Лежа под паутиной солнечных лучей, пронзительной птицей рвущейся с ослепительно голубого небосвода,
ощупывая самыми кончиками шершавых от воды пальцев зелено-изумрудную пену выбивающейся из-под земли травы,
улыбаясь всеми фибрами и красками многочисленных оттенков своих сочных волос самому разгару лета, такому же контрастному, как моя загорелая кожа по отношению к белым следам от купальника,
я лежу на пляже и думаю лишь об одном: "Как же Я от всех НИХ устала."
Занавес.

Hello, дневник мой! Опять что-то я тебя совсем забросила..Вот ведь жизненный парадокс, раньше писала сюда 1 раз в час, затем 1 раз в день, затем 1 раз в месяц, и наконец...Мда. Чем старше, тем все реже пишу сюда((. Но иногда все же пробивает какое-то призрачно-воздушное вдохновение цвета мокрого асфальта, когда нет-нет, а все же сажусь и пишу.

Многое поменялось в моей жизни за тот период, пока я не писала. Начиная с переосмысливания своей собственной профессии, и, заканчивая переосмысливаниями каких-то вещей глобального характера. Почему? Не знаю. наверное тоже меняюсь, как и жизнь вокруг.
Одно могу сказать совершенно точно: жизнь моя за последний период поменялась все же по большей части в хорошую сторону. Стала ярче, насыщеннее))) Я стала рыжее(точнее краснее), веселее, стала еще громче и больше говорить(хотя куда еще...), стала еще безудержней смеяться(порой мой смех стал граничить с истерикой), и стала наверное легче смотреть на жизнь. Однако, это тоже, как посмотреть. Вот совсем недавно, разозлили меня люди своей очередной...даже не знаю, как назвать..Во как. Разозлили. Ну и я, собсно, как человек привыкший все и вся вечно сразу рубить с плеча, подумала: "А щас как я возьму!! Да как сделаю больно в ответ! Да так что земля задрожит буквально..." Подумала я так в первую секунду. И в первые пять секунд, и даже целую минуту так думала, замышляя что-то мерзкое в своей голове.... А потом зевнула и передумала. А зачем?? Зачем вообще что-то делать из мести, нет, даже не так: Зачем вообще что-то делать? Правильно, ответ крайне лаконичен по своему содержанию: "НЕ ЗАЧЕМ". Причем именно в таком контексте, когда я это слово пишу СЛИТНО. А затем мне стало опять же очень громко и безудержно смешно. Над собой в первую очередь. Я сама снова начинаю строить себе какие-то воздушные "клетки", хотя как выясняется, все барьеры давно сняты... А я и не заметила..Или не поняла. Просто не привыкшая к такому. А ведь это ОГРОМНЕЙШИЙ +!! Мне такое даже и не снилось. А я и не признала собственного счастья))))) Что ж, здравствуй!=))
И ведь все в нашей жизни относительно. Все наши "надуманные" проблемы. Как призма, все зависит от угла падения луча. Мажор и минор. А угол зрения зависит от занимаемой позиции. Так и я научилась во всех, даже самых мерзопакостных ситуациях находить свои плюсы, и исключительно для себя.
И я буду одной из. Так проще. Когда чего-то много, меньше предаешь значения мелочам.
Чем выше взлетишь, тем больнее будешь падать. И тем сложнее будет мой полет.
А летаю, как всегда высоко. Я ветер. И останусь им наверное навсегда. Потому что я так хочу. Возможно, со временем, с течением каких-либо обстоятельств мое мнение и желание измениться, но сейчас оно таково. Ни больше и ни меньше.
А по сему, живем легко, сочно и с удовольствием.=)

Вот совсем недавно провела 14 чудеснейших дней в моем втором доме. На природе.
Это было великолепно. Рыбалка, вода, солнце, поле, костры, небо, дым, туман, ночь, день...Удивительные люди, которые, не смотря на 2 года моего отсутствия, до сих пор помнят не только мое имя, но и какого цвета мои глаза, и песни, которые я пела нон-стопом для них когда-то давно у костра.. Они грели меня теплом своих улыбок прохладными июльскими ночами, лежа на траве, как раншье, и смотря на звезды. И это счастье, что я вернулась и они дождались меня. Я теперь дома.

Вернулась в Москву. Москва не приняла меня. Точнее приняла астматическим кашлем, хроническим ринитом, очередной бессоницей, хронической болью в горле и полным отсутвием ощущений. Здорово. Вроде полный набор. Поэтому, дабы не подвергать мучениям ни себя ни ее, отправлюсь-ка я опять туда, откуда приехала.))
На недельку. А может и на две. А там, как будет.
Там мне лучше, чем здесь стократ. Тем более я отправлюсь туда на встречу с моим одиночеством.)) Ну почти одиночеством..Хотя это не минус, а даже большой +. Я хочу побыть вдали от большой массы людей. Я устала от их глаз, их рук, их шума..Я хочу всего лишь только слышать голос. Без шумового загрязнения, без помех. Они достали меня. я хочу еще 14 дней тишины. И тогда, возможно, еще что-нибудь поменяется. А может и нет=)) "Время покажет", - говорю я в очередной раз, иду заваривать крепкий кофе перед сном и для сна, крашу ногти в фиолетовый цвет, волосы в огненно-рыжий, напевая под нос свою любимую Песню Ветра и хватая ртом судорожные вспышки счастья, радости и гнева.
"Hasta siempre!",- как говорил мой любимый команданте. "Встретимся в вечности!"

