Интересно как то все получается, еще вчера все было хорошо, а сегодня уже все как то не так. Одна фраза, один не осторожный жест могут изменить "ход истории" совсем в другую сторону. Еще вчера я думал, что жизнь налаживается, но - нет. Как то все равно не то. Чего то мне не хватает. Алкоголь уже не способен глушить странные голоса в голове, которые медленно съедают меня изнутри. Почему то, тогда мне казалось, что коньяк и водка это единственный мой способ заглушить физическую боль и просто морально расслабиться. Я прекрасно понимаю, что более уже ей не нужен, но мысль о том, что мне теперь даже не с кем говорить, взяться за руку, посмотреть в глаза и обнять убивает меня...Наверное это заслуги моего личного поведения и взгляда на жизнь. Ну а как мне еще себя вести? Я снова один, меня лишили учебы в любимом деле и самого любимого дела, у меня снят навсегда халат с плеч, на работе просто полная разруха (это вообще отдельный разговор), в музыке пока что пробелы. Да пишутся новые песни, но они нравятся всем, кроме меня самого. Я отдал много дней и месяцев своей жизни на благо любимого дела, я посвятил очень много нервов, времени, жертвуя семьей, личной жизнью и даже временем на сон, но почему то мое начальство считает, что или этого мало, или я еще не заслужил такой работой каких-либо привилегий. Да они мне и не сильно то нужны. Просто как то слишком уж обидно - ты делаешь все, а в замен тебе ничего. Символической зарплаты не хватит даже на месячное питание, не говоря уже о остальных потребностях, элементарных причем. Но и это не помеха если я зацепился за какое то дело. Главное у меня получалось и судя по отзывам людей довольно не плохо, но ей это все равно не нравилось. Но ладно уже не буду все время про нее и так не хочется вспоминать про нее в душе лишний раз. Возможно это все станет для меня новой мотивацией к чему либо. Я уверен выход есть, он есть всегда и с каждой ситуации. Иногда я даже слышу его смех, когда не могу его найти. Вот чувствую, что он где то сидит и смеется с меня. Но не важно как бы. Дело сделано, выбор давно определен. Нам выбирают всегда за нас то, что мы заслуживаем, но проблема в том, что мы не можем поверить, что за все это время заслужили именно такого.........

Началась рабочая неделя.... а вот до нее был полнейший минус... нет в принципе то выходные прошли не плохо если бы не моя глобальная пьянка.. Блин я уже понимаю что мне стыдно пить даже и что я не хочу но все равно как только начинаю то все блин я не могу остановиться. А ведь это уже как минимум показатель слабой воли и не стабильности как в психике так и в общем физическом состоянии.. Кстати так же мне и бывшая говорила ну то уже ладно. Ах да так по поводу воскресенья. Была репетиция и наконец то я доделал новую тему. Блин получилось просто шикарно я уже просто как можно быстрее хочу ее записать, мне кажется эта песня станет достаточно слушательной... в общем время покажет.. Пьянка вот конечно да, 1 литр коньяка уже после пива и водки на 4 человек уже был как бы лишним... или не на 4 человека я уже и вспомнить блин не могу. Жаль что нету такого человека который бы увидил что я набераю обороты и уебал бы разок или просто клофелина ввел и спать на....ну или просто какое то снотворное...но нет... у меня же нету в этом плане силы воли..А теперь мучаюсь... ужасные боли в животе, изжога и вообще боюсь что по чуть чуть назревает панкреатит.. ну то ладно решиться как то пока что после приема ранитидина стало чуток по легче посмотрим же что будет завтра утром
А вот же по поводу рабочей недели... хирургия выдалась очень исчерпывающей в плане усталости и ужасной боли в области живота так как я же не могу просто выйти на морозе, а меня бы потом наш хирург просто сожрал бы морально... вроде как и не грузила (хирург ведущий у нас женщина) но тем не мением мозг был чуток выебан...
Кстати забрал новую запись со студии... шикарно просто шикарно... на вступлении умудрились даже литавры вставить звучит просто отлично... жаль вот поделиться с записью ни с кем не могу((( а хочется что бы кто то со мной послушал...
Ну что... пора отключать сознание до завтра....((( пора всю неделю носить халат, чувствую себя жалким санитаром с дипломом... но пока что выбора нет... нужно перетерпеть еще год....
Кстати кто там писал про город Кременчуг... а что есть вариант выступить:)??? мы всегда не против..
ток вот 18 февраля отыграем в Запорожье, 3 марта в Днепродзержинске и свободны... кстати на концерте будем лабать пару новых песен еще и по этому переживаю, боюсь что мало кому понравиться...
не буду грузить... будут еще мысли напишу..

