Все опять встало на свои места.

Вот сегодня утром,как проснулась.

Все опять на своих местах.

Боже,как же это круто.

Перемешаю ка я пару дней.

.....

Я просыпаюсь от очередного кошмара и слышу под окном звук мотора. Выглядываю-никого нет.

Я же определенно слышала,я же знаю, что это он, я его еще издали узнаю.

Натягиваю какую-то первую попавшуюся одежду и выползаю на улицу. Прохладно, дождь моросит.

Возвращаюсь, натягиваю зеленый балахон и выхожу снова.

Звоню,значит:

-Ты?

-Я.

-Жду.

Жду,жду,жду.Сижу и досматриваю сон одним глазом,третьим,внутренним,как говорится.Остальные два смотрят перед собой.

Приехал. Снова думаю, на кого-то похож, очень похож.

Сажусь сзади, обнимаю и шепчу на ухо:"Увези, увези куда-нибудь.Мне так плохо."

Едем.Быстрее и быстрее. Сна уже ни в одном глазу,даже в третьем нет и мысли улетучиваются.В прямом смысле слова.

Думаю: спаситель мой, олененок.

И вот оно,та-дам.Олень.Точнее нет, олень звучит как-то грубо.

Олененок.Такой ловкий, грациозный, быстрый,статный, молодой и красивый.

Пусть не на спине у Оленя, пусть вместо копыт два колеса,но я еду, я мчусь и дождь моросит и солнышко проглядывает.

Мы приезжаем на берег реки, меня начинает тошнить.Это потому что накануне пила не с тем с кем надо.

Он дает мне лекарство о котором я думала с самого утра. Я затягиваюсь.

Тошнота отпускает.

Спаситель мой, думаю, что бы я без тебя, куда бы.

Говорю: мне кошмары снились, про зомби.

А он улыбается такой милый, понимает ведь и говорит:

"Покатаю тебя по страшным местам."

И ведь покатал. Я и не знала, что у нас такие места есть.

Какие-то заброшенные дороги,заваленные ветвями и огромными трещинами в асфальте, ведущие к заброшенному убежищу или как-то так, какое-то огромное здание стоящее вплотную к явно не природному холму, на который идет лестница и все это такое белое и болото рядом и жуть в общем. Или полусгоревшие,заброшенные конюшни. Всегда боялась старых кирпичных зданий.

Катались в общем, замерзли, приехали на солнечную поляну. Собирали листья папоротника и ягоды ландышей. Экибану сделали из шишечек всяких, травинок засохших, листиков. Осень скоро все-таки.

В конце концов, уселись на охотничьей вышке(тоже заброшенной), грелись и разговаривали.

Разговариваем мы обычно обо всем и не о чем. Как-то нам так удается. Иногда вообще не разговариваем, и так понимаем кому и что надо.

А тут что-то меня прорвало.

Я говорю:плохо мне,скучаю по мудаку этому, люблю.

А он смотрит и говорит: мне тебя жалко.

Вот умеет же,черт. Я такая сразу: нечего меня жалеть, я все правильно сделала,иначе хуже было бы.

А он говорит: ну и не парься значит.

И я не парюсь больше.Потому что все просто и логично. Потому что я на охотничьей вышке и ветер улетучил не только мои мысли, но и мою "прическу",хотя спросонья было и так не ахти, но теперь и вовсе гнездо воронье. А со мной рядом сидит такой милый зверь, а я как Ёж и,в общем-то говоря, я понимаю, что это меня волнует больше, чем мои чувства к человеку, которому я задаром не нужна. Тут цепляюсь,думаю,весы представляю: на одной чаше мои чувства к нему, на другой его. Понимаю, я потеряла пофигиста,который причинял мне боль, а он потерял девушку, которая любила и стремилась сделать его счастливей. Моя чаша перевешивает, я так успокаивающе вздыхаю и забываю об этом навсегда. Все это происходит за считанные секунды, возвращаюсь к своему спасителю,думаю,опять спас, беру наушник, который он протягивает и залипаю в музыку. И никаких мыслей и так хорошо, что летать хочется.

