Чувство, что меня вытряхули, перебрали, и опять засунули в тело. Весь день пытаюсь проснуться, навожу порядок, украшаю ёлку, жду гостей. Смотрю телек (комедии, которые только портят настроение). Выпить бы...тока не пиво, покрепче, может чая

Но что делать не знаю. Не умею отдыхать, разучилась. А делать ничего не хочу, мне бы тепла и ласки...хоть крапаль. Думаю заказать значки, парю себе голову картинками. Но в принципе всё это только даёт возможность отвлечься.

Может пойти завтра на МОСТов? Хоть отвечься? Хоть послэмиться???! Ну блин, не знаю!

Встреча выпускников прошла в тёплой, дружественной обстановке. Кисилевсий и Бубон, выхватывали микрофоны, Пиголенко молчал и хитро улыбался. Мило, многие говорили тёплые слова, кто чесно обсерал факультет - всё классно. Если тока не считать моего препода (бывшего) - Толика. Ему где-то 25 лет, может крапаль больше. И всё время нашего знакомства он вёл себя не адекватно!!! По отношению как ко мне, так и к моей подруге. Это доведение до слёз, это сдавание зачёта молча, просто сидя с ним рядом и даже ничего не говоря - а просто за смотрение на меня это время - он ставит зачёт (и так зачёт поставил только с 3его раза!!!)и много всего...Ходили слухи ,что мы с ним спим...конечно, запирать нас с собой ближе к 21:00 наедине и говорить о работе, потом в полумраке ехать на работу опять же (зато хоть устроил на работу!).

Но сегодня я была одна, без подруги и от того всё казалось ещё трагичней...

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Усталость и голод - как я считаю. Если человек доволен, отдохнул, сыт - так всё кажется таким милым и прекрасным, таким прям хорошим. И если ты высыпаешься - вряд ли заболеешь, организм успевает отреагировать, подлечиться. А вот голод - это причина головных болей, спазмов всевозможных.

Вывод: как бы ты не любил человека, что рядом с тобой - просто в разбитом состоянии ты ничего не сможешь сделать путёвого, сил не хватит ни на что! Для любви нужен простор - в мозге, душе, теле. А если всё это занято только усталостью и желанием поесть - всё разрушится.

Когда меня перестанут упрекать, что я глупо трачу свои зарплаты? Когда они перестанут меня упрекать за всё, что я делаю? Когда они увидят во мне личность, стремящуюся к самостоятельности? Кошмар какой-то. Эти гадкие слова...Эти просто унижения...Всё неправильно...Да пошло всё, реально

Как быстро всё меняется, не успеваешь реагировать...Изменяюсь я и люди вокруг, изменяется погода, цели и стремления людей, и опять погода и опять цели - пластинка заела   а на самом деле саое главное остаётся неизменным: желание делать то, что хочется; быть с приятными для себя людьми; развиваться и достигать новые вершины и много других высокопарных слов. Но как всё это сделать, если ты не один, а твоё решение влияет и на других? Или что делать, если твои планы решаться? Несправедливо, но очень часто. Что посоветуете? Я считаю, что надо реагировать...напиться например. НО не копить в себе боль. ИЛи молиться, поговорить с другом - выплеснуть эмоции наружу. И главное понять, что всё настолько относительно и изменчиво, что сегодняшняя трагедия через время будет казаться просто детской и смешной.

Провозглашаю 2007й год ГОДОМ ПОРЯДКА И УСТРОЙСТВА

1. мне надоело то, как глупо трачу деньги, их ни на что не хватает. (мой тёткинский вещизм меня задрал, моё нежелание подумать над важностью той или иной покупи уже вышел за пределы нормального!)

2. буду ходить на концерты, выставки и в кино (хватит сидеть дома, ничего не делая; надо что-то узнавать и развиваться и окультуриваться, разнообразить жизнь)

3. Поддерживать отношения с Катей, Костей, Валькой, Ленкой, Вано, Вадимом, в первую очередь (как мой первый круг друзей), потом уже Червяк, Остапенко, Однокгрупники и другие (второй) а потом уже подростки.

