В колонках играет - Mircale
Настроение сейчас - Хочу вскрыться

Не знаю что написать. Мне больно, очень больно, чертовски больно. Все эти слёзы, рыдания в подушку, желание кричать и разрывать себе грудь, чтобы вырвать оттуда все что есть. Перестать чувствовать, перестать думать о ней. Прекратить сны с ней, в которых она говорит что все так и должно было случиться. Убить мысли о том, что я предвидел все это. Я люблю ее, больше своей поганой жизни люблю её. Знаю это. Иначе не может быть. Это любовь, у меня к ней точно. Почему она ничего не объясняет. Почему так больно и невыносимо без нее. Желание написать привет. Просто написать привет и сказать что я люблю ее. Это не изменит ее решения. Не изменило ведь до этого. Я не могу ждать. Не хочу ждать. Хочу ее рядом. Хочу трогать ее, ощущать своими ублюдскими пальцами. Хочу целовать её. Я так люблю её целовать. Так люблю проводить пальцами по ее лицу. Целовать ее нос. Целовать ее уши. Целовать ее шею. Я люблю все в ней. Люблю ее неидеальность. Люблю то, что она настоящая и искренняя. Люблю ее улыбку. Люблю ее смех. Люблю её. Мне больно. Невыносимо больно без нее. Больно думать что все кончено. Я не знаю что делать и как жить. Не знаю. Хочу написать привет. Очень хочу позвонить и просто услышать ее голос. Просто голос. Даже молчание. Но я буду знать что она есть. Я люблю ее. Катя, я люблю тебя и не хочу быть без тебя ни дня.

В колонках играет - Love is dangerous
Настроение сейчас - А как ты блядь думаешь, мудак?

Хм, это что, то самое место, в котором я могу исповедоваться, видимо не суть. Два дня алкоголя в крови, на третий эмоциональное опустошение, желание забиться в шкаф и рассматривать полет пылинок сквозь приоткрытую дверцу. желания, мечты, ощущение пустоты, черной дыры в груди. Что опять не так, были ведь периоды опустошения, эмоционального, физического, вне просторанственного.Почему именно сейчас такие мысли. Все было просто отлично вчера, безумно охуенный день, во всех аспектах, кроме вечера.Снова возвращаться домой одному, отсутствие плеера дало о себе знать видимо. Бывшие. Почему так? почему люди становятся бывшими, с одними были веселыми, счастливыми, с другими мы молчаливые. Почему такие резкие крены из огня да в полымя? Бессмысленность всего, существования, жизни, не только своей но и жизни всех остальных. Почему такая жопа? Депрессии ведь нет, апатия тоже не подходит. Как все это определить, чего я хочу, почему я хочу убежать, скрыться от всего? Это что, дебильный период взросления? Матерь божья, мне 20 лет а я все еще мудак. Что дальше? работа, деньги и потерянная и без того жизнь. Завтра буду веселым, со своими друзьями, выебистым в другом обществе, а дома наедине, постоянно жалеть себя, принижать, ненавидеть и поедать. Веселье, радость - нахуй всё! Верните мне её. Хочу быть с ней всегда. Даже на четырнадцатое февраля. Одиночество поедает меня. Я что, люблю её? все всегда было не так. Раньше было иначе. Теперь мне страшно. Боюсь ее потерять. Боюсь услышать что все кончено, как это глупо. Я не верю людям. Абсурдное ощущение когда ты боишься верить и все равно веришь что тебя любят. Я идиот. Не могу пересмотреть и до конца осознать то, что у нее есть своя жизнь и она не ограничивается моей. Она не я. Она не такая. Она не сумасшедшая. Она не сделает чего-то из ряда вон, чтобы повеселить себя и заявить: ха, я смог. Может быть я в очередной раз, лишь нужная вещь, не призвание. Глупые мысли, оборванные на половине пути. Как я сам. В обществе, где все индивидуальны, неповторимы, красивы, чувствую себя фриком. Я просто блядь хочу быть с ней, завидовать тому что она может веселиться нормально, а не как я. Хочу быть с ней всегда. Фрик.Больной.Урод. Вот что в моей голове, в этих нейронных сетях в виде допустимых единичек и нолей, проскальзывают эти слова. не хочу ее отпускать. Хочу обладать ею. Хочу чтобы мне не надоело это. А ей скорее всего плевать. Бла-бла-бла любовь и все такое. Ты мне надоел, есть лучше, красивее, успешнее, есть тот, которым мне никогда не стать. Я буду ненавидеть его и себя. Себя больше. даже осознавая что все так и должно было случиться рано или поздно, потому что я не стал лучше для нее, для себя. Я что, проклятый пессимист? Почему я не верю что все, когда-нибудь станет хорошо. В жизни так не бывает.Если бывает, то я не увижу этого. Всегда нужна жертва. Я жертва. Ради чего-то лучшего, красивого, прекрасного, абсолютного. Я буду жертвой. Тупые мысли. На этом покончим.

