В колонках играет - ничего, слушаю утро
Настроение сейчас - офигевшая-приболевшая

Отпуск для меня начался с боли. Как это не по-идиотски звучит. Все субботу и воскресенье болело полголовы, и я так подозреваю, что виной всему начинающийся гайморит, или ещё какая простудная фигня из-за офисного кондёра. Борются с этой аццкой техникой кто как: одни полочку под ним прибивают, чтоб вверх поток воздуха шёл, другие с этой же целью полиэтилен нгатягивают, третьи вообще плечиками-вешалкой "окошко" кондиционера заклинивают. Мой шеф выключает "воздухогонялку" и открывает окно. Одна беда: за окном строительное предприятие, само производящее бетонные блоки. Малейший ветерок поднимает стену бетонной пыли. Результат: белёсый налёт на мебели, посуде и т.д.

Вообще, я подозревала, что проведу недельный отпуск как овощ (это после двух лет без отпуска!), потому и взяла только одну неделю. Доживу до осени, погляжу. Отдыхать нужно привыкнуть. Особенно человеку, который отдыхать вообще не умеет. В общем, на эту неделю запланированы: установка новой входной двери (в идеале), поход в кино, стрижка, покупка новых джинсов вместо старых разлезающихся после года непрерывной эксплуатации, ну и, разумеется, чтение натащенного из сети, но так и не прочтённого за нехваткой времени.

Меня пугает: я сплю днём!:swoon: и ночью я тоже сплю, когда животные не будят. - я овощ? *с ужасом* - или это старость-нерадость? *с не меньшим ужасом*

З.Ы. с фотоаппаратом побродить тож было б неплохо, но овощная моя сущность сомневается, что успеется.

а перед самым самым отпуском, несмотря на работу по 12 часов в сутки, сочинилось нечто сплошь глагольное:

***

На гладком льду стоять –
Не спрятаться, не скрыться.
Солгать, чтоб не упасть,
Но вдребезги разбиться.

Разбиться и опять
Карабкаться пытаться.
Отставку получать
И пробовать остаться.

Остаться, чтоб потом
Терзаться, сомневаться…
Скользит жизнь острым льдом,
И дай мне Бог подняться.

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - пришибленное, как почти каждый единственный выходной

Не, так жить нельзя. Так можно не жить. О! не жить - нежить. Прикольно, я - нежить!:girl_were
Месяц не беру выходной в субботу. А сейчас ещё и в меру сил и возможностей подменяю другого подчинённого менеджера моего шефа. Мрак! Сил остаётся на прийти домой и упасть. Телефон в течение дня практически не умолкает.
ХОЧУ В ОТПУСК! Ну отпуск-то мой не за горами, хоть и недельный всего, но тут от переутомления в голову такие дикие мысли стучатся, типа: "вот был бы у меня муж, сказал бы, сиди дома и воспитывай детей, никаких тебе заказов, договоров и поставщиков..." Гы-гы! У меня - муж! Да ещё говорящий такие слова! Чтоб такие глупости в голову не лезли, поставила дома возле компа свою самую страшную фотографию (хотя выбрать из множества моих страшных рож самую - почти невозможно, они все какие-то одинаково страшные). Но на работе-то не поставишь - не поймут, спрашивать начнут... А объяснения только убедят их, что у меня не все дома (правильно, мужа нету, потому как его ва-аще нету :)) Я ж не как вторая помощница моего шефа, которая причёски меняет со скоростью "не дай к себе привыкнуть", глядишь, новая фотография через тройку недель уже не актуальна.
И вдохновение от меня сбежало всерьёз и надолго. Не пишу стихов и даже не помышляю, хотя есть пару недоработанных заготовок, лежат, ждут своего Часа Икс. Не хочу испортить, нравятся они мне. А новые строчки в голову стучатся, но, как правило, дальше первого четверостишия не идут. Не судьба. "...Не всем волчатам стать волками, не всяк кулак сулит удар..." - О! надо "Арию" переслушать! (попеть, если поблизости никого не будет - пожалей уши ближнего своего! :))