4. Меньше разговаривать с родителями и не спрашивать у них совета, ставить перед фактом - а то их нерешительность мне стоила поездки в Судак и во Львов

5. Ездить в другие города, на несколько дней, знакомиьтся с другой культурой

6. Фоткать интересные сюжеты и участвовать в конкурсах открыток, делать именные фотки и т.д.

7. Чётко создать стиль и придерживаться ему. Главные характеристики которого будет: удобство ношения, подчеркивание моих достоинств, интересные детали

8. Следить за внешностью (лицо, тело, волосы и т.д. чтоб были ухожены)

9. Найти новых знакомых, с которыми можно было бы везде лазить. И которые ценили бы меня., поддерживали и т.д.

Думаю над тем, что не плохо было бы:

- возобновить свои музыкальные способности (играть на пианино, научиться нормально петь без стёба над голосом, начать выступать) Есть пару идей чтобы я могла уже сделать, но я не решаюсь. Глупо, знаю

-повторить англ.яз (когда-то шикарно знала, а теперь не могу вспомнить времена даже). Но время жалко тратить

-научиться водить машину (но без своей машины не пойду на курсы)

Грусно и одновременно противно. Вокруг слышу обрывки фраз и мне они уже поперёк горла. В журналах чиатю: 101 способ его соблазнить. Ну соблазнила и что дальше?! Или 1001 способ заставить его ревновать - а смысл? Или 200 способ заставить его встречаться с вами, это например, деньги, внимание, помощь, подарки - да много всего такого, но какой смысл постоянно быть с человеком, который тебя на любит, которому на тебя всё равно. И бояться, что завтра он поумнеет и уйдёт к другой... Да, как эти советы все не совершенны. А где же найти ответы на свои вопросы? Психологи в этом вопросе единогласны - смотри внуть себя, я промолу про всякие выражения "Мне по Духу то, а это не по Духу" (кто меня понял - так и будет)...

Я пытаюсь найти себя во всём. В стиле одежды, в отношениях с людьми, в работе, в увлечениях. Я вроде бы всё делаю правильно, ничего не портачу, никому не мешаю жить. Но всё с натяжкой. Иногда кажется, что всё в упор не получается, не успеваю, не умею, и всё глупо. Глупые люди вокруг ,а ещё глупее я сама. И бегать спрашивать совета я не могу ни у кого, потому что все такие же - погружены в свои переживания. А мне нужно понять куда мне идти и что в принципе делать

Я потерялась...

Засыпаю, но не сдаюсь!

Я люблю тебя и письмо дождусь!

Жена мужу после первой брачной ночи: Дорогой, вставай. Он в ответ: Что опять?

Жена: на работу пора.

Муж: на работу, ура! На работу!!!!

"Нет любви больше, чем отдать душу за друзей своих"...Душа - это разум, воля и эмоции. Вот значит и дружить (любить) надо так же: разумом, волей и эмоциями. Разумом - это думать о друге (любимом человеке), решать за него проблемы хотя бы мысленно, думать как помочь, что сделать приятного, как улучшить настроение, решать что купить и как всё устроить для него (неё) и т.д. Например, с уроками, с работой, с компом и т.д.
Волей - это заставлять себя сделать не совсем то, что может нужно тебе в эту минуту, но то, что может нужно этому человеку, другу или любимому. Например, не спать лечь, а позвонить и поговорить. Не говорить "Я занят, мне столько делать, а ещё и ты тут" а поговорить, хоть немножечко, хоть капельку - а потом уже с чувством выполненного долга идти выполнять свои задания (учебные или рабочие).
Эмоциями - быть открытым, чесным, прямо выражать свою злость, негодование, обиду, любовь. Словами и действиями, без лицемерия. Прямо говорить в лоб, чтоб друг (или любимый человек) - мог исправиться, или просто всё выяснять. Не мстить и т.д. И ещё - это сочувствие, поддержка, забота и защита в любой ситуации. Например, это сказать человеку - "подумай, ты не прав, у тебя будут проблемы в учёбе. Давай начни делать нужные задания, а тебе помогу".

