,а теперь прямо вообще такая пруха идет.

Да и вообще,забавно,что можно заниматься этим не заморачиваясь больше о предохранении.

Самое милое и беззаботное время.)

Вот,снова вдохновение..немного интимно,

"Кама"

В темноте.Я снимаю одежду

Нежно обжигаешь кожу дыханием.

Мои чертыхания это все,а ты Шива.

Живо,хочу еще пару рук тоже.

Боже, хрипло шепчу: "Гимерот...",как в бреду.

Словно мантру:  "Эрос мой, Эрос..."

Люби меня.

 

 

 

 

Мертвые люди с фотографий смотрят так пронзительно.

Недавно была на кладбище, навещала батю.

Такой он красавчик.Я еле слезы сдержала.

Не знаю,была бы одна.

А так всей семьей и мама,которая столько лет уже только его любит.

По-настоящему,на всю жизнь.

И кладбище такое лесное,светлое,солнце сквозь осеннюю листву.

Спокойно.

А столько фотографий и люди смотрят,улыбаются.

Это страшно,знаете ли.

Хотя когда к деда навещаю,там все хуже обстоит.

Кладбище древнее, со склепами,памятниками ангелов,темное.

И я всегда нахожу сначала могилу маленькой девочки Ёлочки.

Ёлочка.Совсем маленькая похоронена.А от нее,через две могилы и дед мой.

По ней ориентируюсь,когда ищу.Такое не пропустишь.

И опять,так смотрит пронзительно,что хоть и не знаешь,а горько.

И воздух тяжелый.

Всегда думаю,сколько же трупов.

И тихо так сразу и холодно.

Даже летом.Всегда холодно.

Надо чаще навещать своих покойников и сажать ландыши на могилы.

 

 

 

 

 

Кто смотрел?

Что скажете?

Надо бы обсудить.

 

Я хочу написать автобиографическую книгу.

Совсем даже не для того,чтобы издаться и заработать денег.

А для того,чтобы мое потомство знало какой я была.

Сколько ошибок сделала,сколько испытала,сколько повидала всего.

Какие сильные чувства сжигали меня изнутри.

Как я смеялась,как плакала.

Чтобы они читали и радовались за мое счастье и грустили над моими страданиями.

Я опишу каждую атмосферу,каждую компанию в которой я была.

Я напишу роман о мужчинах и о человеческой вселенной.

 

Мне кажется я никогда в жизни не смогу справится с этим.

Как я не могла справится с этим 5 лет назад.

Как не могла год назад.

Так и сейчас не смогу.

И никогда не смогу.

Почему все так происходит?!

Почему................

Я не смогу забыть это чувство.

Я не смогу испытывать его.

Просто дайте мне вечное сияние чистого разума и маховик времени.

 

"Честно,на мой взгляд слишком вычурно и складывается впечатление,что человек очень любит Маяковского.

Ну или начитался чего-то такого,какого-нибудь Ес Соя.

С претензией на оригинальность,но как-то все нескладно. Да и смысл,если и есть,то неглубокий совсем или очень хреново донесен.

И вообще как будто это всё написано ради каддиш ятом и кисмет. Понятия не имею,че это за хрень,но это явный такой выебон.

Стих-то на слова простой дальше некуда,а с какими-то непонятными словами становится типа "в этом что-то есть,вы ничего не понимаете"...

Это как знаешь,я так тоже могу:

"я иду-иду,ты следишь за мной,дерево,дом,иглу и на ялте ханты носят угги.Таков мой раввин." и пиздец."

Все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загородиться человек, чтобы человек был грустен и растерян.(с)

никогда не умела и не любила рисовать

последний раз вот так сидя дома рисовала несколько лет назад

что на меня нашло?

Я сидела на питьевой диете.

Принцип таков,что 30 дней нельзя вообще ничего есть.Только пить.

Кисломолочное там, чай,кофе,бульоны и т.д.

Так вот...Я сидела на ней 25 дней.

И сегодня,ровно в 8 вечера я съела овсянки.

Теперь прислушиваюсь,не блеванет ли?

Я слабак с отсутствием силы воли(((((((((((((((((((((

я хочу двухколесного питомца.

любить и быть свободной