Интересно, на вопрос о Японии среднестатистический русский сможет много рассказать?

Нет, не о том где страна находится или какой там политический строй или пару слов о национальной кухне. Нет. Просто о том как живет и чем такой же как он японец?

Вот я довольно смутно представляю себе, что волнует умы моих японских одногодок (кроме, все тех же представителей противоположного пола и милых зверюшек, хотя, может и это их не волнует?). А ведь в мою светлую головку все равно притопала, довольно нахально, мысль сгонять туда поучиться... Это с нулевым то знанием языка... И кто я после этого?

А все начиналось с очень вредного вопроса: "Куда пойти учиться?" И в прошлом году совершенно случайно я наткнулась в интернете на предложение как раз попробовать поучиться в стране Восходящего солнца. И как жалко, что немножко опоздала с подачей заявки! В то время я сильно расстроилась: ведь это была отличная возможность! Гигантский шажок в счастливое будущее, если приложить к нему гигантские усилия, конечно. Прошел год, память об этом событии отдавала тонкой смесью горечи и печали, и мои мысли были заняты совсем другими проблемами, когда я опять нашла это объявление!..

И сейчас я в смятении.

Попробовать? Ведь я еще могу и не подойти по параметрам...

Или нет? И потом всю жизнь вспоминать, как я могла бы!

А еще мое сердце уже не так легко, как год назад готово сорваться с места и ... взлететь? Или упасть? Старею? Или осознаю весь объем предстоящей работы?

Не знаю, не знаю, не знаю.... Так и вертится в голове.

Я изменилась за этот год. Может со стороны и не очень, но внутри, с собой. Я ощущаю себя другой.

Как было бы здорово, знать, что вот это твоя судьба и если ты приложишь достаточно сил, все получиться. Если бы не нужно было биться головой в бетонные стены рядом с невзрачной дверью.

Главный вопрос: а чего я хочу от жизни? И на него я так и не могу ответить.

Я хочу любви, друзей, домик где-нибудь в живописном уголке нашей страны или еще где, но рядом с речкой с конюшней и коровой! Обожаю молоко! Не хочу жить в городе. Здесь душно. И я не чувствую в себе сил каждый день драться за место под солнцем в бетонно-асфальтовых джунглях с актерами старой как мир драмы. Я хочу жить в тишине и гармонии. Хочу детей. Хочу большую библиотеку и годы для чтения и перевода. Все же выбранная мною профессия мне нравиться, но именно возможностью открывать для других тайну знания или суть послания человека, говорящего на другом языке.

И поможет ли мне эта поездка или она как всегда изменит мое отношение к чему-то в моей жизни, как это сделал институт, пардон, академия?

Кто знает...

Главное, хочу любви и чье-то плечо рядом, на которое можно и опереться и за которое готова порвать.

Так странно, когда душа хочет отдаться, а вокруг никто не берет. Не берет до конца. Касаясь краешка. Когда человеку рядом не хватает толи смелости, толи чувств для полета, прыжка, называйте как ближе, все едино...

Интересно, это хуже одиночества или лучше?

Опять я отошла от темы... Хотя, что еще я могу добавить? Последний вопрос, мой случайный читатель: Ты бы схватился за возможность учиться в другой стране? Если бы был переводчиком и тебе предоставлялась возможность учить язык в стране изучаемого языка? Каламбур, но так...

Настроение сейчас - в смятении