Во вторник я ходила на концерт Гару. Все было здорово и замечательно, пока я не вернулась домой к депрессирующему по случаю погоды мужу. 

В среду я поняла, что денег на инсулин у меня нет физически, а в шприце последняя доза. Взялась за голову и доделала наконец проект бани. 

В четверг я впервые за последний год, что ли, побывала в ресторане. Шеф-повар, мой заказчик, накормил меня умопомрачительным бифштексом и овощами  на гриле. Еле удержалась, чтобы не сфотографировать все - ресторан, еду... так все это было непривычно. Занятия вела в новом помещении. Учебный центр, у которого мы арендуем площади, называется "Шаг в будущее", учебные классы - в темном подвале. Довольно символично, как по мне. 

В пятницу мы получили заказ. Полгода работы с заказчицей наконец-то закончились чем-то осязаемым. В итоге мне сказали, что вырученные деньги пойдут на выплату долгов. 

И в субботу был скандал. Опустошающий, гадкий. Я смотрела на себя в зеркало и хотела умереть. Всерьез. Хотя нет, вряд ли. Я умом понимала, что ни за что не стану накладывать на себя руки, ведь жизнь - это то, что нужно пройти от и до, чтобы понять что-то. Я не хочу оказаться трехногой собачкой на следующем витке колеса сансары. 

А сегодня я прочитала одну статью и у меня натурально зашевелились волосы на голове. Психолог писала, что по ее исследованию, сделанному от нечего делать во время лежания в онкологии, каждый больной признался, что за несколько месяцев до обнаружения рака хотел умереть. Мне стало страшно. Если честно, мне жить очень даже хочется. Есть бифштексы, рисовать, тратить деньги. 

Настроение сейчас - Очень не хочется работать. :)

Не успел моему проекту исполниться первый месяц, как у меня началась депрессия на почве отсутствия работы и прочего смысла жизни. Так что начинаю все заново. 

Вчера во время прогулки с Натсом зашла в ближайший магазин за платочками, а спичек не оказалось. Дала собаке упаковку с десятью пачками и мы гордо пошли собирать лайки по бульвару. Натса распирало так, что за ним было почти не угнаться, а тянут эти 40 кило сплошного счастья примерно как ездовая лайка, только с рывками. Привязав пса к мусорке собралась за спичками, и тут к нему подходит дядя-булдос и пытается отобрать поноску, думая, что это блок сигарет. Натс делиться не собирается и молча приподнимает с одной стороны губу, что вот, мол, клык, видишь... Дядю сдуло. Собак продолжил собирать лайки.  А на днях у его лучшей подруги началась течка, и ее перестали спускать с поводка. Окрестные кобели проявляли бурный интерес, но она в ответ только клацала зубами. И вот на очередной прогулке Натс срывается в темноту и возвращается с двумя палками, отдает одну подруге, вторую берет себе, укладывается рядом на площадку и начинает грызть. Если человека от животного отличает только способность делиться пищей, тогда у меня еще один человек завелся. Сказал бы мне кто, что я превращусь в такого собаколюба, в жизни бы не поверила. 

У меня началась депрессия. Самая настоящая, когда не хочется вставать с постели, готовить, есть, мыться. Дочитала трилогию. Пришла к выводу, что русскоговорящим девушкам такого читать нельзя вообще. Категорически. Они и так любят вечно кого-то спасать. А там еще и рассказывают о прирученных тиранах. Не бывает такого в жизни. Может, БДСМ-щики и сублимируют там себе что-то, чтобы на людей не бросаться, но очень мне это сомнительно, и тот, кто сегодня просто делает недовольную рожу, завтра закатывает скандал по малейшему поводу, а потом начинает заниматься рукоприкладством. Меня в этом никто и никогда не сможет разубедить. Причем подавляющее большинство этих мужчин, дай бог, чтоб не иждивенцы, до олигархов точно не дотягивают. Т.е. вместо дизайнерских шмоток и полетов на вертолетах будут только синяки. А девочки мечтают, о красивых и богатых, заботливых и все понимающих. Хуже всего становится, когда в конце концов они понимают, что не бывает такого. Никто не будет гранить из тебя бриллиант, а принцам нужны принцессы. 

