Книга о смерти для детей. Или для "чайников". "Некрономикон-лайт". Шведская работа.
Одна из страниц:

Вложение: 3694851_detskiy_NEKRONOMIKON.zip

Работа начинает нравиться. особенно когда у кого-нить день рождения. особенно после двухчасового педсовета. пьяная и довольная доползла до дома))

Большинство касс в сбербанке, наверное, запасные.

Неожиданное выдергивание на рынок. Домой вернулись с мешками одежды и еды))

Вчера.
Нужно было олатить квитанцию, чтобы к двум часам попасть на лекцию. лекция раз в неделю, поэтому попасть на нее очень-как-хотелось. Но для этого нужно было оплатить квитанцию.. Квитанции сбербанка, как оказалось, можно оплатить только в сбербанке; другие банки брать деньги и пробивать ее отказывались(( В общей сложности я прошагала от 2 до 3 км в поисках РАБРТАЮЩИХ банков. Но у них начанался перерыв примерно к моему приходу. Или минут за 20, но очередь в кассу наглядно показывала, что раньше я пенсию начну получать, чем оплачу эту долбанную квитанцию. оставался час. Ехать на лекцию - на другой конец города. Подружившись с мыслью,что в первом банке, в котором я побывала и в котором раньше всех начался перерыв работники должны были уже отожраться по с амое нехочу - возвращаюсь туда. Банк работает, даже на 2 кассы, но очередь из него с выходом на улицу. Причем, полови стоит оплачивать за все коммунальные услуги, наверное, за весь год, другие - пожилые бабушки, которые уже разучились считать, но посчитать сдачу не отходя от кассы считают долгом чести. полчаса потеряны, но квитанция оплачена. Вся надежда на маршрутку и водителя=Шумахера. Прихожу на остановку - две маршрутки исчезли на горизонте, остальные, наверное стали призраками. Еще 5 минут(( соответственно на остановке набирается народ, желающий прокатиться быстро и подороже. Я уже в состоянии дратья за место в маршрутке. Стою впереди всех. Наконец-таки маршрутки, наверное тоже хорошо покушав, начали приближаться. 5 штук - и ни одна не подходит. Единственная польза - увозит самых ярых соперников) Наконец приезжает моя тарантайка. Самая убитая из всех, прошедших передо мной за это время. Сажусь у окошка, оно приоткрыто, небольшой ветерок, хорошо так. И едем нормально. Только почему-то рядом со мной никто не садиться. Или идут в самый зад маршрутки, или впереди садятся. Когда во всей маршрутке остается одно-единственное место - рядом со мной, в маршрутку входит какой-то полубомж. Ну и куда ж ему садиться? мало того, когда он так звонко плюхнулся на сидение его сумка не менее звонко плюхнулась на меня. У меня глаза по 5 рублей, поток слов поперек горла. Я вкидываю с себя его сумку, с соторой сыпется грязь. Он смотрит на меня невинным взглядом и спрашивает: "Я вам не помешаю?". В двух словах объяснив правила сидения рядом со мной я отварачиваюсь к окну. Наверное решив отомстить за то, что его сдвинули на край сидения, а его сумку скинули на пол, он начинает меня доставать вопросами: "а что это за остановка", "а что это за улица", "а скоро ли мы доедем" и т.д. Я уже просто рву на себе волосы и втыкаю наушники в уши по самые перепонки. После всех этих сложностей, я была уверена, что после всех несчастий сегоднешнего для мне либо выдадут мед. книжку именно сегодня, либо не выдадут никогда ввиду моего поведения при получении отказа. Далее в целом ничего интересного не было. Я успела на лекцию тютелька в тютельку, минута в минуту. Полтора часа нам рассказывали полную чушь, которая мне, как психологу, до высокого фонаря. Тест. И возвращение домой))
Сегодня: ввиду недосыпа третьего дня просыпаться не хотелось нивкакую. Благо, все дела можно отложить на завтра. Более-менее выспалась. Позвонила в универ на счет второго высшего образования, на что мне загнули жирную дулю примерно такого содержания "бакалавры-лохи". Завтра на работе планерка, где от меня хотят получить мое рабочее расписание. Поэтому нужно достать расписание учебы и к нему примерить рабочий график. Поехала в универ. Наверное 4 лет мало,чтоб до конца осознать работу и причуды нашего деканата. В понедельник начинаем учиться. Но рассписания до сих пор нет. А с учетом того, что а субботу и воскресение в универ никого не пустят, да и деканат не работает, а на пятницу особо надеяться не приходиться, то деканат посоветовал приехать в понедельник утром и узнать свое расписание. Потом, по всей видимости, погулять где-нить пару часиков и возвращаться на занятия. Ну а в довершение экибаны обещание помощи тем, кто работает в виде более свободного графика посещения занятий.. гхм, в общем, очередная дуля. Приехав с таким вот запасом энергии домой я с легкой руки написала свою должностную обязанность. Причем. разделу "права" я уделила больше времени, чем "ответственность". Такие каляки там вывела))
В заключении - картинка.