Но это всё применимо к кому угодно, но не ко мне наверно. Я согласна и я делаю всё перечисленное на максимум, я стараюсь быть идеальным другом. Я не перечислила тут подарки, открытки, цветы, поздравления, объятия, поглаживание по голове, обобрительное похлопывание по плечу, слова из серии "Так хорошо, что мы дружим" "Я так рад, что ты у меня есть" ну и что-т ов этом роде.

Обычно моим другом или парнем стать легко. Я сама звоню, пишу, назначаю встречи, во всём помогаю, чёт решаю, дарю подарки. А в ответ обычно - ничего... И мне это надоедает, я злюсь, я чувствую себя не нужной этому человеку и начинаю искать новую "жертву" - как сказал Вадим. И так по кругу.

Мне измениться? Морозиться от всех? ИЛИ просто быть формальным другом: да, всё хорошо, да, удачи, ага, пока. Что делать? Не шарю...

Про Субботу (ну 2 декабря). 

Я собираюсь на концерт...ехать уже лень, но я силой воли себя заставляю. Денег не жалко, просто в упор не шарю, куда и как ехать, ну да ладно. Вываниваю Жеку и с Костей вместе едем туда...

Заходим. Толпа совершенно одинаковых людей. Настолько клонов эмо-позеров я не видела давно, отвыкла наверно. Я смущённо поправляю свои очки и вижу ещё человек 5 в таких же, одёргиваю свою полосатую кофточку и все 150 человек делают тоже самое, но сумка с игрушкой и клечатаю курта были только у меня. Я тру эмо ботан )))

В зале места катастрофически мало, сиденья и столы, сцена. Всё, слэм обречён на жестокость и немногочисленность. Из извесных мне людей были - Аштрай, Лена, Люба, и ещё пару человек. Ни Вальки, ни  Вано, ни Вадима...Ай яй яй - им должно быть всем стыдно!

Пик Ап - первая группа, чем-то на P.O.D похожа...Нормалёк. Главное я дядьку с дрэдами знаю, Валька познакомила ещё полгода назад где-то, мы (Я, она, Костя и этот чувак) ещё чай пили. Я ж даже имя не напрягалась запомнить...толи Тарас, толи Руслан...просто парень, для меня ж важнее человек, а не то, где он и как играет.

Дах Аут - Леночка бы после только одного названия впала в транс, начала бы кричать, что они рулят. Не плохая музыка, скрим. Все такие прям полосатые...и музыка знакомая...и слэм был. Нормалёк всё, я уже даже к сцене поближе спустилась, на ступенечках напротив колонок посидела и головой качала в ритм, всё сделано на пятёрку.

а вот МОСТ - просто родной и что тут сделаешь. А после песни Остановите Войну в новом исполнении - просто не осталось слов. Мастерство. Мне лично понравилось, Толик рулит!!! Вот только им слаженности крапаль не хватает, но это только чуточку, совсем малость. А ещё Скрипка подстригся - я не ожидала )) Так что я просто под сценой оторвалась. И ещё я герой - я не слэмилась, выдержала и на утро у меня ничего не болело...

Кажется была группа Нонсенс...но я её не дослушала, после МОСТОв они звучали не так уж прям...

Всё супер!!! Я очень довольна и как всегда хочу продолжения...

ААААА!!!! Почему вчерашний день уже прошёл?! Хочу продолжения!!!!! Знаю, куча синяков, сломанный ноготь, всё болит, шеей вообще повернуть нельзя, сплю на ходу...но хочу снова всё пережить и всё перепробовать, что было вчера....

