ты сделал мне очень больно, думаю ты это понимаешь, поэтому и отгораживаешься от меня. (надеюсь на это, иначе ты просто придурок)
сначала я была такая счастлива, когда нашла общие интересы, новый человек это всегда весело... потом ты так обнимал и так реагировал, что можно было подумать что я тебе на столько нравлюсь.. ты дал мне надежду, а потом за один день все сломал, точнее за ночь, да еще очень жестоко... так жестко со мной еще никто не поступал... ты меня растоптал тогда.
а как можно было позже встретиться со мной, что бы просто заполнить время до встречи с девочкой... да еще попросить, что бы я привела твои волосы в порядок. мило, ничего не скажешь. а еще постфактум сообщить, что я толстая и не подхожу по всем параметрам. спасибо, дорогой. очень хочу побыстрее все это забыть, но наврятли получиться.

самое важное что есть у меня есть, это семья, это моя мама. я очень скучаю. не могу так.
мамочка, пусть у тебя все будет хорошо, будь счастлива. я тебя очень очень люблю. но еще не привыкла к такому долгому расставанию =(
я ценю тебя очень, любимая моя и самая важная. так хочется лечь головой на твою руку и мирно покачиваться, что бы уснуть.. что бы ты завернула меня по одеяло, как в детстве заворачивала совсем малой =)
и хочу что бы ты мной гордилось, что бы была счастлива, что я твоя дочь.

привет =) сейчас так хорошо, солнце светит, люди улыбаются. и ты улыбнись =)

Я больше так не могу, почему у меня ничего не получается, неужели я настолько тупа, что бы не понять как работать с php. как меня это выводит. ДИКО. я ненавижу себя. зачем вообще начала заниматься этим? чувство незавершенности всегда. бешусь.

Замерло сердце. может быть влюбилась, но на удивление романтическое настроение для такой погоды.
так много надо сделать, а я сижу и слушаю романтические песни и понимаю, что бегут мурашки по коже... самое замечательное чувство.
наслаждение....

Когда заканчивается какой-то этап в жизни становится безумно грусно, особенно от того, что ты думал, что он будет длится всю жизнь.
а именно вика. на до же было так поругаться из-за какой-то мелочи. из-за телефонного разговора, который был ниочем. где-то я понимаю ее, типо все эти гормоны, нехватка чего-то в организме, но обычно это только вспыльчивость, неправильно брошенные слова, потом человек начинает все обдумывать и понимает что там и там поступил, возможно, неверно. иногда трудно признаться в этом. но все же время на раздумывания всего было предостаточно... но она все равно считает себя виноватой. ставит какие-то ультиматомы, пытается чем-то надавить на меня. но меня блин задрало все. надоело то, что я быстрее мирюсь, пытаюсь идти на контакт, сглатываю ее какие-то фразочки, какие-то поступки, которые настоящая подруга не будет делать. в районе последних пол года я чесно пыталась сгладить все это, пыталась как-то поговорить, рассказать. а когда не получалась отдалялась и смотрела на все как будто со стороны.
еще так много всего не высказанного, много чего не понятого. но блин, все спускать на парfх из-за таблетак, состояния здоровья и тд, когда она сама их себе и создает я считаю не правильным. есть некоторые вещи, которые возможно простить, но очень сложно, и для этого должны осуществляться некоторые условия. а я полностью перестала понимать человека, а ведь на этом строится дружба.
сегодня я не в состояние была говорить вообще на такие темы, слишком трудный день, но все же она сказала решай сейчас... а я была настолько загружена, что решила "будет лучше, если человека не будет", не думая, просто написала. боже как это глупо прекращать дружбу, которая была чуть ли не самой важной в жизни, по переписке в контакте. глупо.
хотя, я прочитала недавно что человека должны окружать только те люди, которые делают его счастливым, которые приносят положительные эмоции. к сожалению, вика за последнее время приносила в основном негатив, я не хочу сказать, что положительных моментов не было, были, но негатив перевесил чашу весов. и это не драмотизм. то, что я чувствую сейчас это опустошение, внутри пустота, которая проглатывает меня и твердит сорвись с того пути, который наметила. трудно держаться. практически невозможно.
но и смирится с тем что надо следить за тем какое у человека настроение, когда оно меняется каждые 5 минут, и когда она сама не хочет его улучшать я не могу, я намного хуже ее перестраиваю с одного настроения на другое. у меня больше нет сил слушать одно и то же.
пусть это и эгоизм, но я больше не могу выносить такого обращения. я хочу положительных эмоций, хочу что бы все было хорошо. понимаю, что все мы люди и я тоже не ангел с крылышками, но все же иногда надо призновать что где-то совершил ошибку, где-то сорвался.
если хочешь, что бы человек ушел из твоей жизни надо с ним мысленно попрощаться, поблагодорить за все хорошее что он для тебя сделал, сказать спасибо и мысленно отпустить, без сожаления. так вот сейчас я этого сделать не могу, просто не хватает сил, слишком дорогой человек. и опка я не смогу с этим смирится... но вскоре, думаю, попращаюсь. просто потому, что жить с пустотой тяжело. а если отпустишь хоть какая-то часть ее уйдет.
так что пока, вика. пока что просто "пока", физически не могу сказать прощай.