Если бы это нечто можно было бы рассыпать бижутерией на мокром асфальте, возможно было бы полежать, обнимаясь под летними слезами истерики ночного московского неба. Когда без стука приходит разочарование героем, то немая грусть идет шаркать под фонарями.

Ну вот, наконец-то и кончилась эта самая жуткая сессия в моей жизни.
Кончилась не совсем удачно. Стоцкий, мать его, поставил мне трояк, за то, что я две ночи подряд сидела фактически от руки, по миллиметрам отрисовывала свои соц. плакаты...
Обидно, черт возьми..Теперь я ненавижу курицу. И людскую глупость.
Ладно, хер с ним, с проектом, с соц. плакатами и со всем этим гребаным универом. Осталось чуть-чуть. Как-нибудь доползем до финала.=)(непонятно правда, каким он будет, но об этом позже..)
Состояние ужасное. Полной разбитости и раздавленности(и физически и морально)...А завтра на работу, черт возьми, а потом еще и на ДР к друзьям ехать, пить всю ночь... Выдержать бы все это. Если честно, то не хочется куда-то ехать, что-то отмечать, а хочется лечь дома, и лежать двое суток, не вставая вообще. И чтобы никто не трогал, как физически, так и морально. Я устала от чужих рук и глупых вопросов.
Это скоро пройдет, но сегодня таков уж мой день. Завтра будет новый, надеюсь лучше.
Вот как-то так.

А в понедельник было что-то невообразимое.
Для протокола: погода была переменчивая, сумбурная, с явными предпосылками на измену...
Сдала макет на 5. С помощью моих друзей, спасибо им огромное.
Не спала перед этим очень много. Не помню сколько. Много.
Приехала домой после экзамена днем, легла поспать хоть чуть-чуть перед тем, как засесть на две ночи подряд с проектом. Но не тут-то было.
Сквозь сон слышала, как на беззвучном вибрационном режиме разрывается мой мобильник. И так полтора часа.
Не стала смотреть, кто звонит, усталость взяла свое настолько, что не остаила мне никаких сил взять трубку.
А телефон все трещал, трещал и трещал...
В конце концов мне надоело, в темноте нащупала этот маленький жужжащий, светящийся предмет, в полусне посмотрела на дисплей. И получила разряд аж в 220V. Почти физически.
Звонил Он. Моя старая зазноба, от которой когда-то, как в песне, мне хотелось курить "каждые 5"... И при виде которой, я начинала дрожать, как осиновый лист. Не понятно от чего больше: то ли от симпатии, то ли от страха.
Я долго пялилась на экран мобильника, соображая, сплю ли я все еще или все же уже нет.
Взяла трубку наконец.
-"Привет!"
-"Привет..."
-"Как ты, солнце??"
-"Мммм..А? Я?...солнце..."
-"Ну конечно, не я же!=)Как ты??"
-"Хм..Хорошо. Я. Все ок...=) А ты?"
-"Тоже все отлично...Вот...Я.."
-"Что?..."
-"Слушай, какие у тебя планы на выходные?"
-"Ээээ...Ну, вообще, к подруге тна ДР еду с пятницы на субботу...А что??"
-"Мммм...Плохо...Точнее, хорошо, конечно, едешь!...Просто я очень хотел с тобой в субботу встретиться..."
-"Ого!!!а с чего бы ты это вдруг?"
-"Ммм...Ну просто хотел повидаться с тобой, мы ведь два с лишним года не виделись...."
-"Вот именно...И ты вдруг ни с того, ни с сего объявляешься..."
-"Я ОЧЕНЬ хотел тебя увидеть..."
-"Я не могу в субботу, у меня поездка на ДР.."
-"Понимаю..=( Слушай, а давай сегодня встретимся??=) Ты сможешь сегодня??"
-"Ну, вообще-то мне надо к экзамену готовиться..."
-"Мда...Жалко..Ну я конечно понимаю, экзамен, да...Ну ладно.......=((Ммм...Ну может все-таки сможешь?=)"
-"Ок, давай я щас подумаю, перезвоню тебе, ладно?"
-"А ты не обманешь?"
-"Это не в моем стиле, говорю "позвоню", значит "позвоню"...=)"
-"Я очень жду! Хочешь, я даже к тебе приеду???Куда скажешь.."
-"Ок, говорю же, я подумаю!"