В колонках играет - Шум стиральной машины
Настроение сейчас - Говно

Привет... давно не писал. Блин, как-то все не так, совсем не так как я хотел, все всегда выходит не так как хочется. Я убит, раздавлен, размозжен.Я мертв. Почему я осознаю это. Я убит фильмом, он безумно искренний и наверно самый правильный и правдоподобный за год или полтора. Я таю, растворяюсь в этой жизни. Я находил отправной пункт моих проблем и неудач, теперь все начинается по новой? Это ужасно. Второй день ближе к вечеру у меня тотальная апатия, снова пришла усталость и приходит тошнота по утрам, снова приходит частичная ненависть и затворничество. Люди не меняются, я надеялся на другое, на другой расклад для себя, как и все остальные. ЧЕРТА С ДВА! Я не уникален, пора бы принять это даже спинным мозгом. Я не могу себя убить, это больно, не такой я блядь оптимист, циник и еще хуева туча ярлыков. Я не могу жить до старости, не могу убить себя. Что мне делать? Прозябать и упускать остатки своей жизни, вашу же мать, через 5 дней мне исполнится 20 сраных лет. Ужасно.Отвратительно.Мерзко. Да и никаких мне 20 лет не дашь, я ребенок, ребенок который живет в своем мире, со своими принципами и моральными устоями. Я не изменился. Добавилось что-то новое или просто заменилось. Стрежень не изменить. Я должен был сейчас выговориться, я не говорю о себе и о своей боли людям, живым или мертвым, я предпочитаю монологи в голове. Внутренний голос не предаст, не разочарует, не бросит и не исчезнет. Я впервые, пару недель назад, для кого-то умер. Тяжело осознавать это, что для кого-то тебя нет и этот кто-то не придет на похороны, даже если ты умер на самом деле. Из 7 миллиардов людей, для 99% я мертвый, меня нет и никогда не существовало, добавился еще один человек, для которого я просто умер. Может быть для самого себя я умер частично когда признал что я - никто? Я конченный человек. Поганый извращенец, сквернослов и просто выблядок. Снова засыпая я прошу у кого-то или чего-то, сделать так что бы я не открыл своих глаз, чтобы я просто растворился в памяти близких. Спасибо что ты есть, голос в моей голове. Я пойду курить и попытаюсь уснуть, в надежде не очнуться больше. Пока.

Человек хочет быть творцом, он хочет стать Богом, хочет стать всем, АБСОЛЮТОМ. Создание себя подобного, семьи, своего портрета этого всего не достаточно, он хочет большего. Сегодня смотрел как работает мозг, все эти импульсы, которые делают нас людьми, нейронные связи, ведь по сути компьютер это и есть мозг, бинарные комбинации с помощью электричества отправляются и обрабатываются, в конце дают результат, человек хочет создать существо или просто НЕЧТО, которое будет похоже на человека, по образу и подобию своему, Наука хочет стать Богом.Может поэтому я выбрал информатику, как нечто особенное, скоро она будет физиологией для компьютеров. Это просто моя мысль, и если я ошибаюсь, это едва ли станет трагедией.

Люди не уникальны. Мы понимаем это с ранних лет. Мы не уникальность снежинки, в одном морозильнике хранятся две идентичные снежинки. Если мы такие уникальные, зачем мы ищем людей которые похожи на нас, зачем сообщества, круги по интересам? мы хотим быть посредственными, а вот быть уникальным это твердит нам общество, я полагаю это глупо, я заявляю: К черту попытки самоутвердиться, к черту особенность и мои странности! я- Мистер Посредственность!

Мой образ жизни, все мои мысли, четыре стены, в общем весь нынешний я, можно назвать меня затворником, или модным словом хиккикомори, я же хочу сказать что это сродни монашеству, мы сидим за компами, как монахи в кельи и верим каждый во что-то свое, в то, что за пределами комнаты есть мир, в котором нам не рады

Мы все умираем в одиночестве.
Разрушение и есть форма творения.
Донни Дарко

Эвтаназия у нас запрещена, смертной казни нет, если я не могу убить всех, то может быть пусть мое тело раздадут на органы и они резко откажут, может таким способом часть людишек двинет кони? Отравленная донорская кровь. Зато я умру и помогу другим сократить расходы энергии, еды и воды на Земле. Я спасу себя от жизни, спасу других своими донорскими органами, своей кровью, стану Иисуссом нового тысячелетия, как же это может называться, есть наверно какое-то научное объяснение таким мыслям. Спасти других ради того чтобы умереть так, чтобы не назвать это самоубийством. Цианид, техасский коктейль, голгофа... видимо я готов.

Ты говорила что это любовь, я же говорил что я всего-лишь число на счетчике твоих парней, порядковое числительное с именем, на которое тебе в скором времени будет насрать, когда ты найдешь себе настоящую любовь. От чего мне похуй то так?

Сука... ты разбила мне сердце!...... а нет, это яйцо)

Прости меня, моя милая.... Моя любовь к тебе останется всего лишь сухими пятнами на моих трусах, можешь думать что они будут в форме сердца, ты так любила сантименты...

Девушки, вы же хорошо относитесь к детям? Будьте добры, переспите со мной ну или займитесь сексом, не давайте умирать моим возможным детям на салфетках!