Настроение сейчас - да так себе

Тест «Какое у тебя настроение?»: nebel_herbst Вы выбрали цвета Вам сейчас нужен только покой и больше ничего. Похоже, у вас депрессия или что-то вроде этого. На вас давят какие-то проблемы, за решение которых вы не хотите браться. Но ведь однажды это придется делать! Нужно расставить все точки над i и начинать строить новую жизнь. Ну, скорее вытаскивайте из-за вороха переживаний глубоко спрятанную мысль, что все будет хорошо вопреки всему. Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

В колонках играет - HIM "Circle Of Fear"
Настроение сейчас - античеловеческое

Вчера день на работе еле выдержала. Мало того, что у всех выходной, а у нас завал, мало того, что уже поубивать всех в офисе готова, так у меня ещё и обострение паранойи. Шеф вроде не хамит и не отрывается, а я всё равно ухожу в глухую оборону каждый раз, как он ко мне обращается. Хотя как осточертел мне этот напряг мало кто представляет.
Во-от, у подруги напряг с компом. Погорел он местами от 400 и более вольт в сети на прошлые выходные. Она без этого агрегата уже по стенам ходит аки Тринити. Но будем надеяться, что Великий и Ужасный Строитель компов, серваков и домовдляденежныхперцев ЮраСофт приведёт его в чувство относительного достоинства.
Тут в городе ежегодный слёт «свидетелей иеговых»… лазят всюду пригалстучные лоховатого вида особи с увесистыми сумками и с благостными лицами, а я, блин, в своём крейзанутом состоянии опять чувствую себя Антихристом. Вот блин! Они провоцируют во мне сатанинские настроения. Да я никогда и не была нормальной. Так, более-менее удачно ею прикидывалась. Но иногда это надоедает. До чёртиков просто надоедает. Особенно, когда тебя окружают люди, которые чётко знают, что они делают в этой жизни со своей жизнью. В такие моменты чувствую себя рокером, отбившимся от рок-группы. Я всегда, когда гляжу на постаревших рок-звёзд со следами sex-drugs-rock-n-roll-прошлого на лице, понимаю, что если бы они своим видом олицетворяли здоровый образ жизни, меня бы, наверное, стошнило от ужаса.

Ладно, эт всё слишком близко к телу. Надо бороться с агрессивными настроениями.
Начала тут ка-то на днях стих сочинять. потом бросила. потом закончила. потом взяла - и переделала окончание. Ну, так как стих с самого начала из разряда "чего не жалко", то его и не жалко. ни хорошим людям, ни ...ещё чего-нибудь.

***

Сказка, конечно, - а вы что подумали?
О том, как принц полюбил некрасавицу.
Страдал и боялся, старался понравиться,
Добился, женился, и думал: не чудо ли?

Сказка, конечно, досужие вымыслы
О том, как безумец взлетел над пропастью.
Весь мир оглядел он с восторгом и гордостью,
И крылья из ветра по небу его несли.

А что не сказка? Что я не выдумал?
Ну да, мы два принца, не с нами красавица,
Но пусть лучше сказкой любовь называется,
Чтоб нам с тобою никто не завидовал.

В колонках играет - Depeche Mode "When I Loose Myself"
Настроение сейчас - хочу оторваться

На этой неделе мы с Настёной остались сами "на хозяйстве". Шеф наш укатил в Одессу по какому-то неприятному семейному вопросу. Хлебнули, блин, свободы. Звонил и ...имел в уши с завидной регулярностью. Домой всю неделю доползала около десяти, а то и в одиннадцатом часу. Злая, как ведьма. И такая же красивая. На днях посмотрела на себя в зеркало, и поняла, что нихрена я себе тряпок покупать не буду - незачем такую "красоту" украшать.

Вот что странно: уже не от первого человека слышу, что в этом офисе он испытывает неуверенность в себе, ощущуение "взгляда в спину", постоянное напряжение, невозможность отвлечься от работы даже на выходных. Я-то думала, что я одна такая "невдала". От этого, впрочем, не легче.

Это не все неприятности, к сожалению, которые нашли меня на этой неделе, но о других я говорить сейчас не могу и не хочу: не смирилась и не приняла, ещё слишком болит.

А то, что уже не болит, или болит не слишком, побуждает к творчеству. А творчество моё, оно, как известно, бывает разное.

Иуда


Ты приходишь ко мне
И ты просишь прощения.
Как в своём вещем сне,
Ждёшь любви возвращения.