Думала недолго. Положила трубку и поняла, что моя отрисовка проекта накрылась медным тазом. Или чем еще потяжелее. Если выражаться совсем точно - 85-ю кг живого веса в Его лице...
Для приличия подождала минут 5))) Позвонила и сказала, что согласна....
Не спросив у меня, сколько времени мне потребуется на сборы, он сказал, что будет у меня на районе через пол часа(при всем при том, что ему не особо ближний свет ехать..=)
Я даже не успела ничего сообразить. Просто выпила чашку кофе, чтобы окончательно понять, что я не сплю, оделась, сказала всем дома: "До скорого...Буду поздно, во сколько не знаю. Все хорошо.!"
И вышла из дома.

Он был на месте гораздо раньше меня. Я как всегда везде опозадала, но не сильно.
Когда я увидела эту фигуру, 198 см, неторопливо прогуливающуюся неспеша взад-вперед, меня спасло только то, что я была все еще в состоянии небольшого сна, и не совсем понимала всю суть происходящего.
Иначе я бы умерла. На месте. Скоропостижно. От восхищения.
Все та же гордая осанка, все та же копна гладких, идеально прямых, блестящих, черных, как смоль волос...

Он как всегда не заметил меня(он никогда не смотрит под ноги=))).
Я и подкралась к нему сзади и легонько обняла его. За талию. С моим и его ростом чисто физически выше сложнее.(я абсолютно не подросла за эти два года, как была ему на уровне подмышки, так и остлась..смешно до коликов...=))

Что было дальше...
А дальше, была буря. Поднятие меня на руки, на неземную высоту от земли, объятия, счастье, поцелуй(пока в щечки) и эмоции, захлестнувшие обоих...

Пришли в крошечный, тихий, уютный бар.
Попыталась сесть напротив него(по привычке почему-то всегда в кафе сажусь напротив собеседника).
Напротив сесть не вышло. Он пересадил меня рядом с собой.
И снова этот взгляд...От которого, я как и 5 лет назад(!!!!!), начала нервно ёрзать на стуле.
Он видил меня насквозь, он конечно же знал, что к чему.
Он посоветовал мне успокоиться. И взял за руки.
И фактически до конца вечера он не выпукал их. За исключением некоторых моментов, когда я отлучалась "по делам"....
И это было здорово.
И я увидела что-то в его взгляде, чего раньше не было... Какую-то безграничеую нежность, чувственность, заботу и бережность по отношению ко мне. Меня это удивило. И как он не "отнекивался", я видела в нем этот кусочек "светлости" в нем, не смотря на его "темный" имидж. Мой кусочек.

Помимо того, как шел вечер и мы пили пиво, его темперамент становился все жарче и "южнее"...=))
И приступы нежности и страсти в мою сторону стали уащаться.
И это было здорово.
Публика смотрела на нас во все глаза. А мы смотрели друг на друга во все глаза.
И это была возможно любовь по Платону))). Невербальный язык жестов, обозначающий что-то, чему мы оба так и не придумали названия. И не надо.
Просто нам было невыразимо хорошо.
Два года, мы не знали друг друга, но при этом мы все же были вместе.
Удивительно то, что человек до сих пор помнит меня.
И это было здорово.
И что самое интересное, он помнил не только меня, но даже такие мелочи моего характера и моей бытности, которые даже я за два годя с нащей последней встречи забыла.
Например то, что я носила команданте Че на шее и кольцо на большом пальце.
Парадокс.
Он сильно позврослел. Да и я.
Эта история длится уже 5 лет. Когда мы познакомились, мне было 17, ему 21...
Сейчас мне уже 21, ему 26.
Но мы почти не изменились. Все те же нонкомформисты в душе и снаружи. И все те же "слон и моська"..=))
И у нас ничего нет, кроме редких встреч. Но когда они случаются, всегда происходит цунами. Душевное, духовное...Вербальное и невербальное...
Сила притяжения иногда бывает настолько невыносимой, что становится страшно.
Он летучий голландец. И не смотря на это, мы продолжаем быть вместе. Хоть и стреляем по разным мишеням.
Я не знаю, как назвать все это. И он тоже.
Я предпочитаю называть все это "очень странной дружбой".
С безумными объятиями, с поцелуями, с испепеляющими взглядами, со сращиванием тел, словно в аппарате Елизарова, только потому, что мы физически не можем друг от друга оторваться..
И при этом мы ничего друг другу никогда не обещаем.
Он никогда не обещает мне частых встреч, обязательств и константы. Я никогда не обещаю ему частых звонков, писем и постоянства.
И в этом вся прелесть наших отношений.
Это свобода, это легкость и яркость каждой встречи. Это безумные порывы чего-то необъятного и неописуемого словами.
-"Я люблю тебя...По-своему.."
-"И я тебя люблю...По-своему..."
-"Мне никогда не испытать настолько кристальных чувств."
-"Чем со мной?"
-"Да."
-"Но почему тебя тянет ко мне не смотря на такой срок времени прошедшего? Я ведь даже не фотомодель, в отличие от всех твоих женщин...Мне не хватает половины роста до них...=)Почему, скажи мне?"
-"Я не знаю.."