Я уникален в одном: все ищут девушек, но типажу, по вкусам, я выбираю разных, обязательно не похожих на предыдущих, дабы интереснее было. Выберу странную, ни на кого не похожу девушку, нежели буду постоянно встречаться с призраками своей первой любви или навеянным чем-то извне, каким то образом, да идеалистическая подоплека в выборе девушки есть, но я предпочитаю делать ставку на различия, вести разговор о другом, говорить другими словами с каждой девушкой, все это возможно связанно с моим разных психологическим настроением или возрастом. Еще одна пометка об уникальности и индивидуальности каждого, уважаемые мои люди, раз вы все такие не похожие и разные, то какого хера, вы учитесь в общих школах, изучаете одну школьную программу, да вы можете принимать и воспринимать все по-разному, но врачи то дают нам одни рецепты и таблетки от гриппа допустим, а по-поводу советов как жить, стоит лучше молчать. Проснись с улыбкой, думай о хорошем, и вы все думаете что это для каждого, где же уникальность? может мне нравится по утрам курить а вечером занимать себя тяжелой атлетикой, что, выходит я более уникален чем вы? Уольвте, я предпочитаю быть обыденным, глупым и тривиальным в своем мышлении.

В колонках играет - Blink 182 - I miss you
Настроение сейчас - Сонное

Тип доброй ночи) Эм, даж не знаю с чего начать то. Проснулся в крайне позитивном расположении духа, что со мной случается крайне редко.Сегодня был первый день сессии, надеюсь сдать её более менее прилично, вроде я на такое способен, не конченный же я олигофрен в самом деле! Сдал на 95 из 100 я еще подкреплял себя тем, что в моей жизни теперь что-то изменилось и да я согласен, изменения есть, может даже не в лучшую сторону, но и не в худшую, я просто начал корректировать свое поведение под то, идеализированное в моей голове. По сути я весь день провел за сериалами и сном. Сегодня вышла последняя серия 3-го сезона сериала Отбросы, на русском языке, в переводе Кубик в Кубе. Чертовски хотел ее посмотреть, посмотрел, не разочаровался. Я буду скучать по парочке Саймон-Алиша. Почему то мне крайне симпатизирует образ Саймона, видимо из-за его положения в обществе, в его поведении. Смотрю теперь сериал Сообщество, довольно таки веселый сериал, меня он крайне забавляет и разбавляет мою обыденную жизнь. Даже не знаю что еще написать, стараюсь писать сюда как можно более часто, все равно заняться нечем. В планах есть тренажерка, после НГ. Вдруг мои планы воплотятся таки в жизнь)
P.S. I miss you Saint-P

В колонках играет - Show Patrol-Just say Yes
Настроение сейчас - Грустное

Привет, дневник. Наконец то решил написать в тебя. Прошло уже пол-года с последней записи, хотя обещал себе что буду писать почти каждый день. Сначала я приехал в Спб, и там как-то было не до дневника, море эмоций, прогулки и все такое. По прибытию из Спб, хотелось крайне многое написать о самом городе, о его жителях, о том как он меня изменил, но я столкнулся с небольшой проблемой, в Казахстане почему то блокировали данный сайт. Разблокировал я его не так давно, но писать просто не хотелось, понятия не имею почему. Может потому что последние отношения, которые не описывались в дневнике, немного изменили меня и я как-то иначе стал относится к своим мыслям. Так вот, с чего я решил написать сюда. Так уж вышло, что я начинаю сюда писать, когда у меня происходят какие-то жизненные метаморфозы. Я решился снова что-то в себе изменить, причем не просто голословить или как-то так, а вот реально взять и изменить что-то в себе. Я устал себя презирать и ненавидеть, да избавился от депрессии, да стал лучше к себе относиться, внешний вид и все такое, но от самобичевания и от идей саморазрушения я не отказался. Блин, я за этот период чертовски изменился, я стал общаться с людьми в живую, у меня даже снова появился мобильный телефон. В общем мне надоело лгать, чувствовать себя не нужным и постоянно кому-то надоедать, я решил что стоит немного пересмотреть свои взгляды на мир, ведь это моя жизнь, и наверно порой стоит прислушиваться к остальным и не иметь на все вопросы свой ответ, да это хорошо, но все же.Я человек, блин, у меня в природе ошибаться. Я должен ошибаться, я стал ошибаться и снова скатился в гущу своей самокритики и почти депрессивного состояния. Так вот, я решил что я изменюсь, нужно временно прервать отношения с людьми, уйти в себя, найти причину своих проблем и желательно своей лени, может быть на самом деле я Личность сильная и я действительно повзрослею а не стану просто старше, на один год в паспорте

В колонках играет - Natalie Imbruglia - Torn
Настроение сейчас - Улыбчивое)