Сейшн назывался "Music Fest in KPI" примитивное название, совершенно не отображает сущность происходящего. А было реальное умопомрачение, взрыв и истерика -  такое смешение стилей, направлений музыки...столько разного народа навалило...Металюги, готы, эмо, панки, рокобилы и ещё куча остальных людей неопределённых жизненных позиций... И всё это в ДК КПИ, вы только подумайте, что от этого ДК в конце осталось )))

Я хотела перечислить все группы, что там выступали, весь слэм, что там был (сначала организаторы держали всех на стульях, а потом такое гониво пошло, что первые ряды стульев в ДК снесли, а они были болтами приклёпаны к полу). Как мы потом отходили, валяясь на холодной плитке...или как я умывалась в мужском туалете, а потом до меня только дошло, что не туда пришла...и ещё много всего. Но я всё равно не смогу передать атмосферу всего этого просто праздника для меня...для нас. Я там была не одна, а с 10 ещё человеками...Хотя под конец осталось всего 7. Из всех, которые вы может знаете, это Был Костя и его друг Вэнс. И я рада, что именно Костя был со мной там, если бы не он мне было бы бесгранично одиноко...хотя вокруг было много людей и було с кем потусить.

Да, я знаю, что не то хотела написать...но просто зачем вам все подробности? Пусть они будут моими ))) Но важнее другое - нормальный сейшн - это всегда отличная подзарядка, и пусть потом ты даже не можешь в чувство прийти неделю...

Группе Hellfire Sox респект!!!!

И никогда не забуду медляк под панкуху, среди слэма...

Ладно, всё, остальное вам знать и не надо. Удачи

Я не одна так думаю сегодня...как минимум 2 моих постоянных поклонника тоже так думают, 2 моих лучших друга и моя единтсвенная подруга - все призадумались, чего всё так тупо постоянно. Я не знаю, дождик или туман, слякоть или всемирная усталость на всех влияют. Но кроме желания тепла и какой-то определённости у меня ничего нет. Мне надоело постоянное выслушивае соплей от тех, кто мне не нравится, их приглашения куда-то пойти (один меня пригласил вчера в Костеол, орган послушать), я сказала, что максимум на МОСТов пойдём в субботу. Другой меня на концерты нащит, что в КПИ будут. Я и так на них хотела пойти, а теперь прийдётся выбрать день, чтоб его там не встретить. Но у меня ещё цветочки, моему другу в любви прям признаются при встече, а у него и так в голове 2 тётки зависают, и мысли как от них отделать по спокойней, чтоб не обидеть. Моя подруга жалуется, что во Львов ехала с тем, кто ей нравится так себе, потому что реально классный пацан отморозился, а поездку отменить нельзя. А мой главный друг, по совместительству бывший парень, просто ищёт себя, своего места и призвания в этой жизни - и тут уже в кучу собрано всё: работа, любовь, дружба, учёба, игра, катание на доске, концерты и т.д. Я не знаю...время что ли такое или нам всем просто делать нечего. Паримся все и паримся. Хотя может парюсь только я.

Снились сегодня приятные сны, гарячие объятия и нежные поцелуи ... при том какого-то соверщенно незнакомого мне парня, типо я с ним во сне и познакомилась....Глупо, но на романтику прёт. Чтоб не думать о каких-то возвышенных материях пытаюсь учиться, что-то сделать стоящего, что-то купить. Но всё равно тоска, тоска по чему-то прекрасному и для меня пока непостижимому есть и гложет.

Написала бы стихи, но не хочу. Нарисовать бы картину - но не умею. Куплю себе цифровик всё таки, вот получу деньги и хоть дешёвый но куплю! И буду лазить фоткать всё, что у меня на душе. Пытаться изобразить в формах моё содержание.

Скажите только у меня такое настроение?

