Все. Я ухожу в учебу. Хватит. Я и так в полном болоте.
Да будь я проклята, если я не сдержу обещание самой себе.
Я появлюсь может через 2 дня. А вообще постараюсь вообще в интернет
заходить только по учебе. Ставлю  дневник в режим "я уехал" и все.

Пожелайте мне удачи! 

 ой, надо же. Раньше я не знала такого романтика. Да и слава богу наверное. Надо же. Такой чуткий и проницательный...прости меня за такую оплошность. Таки прекрасные слова...ох, какие сентименты. Где прежний? Дикий наглец с маниакальными замашками? Где же его жестокая философия? Зачем мне такой романтик, как сейчас. Таких много. А настоящий ты один. Глупый и нахальный, который так любит мучать меня своими маниакальными замашками. Ау!!! Вернись! Я соскучилась по твоему тупому фиолетовому  пиджаку, который меня всегда так лютобешенно бесил! И еще ты собираешься бросать курить. Ну что за глупость, ты и не куришь. Это все равно что Элтон Джон гомофоб, наверное. Ну коли ты себя хочешь окончательно похоронить, то тогда я крашусь в блондинку, покупаю розовые кофточки и мини-юбочки, наращиваю волосы до поясницы, делаю два хвостика по бокам головы, и одеваю туфельки на шпиличке и колготочки в сеточку. Как тебе такой расклад? Вот такая же и с тобой фигня. Очень нездоровая. Так что, доставай из мусорки пиджак, который так лютобешенно меня бесил.

          Я нашла вот такой тест:  http://psylist.net/test/493.htm
Когда я увидела варианты, я растерялась потому что меня не хотели, потом захотели мальчика а не девочку, роды были в результате кесарева сечения, я родилась вперед ногами и была на грани смерти, завязанная в петле пуповины. Вот так все сложно было. И давай я выбирать все по порядку. И все результаты были верны. Ох, эта жестокая правда...

         Я закончила рисовать свою Осень. Она, величавая, рыжеволосая, на моей стене. Радует мой глаз. Я ложусь спать. Падаю на чистую постель, благоухающую свежестью.  Я в полной гармонии с собой. Наконец-то я сплю одна. Нет внешних раздражителей. И одиночество не терзает меня. Только полное спокойствие и умиротворение. День удался. Вот оно, счастье.

*пора спать.*

Пошла в туалет, задумалась...потом поняла что лежу на полу.
Опять потеряла сознание. И опять вся жизнь перед глазами.
Поняла что опять болею.  В который раз не пойду в понедельник в школу.
Слава богу. Потому-что в школе если упаду, будет плохо. 
Наконец-то отосплюсь. Это все от недосыпов. 
 

Захотелось мне чего-то бессмысленного, смешного и нелепого.
Искала, искала, искала...
И наконец поняла, что нет ничего бессмысленней и беспощадней, чем дешевая порнография.
Это как парад уродов потрясает. Хочется блевать, но все равно смотришь. Порой бывает чудовищно смешно.
Или же чудовищно грустно. Понимаешь, какие есть твари и деграданты в этом мире, и на что они способны.
Это самая жестокая и грязная вещь. И количество всего этого говна потрясают...Но пока есть спрос, это
будет существовать. А спрос на порнографию будет всегда. 

 Меня называют псевдофилософом. Ну да. Извините уж меня пожалуйста за мои глупые слова. Извините что таких как я дофига.
Да ну вас нафиг, даже распинаться не хочу.                                                              

 
Какое мыло *__*
Мне такую красоту и поставить даже некуда. Не вписалась бы в интерьер XD

 Мне один друг говорил: "ты как золотая монета. Вот кинешь, и никогда не угадаешь, орел или решка."
Другой же говорил: "ты как...да хрен тебя знает. ты это ты - больше такого чуда нет нигде. ты как помесь
собаки и кошки. нечто нереальное и непонятное"
А я говорю: "я как клякса. только начинаю с человеком говорить, и уже черное пятно на его душе. и мало кто знает, чем можно пятно отмыть"
 

