слушаю музыку из Щелкунчика в перемешку с электро и чем-то со скрипками.
на душе что-то скребется. по-прежнему больно.

холодно настолько,что больно дышать.больно смотреть.больно шевелиться.
вообще очень больно.

вот бывают дни когда всё в кучу
и простуда
и отравление
и телефон сломался
и нихрена не сделано к выступлению

похудела до 50,5, значит минус 6 кг с того года.неплохой результат)
сегодня с чистой совестью наелась пиццы и мороженого

в жизни всегда приходится выбирать,это прописная истина.
между учебой и приятным временем с кем-то
между работой и отдыхом
между людьми.
это ясно.и больно.

когда хочется спать настолько,что не можешь уснуть

прям не верится даже
у нас подбирается отличная команда: айтишник, юрист и пара креативщиков-рекламщиков.
уж неужто?
очень хочу верить.и верю.
да, мы сможем

че-то всё кучу.
пора разгребаться.
дайте мне весло!

is this red days or something else?

Фильм понравился, не впечатлил, но зацепил. Немного, даже вполне предсказуемый, хотя есть мелкие неожиданные детали вроде исповеди Дэвида на крыше ашрама или всеобщего пожертвования для Ваяны . Заставляет о многом задуматься, о своей жизни, об отношениях, о других людях. Первые мысли: как хорошо иметь достаточно решимости, чтобы уехать; если бы я прожила 4 месяца в Италии, у меня был бы не "пузик" а что-то жуткое; хочется новых впечатлений, до безумия хочется.

Стоит смотреть всем, находящимся на перепутье, потому как если отбросить весь голливудский лоск, вполне себе гид по жизни.
И несколько цитат:
Когда я смотрю в твои глаза, в моей голове кричат дельфины.
Мы теряем гармонию в поисках комфорта.
Il piacere di non fare nulla. (удовольствие ничего не делать)
Хочешь помочь себе, а помогаешь Tutti (всем).
Улыбайся своей печенкой.
Потеря равновесия в любви - это часть баланса жизни.

чтобы видимо отбить у меня желание строить семью научить меня уму разуму мама рассказывает мне про дочь своей работницы - залетевшую, вышедшую замуж быстренько и живущую теперь у мамы на её шее. как же достало.
мам,если вдруг читаешь это (что вполне может быть) запомни - если уйду, я не буду никогда,никогда просить денег или еды. эти вещи я найду сама, чего бы мне это не стоило.
и прекрати капать на мозги.

3 дня на автомате, сколько я ещё смогу? делать дела по какой-то странной привычке, по обязанности.
полстакана вина и шоколадка.и вперед

Another sad fact of my biography - those who were best friends 4 ever, now became those for whom I'm trying to find time in my so-called busy schedule (it's probably the same from them to me). What a fuck, a?

Feeling empty. Even lonely. If it's like this now, how it's going to be at 30? at 40? Is it only my fault?
No answer.

вот так стоишь в пробке, читаешь мураками, в ушах би-2. и на минуту перестаешь понимать, кто нормальный, а кто свихнутый.
нет, серьезно. мы считаем себя нормальными, но чем мы отличаемся от тех больных? тем что не буйные? просто в себе всё держим,а если вырвется наружу - долго жалеем и извиняемся.

и как-то плохо и неспокойно становится, потому что в себе ответа не найти, и не ищи.

в такие моменты переживания выливаются в творчество. видно паланик был прав, творить и быть не ущербным невозможно. чтобы творить, нужно страдать. нет, в моём случае всё не так пафосно и громко, но смысл тот же.

очень хочется машину, чтобы можно было ездить в по делам и просто в удовольствием. хотя наверное мне будет не хватать исследований людей в автобусах.

И я люблю её за это,за две недели без дождя,за капли солнечного света, которые спасти нельзя (с)
Боже, какие чудесные дни,это кажется именно то,что хотелось, о чём мечталось после стольких дней упорного труда.
Просто выключить голову.
Просто выключить свет.
Просто включить эмоции.
Просто нажать на play.
и наслаждаться часами с тобой наедине, смотреть в глаза и слушать дыхание. и быть хозяюшкой-невлом, радовать незнакомых милых людей. молчать или безвучно подпевать дивногорскому Курт Кобейну. дышать свежим, сбивающим с ног ветром и впитывать последнее тепло осеннего солнца.
и улыбаться.улыбаться.

всё говорят о последнем дне лета.
а я говорю о начале новой дорожки,может даже пути вперед
только что мылась в душе и построила себе планы на осень.оттакота.

сегодня вдруг поняла, что нам уже отрезали крылья,сожгли мосты и прочий пафос
в смысле что нейронных связей стало уже на 15% меньше. мы уже не гений, нам уже вряд ли прыгнуть выше головы
к чему я так? наверное день плохой.
хочется послать всё к черту и уехать на море.

вчера поняла что разучилась писать.
нет, не в смысле корябать буквы на бумажке. в смысле слагать слоги и слова во что-то если не высоко художественное, то по крайней мере логичное и ровное.
наверстываем упущенное.

на заметку:
нельзя слушать/читать/смотреть много паланика. циничная и злая становлюсь. и мысли какие-то не мои, едкие очень.

о музыке:
потянуло на русское - люмен, би2, чичерина, агата кристи. прямо 9 класс какой-то *_*

о будущем:
пустота и неясности.и не хочется думать что там. боюсь.боюсь до мурашек.но повторяю:ты маленькая,ты сильная, терпи,улыбайся и танцуй,дурочка, танцуй.