Если можешь – иди на свет.
Через тьму и беду – на свет.
Болью душу пронзит мой свет,
Но другого спасенья нет.

Не тебе изменять
Предначертанный путь.
Что легко потерять,
Очень сложно вернуть.

Если хочешь моей любви,
Доверяешь моей любви –
Стерпишь тяжесть моей любви,
И воскреснешь в моей любви.

Ты готовил себя
Ко мне целую жизнь.
Подойди и губами
К щеке прикоснись.

Если хочешь со мною быть,
Одним целым со мною быть,
Душой, телом со мною быть –
Должен будешь себя забыть.

…Лёгкий путь, но всегда ли он прост?
Трудный выбор – но так ли уж свят?
Не видать в этих терниях звёзд,
И мосты за спиною горят…

В колонках играет - Depeche Mode "Black Celebration"
Настроение сейчас - чувствую себя средстводобывающей машиной

У людей радость - у людей выпускной, последний звонок и т.д. Вижу их в метро в большом количестве, смотрю со смешанным чувством радости и грусти. Они счастливые, они думают, что жизнь началась , а может, она у них и вправду началась. Они яркие и стильные, они выставляют себя напоказ. Они росли совсем в другое время. Они думают, что знают, что такое свобода, или просто это знают.
В то время, когда я была их ровесницей, всё было иначе. Мы знали, что теперь свобода. Но что это, от чего, и чего с ней делать, а главное, как она выглядит? Короче, у нас была другая проблема: как прокормиться - на дворе быле пресловутые 90-е. У меня не было ни выпускного вечера, ни выпускного платья. Просто забрала своё свидетельство после линейки и ушла. Потом, конечно, были техникум (спешно переименованный в колледж) и институт. Но там мы не заморачивались долго, как "выпускаться" - главное водки побольше. Вот так вот.
У меня вооообще мало чего было, как у всех. Первой любви, например, не было, сразу вторая ...) А щас трудоустройства нету...)
Итог. Живу одним днём. Иногда (когда пообщаешься с "умными барышнями") от этого паника, а чаще - ощущение, что живёшь вечно. Есть только сегодня, и на остальное плевать, завтра не наступит до завтра. Я никак выгляжу, никак одеваюсь, меня нигде нет и я не живу. Наберётся едва ли десяток человек, которые знают, что я таки есть :) При таком отношении к жизни логично, что ни мужа, ни пары у меня нет. И не будет, что тоже логично. Поэтому я ценю то, что у меня всё-таки есть. И если подумать, то есть у меня тоже немало.

В колонках играет - Depeche Mode: "Lie To Me"
Настроение сейчас - ннууу...

Приветствую нового Постоянного Читателя - jakoreja!

В своём дневнике я появляюсь раз в неделю-две (эт я предупредила на всяк случ.) Бывает времени нет, а хуже, если настроения. Склонность к меланхолии - эт у меня от матери. Она если общаться не настроена, может промолчать, односложно отвечая, хоть сутки - как не фиг делать! Есть от кого заразиться английским сплином. Вот и щас типо сплиную под Depeche Mod (что-то переколодило меня их послушать). Музыка старая, как моя жизнь (в прямом смысле). О! я помню столько исторических событий, что впору мемуяры кропать, только история почти всегда перемешана с политикой, а эт грязная штука. (за это я в школе историю тихо недолюбливала по тёмным углам в наименее приятных для неё позах).

В колонках играет - Metallica "Cure"
Настроение сейчас - А х... хто его знает?...

Жара, блин, за... достала, короче. На работе кондишн холод гоняет, а снаружи всё плавится. От этого лазаю полупростуженная. Поутру так совсем: встанешь с кровати с заложенным носом - закрой глаза и представь, что за окнами снег и минус.
Сегодня выходная. Ф-ффух-х... Задрали все. Поставщики с их вечными звонками "где деньги?", шеф с его спермотоксикозными истериками (день без напряга с его стороны вызывает у меня недоверчивое изумление), девки задрали с их проблемой "замужа" (я уже начинаю подыгрывать, дабы не смотреться отморозком со своим здоровым пофигизмом в этом вопросе).