Кризис нарастает, работы нет, заказов тоже нет. Сплошные долги и валяющееся под плинтусом чувство собственного достоинства. Подумываю о походе к психотерапевту. Уже забыла, когда в последний раз было настолько пусто внутри и безнадежно. Снятся странные сны - то я бью каких-то облезлых котов, то меня лижут огромные собаки, то я в белой рубашке крашу волосы в красный цвет. 

Мне нужно, чтобы этот мрак закончился....

С нездоровым упоением третий день читаю "50 оттенков серого", ржу практически как конь. С позволения сказать, литература, оказалась на редкость забавной, на мой взгляд. В общем какая жизнь, такие и шутки. К середине второй книги думаю, лучше бы он удушил ее где-то под конец первой части, а дальше сидел. В общем "Сумерки" для тех, кто любит "по-взрослому". Моя "внутренняя богиня" в нокауте, "подсознание" валяется рядом. Насколько ж женщинам нынче не хватает альфа-самцов, что их привлекают даже садисты.

Сегодня ходила выбирать с подругой кроссовки. Она что-то долго не мола сформулировать, что ей надо. Говорю продавцу: "Не белое, без сеточек, размер 39". Снимает с полки и отвечает: "Вот пуфик, ложка, меряйте". Отвечаю: "Доминантный мужчина". Через 20 секунд он ползал у нее под ногами, перешнуровывая кроссовки прямо на ногах. Перечитала...:) 

Довольно трудно бывает смириться с мыслью, что тебя опять выкинули как мусор. Всю зиму я ждала заказов, работая за копейки, в то время, как могла устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой, и мое положение не было бы таким бедственными как сейчас. Позвонила заказчица по перепланировке  и начала ныть, что в исполкоме от нее требуют лицензию на проектирование, и что она не знает, может быть, ей стоит отказаться от моих услуг. Больше всего мне нравится, когда люди звонят так через неделю. Я, конечно, понимаю, что у Вас уже почти все готово, но не факт, что мне нужно. Бесят они такие. Что ж, раз человеку нужна лицензия, пусть сходит туда, где лицензия есть, заодно узнает, сколько это стоит, чтобы мои слова не казались завлекалочкой. 

Единственное, что порадовало за последние дни, так это студенты. Вчера устроили антикризисное занятие и рисовали текстуры. Прямо на занятии сходили за аквакистями, есть в Минске, оказывается, магазин, где стоят они копейки, просто в каталоге их обозвали кисть-баллон, видно, чтобы никто не догадался.  Все расслабились и повеселели. Однако дома атмосфера гнетущая, все хорошее настроение рассосалось, стоило переступить его порог. 

Сегодня позвонили из конторы, в которой лежит моя трудовая в ожидании объектов и сказали, что больше в моих услугах не нуждаются. Вот вечно меня откуда-то гонят то на 8-е марта, то под новый год....

Не слишком я люблю в последнее время всякие праздники. Устаю от переедания и длительных посиделок. Хочется домой, с ногами на диван и читать книжку. Свекровь ушуршала сегодня к старшему сыну, и рейд по перееданию продолжится еще и завтра. Сижу вот и думаю, как бы это откосить от еще одного обеда, ведь вечером целых пять часов практических занятий, у меня печень болит столько говорить на сытый желудок.

Муж спрашивает, хочу ли я в отпуск, а я ничего не хочу, у меня желудок уперся в диафрагму. Хочется общения, душевного и безотносительного, а планировать не хочется совсем. А планировать нужно - ремонт, ребенка, отдых. А четкого плана - нет. На ремонт нет денег. Материнский инстинкт спит настолько, что непонятно, как уговорить себя хотя бы попытаться забеременеть. Все надеюсь, что, прости Господи, получится как с той собакой, когда в первый день у меня был шок, через неделю дерматит, через месяц отчаяние, а через два - режим. Сейчас я просто его люблю, как никого другого в жизни, наверное, не любила. Потому что решилась его завести я, и выбрала тоже я. Это, наверное, первое в моей жизни живое существо, которое я выбрала сознательно, без чьей-то наводки и подсказок, именно такое, как мне нужно, и поэтому люблю его иррационально и всего полностью, несмотря ни на что. Прочитала сегодня хорошую фразу Кинга: "Если ты сегодня не можешь никого любить, постарайся хотя бы никого не обидеть". Так вот и живу, стараясь наносить минимум ущерба. 