Иду на работу, а на встречу первоклашки, которые уже на сегодня отучились( обидно и завидно.

Моя безлимитко!! Ты вернулась)) Я тебя ждала) Встречаю караваем!

Стоим в магазине, выбираем пылисос. Я и папа стоит в разных рядах, но между пылисосами образуется зазор, в который я его вижу. Папа говорит: "вон твой корефан идет". Я огляулась по сторонам - никого. Папа тыкает пальцем в сторону. Подхожу к ряду, перегибаюсь через него, кручу головой по сторонам - ничего. Удивленно смотрю на отца. В этот момент из-за угла выруливает Розовый Заяц. Не каждый день встретишь большого Розового Зайца в магазине, в отделе пылисосов. Заметив столько внимания, Заяц нам помахал. В это же время продавец рассказывает мне о пылисосе, который мы собрались приобретать. Правда, я смотрю на 180 градусов левее (правее). Маман, заметив, что я занята не пылисосом пытается обратить мое внимание на технику, на что я отвечаю: "какой пылисос, если тут заяц!". Заяц уже начал чувствовать, что что-то не так и потихоньку попытался вырулить из ряда. Я цепляюсь в продавца и прошу разрешения сфоткаться с зайцем. У меня и фотик с собой. Продавец хватает Зайца и тащит его обратно. За
метив, что мой финт прошел на ура, мою затею собираются повторить еще несколько людей. Не у всех с собой фотоаппараты, но телефоны есть у всех. На Зайца вешаются несколько девиц, а фотографирует их наш продавец. В это время мама вцепляется в продавца, чтоб он упаковывал наш пылисос.
Продавец сказал, что сегодня у Зайца фурор, никогда еще столько народу не собирал)

Собрались небольшой компанией и немного погуляли. Ощущение - как на море съездила. Много смеялись и фотографировались. Покормили прожорливых уток, да и сами поели.

Видела маршрутку, у которой вместо номера был знак вопроса. Попыталась пробежать вперед, чтоб посмотреть номер сбоку. Походу, тот же самый знак. При этом маршрутка была забита.

Дизайн фуфло, зато-читабельно.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Кто ищет, тот что-то знает.
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...
Они жили долго и погибли счастливо…
Поели, попили... пора и честь терять.
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Кто не успел - тот провожающий.
В глазах - обида, в руках – утюг.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
Разбил добро - езжай на метро.
Цель определяет калибр.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
Минздрав докаркается

1.Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Это американское кино, если...
Количество спасаемых человеческих жизней в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн
Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.
Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.
Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.
Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
Каждый может посадить самолет, следуя инструкциям с диспетчерской башни.
Единожды нанесенная, губная помада не смывается даже после подводного плавания.
Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.
Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через нее.
Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.
Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.
Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.
Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.
В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнера, который будет его полной противоположностью.

ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.

Настроение сейчас - Ржач из под стола

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами.
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. (умолчим)
находится на парковке возле дома по ул. N.....

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую "сирену" вашей е$аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е$аный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...