Сижу за компом, читаю натащенное из сети (в основном слэшевого содержания) под "Metallica" и чувствую себя почти человеком. Ещё повод для радости: Дядька объявился, живой и здоровый, только замотанный жизнью, но он с этим справится, он вообще молодчага. А мне после его писем главное не раскиснуть и не начать вспоминать то времечко, когда мы имели возможность общаться не только через Всемирную Паутину. По идее, если сказать кому, что чувствую по тому времени некую ностальгию, - засмеют и зачморят. Только такая редкостная извращенка, как я, могла воспринимать происходящее с положительной стороны.

Блин! Хочу курить, а на балконе такая жара, что выглянуть тошно. (мне тут перепали халявные сигареты от шефа. Точнее от Насти, второй помощницы.)
Так, пора день начинать, однако. (хотя что-то мне подсказывае, что будет день паршивеньким: чувство жопы, знаете ли)

В колонках играет - всё тот же HIM
Настроение сейчас - да так, ничего себе...

Нет, всё-таки я ненормальный человек. Во вред себе ненормальный. Вот например, что касается общения и привязанностей. Так по-дурацки я устроена, что если у меня есть личная привязанность, то она одна-единственная. То есть знакомые имеют место быть, я с ними общаюсь по возможности, но все свое время я хочу проводить с одним единственным человеком.

Однажды мне мой "китайский дядька" (мой друг, в Китае живёт)сказал: "Нельзя всю себя посвящать другому человеку, жить его жизнью, разделять его интересы. Если вдруг он уйдёт, то унесёт с собой всё, что составляло тебя, твою жизнь. Ты останешься в пустоте." Дядька чертовски прав, но как часто бывает с хорошими советами, им невозможно следовать.

Хуже всего бывает, если нового человека сразу воспринимаешь "в штыки", а потом потихоньку, как бы через собственное сопротивление, начинаешь к нему привязываться. Я сказала "хуже", потому что обычно такая привязанность оказывается самой сильной.

Короче, когда у тебя никого нет - ты страстно желаешь кого-то найти, когда же этот кто-то появляется в твоей жизни - боишься потерять. Когда я была младше, то искренне надеялась, что от этого страха можно избавиться. Теперь понимаю, что из него, как из любой эмоции, можно извлечь пользу. Любые переживания - почва для творчества. (даже если плоды этого творчества не увидит никто, кроме автора )

Вот ещё один недостаток у меня есть. Вчера о себе напомнил. Не могу чувствовать себя на равных с людьми, стоящими на другой ступени социальной лестницы. Короче, если Вы богаты и/или знамениты, да ещё и происходите из обеспеченной и, как это говорится, хорошей семьи, не ожидайте, что я стану с Вами взахлёб общаться. Видимо, тавро изгоя - это на всю жизнь. Можно простить врага, можно понять друга, только память изменить нельзя. Можно, конечно, её потерять, но это уже "территория" медиков-психиатров .

вот такой сеанс самокопания у меня сегодня...)

Слов нет - одни выражения.
Вплоть со Дня Рождения Дирки меня тупо не пускали в мой собственный дневник. Хочу выложить поздравительное стихотворение для подруги, а мне рассказывают, что "тело сообщения не может быть пустым". Я уж и настройки все перешерстила, и Дирку спрашивала, и Юру-программиста теребила - никто ничего не знает. И так вся сеть меня не видела - ни письмо не написать, ни комментировать другие дневники. Сегодня лезу в свой дневник, пишу абракадабру, чтоб лишний раз проверить - и на тебе, оно добавляется!

Ну, Дирке я стих в асю уже кинула, осталось поприветствовать нового постоянного читателя - Фрамина, что я и делаю. Надеюсь, за время моего отсутствия он не изменил своего намерения быть моим читателем. ;)

Вот. А вообще сижу сейчас дома и сплиную без повода. Наоборот, мне бы радоваться: начальство необыкновенно расщедрилось и подарило АЖ ТРИ ВЫХОДНЫХ!!! Каплю дёгтя в эту бочку халявного мёда добавляет простуда, холодная погода за окном, и занятость Меи, у которой к тому же настроение под стать моему.
В общем, не хотела этот стих выкладывать, но раз уж он "в настроение"...