А я все-таки Ёжик. Меня называли только Ёжиком и кошкой. На кошку я не тяну, хотя "окашатнилась" в последнее время, но это потому, что за холкой чесали и хитрющий котяра рядом был, ферамоны свои источал. А так я Ёжик, добрый такой, фр-фр-фр.

Ночью интересно было. Сказка.

***

Едут Олененок и Ёжик по полю, вокруг трава такая высокая и желтая, луна светит, все небо в звездах. И тут, в свете фар из травы вылетает летучая мышь.Потом еще одна. Ёжик никогда еще не видела летучих мышей (да,Ёжик женского рода), вот так, испугалась даже. Но потом был костер и Ёжик больше не боялась, она лежала рядом с Олененком, держала его за руку и разговаривала:

-Ты такая красивая,-говорит и гладит по лицу.

-Ты тоже красивый,-улыбается.

Смотрят они друг на друга и понимают, что мысли у них сейчас одинаковые.

Нет, не о поцелуях или какой иной пошлости, а о кошачьей мяте.

А целуются они потом, после, но это уже не для сказки.

Конец.

***

После последнего пути у меня нет возможности его видеть,но он все-равно меня спасает.

Мы просто отличные друзья, мы любим друг друга настолько, насколько вообще реально Оленю любить Ёжика.

А Ёжик просто фырчит так мило-мило и урывается носиком, душой своей, потому что в иголках весь и любить ему вообще никого не стоит.

Вот такая вот прекрасная история.

Точнее говоря ее маленькая часть.

А от мыслей о котенке все-равно иногда иголки дыбом, особенно после очередного кошмара...

 

 

Сноска из личного:

29.07.2012

Не хочу так больше,не хочу.

С МЕНЯ ХВАТИТ 

.

4.08.2012

После последней точки, была запятая состоящая из суток счастья и прекрасного секса. Два дня молчания и ночью уже точно точка. Сегодня ночью. В 7 утра я собрала вещи, взяла гитару и поехала на вокзал. Двухчасовой неспокойный сон помог мне собраться с мыслями. Впервые, за долгое время, я проснулась без ........ и без тяжелого, тянущего чувства в груди. Значит, все правильно.  Возможно это и не то, о чем я мечтала, но сейчас мне легче, чем вчера. Я спокойна, я о нем не думаю и не думаю где он и с кем. Ожидала, что будет хуже и тяжелее, хотя, возможно все впереди.

С вокзала я отправилась в Тверь. Я ехала и меня одолевало радостное предвкушение - и не зря. Как только моя нога ступила на Тверскую платформу, все остатки Московской тоски испарились. Я прошлась по знакомым местам - столько воспоминаний. Когда я была в Москве, мне казалось, что все приключения того года произошли совсем недавно. Сейчас я тут и я чувствую то время, что пролетело. Чувствую этот прошедший год. Я ходила и улыбалась и сейчас я сижу в МакДаке, пью кофе за любимым столиком (повезло,что оказался свободен) и пишу эти строки. Все проблемы остались в Москве, а я тут,какая есть, с чистой и свободной душой и ничего не предвещает перемен к худшему. Я снова счастлива в своем "далеком убежище".

5.08.2012

Я немного скучаю по ...,...., часто всплывает в голове его лицо и вообще всяко-разного рода мысли, но я старательно гоню их прочь. Главное не поддаться снова плохому настроению и не впасть в депрессию. Я все сделала правильно, на этот раз точно.

