Вот такую вот сваяла вчера открыточку с жабкой. Прошу прощения за кучу фейловых попыток ее опубликовать, но с картинками на Ли.ру становится работать все сложнее. 

Весь день себя отвратительно чувствую, даже сутра бомбила, с которым я обычно езжу, когда не успеваю на свой автобус, сказал, что я какая-то поникшая.  У босса сегодня было странное настроение, весь день обсуждали семьи. Безудержно хочется замуж - потрясающее сочетание - возможность постоянно о ком-то заботиться и одновременно терроризировать этого же человека. Любовь, дети, хозяйство, измены, постоянный человек для секса, кто-то, с кем можно завтракать, выяснять отношения, делать ремонт, кто-то, постоянно приносящий в дом деньги.  Забавно, но иногда мне кажется, что в удачной вариации, муж хорошее приобретение, если относиться  к нему ответственно и не слишком принимать всерьез. Дурацкая мысль. Муж - это кто-то вроде Валеры, но по-моему, Валера - единственный в своем роде, и он по-прежнему в двухстах километрах от меня не отвечает на мои звонки. А у меня болит сердце. В смысле, без фигур речи, физически болит, и бьется как у кролика, хотя что я знаю о кроликах... в общем в пятницу я иду к кардиологу.  Днем было минорно как-то, и я все думала, что зачастую мы сами создаем себе проблемы, чтобы оправдать собственный страх жизни. Я стала часто думать о смерти, не в плане того, чтобы наложить на себя руки, а в плане того, что классно было бы, чтобы вся эта жизнь закончилась, как-нибудь быстро и безболезненно, пока не стало окончательно страшно и больно, что-то смысла я  в ней мало вижу. А вот пришла сегодня домой и опять уселась за скрап, сделала открытку с оригами, а к ней специальный конвертик-коробочку. Вышло миленько и неизбито. Вот я делаю эти открытки, папки и прочие мелочи, и в эти моменты перестаю думать о бессмысленности жизни. Потому что мне хорошо. Классно было бы заниматься чем-то таким всю жизнь. Сиедеть в приятном мягком кресле, в уголочке какой-нибудь лавочки с кучей бумажек для скрапа и прочих вкусностей и делать всю эту дребедень - она настолько радует, что не кажется бесполезной, в отличие от работы. Я не могу сказать, что не люблю ее, просто сейчас она в тупике, зато приносит хорошие деньги, так что хватает на бумажечки, трафаретики, багетную мастерскую, книжки, симпатичные одежки и вкусную еду, т.е. на жизнь. 

Странно как-то получается - часть людей помешаны на здоровом образе жизни, правльном питании, спорте и т.п., вторая же половина относится к своему здоровью так, будто жизнь и без того не является одним сполшным испытанием на прочность и пагубным воздействием окружающей среды. У меня диабет, и я курю. Уже раз 10 бросала, не курила почти по году, но в итоге все равно тянусь к соске. И к сладкому.  И что с этим делать не знаю. У меня  довольно рыхлая кожа на лице и довольно сильно вылезшие волосы, но при этом я выгляжу на 5 лет моложе и зарастаю моментально.  А еще я постоянно не досыпаю. Не потому что у меня много-много работы, и иначе нельзя. Просто потому что периодически хочется что-то дочитать, где-то доклеить, что-то еще вышить. А в итоге получается, что ложусь я к часу.  А потом один из выходных проходит в полнейшем анабиозе. Вот такая в общем хреновина. Не худею я принципиально, с тех пор как отрастила  грудь третьего размера, потому как при диете она пропадет первой. Но живот, который в сиду комплекции, выступает примерно настолько же насколько грудь вроде бы должен как-то парить и заставлять стремиться к плоскости и талии, но не заставляет. Решила вот с зарплаты купить себе соковыжималку, чтобы делать овощные соки (люблю морковный). Говорят, они улучшают пищеварение. Не знаю, правда, на сколько меня хватит... Сегодня совершила некоторый прорыв - утро начала с овсянки на воде с бананом и зеленого чая с сырком, вместо привычного куска мяса. К сожалению, без мяса я быстро становлюсь голодной. А еще меня безмерно раздражают люди, которые систематически пренебрегают своим здоровьем, наверное, потому что во многом я такая же. 