Ну привет, мой дорогой дневник, давненько я не наполнял тебя жизнью! Даже не знаю что и написать, как-то ничего особо не происходит. Разве что несколько дней назад в мой дом ударила молния, много чего по сгорало, но примечательно тем, что как только я выключил компьютер и вышел покурить, в двух метрах от меня с большим хлопком лопнул какой то светлый шар, было очень жутко, я даже на минутку запаниковал, но ничего живой) К моей серой жизни прибавилось+1 неудавшаяся попытка смерти, не суицида а именно возможной кончины) Небольшой список: Чуть не утонул лет в 7-8, обгорел в 15, било током секунд 10 в 13, спасся чудом от молнии в 19) Шик блин) может я как Леонид, из-за имени состою в семействе кошачьих и у меня 9 жизней? xD Все равно не суть) а написать я хотел с недельки полторы-две назад сюда свои мысли. Нынешнее мое состояние крайне удовлетворительное, депрессия отсутствует, нет суицидальных мыслей, появилось некое подобие бессонницы, отношения к девушкам крайне равнодушные) Не знаю, как это я до такого докатился, но не цепляет меня это сейчас, все эти отношения, игры в "люблю", влюбленности и прочие проблемы этого типа. Хотел я написать сюда следующее... опять же это все связанно с моим неприятием того что я старею... В детстве люди все любознательны, они живые, бегают, прыгают скачут, становясь взрослее в биологическом плане, на нас давит груз общественности и за все наши, детские шалости теперь нас клеймят тем что у нас играет детство в жопе и юношеский максимализм, мы становимся медленные, вместо пробежки до туалета мы ползем, до него, еле-еле перебирая ногами, получается что со временем мы сами себя убиваем., убиваем детство из-за общественности и биологического возраста... старость это уродство, болезнь... почему среди животных нет старых, они умирают, это естественный отбор, чем мы лучше? почему человечество всегда пытается выделить себя, это у нас в генетике считать себя другими, неповторимыми, уникальным... и к чему это приводит? к войнам из-за цвет глаз, волос и кожи, все таки я не перестал быть в некоторой степени мизантропом... но это не суть, зато я настоящий, я не считаю себя, особенным уникальным, я считаю себя странным, но обычным человеком, частью серой массы, может и звучит это парадоксально, но в данный момент я считаю так. Я до сих пор чувствую себя стариком, уже не способным любить, может почти два года без девушки это большой срок, не знаю... просто не представляю себя уже в роли чьего-то парня, я и никогда не был альфа-самцом что бы кардить девушек и мучиться из-за того что у меня давно не было секса) Я опять встрчаю рассвет в одиночестве, это прекрасно, видеть как начинается новый день, какая новая часть тебя появляется а старая умирает, я все таки поддерживаю теорию Шопенгауэра, имя ей Палингенезия.еще хотел добавить такую странную мысль, что раньше было поколоние Пепси, потом поколения 90-х, рэкет, организованная преступность, поколоние миллениума, широких штанов, голых намасленных поп))) а теперь настало время поколения "онлайн", я думаю не зря Финчер снял фильм "Социальная сеть" Финчер всегда находил фильмы которые отражают нынешнее поколение, нынешнее время, в свое время таким был Семь, Игра, Бойоцвский клуб, Бойцовский клуб вообще открыл глаза на многие проблесы типа конформизма, общества потребления, мужчин взращеных женщинами. На этом мои мысли как-то завершаются.Хочу пожелать себе удачи в поездке в Санкт-Петербург, и похода на домашнюю игру Зенита)
P.S.Круто быть молодым.
P.S.P.S. Питер, я заочно люблю тебя)))<3
P.S.P.S. После очередной пьянки, я жестоко грохнулся с велосипеда) и за неделю выпил около 3-4 литров пива, я опять ожирею=(((

В колонках играет - Guf - Калпак(минус)
Настроение сейчас - Немного грустное

Утро доброе, ну почти утро. Очень жаль что нельзя постоянно записывать свои мысли, потому что порой слишком хорошие мысли забываются или сильно видоизменяются с течением времени, хотелось бы что бы в мозгу была некая программка, которая записывала бы твои мысли в какой-нибудь файлик) Сегодня ночью мне снилась моя поездка в Санкт-Петербург, может я слишком много думаю об этом, ведь это так много значит для меня, увидеть море, посмотреть на красивую архитектуру, сходить на матч Зенит:Спартак Нч и просто хорошо отдохнуть. Так вот, во сне Петербург представился мне, как село в котором я живу, только с видоизмененной архитектурой, кстати, в моих снах часто видны одни и те же места, и почти всегда сны выглядят как какой-нибудь фильм в жанре нуара, лишь изредка в них светит солнце, обычно это закат, и красные просветы по краям горизонта, от погасающего солнца, может это говорит о моем жизненном опустошении, не знаю, но всегда в снах, пейзажи довольно таки печально-унылые, в серо-черно-белых тонах, цвета в них тусклые.После таких снов, просыпаться довольно-таки трудно, и поэтому у меня с утра, никогда нет годного настроения... Время летит стремительно, сегодня уже 2-е июля, а 18-го в 6 часов утра поезд, так что придется ехать вечером 17-го, и ждать всю ночь на вокзале, романтика мать ее)))Когда я пишу в дневник, меня практически не посещают философские мысли, хотя когда курю в одиночестве, 90% всего времени что я курю, мысли довольно таки неплохие, и весьма интересны мне самому, то есть, имеется логическая, причинно-следственная связь, а сюда я просто пишу, обычно просто так, что бы развлечь себя и отвлечь от серости будней. Очень жаль что лето проходит так стремительно, скоро осень, учеба, однотипно-серые дни, хотя немного появилось желание начать что-то учить, ведь за мое стремление и желание к знаниям я буду еще и получать валюту)) Вообще валюта странная штука, это вся наша жизнь, мы идем в школу чтобы поступить в престижный ВУЗ с той лишь целью что бы получить престижный диплом и устроится на работу, на которой будут платить больше, и это будет тебя подстегивать и ты наверняка станешь каким-нибудь яппи, после, мы ждем старости чтобы отдохнуть, а потом и не хотим умирать, а что двигает жизнь? правильно деньги... Может быть в будущем люди откажутся от денег, но это утопия, такого быть не может, за столько тысяч лет люди так и не изменились, меняется одежда, мода, вкус, но нутро то не изменяется, почитайте мысли Ницше или про то о чем говорил Будда, и наверняка поймете что люди то не изменились за все это время, прогресс идет, но он технический, а не духовный, нет каких-то новых конфессий... Может людям не хватает войны, что бы обрести жизненную мудрость что в единении сила, что человек по сути существо социальное, и даже если оно надеется только на себя, оно не выживет, наверно как личность, почему то мне кажется так, что например скины "Spirit 69" намного успешнее многих Рэперов например, среди них не было такой розни, всякого рода диссов и всего-такого прочего. Да тот же Боб Марли, сколько объединил, подружил людей под звуки своего голоса, или The Beatles, сколько людей покорили они своей музыкой, ну и Майкл Джексон не прошел мимо) ведь слушая их музыку ты не ненавидишь, а просто наслаждаешься, как говорил Mr.Freeman-Ненависть единственное что нас объединяет. К чему я все это? Да ни к чему. Я жив и это радует, а живу я просто, мне на данный момент нравится, жить вот так, в четырех стенах, порой выезжая на прогулки с велосипедом) Для меня это прекрасно, намного лучше чем пить, избивать кого-то, я хоть развиваю культуру речи, поток своих мыслей, это контроль над собой наверно, с какой-то стороны, уметь развлекаться так, что бы тебе было хорошо, во время нажать на тормоз. P.S. Люблю дождь и серость