7.08.2012

Сегодня ветрено и прохладно. Как и в моей душе, хотя недавно ветер начал теплеть. Я скучаю по милому, совершенно банально скучаю, так как всегда скучала по кому-либо. Мне хочется почувствовать его рядом и поэтому я вдыхаю его запах, который до сих пор можно различить, если понюхать мои бусы. Через запах сигарет, дыма от костра, моих духов и дерева различается он, запах от которого становится тепло на душе, особенно если закрыть глаза и представить милого рядом. Я знаю, очень скоро он выветрится  окончательно и тогда я перестану скучать. Я думаю, много думаю и мне это надоедает. Когда я позволила себе представить, что все еще наладится, на улице захохотали куры, так прямо-таки мерзко и страшно :"Хо-хо-хо-хо-хо!!!" , как женщины "в возрасте" ,с пошлыми камнями на пальцах, перебрав шампанского, хохочут из-за проявленного к ним внимания какого-нибудь импозантного мужчины, так вот прям :"Хо-хо-хо-хо-хо!!!Да полноте! Будет Вам! Хо-хо-хо!!!". Очень неприятных хохот, особенно если задуматься, что куры прочли мои мысли. У меня вообщем-то все хорошо, даже отлично, я прекрасно провожу время в компании друзей, но хочу, что бы куры перестали хохотать надо мной.

8.08.2012

Запах выветрился, я перестала скучать и куры только кудахчут.

******************************************************************************

 

-Не знаю, бабушка, я люблю зеленый.

-Ну люби,люби зеленый.Хоть какой люби,хоть серо-буро-малиновый.

***

Дайте,дайте мне этот "серо-буро" я на него посмотрю и все-равно буду любить зеленый.

...

Меня спасает только юноша похожий на сильного,молодого оленя.

Но об этом потом.Под лекарством.

-

Вот сейчас пусто.

Вот пять минут назад было больно.

А вообще,надо высказаться,так как некому,напишу ка я тут.

Почему все так произошло? Зачем он так поступал?

Как можно быть таким искренним и таким подлым одновременно?

Очень сложно быть точкой в треугольнике.

***

4 года.

4 долгих года,с первой встречи у нас были не дружеские отношения.

Ни один раз я слышала "давай встречаться" и отвечала "протрезвей".

Когда мне исполнилось 19,весной 2011 года, я слышала даже "Я брошу ***, ты забей на *** и будем вместе".

Мы праздновали мой др в компании друзей, спали вместе в гостях, гуляли по лесу,даже змею видели.

Все это сопровождалось поведением,как это называется..."как пара".

И вообще.

Сколько было романтики.

Сколько нежности.

И никаких обещаний и никакого доверия.

Я говорила:"Если ты изменяешь своей девушке со мной,кто даст мне гарантию,что не будет наоборот?"

День,два,три,пять мы проводили вместе,потом прощались и не виделись по несколько месяцев.

Он говорил:"Я тебе позвоню или напишу,сходим куда-нибудь?", а я отвечала:"Конечно,буду ждать."

Мы целовались как любовники,прощаясь в метро,среди толпы людей и я знала,что он не позвонит.

Я садилась в вагон с улыбкой,приезжала домой,ложилась спать,а на утро о нем даже не вспоминала.

*

Мы сидели ночь напролет при свечах и рассказывали друг другу страшные истории.

Мы играли в метро на гитаре,пели песни.

Мы гуляли по Москве зимой,я в таких нелепых ботинках, холодно, скользко, а он держал меня за руку.

Мы смотрели на замерзшую Москва-реку и я первый раз была так близко к Петру.

Мы похмелялись во "втором дыхании", ели булочки в дорогой пекарне и хинкали  за 46 р. штука.

Мы знакомились с уличными музыкантами,как вчера было, Владимир даже поехал с нами в чебуречную "Советские времена" и там мы с друзьями ели офигительные чебуреки.

Нас даже милиция выгнала из дома друга.

Много чего было,всего и не припомнить.

Провожал до дома.В день знакомства вообще так долго качались на качелях в моем дворе,что мама пошла меня искать.

Мне тогда было 16, а ему 17.

Целовались ночью на крыше 18-ти этажного заброшенного здания,где всю Москву как на ладони видно.

У меня до сих пор шрам на локте остался,забор неудачно перелезла.

Сколько раз я чуть было не изменила своему любимому мч,а один раз даже изменила,не любимому правда,но все-равно.

Это было осенью 2011 года и это была последняя встреча перед наступившем пиздецом.

***

Я не знаю когда именно у него появилась девушка,тогда у нас был очередной перерыв в "свиданиях".

Но когда мы увиделись на мой др, она уже была.

Потом еще были встречи.Прошел год.

