В колонках играет - тема
Настроение сейчас - хорошее

1. На женском теле много мест, куда кто-нибудь хочет что-нибудь затолкать.
2. По статистике женатые мужчины живут дольше холостяков.
3. Мужчины не болеют миомой и мастопатией и им не грозит ампутация матки.
4. Мужчинам не важно количество волос на ногах.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но по общему числу алкоголичек меньше чем алкоголиков.
6. Соски у мужчин не трескаются не кровоточат от кормления, их никто не тискает и не вытягивает.
7. Мы можем решить проблему, не заплакав, если нас понимают сразу.
8. Мы чаще следим за маникюром.
9. Мы не всегда можем закрасить ногти красным лаком, при этом накрасить ногти красным лаком очень сложно.
10. Нам дарят цветы только по большим праздникам за недельным предупреждением, при этом приходится расплачиваться натурой.
11. Нам нельзя проявлять инициативу.
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть.
13. В отличие от мужчин, последствия видны только у женщины.
14. Мы никогда наверняка не знаем, есть ли у мужчины какие-нибудь ЗППП.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть) нас могут опять склонить к тому что было до этого. Даже если очень не хочется.
16. Нам приходится очень туго четыре дня из каждых двадцати восьми.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после бесконечных возлияний пива.
18. Когда мы прибавляем в весе мужчины проявляют крайний негатив.
19. Даже если женщина на девятом месяце беременности, в метро ей не обязательно уступают место.
20. Нам платят алименты после нервотрепного суда.

21. У нас постоянный изматывает выбор, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать брюки, но не во всех офисах это разрешают, можно надеть юбку, но не всем это нравиться, и не всегда это удобно.
23. Нам нужно брить не только одну часть тела, и если не побрить то мужчины видят это даже за километр
24. Если женщина все-таки решится не брить, то у ее друга непременно найдутся сотки журналов с бритыми ногами.
25. Любую женщину можно изнасиловать.
26. Когда мужчина бьет женщину, она в силу своей слабости не может дать ему сдачи. И почему мужчина лапающий женщину выглядит ловеласом, а женщину трогающую мужчину за причинное место считают проституткой
27. Красная губная помада и стоящие соски тоже не связаны с сексуальным возбуждением и порой мужчины настигают нас в самых неподходящих местах.
28. У нас меньше шансов разбогатеть - но, больше шансов подумать о нас как о разорителях мужчин.
29. Женщины приходится зарабатывают в самых легких и но не очень приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь жить с зарабатывающим мужчиной жить легче!

30. Только женский пол обладает способностью к интуиции. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится оспаривать у мужчин в связи с их нерациональностью.
31. Если женщина сегодня с утра неважно выглядит, заметят этот все и чтобы быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам приходится много зарабатывать в т.ч. и п 29.
32. Если женщина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, то приходится обернуть все это в свою пользу, надев обтягивающую майку.
33. Мы не можем носить цепочку толщиной с руку и крестик на полбюста.
34. Нам дарят золото только по большим праздникам и то не то что хотелось.
35. Соболей дарят не всем.
36. Нам приходится ждать когда кто-нибудь пригласит нас на танец
37. За нами гоняются по улице с криком: "Нэ дадыте свой тэлэфончик?" и обязательно это маленький толстый кавказец
38. У нас спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" и предлагают перепихнуться.
39. Нас угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - бизнес-партнеры.

40. Женщина может сделать себе тату на всю спину. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у мужчин, а о том, что эта женщина - идиотка. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Катаясь на мужском велосипеде женщина тоже получает травму промежности, это не менее больно чем при травме мужской промежности.
42. Женщинам грозят травмы, получаемые при сексе с даже с опытным партнером. После этого мы смеем утверждать, что больнее всего на свете - не рождение ребенка, а многочасовые схватки перед этим!
43. В туалете обязательно кто-то набрызгал на стульчак и приходится делать это «на лету».
44. Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает момент, когда приходится вместе с мужчиной таскаться по барам.
45. А также смотреть вместе с ним футбол.
46. А также посещать стадионы.
47. И приезжать через день к свекрови на ужин или жить с ней.
48. У мужчин есть замечательная теща, которая любит зятя больше чем дочь!
49. Нам трудно найти себе хорошие туфли.
50. Нам надо покупать колготки.