совсем обычный день, вот только разбудил меня звонок деканата... дали общежитие. это конечно прекрасно.. но всегда есть какое-то но, общежитие не очень хорошее, неизвестно какие люди там будут. достаточно страшно.
и опять сорвалась и сьела целых 3 пироженых и один твикс. сейчас корю себя за это.
думаю, может написать своему бывшему.. а может не стоит... ведь не так это надо, навязываться.
я хочу просто быть счастливой, а сегодня ночью поняла, что несчастна... без причины. просто так. обидно. . за все в жизни иногда становится обидно.

Ну вот, опять накатило. Что за чувство внутри, будто мне не комфортно с собой, будто нужен кто-то рядом, просто что б был . а рядом никого нет. Слушаю сопливые песни и хочется уткнуться в подушку и рыдать, но даже это не спасет меня от непотия самой себя. Что же происходит?

А еще у меня дикое сексуальное напряжение. Жесть как хочется секса. Просто хочется что бы кто-то хорошенько отжарил. я соскучилась по тебе, секс... я хочу тебя вернуть, прийди ко мне, я все прощу.
все же 4 месяца это диагноз.

Эта запись про мысли, которые меня терзают, про мою подругу вику.

Вика- это очень дорогой и близкий мне человек в данный промежуток времени. Одна из ключевых фигур в моей жизни. Но как всегда есть но....
итак, мне кажется есть какое-то недопонимание в наших отношениях. Я стараюсь поддержать человека в любой ситуации, причем не сразу словами, а чуть попозже вникнуть в суть проблемы и предпринять какие-то меры, иногда она это не одобряет, ведь я лезу в ее жизнь, стараюсь решить ее проблемы, помочь, но не всегда у меня это выходит, а бывает так, что на некоторые вещи у меня не хватает сил и я бросаю. Я знаю что у нее ко мне имеется множество претензий, но я не всегда понимаю каких, а даже когда понимаю не всегда представляю как их уладить.
но и у меня к ней есть претензии, например: однажды я сказала, что мне нравится Артем, мы поговорили, все нормально, но потом я услышала очень интересную фразу "я не могу тебе многое рассказать, из-за того что ты сказала." Конечно я сказала говори все, я переболела, но это было не правдой, ведь меня гложет все что с ним связано. и да, я знаю, что Артем к ней неровно дышит, очень неровно, я знаю что они встречались, но потом фраза от вики "у Артема сильно меняется настроение, когда я говорю про Лешу, когда он осознает, что мы встречаемся." меня подбило, особенно когда начала осознавать, что когда они не виделись каждый день мы с ним отлично общались... а вот когда они помирились, все внимание опять перепало вики. Знаю, знаю что проблема во мне, ведь если бы я была худее, красивее, интересней, и тд, то он бы со мной общался и так, но так хочется все переложить на вику.
А еще я не понимаю как она не замечает изменений во мне, когда мне плохо просто так, без причину, и даже по причине. Точнее она замечает, говорит что все хорошо, мы обсуждаем, а потом как будто и не было разговора, типо все поговорили и забыли. Для нее просто выкинуть мысли, для меня намного сложнее. Она достаточно эгоистичная, даже с теми же диетами, из-за нее так начали питаться все, причем например я чувствую только некомфорт, потому что нет таких результатов как у Вики, и здесь играет роль моя маленькая сила воли. но опять же проще свалить все на Вику. Хотя я знаю, что намного эгоистичнее нее, намного... хоть и есть во мне приступы альтруизма, но сущности моей это не меняет.
Не знаю зачем я все то пишу, ведь везде оказываюсь виновата я, и это убивает. Но вообще почему у меня появляются такие мысли?
Я вполне осознаю что делаю какие-то поступки что бы отдалить дорогого мне человека, в то же самое время я не хочу этого... Но развернуть вспять ту игру, какую затеяла не могу.
А может я просто завидую, ведь эта девочка обскакала меня по всем пунктам.
но я не хочу ее терять, не хочу быть без нее, мне страшна сама мысль, хотя иногда задумываюсь....
не знаю как разобраться.