 Я сегодня старалась сдружиться с социумом. И я почти слилась в это безбашенное болото! XD Но после этого себя люто ненавидела.
Лучше не вести себя как дура. А оставаться собой. Это мой вывод дня. И еще я проиграла сама себе. Я не смогла не улыбаться весь учебный день. Это для меня было открытием, потому что я обычно крайне редко улыбаюсь. Но я буду работать над этим) Но до 4 урока я продержалась. Это можно сказать рекорд. Я поняла что быть такой же как все остальные нормальные люди я могу. Но есть одно большое но! Мне не будет это доставлять удовольствия.Так что у меня программа:

• меньше лыбиться, как кобыла и показывать свои белые кровожадные зубки.
• не идти на провокации. сделать морду кирпичом, и не меняться в лице. К едреням эмоции. Это не интересно.
• бить в морду (ну или как получится) и не смотреть в глаза (этот пункт относится к быкующим одноклассникам) 
• не злиться и не материть окружающих жесткой бранью (а это самый наболевший пункт)
   
  Интересно, как люди относятся к людям, в которых нет ни хороших чувств, ни плохих? Понятно что они его будут унылым считать, но хочется все подробности почувствовать на своей шкуре. Ох, я авантюристка, мать мою за ногу)
  
  Лирическое отступление: не авантюристка, а дура. учим термины!
   

 Первый день недели. Первый день новой войны. Я конечно же одержу победу, но увы потери будут не малы. Я уже не та, что раньше. Без вас троих я увы в этом мире ничто. Хоть ложись и помирай, правда. Точка возврата уже вовсе рядом. Да, мне правда страшно. Скорее неприятно. Ужасно неприятно. Я не на своем месте, не в то время. Я лишняя, на этом параде . Все живут и радуются, и поливают друг друга говном, и отвечают на это говно говном...юные мои копрофильчики. Жалко что они начинают меня трогать. И удивляются, мол, почему я молчу. Они думают что я трусиха. Но они думают об этом только до первого удара. Они расшатывают мои нервы. Раньше мне и вовсе на них было положить большие надежды.  Я уже не та, увы. Кому я такая нужна... 

Оставь меня, я сам пойду
оставь меня... и я найду...
тянет одиночество петлю мою
среди черно-белых вечно на краю
пустота накрыла вязью нежный цветок
это не сон, я оставлю тебя с жизнью в унисон...

ты меня не поймешь, я себя не прощу
ты открытая дверь но я выход ищу
гвозди давят мне в грудь, пустота темноты
я с несчастьем иду, не ходи с ним и ты. 
я себя не пойму, я себя не прощу...
(ТОЛ - два аккорда)

