От счастливых людей тебе не прилетит ничего, кроме счастья…

От много переживших — ничего, кроме мудрости, понимания и поддержки…

От озлобленных, нереализованных, пассивных в собственной жизни прилетит то, что, собственно, всегда и прилетает: едкая критика, нетерпимость, попытка обесценить всё, что ты делаешь, и уличить в тех грехах и несчастьях, в которых они погрязли сами…

Анализируйте, ребята, прежде чем принимать на свой счёт.

Я хотела бы жить у моря. Смотреть, как утонувшие облака разбиваются пеной о берег. Носить сапоги и рыбацкий плащ. Топить вечерами камин и писать друзьям письма. Встречать по утрам почтальона на старом велосипеде. Ставить цветы у окна, следить за чайками в небе. Вдыхать острый запах растёртой в ладонях полыни. Гладить бархатный мох на огромных холодных камнях. Ждать звезду маяка. Читать старые книги. Кипятить медный чайник. Вязать нескончаемый шарф.(с)

Хочется теплых слов. Как же важна поддержка родных людей. Когда тебя не осуждают, не говорят, что в тебе не так, а берут помогают и поддерживают... Как не хочется ловить себя на мысли, что на тебя больше не смотрят с прежней нежностью и восхищением. (Сама виновата, голову не помыла) В экран телефона-да. На тебя -нет. Но мы все знаем, что этовременно. А вообще, быть матерью и не поехать головой далеко и надолго -штука сложная в наши дни. Но мы справимся! ☺

"Имею наглость, чтобы быть счастливой!"
- таким был статус в соц.сетях красотки.
Какой бы "яхта" не была красивой,
Мужчина счастлив только в своей "лодке". К чему я это?) да просто, наткнулась на эту фразу и задумалась. Иногда я задаюсь вопросом , а хорошая ли я жена? Много мыслей в голове, не могу все изложить. Знаю одно, если бы в моей жизни встал выбор, то я бы хотела быть лодкой, а не яхтой. Как сейчас, я маленькая, уютная, счастливая лодка) А совсем скоро новый год) Пeките пиpоги, смотрите добpые фильмы, читайте дpуг другу вслух, дapите кoнфеты,учитесь прощать,фoтографируйтесь, твoрите тpaдиции, цените мoменты и согpeвайте близких любовью. Иногда им этого не хватает.

В колонках играет - Звери – Не важно
Я не могу без тебя жить!
Мне и в дожди без тебя - сушь,
Мне и в жару без тебя - стыть.
Мне без тебя и Москва - глушь.

Мне без тебя каждый час - с год,
Если бы время мельчить, дробя;
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.

Я ничего не хочу знать -
Слабость друзей, силу врагов;
Я ничего не хочу ждать,
Кроме твоих драгоценных шагов.

Прошла тест )

и такое чувство,
будто на средине фильма включили титры.
так хочется, чтоб кто-то пришел
обязательно с утюгом
и разгладил меня
погладил меня
выпрямил.

в мае, примерно двадцать четвертого, вы покинули этот город.
наши с вами бульвары, теперь навевают на меня только холод.
с вашим уходом, отъездом, город утратил былые краски.
наперекос. как под колеса старой машины,
все наши мечты и планы о сказке.
оставив ваш теплый привкус,
вы стали моей последней надеждой. в улицах этого места. холодного, твердого.
но вы покинули этот город, примерно в мае, двадцать четвертого.

Там де для когось тільки лютий за вікном
На моїй вулиці давно уже весна
І дух захоплює немов від висоти
Бо так живу немов літаю я
Так немов літаю я
Кожну мить коли зі мною ти

І я на небі, мила моя, на небі
Зоре моя, на небі, від коли тебе знайшов.
І я на небі мов на земною небі
Мила, коли з тобою літаю і знов, і знов

І я не знаю, як світанок настає
І як закінчився улюблений альбом
Бо не бажаю ні хвилини самоти
І там живу немов літаю я
Так немов літаю я
Кожну мить коли зі мною ти

А часом коли я сам не свій
І в голові дивні думки
І на душі сумно, згадаю я
Очі твої і все стає мов навпаки
Теплим таким

І я на небі, мила моя, на небі
Зоре моя, на небі, від коли тебе знайшов.
І я на небі мов на земною небі
Мила, коли з тобою літаю і знов, і знов
Літаю і знов,і знов
Літаю і знов,і знов

Хочу на море ! Пустить китайский фонарик . У них это считается отпущением и прощанием с прошлым ) а я хочу пустить его и по прощаться с негативом , грустью и мыслямиолюбвикчеловекукоторыйменянелюбит. "Скарлетт, я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым,чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины." А я то и дело все пытаюсь склеить все обломки ...