Вот так. И это чувство, что нельзя потрогать руками было от нас на расстоянии одного взгляда. И ничего нет, кроме того, что у нас есть.=)
Мы разлетелись по разным берегам Атлантиды.
Но мы вместе. И он рядом.
Он мой Кентавр, а я его попугай, вечно сидящий у него на плече, где бы он ни был, и где бы я ни летала.

"Мы с тобою в кольце, даже если меня рядом нет."

Подожди. Я устала.
Твой шаг для меня слишком скор.
Испещренный годами свой лоб
Подставляю ветрам.
Мы стоим на мосту, как и те,
Что стреляли в упор
По щекам, по рукам, по сердцам,
По безлюдным дворам.
Я о чувствах, я только о них
Мои пули слова.
Одиночество чудно во мне,
Я достаточна в нем.
А тоска, что питала меня,
Оказалась мертва.
И не слушает нас,
Кто не знает, о чем мы поем.
Ах, как плавится сталь!
Как становится золотом жесть!
Я люблю серебро,
Но к лицу тебе солнечный свет.
Шелк ночных облаков
Укрывает от всех твою честь.
Мы с тобою в кольце,
Даже если меня рядом нет.

Д.А.

Господи, как же давно я ничего не писала здесь..
Как же давно меня не было здесь...
С тех пор очень много воды утекло, и очень много всегго изменилось.
Жизнь моя сейчас напоминает жизнь белки в колесе, которая уже настолько разогналась, что не может уже сойти с дистанции)))..И вроде и тяжело, и сил уже почти нет ни моральных, ни физических, но ты все равно бежишь дальше, подчеркиваю, БЕЖИШЬ, потому что по-другому уже не можешь..
Потому что назад возвращаться и оборачиваться не хочется..Потому нет там ничего сзади, и возвращаться не на что....А главное не за чем.
Это был мой переломный этап, мой рубеж, к которому я долго готовилась, чтобы его перейти. И я перешла его.
Хорошо это или плохо, покажет время. Пока почему-то кажется, что хорошо, а там кто знает.
В любом случае, любые перемены, говорят, к лучшему))). Хотя в последнее время вообще стараюсь не верить в то, что говорят.
По крайней мере, я снова вернулась к себе, и в себя.
Я стала вновь собой. Такой же как была когда-то очень давно. Гордая, немного всбалмошная, немного бешеная, никогда не лезущая за словом в карман, но безумно спокойная и умиротворенная. Весы)))
Зато, из всего того, что произошло со мной за этот период извлекала немало уроков и новых полезных для себя вещей.
Например тот факт, что никому больше не позволю занимать больше половины своей жизни. Максимум 1\2, но не больше!))
Или тот факт, что, в принципе, можно решить любую проблему, не зависимо от ее степени тяжести или масштабности. Главное вовремя ее подробить на кусочки...
И, наконец, то, что как бы тебе не было плохо, у тебя есть два варианта:
1. лечь и умереть
2. встать и пойти дальше
Поскольку первый вариант наиболее хлопотный из этих двух( ну там сами понимаете, затраты материальные, поминки и все дела, затраты моральные, такие, как чужие нервы и т.д.), то тебе ничего не остается, как выбрать второй вариант, встать отряхнуться и спокойно пойти дальше.
И после всего этого вдруг обнаруживаешь, что жизнь - не такая уж плохая штука))).
Когда можно носить дырявые штаны, красить волосы в цвет огня и втыкать в уши странные мини-наручники..=))))
Но мне нужны были эти уроки. Просто всему свое время.
А в общем и целом, я довольна.
У меня есть выматывающая , но безумно интересная работа(с божьей помощью удалось устроиться в сентябре по своей специальности наконец, т.е. графическим дизайнером=))))
Моя учеба медленно со скрипом, но продвигается к финалу(правда недавно заработала свой первый за 5 лет хвост, теперь я настоящий студент, ура!)))
У меня наконец есть куча возможностей для самореализации и саморазвития, что самое важное сейчас для меня.
А больше пока ничего и не нужно...)))А когда будет нужно, будем к этому стремиться)))
Вот как-то так.

P.S. Для протокола: погода сегодня ясная с отдельными порывами счастья и гнева.

Предстоит большая игра.
Много масок и мало правды.
Попугаечье сердечко волнуется, что же будет дальше?...
А дальше как по шахматам.
Шах и мат.
Но не хороните же меня раньше времени, мои старые добрые друзья, с которыми я поистине чувствовала себя живой. А если и придется хоронить, то не плачьте. Смейтесь, пойте и танцуйте. А когда устанете, вас постирает и сотрет с вас пыль кто-нибудь другой.

Опять напоролась на увиденное мной СЛУЧАЙНО 22 числа...
В очередной раз увидев это, вздрогнула, и в очередной раз сделал для себя выводы. Чтоб потом не задавать себе вопрос: "Откуда что берется?". И чтоб потом мне его не задавали.
И хотя в тот раз боли не было вовсе, было только ощущуение какой-то непонятной свободы от самой себя, то сейчас в этот коктейль со значительной долей добавилось чувство какой-то эйфорической злости. И я поняла почему у меня столько злости. Потому что Я НЕ ДОЛЖНА БЫЛА ЭТОГО ВИДЕТЬ. А ТОТ человек ЭТО допустил. Причем преднамеренно. И от этого я очень зла.
А еще зла от того, что сегодня почувствовала себя микробом, на которого наступили и даже не заметили этого. Просто потому что все равно. Ну и ладно. Мне тоже. Я стала сильнее. Мою оборону сложнее пробить.


