Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.

Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам? Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамбдора и вилит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Прица феникс сгорает раз в сто лет!

Блек пошел провожать Снейпа к выходу из штаба Ордена.
- Снейп, тебе на ступеньки посветить?
- Спасибо! Я уже внизу лежу.

Блэк и Снейп ждут Дамбддора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое -это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и
Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. 'Значит, это был кто-то видимый.
Рон: — Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона: — Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе: — А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак. Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый.....значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм... Интересная логика. - фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте опадать, что в коробке!
Гарри: — Коробка квадратная.
Рон: — Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:- Если круглое - значит, оранжевое.
Все вместе: — Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию Поттеру.

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати ею ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад. на самом деле'.'!" - орали хором Волдеморт с
Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
Никогда еще Мастер Зелий не был KIK близок к провалу...

Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена :). Истоpию под названием *Как Костак нес шубу* pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке. Итак.
Как-то pаз веселая компания гуляла в pестоpане *Русский лес*. По окончании гулянки упомянутый товаpищ повез знакомую девушку на такси в общежитие - сама она пеpедвигалась нетвеpдо. (Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на котоpой pасположен pестоpан, до общежития - не более семисот метpов :). Так или иначе - сели в такси, водитель запpосил пятеpку (!). По доpоге девушке стало плохо, ее галантно высунули в окно, а кавалеp не менее галантно пpинял у нее шубу, дабы та не запачкалась. Пpиезжают. Девушка, ни слова не говоpя, уходит пошатываясь к общаге, а Костак собиpается pасплачиваться. У себя в каpмане он обнаpуживает тpояк и четвеpтной, пpедлагает водиле тpояк. Тот отказывается и пpедлагает веpнуться на Плешку pазменять четвеpтак. Веpнулись. За еще один pейс до общаги жмотистый водитель запpосил еще пятеpку... Костак отказался и гоpдо пошел к общаге пешком, неся в pуках пpесловутую шубу...
Пpимеpно за двадцать метpов до двеpей общежития его тоpмозят бойцы патpуля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетвоpяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут чеpт знает куда в отделение. Там все пpоясняется, и его отпускают. Чеpез весь гоpод пешком глубокой ночью стpадалец наконец добиpается до общаги... и тут его снова тоpмозит вопpосом о шубе патpуль. Разъяpенный Костак выдает : *Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!* - *Ах, от нас только что... Hу, полезай в машину.* Везут в то же самое отделение. Там уже пpи виде Костака лишь неpвно улыбаются... Отпускают. К утpу несчастный опять добиpается до общаги. Где пpоисходит что? Пpавильно - очеpедной патpуль забиpает его в отделение - Костак уже не возмущается, только истеpически хохочет. *Вылезай*,- говоpят ему у отделения. - *Вы сначала кpикните туда, что Костака пpивезли.* - *Зачем?* - *Hу кpикните...* Сеpжант высовывается из машины : *Эй, мы тут Костака пpивезли!..* В ответ бас из дежуpки : *Костака?! КОСТАКА??!!! Костака - HА Х#% !!!!*
Hа этот pаз его довезли вместе с шубой пpямо до двеpей общаги, да еще и чеpез пpоходную заботливо пpовели...

Стройные ножки два метра длиной,
в юбке короткой стоят предо мной.
Грудь номер три сексуально вздыхает,
мне рефлекторно мозги отключает.

Смотрит,смеется,и строит мне глазки,
словно принцесса из радужной сказки.
Вот улыбнулась,поправила челку,
как же в постель затащить эту телку?

Был бы я трезвым хотя бы немного,
я не позволил себе бы такого,
но в ракурсе выпитых двух литров водки,
к ней подошел я не твердой походкой.

Дальше,что было-не помню, был пьян:
бар,стриптизерши,мартини,кальян...
Утром проснулся,лежу рядом с ней:
Боооже,что стало с принцесой моей!!!!!

Ноги короткие,разной длины,
сисек нет спереди, нет со спины,
попа как мумия Тутанхомона.....
еле дошел покурить до балкона.

Случается,блин,всяко-разно по пьяни,
особенно,если накуришься дряни...