Давно не писал... но я ведь и пишу для себя как бы.. Много чего поменялось за это время... бросила любимая девушка..Отвергла уже окончательно. На удивление справляюсь пока не плохо..слушаю одну из любимых группи это пока что помогает нормально держаться в строю. Сегодня у меня концерт едем в другой город, чуть чуть переживаю, все таки интересно как это все там будет? Говорят вообще в каком то кинотеатре играть будем какой то бред. Ну приедем узнает. Еще и одна гитара в линию наверное без вокала будем лабать что есть большой минус наверное) Кстати даже новую композицию придумал для своей группы: Two blue roses on your grave". Знаю название длинное зато там мелодия прикольная такая на блекушку похожа)).. Ладно пора собирать вещи )) Удачного мне выступления

Я когда то слышал такую идею о создании чистой расы. Нет это не нацизм а идеи одной девушки которая когда то почему мне их высказала. Она говорила что в ее мире не будет воров, маньяков, педофилов, наркоманов и алкоголиков. Тут конечно же явно просматривается насилие с детских лет и минимум психологическая травма с детства в следствии нападении какого то извращенца наркомана или что то такое но идея у нее была замечательная. С каждым днем я все больше и больше понимаю что моя мама для моего рождения выбрала совсем не ту страну. Нет, я горжусь славянами их обычаями и религией или как это у них правильно называется. Даже теперешние продолжители " рода славянского" прекрасные и замечательные ребята. Но блин такое ощущение что все остальные просто с какой то минимум другой планеты. Не ужели общество на столько усохло что теперь если девушка в 20 с лишним еще ни с кем не спала ни разу то на нее тычут пальцами или что то говорят ей безобразное.. Не ужели плохо когда у парня длинные волосы?? Ведь посудите сами все ученые и теже самые кумиры гопничков в прошлом всякие великие единоборцы тоже ведь были " волосатыми" это вселяло во врага определенную растеряность в движениях в общем это было им надо.. Мир переворачивается и к сожалению мы не можем уследить в какую именно сторону, все что мы можем так это только наблюдать за очередными маленькими переворотами совокупность которых рано или поздно привлечет за собой новую эру. И мы в этой эре будем стариками и отбросами как сегодня почти все думают сейчас про наших старожил скажем так. А ведь мудр не тот кто умен а тот кто стар. Умным человек может быть и в 13 лет как там всяких показывают мол iq 213 и толку... у него ведь нету опыта... в нашем мире самое главное скажем так 60 опыта и 40 ума иногда даже 70 на 30 или 80 на 20 и ведь мало кто поспорит... В том же бизнесе политике или медицине так оно и есть. Допустим как бы не был умный хирург в 24 года пусть даже гениальнее чем Пирогов его не поставят оперировать потому что у него нету опыта.. Эх ... не ценят наши люди то что им предлагают другие люди. Наши могут сначала уничтожить а потом плакать как все было раньше классно.. Ныньче каждый борится даже не за себя а за свою жизнь. Я отграничил эти понятия не зря. Думаю возможно меня кто то поймет. Кстати а вот еще задумывался ли кто нибудь о том что люди сами строят свой конце света и не задумываются о том что будет в будущем... Часто я слышу такие фразы как мол " не будем загадывать на перед " но это ведь глупо... Маленький пример очень краткий просто подумайте если кто то это читает... задумайтесь всего на минуту.. посмотрите что значит" не стоит задумываться про завтра ".
В каждом городе есть спальные районе.. ну 100 % . Вот например в нашем городе есть такой район.В нем начали строить 9-ти этажные дома в 1971 года ну я так примерно. Срок эксплуатации таких домой максимальны по подсчетам строителей (умных строителей) 40 лете... 1971+40......................

