побухать не получилось. то ли из неумения отказать преподавателю, то ли в связи с непредвиденным обнородованием последнего. Настроение жутко испортилось. Может от этого, может от погоды, может от новолуния. Удивительно, что не от мыслей) Так как им посчастливилось появиться позже. Но они внесли свой вклад. Пойду бузить дальше.

В Ростове пошел снег) Первый нормальный снег)) со снежинками)))) Всех с этим праздиком души))))

1. Да, но.. применяется в 25% случаях. Используется зачастую в паре с каким-либо другим методом..
Ситуация: клиент говорит что-либо о товаре. Продавец: да, но ведь этот товар лучше.
Итог: раздражение клиента от постоянного перебивания его продавцом.
2. Да-да, продолжай.. 5% случаев. Метод позволяет получить дополнительную информацию о товаре, клиенте, его желаниях и пристрастиях. Главное – не перебивать и дать клиенту выговориться. Он сам все расскажет и продавцу не придется задавать лишних вопросов.
3. Бумеранг. 5% случаев. Возражение клиента нужно развернуть на пользу продавцу.
Ситуация: сидит директор в дорогом кресте и кабинете. У него есть деньги, но он говорит, что все дорого. Ему можно ответить, что он директор солидной фирмы, а на сегодняшний день данный продаваемый товар – это неотъемлемая часть фирмы, солидности фирмы.
4. Ответить на возражение вопросом. 60% случаев.
Нет денег – каким образом будет решаться штатная ситуация с финансированием?
Дорого – на основании чего вы делаете такой вывод?
5. Блокировка. 5% случаев. Блокируется клиент, у него просто нет выхода.
Если я решу эту проблему?

Природа возражений:
1) фактическое возражение (нет денег)
2) на уровне чувств (нравиться/не нравиться)
3) тактическое (желание торговаться)

картинка

В автошлоке порадовали тем, что мне гулять еще неделю) мя рад и счастлив)) Сегодня вечером напьюсь)

В колонках играет - radiohead - Myseryhead
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Штирлиц погладил кошку. Кошка здохла. "Странно"- подумал Штирлиц и выключил утюг.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Это все высказывания одного человека имя которого Фаина Раневская.

В колонках играет - Nastya_Kamenskih_Feat_Potap_-_Vnature
Настроение сейчас - пьян, но счастлив))

Так как вчера меня чуть не укатали по дороге домой сегодня я с ужасом посмотрела на проезжающие автобусы и решила отсидеться где-нить дабы не быть прибитой автобусной дверью.
С Рю напросились в гости к Зелинской) Хотя нас ждали только завтра. Но и завтра все будет))
Пару раз лизнула бокал с настоящим французским вином и поплыла))
Постомрети видео из Франции. Круто они там отрывались))

После первого перечитывания этого поста только по первым буквам слов смогла восстановить о чем я тут написала) Пришлось старательно попадать по клавишам, исправляя ошибки)

141

Мои глаза в тебя не влюблены, -
Они твои пороки видят ясно.
А сердце ни одной твоей вины
Не видит и с глазами не согласно.

Ушей твоя не услаждает речь.
Твой голос, взор и рук твоих касанье,
Прельщая, не могли меня увлечь
На праздник слуха, зренья, осязанья.

И все же внешним чувствам не дано -
Ни всем пяти, ни каждому отдельно -
Уверить сердце бедное одно,
Что это рабство для него смертельно.

В своем несчастье одному я рад,
Что ты - мой грех и ты - мой вечный ад.

(Перевод С.Я. Маршака)

***

In faith, I do not love thee with mine eyes,
For they in thee a thousand errors note;
But 'tis my heart that loves what they despise,
Who in despite of view is pleased to dote;
Nor are mine ears with thy tongue's tune delighted,
Nor tender feeling, to base touches prone,
Nor taste, nor smell, desire to be invited
To any sensual feast with thee alone:
But my five wits nor my five senses can
Dissuade one foolish heart from serving thee,
Who leaves unsway'd the likeness of a man,
Thy proud hearts slave and vassal wretch to be:

Only my plague thus far I count my gain,
That she that makes me sin awards me pain.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.

Папа, сердито:
- Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали..

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Собрались четыре гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупы без гроба-дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя-меньше копать придется.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать-памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они еще за руки вовьмутся-прикольная оградка получится!

У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой!

Петька и Василий Иванович решили врачевать.
Входит больной и говорит:
- Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
- Доктор, у меня пропала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в норме.

- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бл...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Три мушкетера от Гоблина.
Предупреждаю еще раз: ОТ ГОБЛИНА!
http://www.youtube.com/watch?v=9IjOAKJyewM

Иметь мечту, верить в нее и делать какие-то действия для ее осуществление.. кажется, это не все, что нужно для ее осуществления. Нужны еще компоненты.
Возможно одним из них является воля. Другим может быть желание. И еще всякая всячина

Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз
Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.

Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки (первый раз прочитала как "редиски")))

В колонках играет - levis_twisted
Настроение сейчас - пазитифф

Как вкусно пахнет после дождя))

Creep (оригинал Radiohead)
When you were here before, couldn't look you in the eye
You're just like an angel, your skin makes me cry
You float like a feather in a beautiful world
And I wish I was special,
you're so fucking special

Chorus:
But I'm a creep, I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts, I want to have control
I want a perfect body, I want a perfect soul
I want you to notice when I'm not around
You're so fucking special,
I wish I was special

Chorus.

O-oh, o-oh...
She's running out again
She's running out, she run, run, run, ru-u-
-u-un!
Ru-u-u-un!..

Whatever makes you happy, whatever you want
You're so f*cking special,
I wish I was special...


Неудачник (перевод VAD из Великого Новгорода)

Когда ты была здесь, я не мог посмотреть тебе в глаза.
Ты похожа на ангела, от твоей кожи у меня появляются слезы на глазах.
Ты паришь как перышко по прекрасному миру.
Я хотел бы быть особенным,
Ты так чертовски хороша.

Припев:
Но я неудачник, я извращенец
Какого черта я здесь делаю?
Мне здесь не место.

Мне плевать, что это ранит меня, я хочу, чтобы все было под контролем.
Я хочу иметь идеальное тело, идеальную душу.
Я хочу, чтобы тебе не хватало меня, когда я не с тобой.
Ты так чертовски хороша,
Я хотел бы быть особенным.

Припев.

О-оо,о-оо...
Она снова уходит
Она снова уходит, она уходит, уходит, уходит,уходит!
Уходит!..

Неважно что делает тебя счастливой, неважно чего ты хочешь,
Ты так чертовски хороша,
Я хотел бы быть особенным...

ЗЫ: Пандора, о чем мы там спорили?)

Утром пошел град, потом я впервые за длительное время смогда выиграть в "червы"... мне ждать сегодня чуда?)