Открыв наук зелёный том,
Я долго плакал, а потом
Его закрыл и бросил в реку -
Науки вредны человеку,
Науки втянут нас в беду.
Возьмёмся лучше за еду!
(Д.Хармс)

Аппарат для передачи мысли на расстоянии – конверт
Фиксатор мысли – карандаш
Пищущая машинка – ручка
Старинная вешалка – гвоздь
Синтетический рюкзак универсальный – целлофановый пакет
Летательный аппарат – шарик
Стирательная машина – ластик
Швейная машинка – иголка с ниткой
Ковер фабричной работы – платок
Плод искушения – яблоко
Звукоуловитель системы «не люблю – не слушай» - ухо

Настроение сейчас -

Чего-то понравилась мне эта группа. Правда среди их клипов медлячок есть, а я их терпеть не могу. А так - и клипы прикольные и запевала сипатичный)Гаверное диск куплю. Жалко на нелицензионные диски клипы не пишут(

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го
исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и
все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был
отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне
разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем
пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не
потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не
пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции,
поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две
собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло
спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои
габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и
вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже
не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет
очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты
эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не
лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя
убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
P.S. И не говори, что я не предупреждала..

Ростов. Похоже на берегу конкурс проходил. Там было еще много городов выложено

и нашла) Гарри получился не очень, но Рон - на 5 баллов

Я вернулвсь) Как приятно веруться в Россию! Исписала блакнот впечатлениями, но ч6его-то так не хочется его переписывать

Как бы то нибыло, завтра вечером я уезжаю на море, в Абхазию)

Я сходила и сдала кровь. Как всегда это было зрелище не для слабонервных. Сначала она при нас мыла все эти колбочки из-под крови. Когда пошел первый чел она не закрыла дверь и все могли наблюдать зрелище. Но зрелище обламали. Девченку вышвырнули. Следующая я. У меня ничего не проверили, только взяли направление. Кольнула мне пальчик, иглу оставила в пальце, потом еще надавила. Вобщем-то это было почти не больно, но зрелище весьма..На пальце разрез в 2мм.. Далее тетка что-то потеряла, вытерла кровь с моего пальчика (впервые хлестывшую фонтаном) и начала поиски. Я подумала: если скажет «сейчас еще раз проколим встану и дам деру. Я – человек дерганый и агрессивный. Особенно при виде своей крови.. Ничего не найдя она взяла мой палец и начала мазюкать им по своим стеклышкам. Столько стекла перепачкала (хотя у меня аназил крови на все, что с ней может произойти)) Потом еще присоской какой-то еще пару литров выдоила и отпустила с миром.
Когда еще врач не принимала и «пациенты сидели в коридоре в наших рядах насчитывалось 2 парня. Один кровь сдавать, а другой – за компанию. Ну и, конечно, как не поддержать друга! Ухахатывались все. «Сйчас тебя голодный комарик укусит» и прочее. Уже не вспомню. Но было смешно. А друг чуть в обморок от этого не падал))
Завтра мама вознамерилась идти со мной к врачу. Мне врача уже жалко. Недели 2 ремонта больнице в 85% обеспечен)

Я все таки пошла к врачу. Врачи в очередной раз потеряли мою карточку. Опять я ходила с сортирной бумажкой вместо карточки! Сегодня надо было сдавать анализы. А у них воды нет)))))))) Можно в общем-то и в четверг сходить и в пятницу результаты получить((