/Интересно, что имели ввиду правительственные силы, когда писали в конституции про бесплатное образование? Они имели ввиду бесплатные курсы при поступлении или мне не прийдеться платить 40 $ за аренду зала в, котором будут вручать диплом? Жаль, что я не могу учиться там, где я хочу ... почему бы не по выгонять тех, кто ходит стонет, на тему мол, мне пох где учиться, но уходить я от сюда не буду... Ну так если тебе пох иди учись на сварщика или электрика и на завод, лишь бы место не занимал. Как жаль, что мы (я просто не знаю кто читает так что за ранее извините ) в касте рабов которые вынуждены даже при минимальном коэффициенте интеллекта 132 сидеть и молчать потому, что мы ничего не можем сделать, к сожалению. Вот именно по этому кстати я хочу назвать свой первый альбом " почти не раб " . Мне кажется, что хорошее название, как бы слишком актуальное для нашего времени. А ведь так если подумать..... Мы рождаемся и не выбираем себе имя. В раннем возрасте нас (а точнее вас) крестят почему то при этом не ждут пока ребенку хотя бы исполниться лет 16 что бы он мог вразумительно ответить надо оно ему или нет. За нас в младенчестве выбирают школы. Точнее нас туда просто направляют по месту жительства. Нам навязывают профессию после школы которую мы должны были выбрать. Навязывают близки или родители. Близкие из собственной не реализации в прошлом а родители из чувства " оплаты" :). Мало кто наверное задумывается над этим я скорее всего один такой идиот размышляю над этим всем. А ведь согласитесь такие вроде бы мелочные вещи а их нельзя как бы обругать но и как плюс ко всему их нельзя изменить ибо мы же не можем внятно сказать в 2 года в какие ясли мы хотим и что тот воспитатель лучше чем другой. К сожалению такие вещи мы можем только подметить. Наша рабская каста настолько укомплектована что просто ее уже не изменить только создавать новую.
Я очень давно не писал тут как бы мыслей накопилось но я думаю что если буду выкидывать из себя все сразу то или у вас или у меня будет лопаться мозг от перенасыщения информацией.. Хотя... если честно кучу всего хочется сказать. Единственно что радует что возобновляется с теплой погодой сетка концертов:)..... теперь наконец то будем выступать а то как бы с февраля просидели... за то мы подучились играть более качественнее и это радует.. в группе все растут... мы ведь должны как то развиваться именно эту задачу я всегда ставлю первым образом перед своими ребятами в группе... ну а потом уже люди которые на них смотрят и все такое.. в общем... буду писать чаще а то не куда просто высказаться.... ну держись страница

Вдруг кому понравиться...

Ты просыпаешься под свет луны
Темнота и темная комната
Вновь на тебе плащ цвета темноты
И та маска черного холода

Мне наплевать что скажет народ
Черная маска мне очень идет
Пусть все забудут имя мое
Здесь и сегодня для вас я никто
ДА я иной я люблю мрак
Мне нравиться все что у вас вызовет страх
Мне наплевать что скажут они
Нам все равно с вами не по пути

Ты ярким днем лишь жалкий человек
Ночью ты ... ты черный воин
Так решено твоей судьбой на век
Ночь быть черным изгоем
(припев)

Вот знают все лишь как тебя зовут
Облик твой ...не видел никто его
Вновь адским криком с бездны позовут
ЧАС ПРИШЕЛ.... ОТКЛИКНИСЬ ИНКОГНИТО

Пусть луна закроет облик мой
С черной маской в жизни мне покой
Всем лучше так что бы никто и не знал меня
Пусть лишь запомнят пред смертью являюсь я.