А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И Питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой,
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя также,
Как в наше ПЕРВОЕ ЛЕТО...

Вот ведь странная штука жизнь. Поворачиваешься к человеку задом, он начинает хвататься за все, что попадается вокруг: за твои руки, за твои плечи, порой даже за волосы. И чем сильнее ты его начинаешь стряхивать с себя, тем чаще становятся его движения и тем крепче хватка..Потом поворачиваеься к нему лицом, ведь он так усердно пытался добиться этого. Поворачиваешься, и через несколько мгновений видишь только его затылок. Если не сказать круче..))) И так было и будет всегда, наверное.
А на прошлых выходных днях, длинных настолько, что я забыла, что и в какой день было, один человек, который не спал так же, как и я, в 5 утра, сказал мне ужасную новость. Что я "сволочь и мразь". Ха-ха.=)))))) Сначала я задумалась, что и как. Но спустя какое-то время, спустя наверное неделю, и после всего того, что Я УВИДЕЛА СВОИМИ ГЛАЗАМИ ЧАС НАЗАД, на все фразы по поводу того, что я "нехороший человек", я отвечаю всего лишь тремя словами: "Я. Просто. Многолюб." Да и к тому же, я никому ничего не обещала. Конечно же тот самый человек не виноват в том, что у меня все по жизни складывается "безумно странным образом"=))), но тем не менее. Не ему меня судить, почему я иногда забываю людей, и вспоминаю их только через пол года чисто случайно. Наверное по той же причине, что и они меня забывают на тот же срок и вспоминают по той же причине.
Многие думают:"Что за бред она пишет?!Никогда нет ни имен, ни четких образов, ничего не понятно..." А я считаю, так интересней. Кому нужно, тот поймет. И комментарии здесь, я думаю, излишни.
А еще один человечек в последнее время очень мил со мной. И тогда, и раньше и позже. И думаю, будет настолько мил всегда. А точнее до тех пор, пока не поймет, что Я совершенно бесполезная вещь в его жизни. И не потому что я бесполезный человек или какая-нибудь убогая, или что-то в этом роде, нет, совсем нет. А потому что именно Я именно в ЕГО жизни не имею никакого смысла. И я это знаю наверняка. И возвозможно хотелось бы, а возможно и нет. Даже скорее нет, чем да. Слишком много НО. И все же пока мне нравится смотреть на него, как он ведет себя. Он забавный. Особенно меня умиляет то, как он начинает ко мне тянуться, но в самый острый момент конечно же резко отходит назад.=)) Потому что нельзя. Потому что в этом и есть кайф. Своеобразная игра с самим собой. И благодаря этому я еще улыбаюсь. Причем не натянуто и вычурно, "потому что надо", как в последнее время, а совершенно искренне и по-доброму. И смеюсь громко, не боясь, что кто-то одернет.
Так и живем.
А вообще, конечно, в голове в последнее время полный каламбур и калейдоскоп из лиц, жестов, масок, фигур, личностей, забытых и появившихся вновь, новых, старых и... +сессия=полная жопа и завал. Всего уж чересчур много. Надо это как-то разгребать, а вот за что хвататься и не представляю.
Ладно, уж как-нибудь, не впервой все-таки))). Надо продолжать глубокого дышать, как ныряльщикики, и радоваться жизни!.. Тем более, что и повод есть, да еще какой. РОССИЙСКАЯ СБОРНАЯ ВЫШЛА В ПОЛУФИНАЛ СО СЧЕТОМ 3:1!!!!!!!!!!!!!!!!!!ура, товарищи!!!!!)))))