Делюсь впечатлениями от мисс вселенной. Проколов – дофига. Американку – проплатили. Был момент, когда моделей снимали сзади и спереди. При этом модели крутились на месте. Как только американка отворачивалась от камеры – улыбка улетала с ее лица. Очень некрасиво. Я уж думала ей место проплатили до вице мисс. Фиг ей. Ее расстроенную мину даже такой слой макияжа скрыть не смог. Правильно было замечено, что если б она прошла дальше – ее бы обвинили в .. как-то это назвали, я не помню. В Америке все дело проходило. В финал прошла одна европейка. Интересно, по какому принципу выбирали какая европейка пройдет? России ужасная девушка. В начале ее народный костюм, по моему мнению, был ужасен. Какие-то палки с тряпками(( Не удивительно, что дальше 20ки проплатить ей путь не удалось.
Когда шел конкурс купальников постоянно выбегали танцоры-мужчины и все загораживали (преувеличиваю, но было). Ведущий-переводчик сказа: «кому не нравятся девушки – могут смотреть на танцоров»))
Супеский переводчик. Михаил Плотников. Кажись до этого их было всегда два., а теперь один)) Но шуток хватило. Воть что успела записать:
(тоном знатока) Венгрия знаменита своими фильмами определенной направленности
(во время танцев парней) был там один африканец. Хотел стать белым. Даа, труды Майкла Джексона не остались забытыми
(про танцора) Когда вот так двигается – на мальчика похож, а когда глазами и туками так двигает..
А это пособие по анатомии по изучению грудной клетки. 1,2,3,4,5,6 ребрышек с одной стороны и 6 с другой. Все в порядке
Танцоры падают, делая вид, что эти падения запланированы
Хип хоппец легкий..
(заминка) ну что это такое. Девушка вышла и еще 20 минут ждала (пока танцоры дадут дорогу)
я бы, конечно, с хореографом сильно поругался..
Не знаю, как ее мама с папой назвали, но мы ее назовем..
Молодец, красавица, иди отдыхай
За этой улыбкой вообще ничего не видно
(показывают нервного дол безумия одного из ведущих)Те, кто страдают нервным расстройством – могут закрыть глаза. Когда будут показывать девушек я вас предупрежу
Это кто? Ты кто? Покажите титры!
Нам сделали ручкой…
Певец входит в образ..
Не до иронии здесь
Как часто нужно эти платья сдавать в химчистку? Это в Америке полы чистые, а у нас..
Ой!! Держите меня в восьмиром! Нет! Держите меня все!! А то я туда могу руку засунуть! В смысле в экран..
Американская мечта. Хорошо, что мы так не мечтаем
Ну что, посмотрели? А теперь нужно закрыть глаза и побыть пока в нирване пока идет реклама..

Блин!! У меня опять температура! Мама меня в больницу посылает. Но нет! Я садистам не дамся!!
У меня рыбка умерла((

Где-то мы с мамой путешествовали. Город заполнен лохотронами. Причем дело так: на улице типа для пробы раздают пакетики с шампунем (разовые). Рядом стоит палатка. Подходишь со своим пакетиком и если он заканчивается на определенную цифру – можно приз получить. Мы пошли. Наш приз – или шампунь «хед энд шолдерс» или 300 рублей (выбираем мы). Подходит мужик. Тоже сверять. А тут бац – а у нас в штрих кодах одинаковые цифры. Типа, один из вас может получить автомобиль. Тот кто, соответственно, больше даст денег. Маму азарт взял.
Короче, пошли мы потом в милицию. А чел, который отвечает за интересы народа, от народа скрывается. Маме не впервой козла отпущения искать. Она его за полчаса выловила. Он: сами виноваты. Насильно платить не заставляли.
Мама рассказала, что у нее папа – племянник президента, а муж в верховном суде РФ.
В общем, деньги нам вернули. Правда мама забыла, что только 300 рублей им дала и требовала больше)

Температура - это зло. И чем выше она, тем злее. А все началось с того, как кто-то часов в 9 утра звонил мне на домашний раз 12. Сначала я спала, а потом я принципиально спала. Фига я буду поднимать трубку на 10 разу? И пошло, поехало..

Вчера и сегодня у меня активные дни. Вчера съездила и купила рыбам корм. Эта вся активность на вчера. Сегодня встала в 8 утра(!!!!) (почти)), с помощью спецшвабры (которая развалилась у меня в руках, но я ее сделала обратно) почистила пол в комнате, помыла полы в ванной, почистила раковину и подмела почти везде! Моя сила и выдержка меня поражают))

Данный сайт не нарушает закона об авторских правах РФ, поскольку ни один из выложенных фильмов не лицензирован в Российской Федерации.

Манга – японская порнография

...Но забрасывать мою почту кучей писем с воплями не рекомендую. Я - крайне агрессивная личность.