Да, я мечтатель. И я горжусь этим, ибо именно
благодаря своей мечтательности я могу найти
дорогу в полной темноте, а затем увидеть
рассвет раньше, чем все остальное
человечество.

Блин , завтра на работу , а я проснулась и не могу уснуть .. Стала читать свои старые записи в дневнике .. Черт , я стала немного другой .. Не знаю хорошо это или нет .. Я стала мыслить более реально ... Я стала более земная .. Либо я осталась такая же , но просто обиделась на всех и прячу , ту Лёльку :) одно радует , сколько всего изменилось и вот она взрослая жизнь, новые проблемы , радости, успехи, разочарования .. А я помню жирафа , помню запах дождя и так же люблю ходить босиком по лужам ) ( только с этой взрослой жизнью , пока это не получается ) главное , я не стала приторной . Не разменяла свои мечты о не принце , свои привычки на что-то пустое.. И пусть парни любят других девушек , стерв, богатых дам, пафосных леди , я ... Другая.. И я останусь такой . Сейчас хочу тюльпанов , а должна хотеть спать !) подарите мне тюльпаны и я стану на носочки нюхая их и буду ближе к небу и наверное счастливее )

Боже! Как хорошо было в детстве! Не нужно было рано вставать на работу! Не нужно было переживать за цены, которые всё растут и растут, прям как на дрожжях! Не было беспокойства как ты в данный момент выглядишь! Привлечёшь ли ты своим внешним видом к себе красавчиков, или наоборот, смогу ли я понравиться красавицам! Тебе мама кушать готовила! На мороженое деньги давала! Хочу назад в детство!!!! Мечты о новых куклах , модных журналах и дискотеки в школе ) вкусное мороженое , оно тогда было вкуснее )) страх из-за двоек и то что прийдет ба-бай ка и утащит за ноги ) а фильм Фредди Крюгер , казался очень страшным )) никаких соц сетей , только письма и живые фотографии :) помню , как мы с сестрой писали друг-другу письма , вклыдывали туда наклейки , смешные рисунки , истории и кажется всю свою душу и мир . Как я писала письма маме , со слезами из лагеря , что-бы она приехала и забрала меня ) я хочу обратно !) знаю , будет мне 50, я буду вспоминать свою молодость и хотеть сюда , но сегодня в 2.33 , я не спою и хочу в детство !) собирать фишки , смотреть мультик "Анастассия " на кассете , мечтать о новом плеере , и хотеть скорее стать взрослой , что-бы красить губы )

Тік-так годинник на стіні
Тіні з мого минулого тривожать постійно
Беззмістовно пролетіли вихідні дні
і ці відносини тупі, такі ненадійні
Сиджу один на один з мобільним, втикаю
І падлюка мовчить, і я напевне знаю
Там на іншому кінці ніхто мене не чекає
Мене ніхто не почує, ніхто мене не згадає

Напиши напиши у своєму листі
Про свої думки, про свої бажання
Напиши, передай ці два банальні рядки
В мене все окей, в мене все нормально
Напиши мені коли я зовсім один
В полоні годин, в чотирьох стінах
Напиши якщо тримаєш моє фото в руках
Бо твоє у мене лежить на колінах

Знову день, один два три,
чотири п"ять і пролетів цілий тиждень
Знов беззмістовно проведу вихідні дні
а так хотілося поїхати в карпати на лижі
Де ну де ну де ну де ж ви є
мої проблеми, я за вами скучаю
проблем немає і не буде, бо немає тебе
лягаю спати один і кожну ніч чекаю


немов сюжет старого фільму в чорнобілих барвах
і то напевне карма за гріхи бути покараним
коли впадаєш в кому як її немає поряд
кохання як наркотик, але доза понад норми
я обгортав тебе віршами, ніжними римами
ми немов спільники шукали на долонях лінії
розбите серце на уламки, віддати душу
трималися за руки ніжно і так зворушливо
я адихаюсь від любові, знову наливаю
знову згадую тебе, дивлюсь на фото і зітхаю
коли зникають спалахи зірок в нічному небі
то без зупинок з небосхилу, моє життя лише для тебе..

Все, что ты видишь на экране, попытайся повторить. Умри красиво.