Мое двадцатилетие.Вот с него все и началось.

Я совершенно случайно оказалась в компании наших общих друзей из колледжа и это было на кануне моего др.

Намечалась вписка в Правде и я подумала,почему бы не совместить приятное с приятным и решила отметить в ночь.

Я позвонила ему,как всегда, и он сказал,что приедет.

Приехал поздно,уже туда.Все было как всегда.

Сидели,обнимались,целовались,разговаривали.

Проснулись и мне так круто стало.

Вот тогда-то я и начала чувствовать себя как-то слишком.

Не знаю из-за чего это.Может потому,что давно не просыпалась с кем-то в обнимку,может из-за того,что проснулась именно с ним.

Так или иначе,день выдался просто супер и мы были рядом.

Даже от контролеров в электричке побегали,первый раз этим занималась.

Конечно не обошлось без разговоров вроде:"А как бы ты отнеслась если бы мы с тобой начали встречаться?Ты мне нравишься и давно", а я говорила:"Да ты что,как ты себе это представляешь?И вообще,у тебя девушка есть.", а в голове уже зарождались мысли вроде :"это было бы чудесно...".

Вечером мы попрощались и разъехались с нашем фирменным: "Я же могу тебя куда-нибудь пригласить?","Конечно можешь,только ты этого не сделаешь,ну,увидимся через полгода"

Прошло два дня,я как всегда о нем забыла и поехала праздновать свое др,с другими,уже близкими друзьями в Бутово.

Мне устроили сюрприз,все было просто супер и он приехал.

В 3 часа ночи приехал и все было так прекрасно и замечательно.

Это было 21 апреля и это был самый счастливый день.

Все утро и весь день мы сидели там,хотя и ему и мне надо было на концерты.

В итоге выехали в последний момент.

Он на концерт вообще не пошел, а я попала,только неудачно.

И вот после этого,я начала о нем думать.

И теперь я понимаю,что ох как зря я это сделала.

Все подружки меня подначивали,мол,Татьяна влюбилась.

А я говорю нет,не могу я в него влюбиться,тут или любить или нет,я не люблю,значит вопрос закрыт.

И так бы все и было,если бы он не позвал меня гулять.

Сказать что я была удивлена-ничего не сказать.

Впервые за столько времени наша встреча повлекла за собой продолжение.

Да...продолжение,которое затянулось на 3 с лишнем месяца.

Я не хочу писать о плохом.

Всего-лишь несколько слов:

предательство,вранье,измены,похуизм.

Хорошего конечно тоже было много, но как только я воспаряла в облака,меня швыряли о землю.

И все это так искренне,так честно.

Не знаю,возможно я идиотка,но я и правда полюбила этого человека.

Правда ему доверилась.

С самого начала он мне врал,а я уши развесила.

Расплачиваюсь теперь очередной дырой в груди,но что самое дерьмовое,это то,кем я являюсь в глазах этой несчастной девочки.

Я же говорила ему,что это их отношения,что я не хочу ничего рушить.

Я просила его не втягивать меня в это.Их отношения это их отношения,есть они или нет,я тут не при чем и не хочу строить свое счастье на чужом несчастье.

Он сказал,что не любит ее,что между ними все кончено...Сказал:"Танюш,не думай,что ты что-то портишь или рвешь последние нити,я хочу быть с тобой"

И я поверила.

В итоге я блядь и разлучница и я ее не виню за это мнение.

Никогда в жизни я не опускалась до того,что бы отбивать кого-то.

Или подбирать.

Не знаю почему сейчас все вышло так.

Если бы я умела рисовать,я бы нарисовала злобного сатира держащего в руках две игрушки йо-йо в форме сердец с изображением наших с ней лиц.

Но я не умею рисовать и слава Богу.

А теперь,по его словам, мне не о чем переживать и даже ревновать не к чему.

А у меня никакого доверия к нему нет.

Ни капельки.

Я вижу,что он меня не любит,хоть и неоднократно доказывал обратное,не любит.А я люблю.

Люблю и не верю.

О чем речь тогда вообще.