Какому жанру вы отдаёте наибольшее предпочтение?
Comedy. 23 ( 5 %)

Drama. 14 ( 3 %)

Horror. 11 ( 2 %)

Adventure. 12 ( 2 %)

Romance. 30 ( 7 %)

Hentai. 24 ( 5 %)

Yaoi, Shounen-ai. 291 ( 68 %)

Yuri, Shoujo-ai. 11 ( 2 %)

Что-то другое... 7 ( 1 %)

Посмотрела Канун. Оказывается, там только первая серия "неинтересная". Один парень и 5 девченок. У каждой едет крыша 9причем, поочереди), а разгребать все парню)
Собиралась на днюху поехать в.. блин, забыла название города.. Фиг, все равно не еду. Всего то на 2 дня - первый за столом сидеть, второй - отсыпаться. В горы с систером и ее семье и друзями не поехала. С мамой в Абхазию не хочу ехать - там с женским населением свои причуды. Не нужны мне проблемы.
После того, как систер с семьей вернуться из гор, они поедуд на море. Меня опять предлагают с ними. Но зная родителей систреа - спать по первому слову, подъем по первому слову. Тирания. Не хочу. Но тогда можно лелеять надежду на Анапу или Лазаревку. В Лазаревке частые дожди. Когда я уехала оттуда в последний раз - там новоднение было. А в Анапе грязно.. Остаюсь дома..

Два дня просидела в парикмахерских и добилась приблизительно того, чего хотела. Сегодня день просидела в библиотеке. Что значит день – с 11 утра и до 4 вечера. Вылезла оттуда 2 раза – отксерить «эмоции» и отксерить «волю». Зато отксерила все, что есть в нашей библиотеке на экзамен по методичке. Устала. Но ушла с чувством выполненного долга.
Пришло еще одно сообщение с просьбой прислать мой фик. Что теперь делать?

1. Если Вас обозвали «шляпой», Вы:
а) тут же бежите покупать косынку или платок — 1 очко;
б) говорите: «Сам в очках!» — 3 очка;
в) отвечаете: «Зато модная!» — 5 очков;

2. Если муж дал Вам «жару», Вы:
а) тут же начинаете его «поливать» — 1 очко;
б) звоните «03» - 3 очка;
в) благодарите его за то, что он отдаст Вам огонь души своей — 5 очков;

3. Если Вас «послали подальше», Вы:
а) идете до соседнего перекрестка — 1 очко;
б) начинаете уверять, что не любите дальних путешествий — 3 очка;
в) идете еще дальше — 5 очков;

4. Если Вас послали «на три буквы», Вы:
а) тут же бежите в «МММ» — 1 очко;
б) заявляете, что на БАМе уже были — 3 очка;
в) сообщаете, что неграмотная (неграмотный) — 5 очков;

5. Если Вас обокрали, Вы:
а) говорите себе: «Не в деньгах счастье» — 1 очко;
б) говорите себе: «Счастье не в деньгах, а в их количестве» — 3 очка;
в) заявляете в милицию — 5 очков;

6. Если кто-то послал Вас «в баню», Вы:
а) заявляете, что не любите пиво — 1 очко;
б) признаетесь, что предпочитаете сауну — 3 очка;
в) благодарите за заботу о Вашей гигиене — 5 очков;

7. Если на работе Вам «дали по шапке», вы:
а) радуетесь, что не по шее — 1 очко;
б) отказываетесь взять — 3 очка;
в) говорите, что теперь у Вас не будет мерзнуть голова — 5 очков;

8. Если муж неожиданно для Вас прекрасно вымыл пол, Вы:
а) спрашиваете его, почему он не вымыл и посуду — 1 очко;
б) отмечаете, что у него появилась тяга к прекрасному полу — 3 очка;
в) радуетесь, что у него наконец-то возник интерес к половой жизни — 5 очков;

9. Если кто-то наступил Вам на ногу, Вы:
а) спрашиваете: он, что, не научился стоять на своих двоих? - 1 очко;
б) радуетесь, что кто-то хочет стоять с Вами на дружеской ноге - 3 очка;
в) интересуетесь: удобно ли ему стоять — 5 очков;

10. Если на работе Вас «ударили рублем», Вы:
а) радуетесь, что не сторублевой монетой — 1 очко;
б) сообщаете всем, что теперь Вы «в ударе» — 3 очка;
в) пишите Заявление с просьбой, чтобы впредь Вас били только долларом — 5 очков.

А теперь суммируйте набранные Вами очки. Если Вы набрали от 30 до 50 очков, значит обладаете поразительным чувством юмора. Если же набрали меньше, то самое смешное у Вас еще впереди!