Первое утро когда я решил пропустить занятие.. не по своей вине.. так вышло...очень долго рассказывать..И тут звонит преподаватель и говорит что в то место куда я хотел сходить нас ответу... ну всю группу... я был в шоке... я ждал от нее этого пару месяцев и тут именно такой момент когда я не смог приехать..
Вся группа как всегда выставили себя полными дебилами..меня не было на вскрытии но скорее всего все что они делали это смотрели в пол и как всегда ничего не говорили.... уроды.. как я их ненавижу...из за них я страдаю больше чем они сами от своей тупости.Я уже даже подумывал перевестись в другую группу лишь бы только бывать в тех местах куда водят ребят которые как минимум читают конспекты когда едут в маршрутке..Ну так же нельзя.У меня просто даже злости не хватает.Я не сильно верю в карму но думаю что это именно она. Это скорее даже просто кто то меня что ли заговаривает что бы ничего не получалось.Как тогда когда мы писались на студии месяцами а в итоге только один нормальный трек получился и куча куча проблем из за которых я больше не увижу девушку с которой провел много времени в жизни. Ну что ж раз я снова такая мразь и козёл как она говорила то тут уже ничего не поделаешь.
Интересно есть ли человек который так не считает что бы когда приглашаешь там посидеть выпить покурить и послушать какую то грустную музыку просто взял бы и согласился.А то все сразу там ага типа выпивка и все такое тянешь к себе домой...Да нет бля не тяну мне просто тупо не с кем даже вечер провести. Да что там вечер просто хотя бы час посидеть. Не надо со мной разговаривать или краситься для меня или как то одеваться там по суперки.Мне насрать лишь бы человеку было хорошо со мной как минимум. Не ужели это так сложно просто побыть со мной рядом я не знаю. Эх...... мечты мечты...... какой бред летит с моей головы.. Мне ведь уже не 17 лет а вроде бы рассуждаю как мужик 35 летний который всю жизнь блядовал и тут ему господь сказал что мол что же ты без семьи и он одумался:)я знаю крутая метафора:) ну так а что делать по другому просто не сравнить.
Почему всегда мне попадаются дамы у которых всегда есть какие то такие нереальные пожелания от которых просто в шок приводит.. я в принципе с какой то стороны и рад что никому не нравлюсь... но ведь у нас есть 4 стороны... а остальные 3 стороны на которые я не рад что так вот есть это ужасные черные полосы которые пересекаются по принципу лазера.Думаю что если тут и читает кто то кроме меня (а хотя навряд ли).. в общем не буду объяснять что там за сечение лучей.. ну просто тоже метафора классная..эххх....ладно.. пойду снова напьюсь и буду слушать silencer пока что не вижу еще чем заняться... песни новые я написать не могу так как в моей жизни ничего не происходит а просто сидеть придумывать с головы мне уже надоело и так уже 9 штук так придумал...учить мне ничего не хочется хотя и сессия сейчас идет.....эхххххя не тяжело вздыхаю...я просто медленно тихо выдыхаю в стену...

Странно что кто то старается читать все это. Мне особо не важно имя можешь просто хотя бы обозначить какой у тебя пол:)Для начала этого будет достаточно
Если тебе интересно как я провел день могу в кратце описать..
Представь себе светлое утро... тепло... практически нету людей... 8-00.... пару собак на цепи....кричащий вахтер... и ..морг..правда просидел я там не более 20 минут. Долго рассказывать если честно почему я там был я там просто был.. все такие нарядные и улыбаются.. студенты в белых халатах и все такое..
А так кроме как ощущения смерти пока что нового ничего не появилось.. я чувствую что заболел чем то очень серьезным но проблематичной в дифференцировке все равно остается к сожалению( На врачей не надеюсь так как если у меня найдут что то сложное и опасное то лечение будет стоить не менее 150 000 грн..(имеется ввиду что у меня есть предположение что это) И то это не лечение а так... скажем так продлим вам жизнь на лет 5-7..
Сегодня я подошел к своему товарищу..Достаточно сильный и воспитанный мужчина.Я увидел у него пару слез на лице , ну как вежливый человек спросил в чем дело на что получил ответ " мне осталось 3 месяца". А всего то нарушение периферического кровообращения и что то там еще я даже уже не вспомню всю кучу умных слов..
Люди умирают быстро а ненужные и одинокие остаются как можно дольше что бы наверное принимать на себя весь удар или что то такое не знаю как высказаться более точнее..Может просто мысль придет со временем там уже будет виднее и я напишу тут.Скажем так просто продолжу.
Слушай , я ведь спрашивал у тебя пол я только что понял что ты девушка... Извини что не догадался раньше наверное когда начал писать про мысль сразу же вспомнил некоторые слова и манеру написания этих слов..Где то я их уже слышал.... Хотя может я ошибся... просто не хочу тебя обидеть если это не так надеюсь что ничего обидного и грубого не сказал........ ну что же пожелай мне удачи... на некоторые последующие дни она мне пригодится... хоть от кого то...