  Да, ожидание бессмысленно. Мучительно. Мерзко. Ты не успел показать мне измену. Да ты изменил мне. И по ходу со смертью. Двух раз мне хватило. Да, завидуй мне! Я жива а ты нет! Я могу сворачиваться от боли, мечтать о твоем возвращении, о прикосновениях...заново. Все с чистого листа...Нет, пожалуйста, не заставляй мое воображение рисовать эти сцены. Нет. Только не эти сны. Нет, только не это. Пожалуйста, не приходи ко мне. Не посещай меня во снах. Мне без тебя еще хуже чем с тобой. Перестань разговаривать со мной во сне. Не делай вид что ты жив. Не напоминай о себе. Если ты будешь продолжать посещать меня, я позавидую мертвым. Да, и мои близкие не могут понять что творится со мной. Они уже поговаривают о том, что меня надо сводить к психиатру. Да они блять правы! Нахера чикаться-то?!  Сразу одевайте на меня смирительную рубашку! Соорудите мне клетку. Я постоянно буду  думать о одной зеленоглазой твари, которая обрекла меня на эти муки. Зачем я повстречала тебя?  Такого хорошего, такого любимого. Зачем? Каков был смысл, если ты все равно должен был умереть,а!? И ты думаешь что я перебешусь и вовсе забуду тебя!? Да вот и нет. Пожалуйста, перестань мне снится таким живым и таким грустным как раньше. Ты не жив, даже не мечтай. Ты все равно не вернешься. Мамочки, я уже год разговариваю с трупом. И днем и ночью. Я пыталась завести отношения с кем-то...но это все всегда оказывалось обычной пошлостью и ненужностью. Никаких чувств. а только лишь неоправданный животный инстинкт, глупые разборки при измене, либо расставании. Кому нужна эта унылость. Порой платный перепих обходится дешевле, чем все эти "отношения".  Так что я еще долго буду разговаривать с трупом, так как ничего дороже этого трупа я еще не нашла. Все пошлые, глупые, обычные, обыденные. И какая там уникальность личности. Все говорят: "а он твой парень?", "а вы с ним встречаетесь?", "а вы целовались на первом свидании?", "а вы спали друг с другом?". Ненавижу эти глупые фразы. Для них всех любовь проста, как попкорн или карточки на проезд. Ненавижу их всех. Глупые, которые лишь размениваются собственной глупостью. И я не говорю что я умнее их (типа: я дартаньян, все пидарасы). Я лишь констатирую факт. Да, я злая тварь. Увы.

 Уж если ты разлюбишь – так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром – утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда –
Твоей любви лишиться навсегда.

 
О Токио, Токио...

 Или мне кажется, или я могу влюбиться в нее. Мамочки, никогда бы не подумала. Или я странная, или она. Нет, все дело только в ней. Я просто люблю таких как она. Может потому-что она похожа на меня? А кто знает. Люблю таких. Они постоянно рушат воздушные замки других, но в тоже время сами врут всему миру и себе, отрицая свою женственность. И их кстати не очень и мало. Таких как я и она. И они отрицают свою слезливость, свою влюбчивость, всех посылают на хрен, и всегда их подушечки тонких пальцев в шрамах от струн. Они всегда ходят в мужских майках. Они всегда поражают остальных своей холодностью и жестокостью. Они воют от одиночества, но не собираются никого к себе подпускать. Они никак не могут найти интересного и достойного. Они ищут тех, кого им так не хватает. Будучи безудержно холодными они ищут настоящих, которые будут честны в своей страсти.  Им надоедают все эти серые, двуличные людишки, чьи склоки ужасно жалки. Но они прекрасно понимают что на них держится мир. И они признают то, что они ужасно темные, и их души достаточно прогнившие. Но они не могут признать лишь одного. Они никогда не признают правды. Да, я люблю таких людей. Они прекрасны в своем холодном великолепии. Они прекрасны, за счет своей низости. 
                                                                                                          

Настроение сейчас - воодушевленно. весьма.

Мне надоело все то, что по праву принадлежит мне. Мой стиль, вернее его полное отсутствие. Пора бы уже делать себя, какой хочется быть самой себе. Но я вряд ли скоро смогу избавится от грустных, никому непонятных мыслей. От глупой детской привычке мечтать. Ведь я не люблю это, но по неволе...Надо отказываться от стереотипов, вбитых в голову. И с другой стороны перестать думать о серьезных вещах, которые пока не присущи моему поколению.  Пора снимать официальные одежды. Я не знаю что именно мне следует сделать. Или же прятать ребячество, либо быть такой, каких любит большинство людей. Быть такой, каковой мне позволяет возраст. Я наверно выбираю последнее. Но я все равно не смогу быть более снисходительной, по отношению к другим. Господи, какой же я глупый ребенок, который сам создает себе глупые проблемы. Мне ужасно смешно. И стыдно. За себя. Да, вы все скажите, мол, не думай, будь собой!)) Да понимаю я, надо быть собой. Но мне это удовольствия не доставляет. Да я, блин, ноющее создание. Вместо того что-бы заняться делом ною. Но вот такая я глупая. Не убить же меня.
       "Хватит рассуждать о том, каким должен быть человек. Пора и стать им." Марк Аврелий.
ps. Меня всегда удручала эта фраза.
                                                                                                  