 мне сегодня друг сказал, что "Он мне ничего не должен!" ... я хотела ему улыбнуться и сказать что-то язвительное или просто выставить его на посмешише. Но я задумалась. А вообще-то он прав. Мне никто ничего не должен и я никому ничего не должна. Я сама виновата, что писала ему письма, покупала открытки и подарки, придумывала праздники, решала все (!) его вопросы...я была для него всем и везде. Только мне и в голову неприходила, что простое проявление дружелюбия и поддержи для него навязчиво и ему это не надо. А у меня столько проэктов, планов, мыслей для него, для нас, для будущего. А сейчас я пытаюсь остановиться. Просто успокоиться и просто подождать его реакции. А постоянно бежала, всё решала, всё делала за него, вместо него - не спрашивала, не думая, не осознавая, как глупо это выглядит. А теперь я буду ждать. Хотя с моим характером - это нереально, но я дам ему теперь возможность действовать. Пусть разберётся с работой, учёбой и т.д....для этого нужно время. я пока продумаю планы для себя, свой стиль, и вообще. Но мне нужно только одно - определённость. Я знаю, что у меня есть много друзей, поклонников, даже 1 подруга   И я какое-то время отвлекусь на них, похожу на концерты (уже минимум 3 намечается) по магазинам (в поиске очков и куртки), да и вообще надо ж как-то жить дальше. Помимо моего прошлого есть ещё и будущее, хотя к нему я отношусь скептично...

НОЯБРЬ всегда самый тяжёлый месяц в году...и так уже 3й год. Выяснение отношений, работа, учёба...всё обостряется и требует немедленного решения. Либо я становлюсь жёсче, желая подвести итоги года и понимая, что всё было не так уж и классно и за один месяц всё пытаюсь как-то привести в нормальный вид. Но в любом случае, я жду, когда эта полоса каких-то просто приключений закончиться! Позже я напишу все результаты этого ноября и все поймут, что месяц был реально ЖЕСТЬ! Многое я просто ещё не закончила, но обязательно решу.

в жизни в принципе всё элементарно...выбери кем хочешь быть и будь им! Найди себе таких же друзей, стань таким же как они, читай и слушай, делай и думай как они...и всё будет КУУУЛ. Но мой вечный вопрос...как мне стать такой, какой я ещё не была? Как мне прожить жизнь так, как я ещё не жила? Где мне найти такого парня нефора, чтоб был крут и не был бычьё, и не был...короче такими как у меня уже были...? Кем быть? Я имею в виду всё...начиная от стиля, каканчивая профессией, жизнью в принципе. Вообще на все эти ответы я могу просто казать: "не ваше дело!" и на страницах дневника в открытую я не буду изливать прям душу (как делают многие эмомальчики и эмодевочки), писать прям весь ход своих мыслей во всех направлениях. Скажу одно: я живу для того, что просто прежде всего нравиться себе... Я себе нравлюсь, помогая другим, но чаще я себе нравлюсь - когда делаю только то, что хочу сама. И пусть пока я не нашла чего-то стоящего и может не сделала чего-то важного...но я обязательно найду. Теперь я не хочу останавливаться, я не позволю себя сломить и парить.

Я заметила, что люди часто начинают печалиться, страдать и расстраиваться "просто так", без повода. Нам со стороны так кажется... И возможно у них в душе просто ураган, мы смотрим и думаем "Что с ними? Всё ж нормально!". Но когда происходит что-то действительно плохое, мы настолько привыкли уже к их волнениям и слезам...что уже не реагируем на их серьёзные проблемы. Может это как-то исправить хотя бы у себя в жизни? - должен подумать каждый из нас . И не впадать в депрессию просто потому, что так надо делать... каждый год...в одно и тоже время...

Моя любовь уже остывает

От холодности стёба она умирает

Разбиваясь о грани жестокого реала

Я избавляюсь от влюблености астрала!

В желании взлететь - я глупо пала

Желая нежность обресть - только злобу дня познала

Как быстро рушать мечты!

Упрёки, слёзы и обиды

Ревность, вечно без причины

И не исполненные сны...