Вечер... а по прежнему ничего не происходит...
Говорят что каждый кузнец своего счастья но где взять наковальню и молоток? Их же не раздают просто так. Кому то их надо заслужить а кто то просто копается в куче старого хлама и ищет хоть что то рабочее. Лучшие люди сменяются надежными , красивые умными , а молчаливых заставляют разговаривать. Для чего ? Чувствую себя просто куском чего то - объектом . Как показывает опыт если человеку дать то что он хочет он по улыбается 3-5 минут и потом сразу же выкинет . Никто не думает что если так кинуть все резко и сразу то много чего измениться или поменяется не знаю как сказать более точнее. Накопление таких эмоций а в последствии чувств просто не дает мне момента собраться хоть с какими то мыслями и написать например новую песню или выучить что то новое. Ведь не возможно играть все время одно и тоже люди ведь нас просто выкинут. Помниться кто то говорил что одиночество это удел сильных. НЕТ. Одиночество последствие безысходности , травм , мыслей , слёз. Последнее время складывается впечатление что единственные люди которым мы нужны это первокурсники медицинского университета которым не на чем тренироваться. Некоторые говорят мол та оставь все как есть оно все само образуется.Как показывает практика если ничего не делать результат будет... но он будет равен нулю... Здесь пословица " ноль тоже результат" просто не уместна..Почему то я не пытаюсь здесь , в ЖЖ , как все остальные люди описывать как им плохо или хорошо что они пили с кем курили и у кого ночевали.. Пытаюсь всего лишь куда то высказаться или кому то... Скорее просто куда то и не более..Хочется иногда просто с кем то сесть и послушать песню которая мне нравиться и просто помолчать немного... подумать о чем то...слегка наверное даже что то загадать наперед или вспомнить прошлое как хорошо было вместе когда то..нет..Мы не способны на такое..если у тебя нет денег машины и прочих "женских лакомств" то ты кусок дерьма.. Не ужели нету человека который хочет просто создать семью.. жить.. наслаждаться.. а зачем?? это не интересно молодость ведь идет - правда вот не известно куда и за сколько .. Мы стадо... мы стадо которое двигается по направлению к тому кто стоит спереди и у кого над носом весит морковка на палочке и мы все пытаемся ее догнать только вот зачем не понятно.. Пока мы будем за ней бежать морковь давно сгниет как это случилось в нашем случае..Я не ною и не жалуюсь просто надеюсь что есть еще кто то кто думает так же или почти так же... не важно... главное рядом... близко... за руку..

Снова музыка..снова курить...снова пить...Я завидую тем кто может переносить людей которые им не нужны и ждать тех кто им нужны , тем самым оставляю себя всегда в окружении других людей.Таким образом если каждый человек сможет так сделать то по геометрической цепочке никто не будет один..А легко ведь сказать правда?Я думаю что скорее всего надо просто чем то занять себя новым.Может просто учить материал на следующий год или ..я не знаю..хочу просто что бы кто то побыл рядом не обязательно долго.Можно на совсем не много.Хотя как я выяснил сегодня то полтора часа это совсем не время а так секунда и по этому я снова остался один сидеть у монитора.Такое ощущение что если я еще годик протяну так то либо наберу еще килограмм 25 либо умру от тромбоза , или же гиподинамия. В общем любые проблемы на любой вкус.Не могу более так сидеть надо чем то себя занять но чем именно мне не приходит совсем в голову.Возможно я просто ничего не понимаю и я действительно на столько слаб и жалок что просто не достоит что бы общаться с другими людьми.Не хочу что бы они меня жалели , не хочу что бы всегда красивая девушка говорила " ты знаешь мы просто друзья" , не хочу жить громко.Хочу просто не спеша передвигаться..Сесть где то на листьях в 5 утра и смотреть на проходящих мимо социально и материальнозависимых верующих и простых алкоголиков ,хочется просто что бы никто не трогал из тех людей кто тебе не нравиться но так ведь совсем не реально.Обязательно найдется кто то кто всунет свое маленькое злостное слово и именно это слово вернет тебя на исходную точку так скажем - все будет сведено на нет. Почему людям так тяжело быть похожими.Хотя бы несколько похожих я бы хотел.Не обязательно идентичных а просто слегка похожих.
Вы знаете я думаю что в данное время условно можно поделить по крайней мере население нашего районе(имеется ввиду люди 15-24 лет примерно) которые сидят в интернете и которые не сидят.И почему то всегда те которые сидят в интернете ужасны а в жизни прекрасны. Это закон по которым можно определить как подлость так и много других позитивных или негативных эмоций ибо только здесь слова не имеют формы.Они только имеют шрифты ,цвета , расположение в строке и возможность быть подчеркнуты красной линией.
Возможно мои мысли слегка не такие как у вас или ... или вас возможно просто не существует.Я не знаю читает ли кто то это или нет но надеюсь плохих мыслей вы не наберетесь а только маленьких раздумий.
И в завершение собственная мысль : " Есть предел логики , нету предела размышления"