 

В ожидании в новь и в последний раз встретится с тобой.  И мне не так  нужно твое тело, сколько твои слова, твои идеи.Твой стиль. Твои классические туфли. Я люблю в тебе то, что ты стараешься спрятать ребячество. Ты моя муза, должно быть покинула меня навсегда. В одиночестве вытягивать себя же за волосы из болота глупости, которой заплыл мой мозг. Ты, черт возьми, свалил в Сан-Франциско, оставив меня тут гнить. Я конечно понимаю, была бы возможность, ты бы меня забрал отсюда, но это нереально. Ты видишь как всегда меня подводит свой проклятый возраст? Ненавижу. Когда "настанет мой час" возможностей убежать отсюда с кем-то дорогим мне уже не будет. Теперь ты мне и звонить вовсе перестанешь. Мне остается тебя забыть, да? Я знаю, давно пора было. Я не уверена, что я найду хотя-бы похожего на тебя. Нет, ты что. Никогда. Наша компания распалась. Влад умер, Тема в Москве и уже давно женат, ты улетаешь в Сан-Франциско. У вас всех хэппи-энд. Только у меня не совсем. Но все правильно, я же не люблю фильмы, которые хорошо заканчиваются. Жизнь не фильм, конечно. Но порой сценарии особо круто закручены, нежели в фильмах. Все правильно, у тебя начинается по настоящему взрослая жизнь. Ну а мне еще долго об этом мечтать. Разница в 6 лет все-таки не просто так. Ну, прощай. Я обещаю, я выйду из этого болота одна. Только не бросай меня совсем. Не забывай меня. Пожалуйста. Я вернусь. Только верь в меня, как раньше.

*Посвящено Русификатору. Надеюсь, в последний раз.*

Сегодня я сходила в лицей после недели болезни, и поняла: ленивому тинейджеру жить нелегко. А именно ленивому, но от которого слишком много просят. Всегда так было: все люди как люди а я староста. Все люди как люди а я должна моих одноклассников наставлять на путь истинный. Вопрос: Я что медиум, блин? Понимаю, была бы я ответственной, любила общественные работы и всех этих людей которые мне всякие задания раздают. Типа я должна изо всякой херни этим пофгистам вставлять. Девкам капать на мозги, пацанам  за незаполненный дневник селезенку отбивать. Да я, бля, кто такая по их мнению? Эти учителя еще хотят что-бы меня уважали? Да и не только за дневник его отхреначу если захочу! Но из-за причины, которая не устраивает меня, я не хочу его бить. И никому читать лекции. А нахера мне кричать, стараться докричаться до этих разумов, хозяева которых давно засунули их задницу. Мне это нужно? Или это нацию спасет?  Короче, да ну их всех взятых нафиг.  

Лирическое отступление: Я с каждным днем все сильнее хочу такую майку (такую бороду и такие очки XD. Шучу =_=.  