Много всего произошло за последний, наверное, месяц. Много разных странных и не вполне нормальных мыслей посещало мою и без того перегруженную голову.. Начиная с того, сколько таблеток "Пенталгина" мне съесть, чтобы так не болело, и вплоть до извечного вопроса "как жить дальше" и "кто виноват".
Странная весна какая-то получается в этом году. Обычно весна для меня это нечто настолько хорошее, светлое и яркое, что лучшего времени года я раньше в своей жизни не видела! А теперь весна для меня - это постоянный недосып, авитаминоз и Ред Булл.
Наверное старею. А может быть просто устала. Устала постоянно раздваиваться на две части: одна для меня(такая, какой я хочу быть, настоящая, без купюр, какую знаю только я сама), и вторая - для людей, которая постоянно меняет маски в зависимости от контекста собеседника и специфики ситуации. Но, как однажды сказал мне один человек, по-другому жить нельзя, а то растратишься..=)) Вот я и не растрачиваюсь, и не расстраиваюсь.. А пора наверное.
А еще я обстригла все свои волосы. Как нечто отошедшее в прошлое, некий рудимент, который, как у ящериц хвост, отпадает, когда становится невыносимо страшно. Страшно самой себя. Вот и они отпали, видимо тоже от страха..=))
А вообще, все лучше, чем могло было быть. Но с другой стороны гораздо хуже, чем могло было быть. А врочем, я не знаю.
Совсем недавно, на этих выходных, поняла неожиданную для себя вещь.
Совсем не обязательно любить человека, чтобы просто быть с ним.
И он бъет тебя, и кусается, а ты все равно с ним, хоть и понимаешь, что не любишь его. Ты просто хочешь быть с ним. И все. Как данность тебе. Как инцест между братом и сестрой. Многие конечно же скажут:"Ребят, что за херня?! Такого не может быть у нормальных людей!" А я вот вам скажу, что может. И очень даже.
Наверное это какая-то разновидность мазохизма, но это виднее людям в белом.
А сейчас я молчу. Молчу в свое удовольствие, и буду молчать, пока это молчание не прервут или я сама не устану от него. Я просто молчу, и в моем молчании смысл. Смысл опадающих осенних листьев и распускающихся по весне цветов сакуры. Наверное я просто больше не живу иллюзиями и не строю замков из дождя, пытаясь укрыться от молнии. И наверное, кумира моего больше нет. А есть реальные люди, реальные слова и реальные события. И это , возможно, совсем не плохо, только непривычно немного. Но я скоро научусь. Обещаю.

Настроение сейчас - Молчание

останься со мной в воскресенье.
проспи понедельник и среду.
в четверг накорми меня мясом
невыносимо горелым.
во вторник - белые ночи.
а вечером в пятницу танцы.
я сделаю так что ты станешь
навек влюблен в Челентано.
а главное было в субботу:
качели. и ворот рубахи
поправлю без прикосновений.
канатом друг к другу без страха.
и цвет твоих глаз - мед с горчицей.
и лодка вместо постели.
и утром счастье на завтрак
останься со мной в воскресенье!

Настроение сейчас - приятная и стчастливая усталость и недосып...=)))

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Водолей



Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.



Вот так и живем...=)хе-хе))

Настроение сейчас - The Best Of...=)))

Странно, но несмотря ни на что, я не чувствую себя несчастной. Наверное это просто весна.))) Несмотря на какие-то неурядицы в жизни, мне хочется, и мало того, мне НРАВИТСЯ жить...Я не знаю, что это, но мне с этим легче. Мне стало легче дышать и проще жить. Я перестала заниматься самокопанием, копанием в душах других людей и копанием в принципе!=)))Наверное, это весна. И еще новые люди. Много новых людей в моей жизни. Они помогают мне двигаться дальше, сами того не осознавая.
Единственная вещь, что огорчает меня, это то, что один очень хороший человек серьезно заболел..((( Болезнь эта конечно не из пустяковых, но и не смертельна, поэтому, всей душой верю, что жизнь на этом не кончится..И желаю ему выздоровления....
А так, моя жизнь, мои чувства и ощущения сейчас напоминают мне огромный чугунный колокол, такие же пустые, но в то же время глубокие и наполненные... Только пока не понимаю чем. И спокойствие...Спокойствие, смешанное со счастьем.. Поэтому все это странно. Как говорил когда-то, дорогой мне человек:"Я познал космос..." Навероне у меня сейчас примерно такие же ощущения..=))) Зарекаться правда не буду)).
Единственное, что поняла за последнее время, что в любом случае, на небесах все уже решено за нас и задолго до нас.. И чему быть, того не миновать, как ни старайся, хоть головой о стену убейся, все равно ничего не выйдет.. Да и потом, наверное все к лучшему. Как в песне:"Я не знаю, как изменится твое лицо, когда ты повернешься ко мне спиной..." А вот я уже примерное представляю)))). Но меня это, опять же, как ни странно, не печалит. Наверное все дело в том, что когда люди остывают друг к другу, когда в душе не остается ничего, кроме вселенского НИЧТО, нужно просто жить и не мешать жить друг другу. Вот тогда наверное и появляется то чувство, что наполняет меня. У него еще нет имени, но возможно, скоро появится.
А впрочем, все это мои демогогии, о любви, дружбе и жизни. Не знаю даже, что еще и сказать. Наверное скажу только одно, что скоро возможно все изменится, и настанет время собирать камни, мое время собирать камни. А камней у меня накопилось более, чем достаточно=))) А пока наслаждаюсь чуть припекающим спину солнышком, привкусом свободы и никотина на губах, стремительным ветерком, играющим моими волосамии, звуками гитарных переборов и самой "настоящестью" и прекрасностью жизни. А, и еще тем, что я почти вернулась к себе. К себе настоящей...=)))))

Настроение сейчас - космос)))))

Для тебя одиночество... – наказание.