Узнала сегодня интересную вещь, оказывается, обоих братьев моего деда звали, как наших с сестрой мужей. Подобное к подобному. 

 

Мне в свое время очень нравились книжки про Декстера, первое время я толком не могла понять, почему. А потом до меня дошло: я точно так же не понимаю некоторые стороны человеческой натуры. Временами люди разводят трагедию, как мне кажется, на ровном месте, а иногда остаются совершенно бесчувственными, когда кто-то другой фактически погибает. Простой пример - женщина может месяцами убиваться из-за придурка, кинувшего ее после нескольких месяцев секса сомнительного качества (при том, что он ей ничего  не обещал), но при этом очень многие лишены банального сочувствия к больным людям. Т.е. если у тебя "трагедь" все кругом должны побросать дела и лететь пить с тобой коньяк-водку-джин-тоник и следить, чтобы ты не уехала в ночь с первым поперечным, и попутно расхлебывать твои проблемы. А вот если у тебя реально трагедия, к примеру рак, все стараются держаться от тебя подальше. Нету у них слов сочувствия без коньяка. Я вот не понимаю мира, где это норма. 

Так вот это я к чему, собственно. Посмотрела я тут "Пятьдесят оттенков серого" и реально не вкурила, в чем прикол и смысл этого явления. Лет в 20-25 я читала подобные книжки и местами даже воспринимала их в качестве серьезного материала для, скажем громко, антропологического исследования. Тематика книг и фильмов идет волнами, и если с политической подоплекой, как правило, более или менее, все ясно, то вот со всякими эмоциональными явлениями я порой разбираюсь с трудом. Вампиры были мне, в принципе, понятны. В обществе с культом молодости, сверхгерой, который не стареет и выглядит на 12 из 10-ти возможных, вполне логичен. Для мелодраматизма они пьют кровь и жутко скучают от своей слишком продолжительной жизни. Вот положа руку на сердце за возможность пожить пару сотен лет в той форме, в которой я была в свои 25, я бы воспринимала необходимость кровопийства так же, как досадное чувство голода, которое настигает меня каждую ночь (в случае вампирства, от этого хоть хоть зад не растет как на дрожжах). А вот с идеей садо-мазо я совсем не впилила. Что пытаются сказать те люди, которые возвели это в культ? Физическое насилие оправдано, если у него есть глубоко травматичная эмоциональная подоплека? Ну так мальчику с такими деньгами вполне можно было к доктору походить хорошему, врачебная тайна и никаких контрактов о неразглашении приятным бонусом. Девочка, как всегда, верит, что с ней он будет другим? И хочется, и колется, и мама не велит? Она полюбила... Что? Много денег, вертолет и садо-мазо погремушки? Ах да, некоторые игры ее не впечатлили... Жизненный опыт подсказывает, что бонусы с вертолетами - штука не бесплатная. Но нет, тут надо спровоцировать, потом выставить мальчика чудовищем и играть на его чувстве вины, как на струнах. И кто в этом раскладе занимается насилием? Была в свое время книжка прикольная "Человек-манипулятор", автора не помню. Так вот там было понятие "собака сверху" и "собака снизу". Это не о сексе. Собака сверху, если упрощенно, это актив конфликта, а собака снизу - пассив. Без секса все равно не получается... Так вот собака, которая снизу, всегда побеждает. Наверное, смысл всех этих "Оттенков" и сводится к тому, что ты может быть всячески невъебательски крут, всем рулить и быть активом, но правильного и продуманного пассива тебе не победить никогда. Т.е. роль жертвы более чем относительна. Хотя я сомневаюсь, что автор формулировала идею для себя именно так. Надо будет найти книжку на английском. Зубодробительных переводов с меня, пожалуй, хватит.