 Ты давно хочешь создать образ женщины своей мечты. Ты считаешь, что методом отрицания ее женственности, ты сумеешь ее более подчеркнуть. Ты хочешь создать жестокий образ, пронизанный болью от костей до кожи. Образ, приносящий боль другим. Ты хочешь показать это сумасшедшее очарование. И в первую очередь себе. Да, ты забыла что значит настоящая женственность. Вернее, ты и не знала, честно признаться. Ты почему-то мечтаешь о ужасном создании с гнилым сердцем. Она мерещится тебе на каждом шагу. Она сопровождает каждый твой шаг,  твоя дьявольская тень, избитая горем. Скоро ты начнешь гнить, в месте с ее душой. И нет в глубине ничего святого - все это сказки, мол, за холодом, глубоко внутри, есть истинная сущность. Господа хорошие, если святого нет, то его нет нигде. Не в глубине, не снаружи. Все это сказки. И это только ты будешь гнить вместе с ней за то, что ты сделала ее такой. Ты обрекла ее на такие страдания. Ты обрекла ее на полное бездушие. И даже когда ты ее нарисуешь, она не оставит тебя. Ты будешь и дальше продолжать любить ее. Любить ее бездушное, холодное великолепие. Не знаю почему ты так полюбила этого мертвеца. Любой другой пожелал бы любоваться на маленькую куколку с кавайным, улыбающимся личиком. А ты любишь о, что другим кажется ужасно мерзким.  Да, может они глупцы. Но скорее ты больна. Все параноики считают что они правы, а не подавляющее большинство обывателей. Все в шестую палату играешь. Ну сейчас не об этом...хотя уже все равно.  

 Эти неожиданные переходы звуковых тонов. Резкий темп. Сдержанность, как накал страсти.

Ты хочешь научиться играть на гитаре лишь из-за желания приблизится к нему. Ты ставишь себе цель найти утешение в этих звуках.
Стараешься потеряться в этой так горячо любимой мелодии. Нежность, граничащая с жестокостью. С жестокостью и резкостью, которая не допускает рождения сентиментов. Ты думаешь, что если смерть его забрала у тебя, то ты должна восполнить сей недостаток. Ты хочешь возродить легенду о маленьком гении. Ты должна стать его воплощением. Возродить эту беспринципность, эту стихию, которая преклонилась пред тобой. Только пред тобой. Единственный раз перед кем-то. Единственный и последний. Стань же им. И наплевать на то, что ты девушка. Стань им.  Стань таким как он, если сама по себе без него ты ничего из себя не представляешь. Живи с ним. Он все равно жив в твоем сердце. И его музыка будет жить, пока ты сама не умрешь наконец. У нее две жизни. Две жизни - уже путь к бессмертию. А ты живи с ним. С его болью. С его горечью. С его ненавистью. Они помогут тебе. Помогут не обжечься.
Ты только вспомни его. Страстного, но бесконечно сдержанного. Если он что-то делал, так отдавался этому делу целиком, погружаясь в него с головой. Когда он играл, он отдавал гитаре всего себя. Ты даже начинала ревновать его к шестиструнной. Это было нечто большее, чем игра на гитаре. Он любил ее.  И даже занятия любовью интуитивно сравнивались с игрой.  Тонкая грань меж сдержанностью и безудержным порывом. И не одна мелодия не обходилась без резкости. Но резкие обращения не резали ухо. Они приятно таяли после своего пика напряженности. Они таяли, но не угасали. Вспышка за вспышкой. Упорядоченно. И даже руки дрожат при воспоминании…уж слишком оно дорого для тебя. Нет, ты никогда такой не станешь. Но ты тоже отдавала ему всю себя…но это было редко. Ты всегда оставляла некоторую недосказанность. Нет, ты не будешь такой как он. Таким нужно родиться. Таким зеленоглазым…с белоснежными волосами, от которых всегда так благоухало фиалками.  Нет, такого как он не вернуть назад. Никогда. Все-таки человеческая жизнь бесценна. Наверно это можешь по настоящему понять, только встретившись со смертью лицом к лицу. Смерть ненавидишь только тогда, когда она сделает тебе по настоящему больно. А до этого она всего лишь пафосная девка с  косой в руках. Она сама пошлость. А для многих глупцов и предмет поклонения. Погубив одного, она сводит с ума другого. И я не бросаюсь словами.
Мой маленький гений выгнал детство из моей головы и не успел попросить прощения. Как та чертовка, что украла детство у ребенка. Как жаль, что все закончилось так плачевно. Как жаль.

И прости меня за то, что я никогда не умела писать красиво. Никогда.