Оно и правда причиняет тебе боль, оно может являться причиной депрессий, более чем мрачных мыслей. Ты можешь убеждать себя в том, что сам выбрал одиночество, что оно не неприятно тебе, но понимаешь: это самообман. Ты остро нуждаешься в родственной душе рядом, в любви, понимании, дружбе, тепле человеческих отношений. Умные беседы, общение глубокими, интересными людьми доставляют тебе удовольствие и являются для тебя необходимостью. Если же вдруг ты оказываешься в вынужденном одиночестве, вспомни слова Льва Толстова: «Живя с людьми, не забывай того, что ты узнал в уединении. В уединении обдумывай то, что узнал из общения с людьми" и помни, что это не навсегда.

Пройти тест

Сегодня у меня был первый рабочий день... Тяжелый, однако, но в общем и целом приятный и плодотворный))) Меня познакомили со всем коллективом нашей компании, людей там настолько много, что с первого раза всех и не запомнишь, да и со второго вряд ли...=)) Но ,судя по моему первому впечатлению, люди очень приятные и веселые, а главное молодые!))) Средний возраст сотрудников компании 23-25 лет, в общем все до 30.=)) Очень много таких же, как я, студентов, правда все вечерники, т.к. работы с плавающим графиком у нас нет..=(( Это единственное, что меня огорчает, т.к. видимо через месяц, после того, как закончится мои институтские каникулы, мне придется уйти, т.к. к сожалению, скорее всего, я не смогу совмещать работу с таким графиком(полный рабочий день, 5дневка) с моей и без того напряженной учебой...Тем более, что вечерки и заочки на моем факультете нет...=(( Это расстраивает меня уже заранее, т.к. мне действительно понравились эти ребята, понравилось, как они отнеслись ко мне, с должным и даже может быть излишним вниманием(хотя конечно внимание, как известно, никогда не бывает лишним..=)) Постоянно заходили ко мне в кабинет в течение всего рабочего дня, звали меня с собой на перерывы, курить и т.д., постоянно спрашивали о том, как у меня дела и насколько комфортно мне здесь работается...=)) В общем, образно говоря, взяли меня под свое крыло!=)))
И не смотря, на то, что сейчас я просто валюсь с ног от усталости+недосыпа, этим моим первым рабочим днем я вполне довольна!=)))

Недавно я был дезертиром. Но мой побег не удался. Моя слабая сила воли подвела меня в очередной раз. И я не удержался. Или что-то удержало.
Проблема только в том, что в моих крыльях остается все меньше перьев. И они тяжелеют все больше. И летать с каждым днем все сложнее.
Наверное так должно быть. Они скоро совсем облысеют, мои крылья. Мои крылья...
Они станут плоскими, крошечными и голыми. Я уже не взлечу на них.
Значит, буду, как птичка киви, маленькое, не способное летать существо, всем своим видом доказывающее нелепость своего бытия.
Зато буду приспосабливаться ходить по земле, как многие пытались заставить меня это делать. Ходить ножками, шажок за шажком. Пока кошка не сцапает.

Настроение сейчас - лучше, чем тогда

Товарищи, Товарищи, Товарищи, Товарищи, Товарищи, Товарищи, Товарищи, Товарищи!!!!
Неужели это случилось наконец!!!!Я ее сдала, эту долбаную сессию... Даже не верится, если честно.. Но, как говорится, "если долго мучиться, что-нибудь получится!"=))) Не могу сказать, что результаты прямо-таки меня впечатлили..Нет, ничего особенного, в основном "хор" и пара "отл"..Что по сути тоже совсем неплохо, а вполне даже стабильно(без "удов" и главное хвостов). А стабильность, говорят, признак мастерства))). Вот как-то так!=)
А впрочем, несмотря на то, что результат последнего, самого главного и самого профильного экзамена, ожидался несколько лучше, чем оказался, чувствую приятную усталость, и удовлетворение от проделанной работы, которая выполнялась мной, сидя долгими ночами за компом и по капле выжимая остатки своего мозга...=))
Так что, с чувством выполненного долга, сижу теперь и из последних оставшихся силенок радуюсь, что СЕССИЯ ЗАКРЫТААААА!!!!!=)))))))))

P.S. А теперь СПААААААТЬ....Не будить меня до следующей сессии)))))

Настроение сейчас - I`m tired, but so happy...

Два дня назад, чуть было не совершила ошибку, за которую наверное пришлось бы платить очень дорого.. Чуть было не потеряла человека, близкого мне человека.
Это был очень "мокрый" вечер, мокрый от сыплющегося с неба то ли дождя, то ли снега и от слез, лившихся градом в четыре глаза.. И мне было все равно, сколько мы будем стоять на том тротуаре около дороги, и все равно было, что подумают люди, проходящие мимо двух стоявших обнявшихся людей, слившихся в одно целое..
И как бы не сложилась дальше наша жизнь, мы будем вечно стоять на этой узенькой дорожке под снегом, под дождем из слез.. Мы останемся там навсегда...

Настроение сейчас - Умиротворенное=))

Узнай свой цвет Ваш цвет: Зеленый


Зеленый — учитель

Зелёный цвет в ауре - это цвет роста. Он отражает чувствительную, миролюбивую натуру, в сердце которой живет любовь и желание прожить жизнь в радости. Это - самый внутренне сбалансированный тип во всем цветовом спектре.
Эти люди - открыты, выразительны, дружелюбны и общительны. У них сильная связь с природой. Те, кто связан с врачеванием людей и животных, имеют много зеленого в своем аурическом «цвете лица».При наличии выбора, для жизни предпочитают побережье или место за городом.