Автор Маша Мироновская

Мой папенька - профессор питерского вуза ЛИАП (по-модному - Академия Аэрокосмического приборостроения). Он большой приколист, но к студентам очень строг и требователен. Считается, что приятнее получить трояк у другого препода, чем *хор* у папеньки - за твою же четверку тебе всю душу вымотает. Вот несколько историй про папу и студентов:
1. Студентка сдает зачет по аналоговым устройствам ЭВМ. Дело происходит в лаборатории, мне не видно поля боя из-за огромных *шкафов* ЭВМ, но все слышно.
Папа, он же препод (П): нет, Ольга, зачет я вам поставить не могу: вы элементарную задачу не решили.
Ольга(О) молящим голосом: Ну Леонид Алексеевич, ну пожалуйста, ну задайте мне хоть еще один вопросик, любой - вдруг я знаю?
П (невозмутимо): ну хорошо. вот вам еще один, последний вопрос: Каковы были причины Декабрьского восстания? (зачет-то по электронике)
С: Ну Леонид Алексеевич, я же серьезно. Вы задайте мне серьезный вопрос.
П: Ну ладно. Вот вам серьезный, глубокий вопрос: Каковы были причины декабрьского восстания?
С(обреченно): Ну я вижу, зачет вы мне ставить не хотите. Когда можно прийти в следующий раз?
П(хладнокровно): В день декабрьского восстания.:)

2. Мой папа-препод ЛИАПа печется о посещаемости лекций, дабы народ получал знания. Сначала все ходят, наслышанные о его строгости. Но замечают, что он не отмечает посещаемость. Ряды редеют. Он берет и один раз отмечает (все время ему лень). На следующей лекции - аншлаг. Дальше опять спад. Тогда он невзначай предупреждает, что на ближайшей лекции будет контрольная. Аншлаг. Контрольной нет. Редеет. Через месяц он неожиданно проводит контрольную. На следующей лекции - аншлаг. А там и конец семестра.

Сидим мы на лекции (а это было в БТИ) , у нас препод такой неуравновешанный, когда обьясняет руками машет, кричит, но вот эта лекция мне запомнилась надолго. Сначала он кружился около доски, потом ему видимо что-то в рот попало, но он не растерялся прямо тут и сплюнул у доски да с таким смаком, потом значит пишет на доске тему и что-то не так написал, и говорит - *Вы меня простите, я здесь постоянно описываюсь*, здесь аудитория взорвалась таким смехом, что трудно было остановится, но дальше он начал расказывать про своё детство ну и разговорился минут на 15, а потом глянул на часы пара уже к концу подходит тут он и говорит
- *Ну ладно вспомнили своё голубое детство и продолжаем дальше*, смеху было до конца пары...


Автор Zhenia
Случай в институте (ныне университете).
Студент после экзамена по теоретическим основам электроники (ТОЭ) вместе со своим другом справляют малую нужду в соседних кабинках. Ну и понятно, что за легкостью дела, через тонкие стенки кабинки продолжается обмен впечатлениями.
- ... ПН переход. Ну а преп, бля, с-с-сука такая, так и не поставил мне зачет.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю ...

Медведь с поросёнком за мёдом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.

Раскатами грома по лесу летит
Тяжёлая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи — свинья, а внутри — Люцифер!!!

Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: "Стреляй, Пятачок!!!"

Над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала Земля!
Во всём виновата косая свинья!

Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду — Пятачок, а в раю — Винни Пух.

Песня РУДН

Сто пудофф - пора валентинки делать)) творить и создавать. Хотябоязно самой себе давать ножницы в руки)

Спарк полон лагов(( Сначала думаешь: "неужели это я настолько дура??". А потом заходишь на форум и видишь, что у всех одни и теже проблемы и пока каждый не пожалуется - ему нифига не настроят(( даже поисковик не рабтает нормально! мне уже предупреждение сделали но им это не поможет. я заставила свой торрент работать, у меня не пишет ДВД-привод и забит комп, что качать некуда. я зла как редко бывает. и мне жалуются другие пользователи, что не могут у меня скачать. как я зла!! ща кому-то жопы надирать и рвать начну