 Все.Стоп-игра. Я хочу отдохнуть. Никакого личностного роста. Только просерание времени, протирание брюк и насилование мозгов. 
А это значит, что дни напролет я играю в Perfect World.(скатываемся по наклонной, друзья)
Скриншоты - будут. (они мне доставляют удовольствие почему-то)

 Многие рисуют без планшета на компе. И у многих получается круто. Я подумала: "ай да я попробую"
Вот, что получилось:Читать далее

Вывод: лучше мне этим не заниматься.
 

 Иногда хочется почувствовать, что мне жить осталось всего 2 недели, или еще меньше. 
Хочется сказать всем этим людям все, что я о них думаю. Нагло потратить деньги на всякую хрень.
Или раздать все деньги маленьким детям.  И не думать о будущем. 
И пусть какой-то гнойный умник у меня спросит: "Что ты творишь?! совсем больная?" а я отвечу:"
да, больная. меня все равно здесь завтра или послезавтра не будет) мне терять нечего "

Антисоциально жестить, когда уже нечего терять. Похерить все мечты, перспективы и всякие правила.
Забыть себя. Пустится во все тяжкие!  Украсть у половины школы телефоны, и раздать первоклассникам,
залететь от  друга, послать на хуй всех, кого до этого не мог, но хотел. Умочить в унитазе одноклассниц
(их всего 6), уехать нафиг отсюда,  в Антананариву например. Или в леса Амазонки меня вертолетом. 
Пусть меня там порвут амазонки. Мне ведь уже нечего терять. А еще можно взорвать школу. После уроков.
а лучше во время, что-бы меня после моей смерти называли ужасной скотиной, которая оборвала жизни
многих амбициозных молодых людей. Что-бы еще раз доказать всю несправедливость. 
 

Наконец нашелся человек, который может научить меня играть на гитаре)))
И этим человеком оказался мой классный руководитель, учитель по румынскому языку.
Далеко ходить не пришлось.
И он офигенно играет! О, этот рок-н-ролл хдд
Наш класс.рук. Виктор Федорович круут *О* (не смотря на то, что он румын и ему лет где-то 60)
 

    Друг мой, я буду всегда и везде выносить тебе мозги. Я сегодня крайне злая на всех. Ну ты знаешь что бывает во время таких припадков. Тебе-то не привыкать уже.  И я не понимаю, как ты меня терпишь, если я сама с собой половину жизни уже как не дружу. И не начинай учить меня жить, а лучше налей мне чего-нибудь типа вина, или еще что в этом духе, что бы я сегодня не спокойно, но хотя бы быстро провалилась в сон. Налей мне столько, что бы я больше не видела этих пернатых гадов во сне хотя-бы в эту ночь.  Я не хочу сегодня ходить во сне. Тебе наверно уже хочется мне в бокал аспиринчику  да по больше кинуть, или клафелинчику. Ну подсыпь, зато умру красивой. Будет там гнить мое молодое тело, нефиг старьем землю засорять. Мне как раз эти крылатые твари обещали ад показать. Я его не только увижу,я в нем жить буду, ага.Думаешь в районе лимба? А я думаю, что на втором кругу. За коммунальные кровью буду платить, а не гребаными бумажками. Ты говоришь что не хочешь меня убивать? Да я знаю. Но слегка прибить меня ты очень хочешь. Твое желание было исполнено даже один раз. И если бы я была на твоем месте, то за себя уже срок получила бы. Ну пятнашку, или сколько юным дебилам за убийство юных дебилов дают? Ну, неважно. Сейчас, словно по сценарию, полагается 2 часа на аццкую истерию, час на обменивание взаимным молчанием, 1 минута на слезы. У меня же жесткий график. Не более одной минуты плача в месяц. А потом мы вместе упадем на кровать. Морально изнеможденные, но до сих пор не уставшие друг от друга. Ты обнимешь меня, и мы погрузимся в омут сна с головой. И пусть нам снятся эти ангелы, ничего с ними не поделаешь. Они опять будут нас учить жить. А толку то. Они и в правду верят в то, что мы когда-то усвоим истину? Вера их смысл жизни, по этому их не  переубедишь. Может они как-нибудь подарят нам ночь без снов...

