В колонках играет - Слёзы асфальта - Дневник
Уже трижды начинала вести дневники на этом сайте....и всё время бросала. Не потому, что не хочу писать. На самом деле очень хочу и люблю делать это. Просто не получается писать для других. Поэтому буду писать для себя. Как когда-то в детстве.... Хотя тогда был далеко не самый подходящий момент, для ведения дневника... Мне было примерно десять-двенадцать...и я просто констатировала факты. Хотелось бы иметь более ранние записи. Если у меня когда-нибудь будут дети, я обязательно буду записывать их самые ранние мысли. На самом деле тогда я была гораздо умнее, чем сейчас... Наверно это потому что способ мышления ребёнка сильно отличается от способа мышления взрослого человека. Я ведь могу считать себя достаточно взрослой, правда? Мне скоро 20. Не хочу стареть...ведь это самое ужасное, что может произойти с человеком. Вчера в контакте в каком то сообществе стала заполнять анкету и там был вопрос "Ты боишься смерти?" По моему только идиот может не бояться её. И я даже не знаю что для меня ужаснее - попасть после смерти в Ад или стать одним из овощей Рая. Боюсь что это одинаково ужасно для меня. Надеюсь я смогу найти способ жить вечно.... Кажется человеческой жизни будет для меня недостаточно, чтобы стать наконец счастливой. О счастье у меня тоже собственное мнение. Не знаю откуда я взяло его. Просто оно отличается от общепринятого. Наверное я родилась с ним. Так много мыслей крутится в голове, что не успеваю записывать их. Чтож я никогда не отличалась последовательностью. Ещё когда я была маленькая мама всегда поражалась с меня. "Ты всё делаешь через Жопу" - говорила она тогда, а потом добавляла удивлённо "Я не понимаю, почему результат всегда верный". Это касалось математики в основном, но было ещё много всего. Хотя быть уверенной в правильности результата можно только в математике. Так что своё мнение было у меня с самого детства. Я даже заговорила, когда мне было всего один или два месяца. Я не могу сказать точно, я не помню этого. Но папа был поражен. И это были не типичные детские "мама" "папа")) моими первыми словами были: "надоело, заколебали" =) Думаю, уже тогда я слышала голоса у себя в голове и это был мой способ избавиться от них. Когда мне было 7 или 8 лет, у меня получилось запереть их где-то внутри меня. Я думала что прогнала их, но думаю они всё ещё там. Я читала что маленькие дети могут говорить с ангелами и..ну подобными сущностями. Говорят дети могут видеть их. Я ничего подобного не видела никогда. Только кошку ну и жуков иногда, но они не в счет. Обыкновенную кошку призрака...такую прозрачно-белую и пушистую. Это было не страшно, ведь я люблю кошек. Я люблю животных даже больше чем людей. Мама говорила что это был домовой и он предстал передо мной в образе кошки, когда мы переехали сюда. Ну вроде как хотел познакомиться. У нас никогда не было белых кошек. Хотя моя подруга тоже видела её однажды. Мы уже учились в колледже тогда. И она не из тех, кто может соврать. Я знаю что не говорила ей что видела кошку перед этим. Так что это истинная правда. Мы дружим до сих пор. Хотя все говорили что после свадьбы её не будут волновать подруги. Но мы всё ещё лучшие подруги и я люблю её как родную сестру которой у меня никогда не было и не будет. И несмотря на то что неё родился малыш мы не перестаём общаться. Ведь дружба может быть только навсегда иначе она ненастоящая. И ещё она позвонила мне три дня назад и предложила стать крестной мамой её малыша. И я согласилась конечно.
В общем, думаю я абсолютно сумасшедшая со всеми этими голосами, призраками и мечтами о вечной жизни и вампирах. И не смотря на это моя жизнь очень обычная и скучная. Я пока не нашла себя в этой жизни. Но найду. обязательно

Время пройдёт и я прочту эти строчки
С улыбкой подумаю "Вот были денёчки"
Всё будет нормально...
Не сегодня, допустим....
А этот момент просто молча опустим))