Его нет рядом,я извожу себя мыслями о том где он и с кем.И вообще не случилось ли с ним чего.

А он даже не звонит поинтересоваться как дела.

Потому что пьет,потому что с ней.

А потом опять вранье,опять сраное вранье.

Поэтому с меня хватит.

Сейчас ужасно больно.Разрывает всю изнутри.

Очень его люблю.

Все-равно безответно,так какая разница кем мы будем друг другу.

По крайней мере его это волновать не должно.

Вот и все.

*****************

А еще быть хорошим...(с)

 

 

 

 

 

 

 

А ты подбирай все,что осталось,

Если "это" еще тебе нужно.

Мне и так уже много досталось.

Даже слишком,все лезет наружу.

Тошнота от обиды и слезы от гнева.

Кислый привкус шампанского на губах.

Лето,жарко,сигареты и небо.

И немного отчаяния в последних словах.

Ложь во спасенье,ложь ради правды,

Ложь алкоголя,безразличия ложь.

Телевизор и чай,и игральные карты

Нежность в глазах,все себе заберешь.

Забери себе чувства и прикосновения,

Забери все себе,насовсем забери.

Забери все улыбки и счастья мгновенья.

Спрячь все надежно и сохрани.

 

 

 

 

 

У меня есть тапир Сендей.

Он такой обаяшка.

Перед ним никто не может устоять.

Тапир Сендей со вздутием живота.

Тапир Сендей со сломанными лапками.

Достаточно надавить на бока и он снова здоров!

Лапочка.

 

 

Как бы я хотела, чтобы у меня был парень. Чтобы он висел в шкафу на вешалке, а я бы его доставала когда вздумается, и он смотрел бы на меня, как парни в фильмах, — так, словно я красавица. Тяжело дыша, он без лишних слов снимал бы кожаный пиджак и расстегивал джинсы. Под ними белые трусы; парень так красив, что у меня кружится голова. Потом он бы меня раздевал. Снимая с меня одежду, он шептал бы (слово в слово): «Тесса, я тебя люблю. Я без ума от тебя. Ты такая красивая».

Когда находишься в окружении людей,не веришь ни во что и все кажется далеким и безразличным.

Когда остаешься наедине с собой, не веришь ни во что и это давит и ломает кости,как огромная змея.

Начинаешь искать веру,но ее нет ни в чем.

И веры в людей больше нет.

Веры в себя.

Веры в тебя.

И меня ничего не спасает.

Обгорела только.

Зато клубники наелась всласть и трав собрала.

Хорошооо.

Что же я за тряпка такая.

Со временем прошла злость и теперь я скучаю.

Мне обидно и я обижена.

А вообще, я просто никак.

Гуляю с друзьями,развлекаюсь.

Налаживаю жизнь, устраиваюсь на работу.

Пытаюсь пустить все в привычное русло.

Наебать саму себя,потому что меня тошнит от такой жизни,а иначе-то никак.

Все эти мальчики,активизировались,как стервятники.

А я все думаю о прошлом.

И это так не правильно!

Мне говорят:"Да забей ты уже на него! Нахер он тебе нужен такой!"

Я забила,конечно,спасибо,только мне от этого не легче.

Да и вообще,что значит "забей!"?

Можно подумать, мне оставили выбор.

Кто-то говорит:"Ну позвони ему,встретьтесь,поговорите,обсудите все,в конце-концов скажи ему,как тебе бывает херово."

Да,спасибо,можно и так,только какой в этом смысл?

Он с ней.

Он с ней,а я одна и кому станет проще от моих переживаний?

Кому они вообще интересны будут?

"Ты знаешь,а я ведь правда тебя полюбила,наивно так,как дурочка.Полюбила и поверила и мне теперь так плохо,как будто напоили раскаленным железом или кислотой."

И что на это сможет ответить человек,которому безразлично?

Который обидел меня,растоптал,а потом как ни в чем не бывало пишет и разговаривает?

Который даже не удосужился извиниться, хотя бы для вида, прошло уже полторы недели.

Нет, ему не стоит знать.

А у меня что-то совсем нет сил.