 Мою мать!!!
Это шикарно.
Вот какое буйство красок нас после блек парейда ожидало!))))
О френки *О*
 

- Неужели я тебя потеряла?
- Да.
- Почему? Я же так берегла тебя.
- Ты же читала ошибочные действия Фрейда. Если ты потеряла вещь, значит она тебе не нужна.
 

И что я несу в последние два часа? Что же меня может утешить?
Ководство, я уже лечу к тебе. Может, ты мне поможешь, а?

И если я пишу маленькие записи мне нехрен делать? Нифига хд

Да, ты сейчас будешь ныть мне на ухо о том, что я постоянно тебе делаю больно своими уходами из твоей квартиры, так тихо, не хлопая дверью. Ты жалуешься на то, что я постоянно изменяю тебе. Ну если ты такой собственник, кто тебе виноват, объясни мне на милость? А еще ты спросишь, зачем я так ненавижу тебя. А я отвечу по чести, ничего от тебя не тая. " А нахрен мне тебя любить, что бы потом страдать, что бы потом слезами своими крышку гроба омывать? Ты ведь все равно умрешь, и не много осталось. А может я тебя убью, кто знает. Сердце это такая штука, которая может в любой момент подвести немного. И ты за меня меньше волнуйся. Пей валерьянки побольше, или чего тебе там прописали. "
После этого ты не раз обвинял меня в безчеловечности.  И не раз называл безсердечной тварью. И ты скорее всего был прав. Просто я очень боялась признаться себе во всем. Да  так же как и ты собственно. Я всегда была тварью. И меня такой общество сделало. Ну боюсь я людей, ну что с этим поделаешь. И ты тоже боялся, но старался подружитьсяс этими особями. А я же всегда им показывала клыки и когти. Ты всегда был с сердцем, хоть и со слабым. А я здорова как бык, но никому тут нахрен не сдалась. Вто бывают же лишние люди. Я наверняка одна из них. А ты был нужен и мне, и многим другим. Ну вот блин, я опять ною как тряпка. Я ненавижу себя за это. И тебя я ненавижу. За то что ты умер. Да, да, я знаю, так о покойниках говорить нельзя. Но тебе же уже все равно. 
 

Люди, рекомендую вам это не читать. Это просто грязь и желчь, вылитая, дабы не получить отравление.
Читать далее
 И как убрать это "читать далее" блин? Да пофигу, пусть будет так.

День рождения за горами. Подарки ВСЕ принесли деньгами. Все не знали что дарить XD
Посидели так...я ушла в дом чахнуть над златом, а гости активно обсуждали молдавскую оппозицию, выпив почти все, что было не поделившись со мной. Эх...а я так хотела шампанского...а они специально брют купили гады, знали что я его не люблю.

В принципе я рада. А что мне еще ожидать? А, ну да, я же планшет ждала. Может мне бабушка моя из Канады все-таки привезет в конце октября? Я сомневаюсь как-то. По ходу пьесы пока я еще сама зарабатывать не буду, у меня ничего не будет для самореализации. Но тогда вопрос: с помощбю чего тогда я работать буду? Эх, безнадега какая...
 

Кстати, надо бы уже дизайн поменять, что ли.
И музыку почистить.
И старые тупые записи удалить нафиг. Такие типа: "Йа люблю виснуть в инете! Мухаха! *заберите меня в кащенку, ёптэ*"
Стираем позор безпробудного малолетства!!! Детскому дибилизму бой, ахаха!! о.о

 У меня типа День рождения. Сегодня будет практически
сборище старперов, ага.
Но это не важно)

Он летит как ураган
Ганжубас-Мэн!

Ганджубас-Мэн
накури нас всех в хлам!


бухаха о.о