51. И стирать их нельзя или очень трудно!
52. Нам приходится одевать сексуальное белье, которое очень неудобное.
53. Если женщина не одевается стильно и сексуально, ее не заметят вообще.
54. Мужчине не нужно ходить на каблуках.
55. Мужчине по барабану размер живота.
56. Мужчине не нужно увеличивать себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Мужчинам не надо следить за каждым прищиком на лице!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! При этом из-за него до этого момента могут пройти годы
59. Кроме того женская вечеринка - это скучные посиделки с родней, а мужской мальчишник - отвязная вечеринка.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. И это предмет вовсе хочет не отвечать взаимностью.
61. Вдобавок к высшему образованию женщина должна знать все о стиральных, посудомоечных машинах, владеть навыками кулинара, пекаря и горничной, а также профессионально разбираться в продуктах и посуде. Мужчине достаточно знаний о том, какой цвет авто покупается в этом сезоне и какое масло новой линии "Castrol" полагается вливать в авто в данное время. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевого авто журнала.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны чинить розетки, клеить обои, разбираться в технике! Откажется - а нам деваться некуда.
63. Мужчину никогда не обвинят в феминизме!
64. Женщине приходится мириться с тем фактом, что мужчины думают о детях, когда пора думать о внуках.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! При этом только женщин обвиняют в словоблудии.
66. При том что мужчины полигамны давно, женскую моногамность ни один мужчина не отменил.
67. Женщин-режиссеров очень мало, поэтому большинство фильмов сняты под мужчин.
68. Не смотря на то что габариты наши меньше чем у мужчин, проезжающий мимо мужчина обязательно забрызгает нас в новом пальто..
69. Без женщин мужчины не стали бы авторами большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Именно женщины являются вдохновителями на победы!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные мужские взгляды: ведь считается, что женщины ни в чем не разбираются.
71. Мужчине не нужно владеть тонкостями самой древней профессии.
72. А нами пользуются!
73. Все места в космосе заняли мужчины, нам осталось быть медсестрами, просто матерями и тд....
74. Нам не нужно организовывать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись, но мужчины так и прут на свет как тараканы.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров меньше, а в сексе нам нужно на 20 минут больше.
76. Почему мужской футбол зрелищнее, хотя россиянки в футбол играют лучше.
77. Мужчинам не возбраняется начать драку, хотя порой и у женщин кулаки чешутся.
78. У мужчин тестостерон вырабатывается до секса, а у женщин эстроген только после.
79. Мужчина пьяный в умат, рассматривается как герой, женщина как полное ничтожество!

80. Женской слабостью от алкоголя пользовались даже самые ленивые.
81. Женщинам приходится смотреть на одетых во фраки певцов, а мужчины любуются открытыми прелестями певичек.
82. В школе нам приходилось сидеть за одной партой с маленькими тощими мальчиками.
83. Плюс к этому они все-таки доставали до косичек.
84. Нас меньше замечают в школе.
85. Нас вообще меньше замечают, особенно на интеллектуальном поприще.
86. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексе!!! и этим все сказано!
87. Это женщинам приходится лечить раны солдат, видеть их кровавые рубища, носить им утки и т.д.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, виноватой всегда будет женщина.
89. женщин сравнивают с мобильными телефонами: наворотов много, а используют только одну функцию!

90. Именно женщин чаще тормозят гаишники, надеясь на штраф!
91. Мы обречены ходить вместе с мужчинами на боевики типа «Герой-одиночка», «Мафия против сусликов», «XXXL», и после сеанса часами слушать о том, какие они герои. В то же время, когда женщина увидит на экране Дона «дракона» и отпустит пару метких замечаний относительно его манеры драться, в 9 из 10 случаев ее обвинят в глупости.
92. После слов "Милая, давай сегодня сходим куда-нибудь" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь дурацкое мероприятие: шашлыки у Темыча, знакомого Михалыча. И это Михалыч алкаш и придурок.
93. Мы не любим водку. Но пить все равно приходится.
94. Мы слушаем в машине Арию, Чайф, даже Виагру поскольку в век шовинизма считается, что только мужчина имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Придумывают анекдоты про блондинок, стерв, тещ, проституток и т.д.
96. Мужчинам не грозит неожиданный интим с мужчиной, а женщинам с мужчиной постоянно.
97. И с несовершеннолетним.
98. Мужчинам не нужно искать миллионеров, у них свои миллионы есть.
99. Нас не пускают в мужскую баню!
100. Ни одну из нас никогда не спросят нужна ли нам медаль "мать-героиня" без «папы-героя».