Как будто их высосали.

Я соскучилась.

Я уезжаю.

 

 

 

 

***

Сегодня был очень приятный вечер и ночь. Сто лет не гуляла на районе. Сто лет не видела "всех в сборе".  

И подруг и друзей. Как же это здорово все-таки!!!

Спасибо!=*)

 

 

Хочу почитать Эдгара По, но именно эта книга мне недоступна!

Кажется я вообще могу про нее забыть.

Блин,как я счастлива.

Я провела такую волшебную ночь и вечер,в чудесной компании,хоть и чисто мужской,но все-равно такой теплой и душевной.

Спать под открытым небом,слушая крики павлинов,петухов и других различных птиц,это так волшебно.

Тем более в обнимочку и под теплым пледом.

Только вот выспаться не удалось и сейчас отрубаюсь.

Ну,спокойного дня мне.

О дааа!!!!!!

Это было мего круто!

Я как всегда доплясалась до состояния "выжимай майку".

Еще первый раз сидела у парня на плечах.

Ну,как говориться,первый блин комом,всю песню отожгли мего,но когда пришло время слезать - я рухнула)))

Ахахах,поднялась и давай дальше плясать.

А сейчас смотрю...локоть синий и разбит,правая нога вся черная от грязи,а на левом колене вообще такая гематома,что просто жуть.

Но это было очень круто.

Рада была видеть всех старых знакомых, рада была познакомиться с новыми людьми,у нас собралась невероятно позитивная компания.

Спасибо!

Еще приятно было случайно встретить старого друга,теперь будем видеться чаще,клево.

В общем,день и вечер прошел на ура.

Всем позитив.

"Нельзя так пить,тем более вино,тем более горячее,тем более сладкое,тем более со специями,тем более с бренди тем более со мной."

 

И ведь не поспоришь!

Есть такая легенда,что если сатир переспит с земной женщиной,ни один мужчина больше не сможет ее удовлетворить.

Надо проверить.

***

ох,что-то я напилась...

Не поеду в Сергиев-Пассад.

Лучше пойду посплю.

Или поеду..?

ОХ,что-то я напилась....

***

кс-кс-кс

Здоровский день вышел,а вечер и ночь обещают быть еще круче.

Купили с другом билет на концерт.Рада до безумия!

В воскресенье буду зажигать)

"Главное надеть лифчик покрасивее,все-таки 20 лет хиту "Твои большие сиськи""))))))))))))))))))

Собирается компания,старые и будущие новые знакомые.Предвкушаю.

Познакомилась с другом друга, теперь знаю,кто мне сделает татуировку,клево погуляли.

Сейчас сижу в гостях,меня ждет Душа монаха и клубника со сливками.

И вообще,зашла я в туалет,тут,а на меня села бабочка.Настоящая шоколадница.

Так и не смогла ее поймать,а теперь она исчезла.

Может улетела,надеюсь.

***

"Лечи душу ощущениями,а ощущения пусть лечит душа"(с) лорд Генри.

Гениальная фраза.

От марципана дух захватывает.Наконец-то я дорвалась до них.

И вообще я своим образом напоминаю Сару Конор.Кое-кому повезло,ахахах)))))Еще бы,бицуху накачала.))))

К.С.

 

Не люблю я свое подсознание и свою фантазию.

Когда снятся бредовые сны, это одно.

А когда очевидцем всех событий являешься не только ты,а еще один человек,любимый тобою человек,это напрягает.

Нет,ну бывает такое,что любимый снится,как герой сна.

Всякие передряги или наоборот, в которых он принимает участие.

Но когда он просто присутствует рядом с тобой....

Ничем не помогает и ничего не делает.

Просто он есть.

Он ходит,прыгает вместе с тобой через обрывы,бухает с друзьями,радуется,танцует,уворачивается от арбузов....

Как неотъемлемая часть тебя.

Как "вторая половинка" твоего подсознания.

Это страшно и непонятно. Теряется вся сокровенность сна.

Такое чувство,что кто-то подглядывает за моей душой.

И мне бы меньше всего хотелось,чтобы мне в душу залез именно этот человек.