"Жестокий факт жизни. Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что никому ты и не нужен."
К сожалению, за эту неделю я поняла, что это так. Решила проверить так называемых друзей и не писать и не звонить, оказалось все очень интересно... никто мне не позвонил и не написал. Значит не так нужна была. Значит можно выкинуть этих людей. И с горостью осознаю тот факт, что если выкинуть их никого больше-то и не останется, вообще никого. и тут встает вполне логичный вопрос: "цепляться за людей, которым я не нужна, или быть совершенно одной?" Только вот одной я быть не хочу. а точнее не могу, физически не могу. это действительно не получается, ведь нужна поддержка, помощь. одной сложно, практически невозможно справится с этим миром.

Именно сейчас я осознала, какое же я дерьмо, просто никому не нужное гавно, которое плавоет и утонуть не может. а плавает только то дерьмо, в котором есть жир.

Завтра экзамен, а мысли не о нем.
В голове только мечты о нем. и хотелось бы перенаправить мысли в сторону другого человека, совершенно незнакомого, но нет, не выходит. Кажется я влюбилась в морального урода, причем влюбилась поуши. И даже не знаю о чем с ним разговаривать, не могу найти темы для разговора наедине. А он, такое ощущение, что пытается оттолкнуть меня при любом удобном случае. он влюблен в мою лучшую подругу. он и сам говорил, что не смог бы встречаться со мной, и это верно, ведь ему надо девушка сильная, которая его бы прибрала под свое крыло. а мне нужен парень, который хоть и не указывал что мне делать, но что бы я чувствовала в нем силу. хочется быть маленькой и нежной, хотя сама я не такая, могу решить проблемы и одна... но душа лежит к тому, что бы их решали за меня, причем не просто кто-то, а именно ТОТ парень.
этот парень, прошу тебя, пересмотри свои взгляды на меня, пожалуйста. я была бы счастлива.

Сижу на кухне, курю... знаю, что вредная привычка, но все равно тянет.
на улице пошел снег, малыми снежинками опускается на землю... заставляет задуматься.
посмотрела фильм "соблазнитель" и вспомнила отца, к сожалению он сейчас в моей жизни не присутствует, а жаль, хотела бы что бы он учил меня как справлятся с какими-то проблемами, как строить отношения, как готовить печенки, как просто радоваться жизни и моментам в ней =) но его нет... и ничего не сделаешь с этим.
проснулась сегодня от звука сообщения, которое прислал бывший парень, наверное как всегда хочет секса, думала что соглашусь и приглашу в гости, но не стала этого делать. даже не знаю почему, может потому что уже отпустила. тогда зачем я вообще это пишу? бред. в голове бред и в жизни тоже. надо это исправлять, подскажи как!

итак, дневник завела. можно немного познакомиться: Я девушка, у которой внезапно появилась депрессия, решила, что дневник может что-то исправить.. проверим.
я люблю улыбаться, люблю моменты в жизни, но пока не нашла себя... ни в музыке, ни в фильмах(жанр), ни в профессии... как буд-то проститутка в разных сферах. надеюсь запись всего позволит разобраться в себе прежде всего, а может и в жизни.
а еще предупреждение: я эгоистка, дикая! и лентяйка.

человек, который любит пломбир с шоколадной крошкой, кофе с корицей, сериалы.