Зелёные постигают жизнь своим сердцем. Их первичная потребность заключена в удовлетворенности и гармонии.
Как правило, эти люди удовлетворены жизнью и если все течёт гладко, то их жизненные потребности достаточны невысоки. Не стоит нуждаться в чем-либо или намеренно жить в бедности. Однако, некоторые зеленые высоко ценит преимущества роскоши, которая появляется как прямой результат достижения успеха.
Они сами прекрасно управляют собственным материальным имуществом, но им также легче, если кто-то ещё в семье зарабатывает.

Люди с зелёной аурой эффективно решают проблемы не только потому, что имеют много друзей или знают «правильных» людей в «правильных» местах, но также и потому что обладают хорошими аналитическими и организационными способностями. Они обладают способностью видеть всю картину целиком. Предпочитают развивать и высказывать идеи, а затем организовывать и работу по их воплощению. Они - эффективные планировщики, которые хотя понять все, что ни делают. Обрабатывают данные быстро в уме, но всегда пропускают через сердце.
Зеленые - болтливые люди. Они часами могут говорить обо всём, меняя темы одна на другую, не заботясь о связи этих тем между собой. Если они несчастны или разбиты, то речь позволяет им выплеснуть отрицательную энергию наружу.

Зелёные в массе своей - кинестетики. У них наблюдается глубокая связь с физической составляющей собственной сущности. Для них разум и тело едины, поэтому мысли и эмоции могут быть выражены физически.

Они обычно говорят то же, что думают или чувствуют.

Люди с аурой зелёного цвета социальны и любят проводить время с семьей и друзьями. Им важно чувствовать понимание и поддержку. Совершенно не стесняются общения с незнакомцами.

Обычно им приятна физическая активность. Катание на лыжах, плавание, пробежка с собакой или танец помогают им наладить контакт с самими собой.

Как правило, они комфортно чувствуют себя, работая в большой организации. Разделение сфер общения на деловую, семейную и дружескую благотворно сказывается на них.

Некоторые «зелёные» профессии: садовник, эколог, фермер, социальный работник, ветеринар, преподаватель, врач, адвокат, секретарь.

Как же быстро люди все забывают.. И плохое и хорошее. Что ж, значит такова жизнь, се ля ви...И ничего тут не попишешь. Сегодня шла по улице и смотрела на снег. Он падал так мягко, не спеша. Снежинки летели с неба, падали в грязь и таяли. До ужаса циклично и крайне прозаично.. Так и в жизни нашей все построено. Встретились, влюбились, разлюбили, разошлись. Все. И хочется дать тебе денег и закричать:"Не болей там!.."А дальше забудь мое имя, а дальше по разным мишеням, досадно одно: наследили, досадно одно: не сумели.. Как в песне.
И дальше жить дальше, захлебываясь своим секретом. Жаль, что так происходит. У всех происходит. А еще сегодня на улице у меня вдруг что-то защемило в спине, с левой стороны чуть ниже лопатки.Такое ощущение было, что кто-то выстрелил мне в спину и попал в сердце)) Как же болит спина, просто невыносимо...Или это все еще сердце?=)

Ушла в загул...Вернусь не скоро.......=))

Не успела я и оглянуться, как мой дорогой художник нарисовал еще один мой портрет. И мне стало легче. Как будто, он читает мою душу, как книгу. Он честен со мной, он настоящий. Меня больше ничто теперь не тревожит, и это хорошо. Я легка и свободна. Я даже чуть-чуть улыбаюсь...всей чужой неумелой лжи назло.=)

Настроение сейчас - умиротворенное

Один человек, мой друг, и мой любимый художник закончил сегодня очередной мой портрет. Пока он рисовал его, я сидела и смотрела на город, такой серый, чуть припорошенный снегом..Такой же грязный, как и год назад. Такой же беспощадный к моим чувствам, как и год назад. И люди другие, но все так же предают, как и год назад. Даже лгут точно также, как и год назад. Ничего не изменилось, как казалось.
А мой любимый художник все рисовал и рисовал меня. Рисовал меня так, словно видел меня насквозь, все мои мысли и все мои чувства. И ведь он действительно все видел и понимал, как наверное никто в этом мире. Потому что только он знает, что такое настоящий ХОЛОД..И именно от того, что хоть кто-то знает, что я чувствовала и чувствую, мне стало теплее, и чужая ложь уже не так больно колет иголками где-то чуть ниже ключицы. Скоро она и вовсе не будет колоть меня. Очертания становятся размытыми и нечеткими, скоро их не станет совсем...Как и год назад..=)

P.S...А вот и мой портрет...Спасибо тебе, мой любимый художник и друг...

Настроение сейчас - согреваюсь понемногу=))

Потому что я люблю...И все=))

Настроение сейчас - Умиротворенное..=))