Посмотрела сегодня "Красную шапочку". Впечатлилась. Фильм вполне себе в духе нынешнего времени и актуальных персонажей. Волк, как большинству уже несложно догадаться, в этой экранизации стал оборотнем, да и вообще атмосфера общей таинственности, истерии и всеобщей параноидальной подозрительности, характерная для нынешних триллеров, присутствует в полном объеме. А закончилось все вполне себе миленько, в духе нынешних хеппи-эндов, и волки целы, хотя по поводу баранов не уверена, что их там кормить потом не забывали. Кстати, уж и не знаю, насколько это правда, хотя в принципе верю, но говорят, что в оригинале произведение Шарля Перро было той еще сказочкой. В общем - рекомендую. 

Вчера узнала, что девочку с работы  увольняют: она, бедная, очень расстроилась.  Вспомнилась, почему-то, "Песнь песней" в интерпретации Булгакова. Получилась вот такая открыточка. 

Такое ощущение, что я уже тысячу лет ничего не писала про книги, но читать я  не бросила. Пару недель назад прочитала довольно интересное фентези "Убить некроманта".  Суть сводится к тому, что у любой медали всегда есть две стороны и даже то, что выглядит однозначным черными или белым, не вегда в реальности является таковым. Светлый не значит хороший, темный не значит плохой.

Книга написана якобы от лица короля-некроманта, который по сути-то был обязан своей ужасной славой тому, что имел темный дар, да еще и внешне был кособок и несимпатичен, а в общем-то человек как человек, точнее, монарх, пекущийся о благе своего народа, отвоевывающий территории, наводящий порядок среди челяди, заводящий себе фаворитов и фавориток. Пугающ только внешний антураж: поднятые мертвецы, составляющие гвардию, оживленное чучело исполинского коня и тайная канцелярия, представленная призраками и вампирами.

В общем книжка написана с хорошим таким стебом - воспринимать ее слишком серьезно не стоит. Единственное, что немного оттолкнуло, это письмо в конце книги, якобы написанное парнем, прочитавшим мемуары короля-некроманта и заподозрившем себя в подобном даре, который открыто мечтает чуть ли не властвовать над миром.  Без этой части книжка выглядела очень, как бы выразиться, стильно и стилистически выдержанно, но последний опус наводит на тревожные размышления, что автор либо слишком серьезно относится к написанному, либо в какой-то момент утратил чувство вкуса и стилистической гармонии. Любителям фентези рекомендую читать - книжка довольно занимательная.

Как я уже писала ранее, съездила на выходных в чудный магазинчик с кучей всяких двусторонних бумажек и прочих красивостей и решила заняться-таки скрапом. Просто ваять открытку было как-то неочень интересно, и я решила сделать что-нибудь красивое-в-хозяйстве-полезное и сваяла вот такую вот папку для платежек:

 Не прошло и двух дней - деда выпроводили из больницы - в очередной раз закатывал истерики. Все больше утверждаюсь в мысли, что жить это престарелое чудовище может только со мной, точнее, что жить с ним и все это выдерживать могу только я. Вчера приезжала мама: второй день жалуется мне на то, как ее оскорбили в лучших чувствах. В субботу пообещала показать семейству более страшную сторону своей натуры, в запале выссказав деду, что если его выгонят из второй больницы, третья, в которую он ляжет, будет дурка. Немного полегчало. Сегодня полдня провела на расстановках по Хейлингеру, для меня не расставляли, зато почти во всех поучаствовала. В роли мамы :) Лицо у меня, наверное, какое-то специфическое, мамское. Все больше думаю об этом процессе с точки зрения шаманизма - когда участвуешь в расстановке, очень сильное ощущение частичного заселения: сегодня испытала глобальнейший стресс в расстановке для женщины, которая никак не завершит отношения со своим бывшим мужем, всю дорогу у меня было ощущение того, что меня сейчас будут бить, которое в финале сменилось сильной агрессией. Опыт, несомненно, полезный, но очень неприятный, несмотря на то, что я в ситуацию особо не входила, позволяя чужим эмоциям диктовать мое поведение, ощущение того, что что-то я там "хапнула" у меня определенно осталось - болит какая-то часть пищеварения. Хотя, возможно, это гренки с сыром на завтрак сделали свое черное дело. Вчера завела себе еще один блог, на этот раз на родном белорусском сервисе, вполне себе такой нейтральный, обозвала его "Дари подарки", выкладываю маленькие заметки про праздники, а заодно фотки своих работ с комментами и иногда со схемами. Я, конечно, не претендую на то, чтобы стать гуру рукоделия, но, возможно, этот бложик привлечет ко мне интерес потенциальных заказчиков. А еще в субботу я была в чудном магазиничике с товарами для скрапа, оставила там фигову тучу денег. Ходили вдвоем с сестрой, но ее я потеряла где-то в районе "Шерстяного шкафа", в котором продаются нитки для валяния, в общем занимаемся рукоделием: я вышиваю, вяжу, клею, она лепит и валяет. Связала ей недавно жилетку - надо будет стребовать для себя бусы. :) В пятниу купила себе для дома блондиночьи розовые штанишки, в воскресенье уже поставила на них пятно краской для волос, причем голову красила в другой одежде, капнула на пол, а потом в этом же месте надевала эти самые штаны.  В итоге взяла синюю краску для ткани и нарисовала на этом месте что-то типа индийского огурца, прогладила утюжком, и теперь у меня есть блондиночьи штаны с вы...оном. Вот так на ровном месте приохдится соображать авторскую работу. Если меня читают блондинки, прошу прощения, под сим "термином" я обычно разумею полусиликоновое существо в стразах с длинными нарощенными ногтями, это точно будет не моя аудитория. :) На сим откланиваюсь - завтра с самого утра сеять разумное, доброе, вечное. В смысле делать вид, что я проектировщик и охранять свое непосредственное начальство от вышестоящего и прослойки... под ним лежащей. :) Все-таки я, как и всякая нормальная кошка, очень люблю тех кто меня гладит по шерсти, но верна лишь тому, кто меня кормит, а с момента знакомства с нынешним моим начальником, голодной я никогда не ходила. 