В колонках играет - Snow patrol-Open your eyes
Настроение сейчас - Хочется спать!

Ну наконец-то здравствуй, дневничок! Пишу тебе после двух недельного затишья, не могу сказать точно почему не писал, все как-то напрягало, после фильма "Помни меня" как-то он сильно меня зацепил...И так, в принципе особо нового ничего нет, разве повышения навыков катания на велосипеде))) ну и поза-позавчера был последний, четвертый день моей пьянки... ооой, какой кошмар, пить 4 дня... подряд... жуть просто! С чего решился то написать, ну с одной стороны по просьбе, а с другой стороны, я продолжаю свой тернистый, жизненный путь) не курил со вчерашнего дня еще... прям держусь епт) Недавно сидел и думал, пришел к такому выводу... что человек не сможет понять бесконечность потому, что он сам и вся его жизнь есть круг, свернутый пополам, заваленный на бок, так и лежит себе, и все в нем происходит, течет бесконечно, ибо нет начала, и нет конца, вот поэтому то человек и не может понять бесконечность, ибо он сам имеет начало, имеет и конец, но это только физические аспекты, на ментальном уровне все гораздо интереснее, даже Будда говорил про сансару, что мол это круг, в котором мы как говно в проруби болтаемся, может так оно и есть, и прошлое поэтому нас всегда и застает, что жизнь наша-беспомощная 8, лежая на боку, от лени))) я не спал всю ночь, и вот, в 4 часа утра я поехал на велосипеде... я верно сошел с ума, в этот момент я чихнул, но блин это чертовски здорово ездить по асфальту, когда нет ни людей, ни машин... но есть одно но, за мной 100 метров бежали собаки, я чуть не потерял ipod было страшно, прилив адреналина такой что аж пздец, а я на собак фыркал как кошка))) Не знаю может сейчас даже пойду спать, что-то меня не веселит возможность долго не спать, хотя...может вес потеряю)Не знаю в общем, сейчас все довольно таки неплохо, мне очень нравится между прочим Чтот я не туда заперся в своих мыслях, да больше особо ничего и не лезет.
P.S. Сейчас буду закидывать фотки с крыши, я давно хотел сфотографироваться на рассвете))))
P.S.P.S. Фота не моя, я ее нагло спиздил благодаря Google;)

