Сейчас по ли.ру ходит очередная игра:
В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотела бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых людей. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ.
Я в такие игры не играю *сама по себе*, но раз уж меня в такий список вписали *чему безумно рада)))*, то и я такое сделаю. В мой список входят все те, кто у мя в списке ПЧ и друзей. Я читаю дневы людей, у кого я не стала ПЧ, но они у мя в ПЧ *просто у мя руки не оттуда растут, чтоб дотянутьсяи сделать ЭТО)*

Посмотрела 12 серий DiarS. Он очень похож на Chobits. Уж не знаю кто у кого.

Сегодня опять поругалась с папой. Собрала все чмоньки дабы завтра переехать или к бабушке или куда-нибудь. Восприняв силу моего решения его истероидная натура сейчас немощно расположилась перед телевизором и изображает из себя больного настолько, насколько позволяет наличие телевизора( Задолбал уже

Еще раз подтвердиоа свое мнение, что в каждой сессии есть препод, который должен всех заволить дабы никто не получил степендию(
*раньше хоть спрашивали - коммерция или бюджет. Теперь всех подряд валят((*

Все соседи неожиданно решили мне отомстить. Сверху слушают музыку, с боку - играют на трубе. Другие - громко слушают телевизор. И когда они только успели у меня научиться?))

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

P.S.анимешники поймут)

Мну назвали гламурной. Уж не знаю - морду бить или руку пожать.
Однажды, читая умную книгу, я оставила себе цитатку, которая, возможно, чем-то кому-то в чем-то поможет):
любовь - это психологическое явление, а секс - это физический процесс. Любовь относится к культуре, а секс - к биологии; любовь - это стремление к обладанию идеалом (для ума, для собственного
"Я"), а секс - всего лишь разрядка физического напряжения

Воть с такими чайками встретился мой брат летом)

http://www.oigra.com/da/index.htm

Записи с утренних заседаний
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души
на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в
отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте. Мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимнее?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
- Кожаные.
- Тогда вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно
- Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАННЫЕ С НАТУРАЛЬННЫМ МЕХОМ.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой!
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
- Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь? Дайте мне перчатки и я уйду.
Продавец:
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом и с застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик: (на грани истерики):
- На кнопочке!!!!
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ,ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА,ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ,ДАЙТЕ МНЕ,НАКОНЕЦ ,ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!

В колонках играет - System of a down - lonely day
Настроение сейчас -

:))

Почему не выпускают белые M&M(эмэндемс). Потому что тогда они захватят в рабство черные М&М, отберут земли у Красных М&М, станут притеснять голубые М&М, обвинять желтые М&М в том что они захламляют их рынки не качественным шерпотрепом, раздуют панику по поводу того что зеленые М&М хотят прибрать к рукам всю платнету, и начали бы жаловаться что коричневые М&М заняли все рабочие места

Щас мыл посуду и обнаружил что столовых ложек стало больше, а вилок меньше и это при условии что "фашисты ещё не высадились" (с). Не значит ли это что у меня дома вилки превращаются в ложки? Или может столовые принадлежности с искусственным интелектом и подстраиваются под нужды пользующихся ими?%) Странно всё это...