 Решила положить деда в больницу. Поскольку героически выхаживать с ним по поликлиникам не было возможности, договорилась с ним, что мы скажем  скорой, вызвала бригаду, и мы поехали в больницу. Приемный покой больницы скорой помощи - то еще заведение. Неимоверное количество алкоголиков и бомжей, абсолютно все пьяные, почти все битые. Амбре стоит неимоверное, через 2 часа мне начало казаться, что оно просто оседает на мне какой-то пленкой. Привезли мальчика лет 19, падение с высоты - это был единственный трезвый. Симпатичный такой мальчик, даже жалко его как-то стало, потом приехали какие-то люди, возможно,  его родители, что-то спрашивали. Хотя, возможно это были два разных парня. Был еще один трезвый - мужик, который рассек себе бровь гаражной дверью в темноте. Честное слово - увидав приемный покой больницы скорой помощи, с чем-нибудь подобным попрусь к дежурному хирургу в платный центр, если вдруг доведется, но эту больницу точно буду обходить за версту.  Весь прочий контингент напоминал Полиграфа Полиграфовича Шарикова в разной степени превращения из человека обратно в собаку. Единственное, на что обратила внимание - меня все это не трогает вообще - ни страха, ни особой гадливости, ни участия эти, с позволения сказать, люди, у меня не вызвали. Мальчика было жалко, но ощущения глубокого сочувствия к возможной беде не было абсолютно. На обратном пути водитель такси рассказал, что привезли девочку с отрезанными электричкой ногами, наверное, это ее плач разносился по всему этажу, я еще подумала, что довольно странно услышать там детский плач. Пожаловалась врачу со скорой на тяжелую свою жизнь, он увел меня в соседнюю комнату и посоветовал освидетельствовать деда у психиатра и признать через суд недееспособным, рассказал о возможном развитии событий, что мне еще, возможно, придется боятся за собственную безопасность. Но, если честно, я не представляю, как можно поступить так с собственным дедом, делать с ним что-то через суд, для того, чтобы можно было положить его в неврологическое отделение больше, чем на неделю пролечиться. Я не представляю, как можно упечь человека, который что-то еще понимает, в дурку, чтобы его там превращали в овоща. Ведь в те моменты, когда к нему возвращается понимание, это будет страшнее всего. Вот забавно: меня не трогают страдания молодого мальчика, который может остаться парализованным калекой, я даже не думаю о них, как о возможном развитии событий, хотя с моей работой нельзя быть гарантированным от определенных вещей, но мысль о дурке просто режет меня по живому. Я бы восприняла подобное как страшное предательство. Причем акцент на слове страшно, а предательство просто как грустная констатация. Может, я чего-то и не понимаю, но в такие минуты я чувствую зов крови, когда приходится принимать решения и быть за что-то отвественной, это легче, чем когда ты понимаешь, что тебя предают собственные родители, бросив расхлебывать не самую простую ситуацию. Мама позвонила сегодня дважды. Папа отказался приехать за мной в больницу, обосновав это тем, что такси будет стоить столько же. Никого не волновало, что я одна среди бомжей. А потом родственников удивляет то, что я не стремлюсь к их компании и не отличаюсь особым сочувствием. Смешные люди. 

Еще одна открытка лентами. На мой взгляд, довольно удачная. Одна из моих авторских работ.