В колонках играет - The Fray-How to save a life
Настроение сейчас - Грустное

Доооооооообрый вечер, дневники и дневничихи Чтож, вчера не было возможности добавить еще одну запись, это не хорошо, хотя в принципе, я вчера был злой, ибо много работы было в огороде, потом этот внезапный отъезд в общем вчера был крайне напряженным, слишком много грубил, выражался матом и говорил на повышенных тонах. Сегодня проснувшись около 10 утра, умывшись сразу пошел в интернеты в поисках новостей на футбольном трансферном рынке, ничего нового не увидел и потопал по делам, устанавливать Windows. После того как пришел, тупо проводил время в Youtube, ничего нового особо не открыл ну кроме нового выпуска "this is horosho". Потом вдруг внезапно накатило... понял что когда мне будет 21 год, я закончу учебу, буду искать работу, как найду ее и обустроюсь, привыкну к ней то все... я буду на ней скорей всего до пенсии, а это значит что я стану ни на что негодным стариком, и считай все, моя жизнь пролетела... как писал Бегбедер: "30 это возраст, когда ты слишком стар чтобы быть молодым, и слишком молод чтобы быть старым"... меня пугает старость, я не хочу доучиваться, я хочу сейчас всегда быть "сейчас" и понимать что жизнь проходит мимо, и шансов выжить у тебя с каждой минутой остается все меньше и меньше, это чертовски пугает и напрягает... блин, я не хочу стареть и идти работать... может лет эдак в 28 умереть от какой-нибудь злобной болезни? Я бы хотел себе отрастить бороду и поехать на Тибет, я не знаю может я бы захотел там остаться навсегда, или в Непале допустим, все лучше чем здесь, здесь дом, могилы родственников, это моя Родина, меня учили говорить так, не знаю правильно ли это... для меня Родина это вся Земля, где мне нравится, где я чувствую себя собой... здесь же слишком много мыслей из прошлого, слишком много "закладок"... Может стоит завязать думать о том что я старею и время не вернуть... мне жутко сейчас от этих мыслей... 19 лет... а только вчера я бегал по улицам сверкая голой попой, и мама была такая молодая и счастливая... отец был рядом... сейчас ничего этого не осталось.... кроме монитора, луны, сигарет, музыки в наушниках, и интернета... я видимо слишком сентиментален и наивен... завтра надеюсь будет иначе, не так жутко как сейчас... знать что время проходит зря и по сути второго шанса ведь у меня нет... одна жизнь, одна попытка... папа говорил, жизнь отличается от игр тем что в ней нет save game'ов...И так... 18 июля в 6 часов утра, я буду ждать поезд едущий в Санкт-Петербург... около 15 дней буду там у тети, я пишу это понимая, что я там увижу и прочувствую почти все о чем я мечтал и жил все эти 19 лет, это как какой-то конец моей жизни, не знаю какой... это мне напоминает фильм "Запах Женщины" может для меня это тоже распутье и дальше жизнь умерит свой темп и будет не такой быстрой, я на это надеюсь... потому что время летит очень быстро, а я старею и понимаю как жизнь утекает сквозь мои пальцы и я ничего не могу сделать... "Часы без часовщика""... слишком поздно... всегда было, всегда будет....слишком поздно..."(к\ф Хранители)
P.S. Вчера еще смотрел фильм "Зодиак" Дэвида Финчера, очень интересное и занимательное кино, не заметил даже что оно идет почти 3 часа, надо будет как-нибудь пересмотреть, полагаю что убийц могло быть двое....
P.S.P.S. Питер!!! Я люблю тебя!!!!

В колонках играет - Bruce Lash - Lithium
Настроение сейчас - Относительное

Утро доброе! Стоит заметить что меня тут не было 4 дня, жуть как много! на самом деле я собирался писать сюда почти каждый день, но монитор сгорел и с этим ничего не поделаешь=\ Ну вот сгорел он 10-го числа, я практически ничего не делал, ну разве что с утра по бегал, жутчайше болели ноги, ну прям тыздец как, сейчас пока не бегаю, чтот давление утром жуткое. Вот, весь день почти ничего не делал, разве что ipod мучил и на огороде торчал, хоть загорел малость, потом просто тупо валялся дома ибо было что то около +28 C вот) Вечером встал на велосипед, это было нечто! Смотреть со стороны как 19-летний парень причем такой нормально комплекции пытается ровно проехать хотя бы 5 метров, мне самому смешно было, соседям тоже, ну вроде как более-менее научился ездить, только вот трогаться с места до сих пор не могу=\ сегодня наверно наконец-то сяду, а то после катания у меня на попе были синяки от неудобного сидения=\ На том день и закончился, вроде никаких гениальных мыслей в мою голову не приходило, кстати есть стал больше видимо из-за бега и большего висения на турнике, надо бы с этим завязывать, ну с большим потреблением еды)
Теперь 11-е июня, вроде вообще ничего не было, хотя нет, вру, было весь день шел "снегопад" из тополиного пуха, смотрелось здорово, жаль мой цифровик не со мной='( День то был в принципе красивым, я давно не помню такого количества пуха вокруг меня, прям тополиная метель!Кошка окотилась, неописуемое чувство держать в руках только что родившихся, слепых котят, и понимать вот вед для кого-то жизнь только началась) в Общем круто держать родившихся котят в своих руках и чувствовать зарождение жизни)Потом вечером приехал друг, мы пошли до до другого друга, с целью пить пиво=))) в принципе напился только тот у которого 12-го было ДР, а мы так культурно посидели, меня даже не тошнило что странно, ели пельмени, и пили пиво, деревенская идиллия xD Спать легли около 4-х, проснулись в 9, собсна 11 и 12-е июня были одним по-сути днем, ну все 12-е число я провел перед телевизором ибо заняться было совсем нечем, смотрел "Интернов" и кино "Слава", потом смотрел "Коралина в стране чудес". Кидал монетку, ехать или нет, на суд, выпало ехать.13-го утром я поехал на суд, было жутко неловко и немного страшно, огрести от друзей подсудимого, но меня быстро опросили я ушел оттуда, приехал в село, забрал с собой гитару, с целью занять себя от интернета) Ну так-то вечер прошел отлично) Числа 18-го июля уезжаю в Санкт-Петербург на пару недель, надеюсь будет здорово))Появилась первая знакомая в LiveInternet, очень милая девушка))Вроде всё, свой сегодняшний день стоит описать как обычно около 8-и вечера по Москве) До встречи)))