Новый год в одиночестве... что может быть хуже... уже проведенный новый год . Хоть я это не считаю сильным праздником но все таки было бы не плохо просто провести его не одному.Тупо напиться и лечь спать?Кстати тоже вариант но по скольку опять же одному ночью пить не интересно та и музыку не включишь потому что ничего не слышно из за взрывов пиротехники и возможны жалобы пьяных соседей. Подъем в 6 утра сегодня не сильно как то что то сгладил.До 2 часов дня я дотянул с мыслями что что то не так.Я ведь ничего не мог забыть.Я ждал ангела.Его приход это все что меня волновало даже голоса в моей голове на некоторое время притихли как будто просто с кем то договорились и решили сделать мне подарок к празднику.
Но как не крути я не оказался у Ангела главным в списке тех кого нужно посетить. Думаю что приблизительно занимаю там где то шестую ступень... ну может выше но списка в руках же нету.Радует только одно что есть грядущие концерты на которых можно просто вести себя так как ты хочешь и еще и так как ты можешь а ни прятаться от всех и делать вид что все классно и отлично.Там собираются такие же как и я.Ну может не такие же иногда малолетки - любители тупо бухать , потом просто любители бухать , и здоровые мужики которые цепляют молодых девушек.Все что мне там надо выступить , донести музыку до тех кто пришел и возможно выпить.Вдруг я когда то услышу что то типа ребята вы мне понравились..Хотя нельзя думать только об этом потому что выглядит как то слишком нагловато что ли.
Жаль что на данный момент мои желания не осуществляются.Я ждал приход светлого Ангела а встретил только темный будунизм)))... Не стоит наверное расстраиваться потому что мне кажется что там не вероятно все равно возможно я когда то дождусь своей очереди.. и ....прилетит ко мне...можно даже просто посмотреть на меня или мне на Ангела через стекло..или......мало чего могу сказать
Я мог и могу писать бесконечно долго ибо мне и дня не хватит что бы описать тут что у меня твориться в голове например в течении 20 минут каждого часа.Не сложно выразился сложно но мне понятно. Не стоит думаю много болтать иногда нужно много молчать.....

новый год в одиночестве... что может быть хуже... хотя наверное хуже только детская реанимация может быть... сказать точно не могу потому что пока что просто не могу сравнить...может все просто потому что я не слишком наглый и просто не напрашиваюсь к кому то праздновать что бы всего лишь зря портить печень..почему то и так с ней последнее время проблемы. Странные боли в поясничном отделе но думаю что как то буду справлять ибо возвращаться снова на обезболивающиее не вариант совсем. Думаю как раз самый тот момент сейчас что бы писать какие то грустные песни в стиле дум..или нет.......
Не знаю сказать совсем не чего можно только бесконечно показывать и то в запотевшее окно в которое все равно кроме меня никто не смотрит..Последнее время стало сложно выходить на улицу. Чувствую что у меня начинается что то типа социального психоза. Возможно на это влияет отсутствие друзей и подруг и любимых людей.Когда я нахожусь на улице у меня такое ощущение что люди с меня смеются , или обсуждают. Странное ощущение , совсем странное. И никак не могу от него избавиться и в стекляшку не хочется ложиться снова . Да .... хвастаться совсем не чем только от туда и на сколько я понимаю мало. Хотя там было довольно интересно первые две недели потом уже со временем становилось скучно . Хотя иногда было и страшно когда на смену заступал там один санитар который непременно старался кого то либо унизить словесно либо просто побить . Хотя более он предпочитал унизить кого то в присутствии большого количества людей. Но это на ура уже в прошлом хотя всего то и две недели назад вышел. Кто бы ты был не подумай что я прямо психически больной просто я почему то там был.Я даже толком не слышал своего диагноза хотя и об этом меня не однократно спрашивали врачи но ответить я им толково все равно не смог. Как и вводиться на новый год про меня забыли многие люди даже те на кого я возлагал надежды. Я ждал предшествия ангела но в место этого ее заменит какая нибудь восковая свечка и бутылка вина. Жаль конечно но ведь нельзя винить в этом Ангела ведь там много дел. Надо охранять своих подопечных на праздниках.Может быть это Ангел-хранитель но скорее простой искуситель.Не хочется даже останавливаться печатать тут но думаю всех мыслей все равно не изложишь... Каждого дня мало что бы тут писать

просто хочу тут что то писать это не для кого то а скажем просто для меня что бы я мог читать и читать а потом снова писать.. да вот такой я странный я учусь у самого себя