Он слишком жестокий для моей души.

Зато я теперь научилась использовать этот факт в своих целях.

Например сегодня,нам нужно было ждать, пока бабушка знакомого сходит в магазин и за водой.

Ну я думаю,не зря же он со мной ходит и затащила его в спальню.

Было круто.

А к возвращению бабушки мы стояли там где и должны были стоять и никто ничего не понял.

Забавно просыпаться после таких снов с мыслью о том,

что единственная реальная встреча будет лишь для того,чтобы не видеться никогда.

Дела и заботы велят.Возвращаться пора.

Ну а я бы здесь посидел с тобой до утра.

Почему же время, порой, так быстро летит?

Не желаю чтоб разошлись, вновь, наши пути...

И нам наплевать на время,плевать на покой.

Как приятно в этой компании быть рядом с тобой.

И я знаю,точно знаю я, счастье на свете есть.

Пусть секунда длится вечность,я хочу быть здесь.

Москва  нас осветит огнями,согреет летним теплом...

Вдруг подмигнул нам памятник и выключил я телефон.

Прочь проблемы,заботы прочь,дела подождут.

Болотная площадь зовет в ночь и мы с тобой тут.

Самой яркой жизни краской будем мы рисовать,

Что бы не случилось завтра,будем мы рисковать.

Ведь я знаю,точно знаю я,счастье на свете есть.

Пусть секунда длиться вечность, я хочу быть здесь.

 

 

Все хорошо))))

Все просто отлично)

Я великолепно провела эти 4 дня.

В спокойствии,гармонии и классной компанией.

Оживаю))))))

Дед во сне,сказал мне "Даже не вздумай брать трубку".

Прыгали дети,было пиво и чипсы.

А теперь мама хочет сослать меня в монастырь.

А я думаю,что это не плохая идея,иначе я просто умру.

Ну а пока,я уеду из Москвы.Я не могу тут находиться.

Опять ложь,предательство и разочарование.

Сколько мне этого еще  в жизни приготовлено?

Я возьму книгу и колонки.

Все мое тело в синяках.

Это напоминание о наслаждениях, которые причиняют боль.

Нет в тебе никакой любви,уважения и совести.

Все вранье.Все сраное вранье.

Каждое слово,каждый жест и улыбка,все пустое.

Как же так искренне это выходило?

Или это я слепая...

Ты всегда говорил мне, не быть такой доверчивой и наивной.

Кто бы мог подумать,что самого сильного удара в спину мне ждать от тебя?

Ни одному человеку еще не было на меня так похуй.

Стоит написать что-то хорошее,как сразу происходит какое-то дерьмо.

Сглазила что ли?

***

-Мам,на помощь можешь не расчитывать.

-Ну,кто бы сомневался.

-Я сомневалась.

***

-Она всегда такой была,эта такая краска,ее не ототрешь.

-Это мантия!

...

Весело,да.Отплата.Это ебучая отплата.Но выбор сделан и от меня уже ничего не зависит.

Как горько мне от этого и больно.

 

 

Твоя улыбка и слова: "Дурашка,я же люблю тебя", способны раскрасить эти чертовы полосы.

Шахматные клетки,нарды,домино.

Все становится зеленым.

Пускай.

И я тоже.

Слабость.

Раскрывая руки как крылья,закрывая глаза.......

***

Это пиздец)))

А концерт был просто великолепный.

Еще один день ломки пережит.

Сегодня было тяжелее, чем вчера.

Может завтра будет лучше?

Держись тут.

И ты держись там...милый.

Элли спаслась от Гингемы на земле волшебницы Розовой страны...

- одна любовь

+ три друга

= одиночество

К черту такие задачи.

Теперь у меня есть паспорт,букет милых ромашек и еще один прекрасно проведенный день.

Ах,какой прекрасный был сегодня вечер.

Давно такого умиротворения не чувствовала.

А еще мужчина Виталик зовет меня замуж и в кино.

Ахаха, пойти сходить что ли...

В конце концов, 10 лет не такая уж и большая разница в возрасте.

Шучу.