В колонках играет - Three Days Grace – Time Of Dying
Я думаю, феминисткам давно уже пора успокоиться. Уже добились всего, чего можно.
Я считаю, что равные права предполагают равные обязанности, а лично я не хочу мужских обязанностей. Я хочу, чтобы мужчины считали женщин прекрасным полом и уважали их и заботились. И что касается меня, то я лучше буду готовить вкусняшки для любимых мужа и детей, чем делать карьеру, бить себя в грудь и доказывать мужчинам, что я могу выполнять их работу не хуже.
И я не сомневаюсь, что мужчина - глава семьи (в крайнем случае, он должен быть уверен, что это так). Для меня мужчина-подкаблучник - жалкое зрелище. Я не говорю о безропотном подчинении, но решающее слово должно быть за мужчиной.
Меня не удивляет огромное количество разводов. И именно в этом, я считаю, чаще виноваты женщины, потому что женщина - хранительница домашнего очага, я в этом абсолютно уверенна. Всегда думала, что женщины должны быть мягче и мудрей, уметь обходить острые углы и избегать конфликтов. Знаю, многие барышни считают себя слишком гордыми и демонстрируют свой характер где надо и, чаще, где не надо: "Я буду идти на уступки? Да никогда!" Очень глупо, я считаю.

Самое важное чаще всего невесомо.
Здесь как будто всего важнее была
улыбка. Часто улыбка и есть главное.
Улыбкой благодарят. Улыбкой
вознаграждают. Улыбкой дарят тебе
жизнь. И есть улыбка, ради которой
пойдешь на смерть..

В колонках играет - TISHA – Лето
Хочу Одессу. Утро. Вечер. Теплый ветер, этого чудесного города. Хочу.
Все получится.
А сейчас я тружусь и мечтаю. И мне хорошо) И рядом тот, кто делает мою жизнь чуть ярче и теплее.
Спасибо)

Когда он рядом я чувствую себя счастливой. и чувствую долго его поцелуй на щеке...

моя маленькая.. мне в ней так уютно, а главное разные мысли в голову не лезут) Сегодня я как дурак не могла пропустить парня, растерялась) Я думала он как злой водитель начнет сигналить и ругаться, а он терпеливо ждал пока я соображу и улыбался) Наверное с моей тупости и с того как я сидела и ругалась сама на себя) Ну ничего нужно время и я стану таки шумахером ))) брынь брынь брынь)

В колонках играет - Звери- Напитки покрепче.
я хочу что-бы меня крепко обняли. крепко.крепко. Никто не знает, как мне плохо.
"Ты такая необыкновенная" "как мне повезло с тобой" "ты не такая как все" "я боюсь сделать тебе больно" "ты только моя" "я люблю тебя" "я всегда буду в твоей жизни" "я украду тебя" "я боюсь тебя потерять" "ты необыкновенный человек" ...... боже сколько слов...а обидно, что это была ложь всегда.со всеми. и просто пустые слова. И с ним.. я верила каждому слову, каждой букве... а сейчас он только и ждёт, как бы скорее у меня появился кто-то. И друзья..где они все? Дружбы нет, любви нет. слова пустое.
"Конечно поедем, если у тебя кто-то не появится... ну или будем общаться, если это не помешает" Боже! Этими словами взял и ударил по всем моим чувствам. Я хочу исчезнуть.
Я думала у него хоть что-то ко мне есть, но поняла, что я действительно просто Олька.

меня правда видимо лучше не любить.
Что бы мне потом не было так больно. Рыдаю и слушаю Зверей- Напитки Покрепче. Прям как 15 летняя девочка.

И нигде и ни во сколько
Повстречались и забыли.

будь счастлив. и я постараюсь.

Мне же ничего не нужно было...я просто хотела тихо любить и быть рядом.

Я время прожигаю в памяти своей
И со страниц стираю....
Ночные звездопады, последний эпизод
Закончим эту сагу, мой скоро самолет.
Ты будешь счастливым, ты будешь счастливым самым.
Ты будешь любимым, а я на пути не встану.
Ты будешь счастливым, ты будешь желанным - знаю.
а я просто исчезаю...

Пью чай..Максиму сказала, что гулять не хочу. Пью чай..отказываюсь от свиданий с Сашей...Пью чай и жду Лёшу, который возможно не приедет. Пью чай в одиночестве, чай который когда-то купил мне Лёша...
В голове бардак, в колонках амели... а за окном опять влюбленным парам пускают салюты. А у меня вкусный чай и сигареты с ментолом...

затрахало всё. ФУ. проходи мимо.