В колонках играет - Nirvana - Smells Like Teen Spirit
Настроение сейчас - d^_^b

Неплохой довольно-таки вечер, мне думается. Ну день начался немного странно, я проснулся, обулся и пошел бегать, какая игра слов!:D Пробежал 4 круга, понятия не имею сколько километров, бежал по росе, в лицо светило солнце, пахло свежестью, чем-то новым, бежал в свое удовольствие, это весьма здорово только проснувшись бежать на встречу новому дню, просыпаясь уже на бегу, причем на природе, которая довольно-таки хороша в утреннее время. Бег с Drum and Bass в ушах это по-моему прекрасно=))) Повисел на турнике и всё такое, потом плотно позавтракал, чего не делал уже лет наверно сто :-) Дальше начался жаркий полдень, я без футболки пошел в огород заниматься всякими непристойностями с травой :D Ну после где-то часа-полтора работы я порядком устал и пошел перекусил, всего за сегодня я три раза питался, что не очень то вписывается в мой почти двух недельный(в последнее время) рацион. Потом около 3-4-х часов дня решился таки посмотреть фильм с Заком Браффом - "The Last Kiss". Зак Брафф мне запомнился по роли JD в сериале [Scrubs] так что смотреть на него было привычно. Про фильм ничего такого рассказывать не буду, он как раз под мое нынешнее состояние, состояние страха потерять все в один момент, поиск чего-то нового в жизни и прочие жалобы на жизнь. Кстати стоит признать и озвучить(ментально) то что я сейчас не стал каким-то там оптимистом, или там, я сейчас на позитиве.Нет-нет, я просто стал жить, особо не заморачиваясь на влюбленности, на своем одиночестве, на своих проблемах. Я сейчас просто живу для самого себя, мне это нравится, я все равно не хочу быть каким-нибудь глупым тусовщиком или кем-то вроде. Я тот же самый, я не изменился, приоритеты особо не изменились, просто что-бы жить нужна цель, моя же цель-жить.Может все это звучит глупо, но блин, правда, я не хочу быть ни депрессивным, ни романтиком, ни оптимистом, ни реалистом, или не знаю, каким-нибудь там еще шаблонном, я просто есть! И я знаю что все это конечно временно, вся эта моя жизненность, будут моменты и не раз когда мне будет опять так плохо, что будет казаться что это уже всё, точка, еще чуть-чуть и я умру! Но нет, это случиться неожиданно, неторопливо, подкрадется и ты ничего уже не сделаешь, я видел как умирает человек, и это всегда неожиданно. Вчерашним вечером, когда купил под сосной, подумал что жизнь-это как сигарета, твой первый затяг-боль и кашель, потом тебе не очень то и интересно курить, затем ты привыкаешь, затем ты жить не можешь, потом они не приносят удовольствия, и в конце-концов страсть и интерес пропадают, а многие так и держаться за сигарету, до последнего. Но это так я написал, жизнь в виде сигареты. Вот пример жизни на примере курения: затягиваешься, смотришь вроде сигареты много, куришь-куришь и как только ты начал получать удовольствие, втягиваясь полными легкими, смотришь на нее, а ты уже возле фильтра... так и проходит жизнь, я решился на изменение своей жизни, когда понял что жизнь проходит мимо меня, блядь! да мне же всего 19 лет, а я уже смирился со смертью, я был так не счастлив потому что не умею ждать, а надо бы научиться наслаждаться каждым днем, надеюсь я к этому еще приду, ну в смысле к тому что я буду подольше самим собой а не депрессивным куском говна, хотя мне им быть ни к чему, я и так смотрю на мир трезво, так что я сейчас вполне доволен своей жизнью, и мне нет дела до моего прежнего состояния, я наверно становлюсь быдлом раз это пишу, но блядь, этом моя жизнь, для себя я не быдло, для себя я все тот же парень просто без депрессии, по грустить можно всегда, главное не потеряться среди однотипности и шаблонности этого мира. Кстати я немного загорел, ну мне так кажется. Еще от нечего делать, по разному завязал свои кеды xD До связи, дневник!
P.S. на обзоры моих любимых 10-ти фильмов надо побольше времени чем 40 минут вечером=/

В колонках играет - Snow Patrol-Chasing cars
Настроение сейчас - Настроение чесать голову

Вечер добрый!Хм... кажется я ничерта не худею, проснулся вроде в отличном расположении духа, ну в принципе как и последние дни, питался мясом, пища то жирная, видимо придется завтра немного поголодать и побегать) Кстати сегодня утром было жутко лень вставать в семь часов на пробежку, надо все таки начинать работать над собой, и так что то уже слишком расслабился, ну так после моего завтрака смотрел в зомбо-ящик пытаясь найти что-то более-менее смотрибельное, не нашел, просто лежал, потом включил музыку, повисел на турнике, поработал над собой, понял что еще рано о чем то более-менее совершенном, так что есть куда стремиться) я же молод, светел и свеж, просто хорошо что есть куда стремится для работы над собой. Вторую половину дня я провел на улице без футболки, с целью хоть чуток загореть, да и света не было, что бы сидеть в какой-нибудь социалке. Зарегистрировался на last.fm с целью расширить свои музыкальные горизонты, вроде нашел что то до боли напоминающее The Fray. Покачал сборники всякой Электроники и Dubstep'a хоть что то новое) В общем день то был не плохой но можно провести его намного интересней и что важно, полезней. Ничего, завтра начну проявлять инициативу и буду вносить разнообразие и инновации в свою жизнь. На философию меня сегодня как-то не тянет на философию меня) Может завтра накалякую сюда, свои лучшие фильмы и наверно рецензию на них, уж просто хочется попробовать себя обозревателем, и посмотреть на свои старания в будущем. Так что все что я сейчас пишу себе будущему) Привет из прошлого неизвестный Nemo_Creep, я уже знаю что ты будешь умней меня;)
P.S. Вспомнилась девочка из фильма "Крассавчик" Шайен Блю. Если бы у меня была дочь то я бы хотел чтобы она выглядела так:


P.S.P.S. Круто быть и чувствовать себя молодым, слушая The Naked And Famous - Young blood, все таки в моей жизни есть что-то ради чего стоит жить и радоваться)звучит пиздец как наивно!:D

В колонках играет - Sting - Stolen Car
Настроение сейчас - Добротное

Ну наверно стоит начать с того что я всё-таки решился начать записывать свои мысли.Два года назад, этого же числа, я сдал ЕНТ и это определило мою нынешнюю жизнь.Странно как может измениться жизнь за какие то три или два года.Можно сделать себя заново в любой момент, просто надо найти момент, и начать все с ходу, не планируя, потому что когда ты что-то планируешь получается все через зад) Даже не знаю, мог ли я подумать что буду сейчас вот жить, еще 7 месяцев назад. Когда у тебя нет депрессии это хорошо, но она заменяется чем-то другим, я бы назвал это некоторым пограничным состоянием,хотя, может именно это состояние и есть жизнь, тяжело судить об этом когда у тебя долгое время большая депрессия. Я понял что у меня нет депрессии буквально несколько дней назад, когда наконец-то завершил последний этап своей жизни полной пустоты, ненависти, одиночества, боли, безвыходности и мыслей о суициде. А все началось как очередной этап моей депрессии, а закончилось пьянкой, ну в принципе так моя депрессия и начиналась с пьянки) Набравшись пивом я вел разговоры о жизни со своим другом, потягивая пиво и куря сигареты я довел себя до кондиции, тем более 7 бутылок пива со средним количеством алкоголя 5% я очень хорошо напился, впрочем это было не так страшно, гораздо страшнее было мое поведение... боже, я прыгал в лужи, посыпал голову семечками, поливал ее пивом, развернув конфету специально бросил ее на землю и демонстративно начал ее есть, позже сняв кроссовки пошел в носках босиком по мокрому асфальту, этого мне было мало, я снял шорты, одел их на голову и шел в плавках, босиком, по щебенке, гулял до двух, потом длинные сны, проснувшись утром пошел блевать, блевал кофейной гущей, было очень плохо, спал промежутками, все таки проснулся и пол дня находился между небом и землей, ночью у меня был бред, видимо из-за большого количества выпитого мной алкоголя, думал что я обосрался, обоссался, обрыгался в постель, но пощупав себя успокоился и уснул) Проснулся после пьянки и понял что все, нет больше того груза боли и тоски, я теперь намного свободней Вчера шел один по абсолютно пустой улице под звездным небом с облаками, укутавшись в тысячи запахов летней ночи, убаюкиваясь пением немногочисленных птиц...было безумно здорово и пахло озоном и свежестью, хотелось закричать о том что я еще молод и еще слишком живой что бы сдаваться, я почувствовал себя свободным, молодым, жизнерадостным и наверно счастливым...гулял и беседовал с подругой до двух часов, вернувшись домой лег спать под Poets of the Fall) Проснувшись сегодня провел пол-дня в поисках интересного занятия, ел, висел на турнике, сидел в интернете, позже вспомнил что хотел посмотреть кино "Марли и Я" решился, посмотрел, очень рад что я его не пропустил мимо себя, очень хорошо снятый фильм, странно что я даже не стал его сравнивать с Хатико, видимо и вправду фильмы разные) Уцененный пёс названый в честь легендарного Боба Марли под его песню "One love" это уже звучит вкусно) значит от фильма стоит ждать веселья, ярких красок, и конечно грустной концовки, странно, но я сдержался, не пустил слезу. Очень понравился момент, когда пса отпустили наконец то с поводка в воду, мне показалось что в этом есть что-то особенное, тоже что и произошло со мной за последние несколько дней, я тоже дал себе наконец свободу, ведь у каждого из нас есть право и силы на "второе дыхание", на "чистый лист" в нашей жизни, но все же, блин как бы все это здорово ни было, все равно мы наступим в дерьмо, но сейчас это уже не страшно, ведь я наконец-то разорвал свою бесконечную жизнь какого-то социопата) Я пока не знаю что еще можно сюда написать, у меня всегда полно мыслей, буду по мере их возникновения и долбления меня, записывать их сюда, всегда хотел вести дневник, потому что раньше все всегда хранилось в моей голове, да и сейчас храниться) Вот сейчас сижу и слушаю Sting'a и думаю, почему есть такие исполнители, которых ты еще год назад на дух не переносил, а сейчас слушаешь только их, все же наверно люди меняются, потому что это жизнь, я же не менялся на протяжении трех лет, и это сказалось на мне)

Этот дневник является просто моими мыслями о новом видении мира