Мне кажется, что я тебя теряю.
И эта мысль грозит свести с ума.
Своих тревог тебе не доверяю,
Хоть не справляюсь с ними я сама.

Мне новый день надежду обещает,
Потом в душе сомненья зародит:
То номер твой опять не отвечает,
То голос вдруг иначе прозвучит…

Душа болит – мне это не мешает,
На всё согласна, чтобы быть с тобой.
Жить не смогу я, если потеряю
Шанс тебя видеть, слышать голос твой.

А ты, к моим терзаньям непричастна,
Смеёшься, дышишь, думаешь, молчишь…
И знать не знаешь, что тебе подвластна
Моя судьба. Ты жизнь мою хранишь.

...опять немного лесбийской лирики...

Вот, залезла в настройки, поменяла цвета дневника, а то один в один были как у Меи. Не люблю так, сама глянешь и думаешь: ни ума, ни фантазии.

Неделя прошла на удивление спокойно. Правда, был один денёк, когда ушла с этой бл...ской работы в полдестятого вечера (или это уже ночи?) Всё равно, недели отщёлкиваются, как дни. Иной раз думаешь: нафига всё это?

Встретила в офисе знакомую с прошлой работы. У меня как раз денёк был такой бэшэный. Вижу знакомое лицо, и думаю: О! и больше ничего не думаю, потому что вспомнить - хоть убейся - не могу, ни кто, ни откуда. Короче, она две недели там, ещё не сварила, конечно полностью, что это за геморрой. Впрочем, ей может будет работаться спокойней, я не в курсе, насколько загружены наши фармацевты.

Зарплату не дают, блин, пока договора не сдадим все. Ну, я начальство понимаю, конечно, - кого эти договора не задолбали? Но если без юмора ждать всех... точно без юмора будет.

Под стать такому настроеньицу и погода. Когда солнце не фигачит, как ненормальное, можно подумать, что осень. Холодно и ветрено, зимой теплее было!

А ещё я всю неделю между делом обзывала себя тупым бездарем, поскольку лежит у меня уже довольно давно несколько заготовок под мои "вирши", а вдохновения нету. а вчера вечерком доваяла одно. Правда, нестройным оно получилось совсем. просто я начала месяц назад, где-то, потом все идеи из головы испарились, а вчера оно продолжилось, но несколько иначе, какое-то сатанинское вышло. Я решила - пусть, раз других идей всё равно нет.

***

Давай сегодня поиграем в смерть.
На стенах знаки – в землю остриём.
Давай отправим к чёрту мира твердь
И по дороге в Ад с тобой уйдём.

Ты, грусть моя, не любишь солнца свет.
Здесь пламя неба не коснётся глаз.
В пыли забвенья затерялся след,
Мы далеко зашли на этот раз.

Там, позади, картинок ярких ряд.
Рисуют их боящиеся тьмы.
Зовут «любовью», тешат ими взгляд…
Не верим в это чудо только мы.

Я не люблю тебя, тобою не любим.
Нет смысла доверять и проверять.
Мы в смерть играем, на краю стоим –
Что стоит счёт открыть, и жизнь отдать?

(Вообще заметила, что у меня в стихах слово "смерть" повторяется в каждом втором стихе, наверное.)

З.Ы. на этом стихе опробовала новый метод записи. Бывает едешь где-нить в метро, вдруг приходит строчка, записать надо бы, а неудобно. К счастью при себе всегда есть мобильник. Мобильного друга в метро терзает каждый четвёртый пассажир. Главное потом сохранённое сообщение кому-то из поставщиков не отправить, а то получит чел вместо моего рабочего мыла строчку "...давай сегодня поиграем в смерть..." и инфаркт ему гарантирован...)

В колонках играет - Rammstien - старый добрый, наконец-то
Настроение сейчас - я в непонятках

Сегодня утром просыпаюсь, подползаю к окну, поглядеть чего там ...и офигеваю под собственное "вау!". Мама с дивана подаёт голос: "что там?" "Ты должна это видеть", - говорю. А посмотреть таки есть на что: 9-го апреля весь окружающий мир покрыт снегом. Белым пушистым снегом, точно на улице ноябрь. Ясное дело, что вся эта красотень опадёт под солнцем в первую же половину дня, но сам факт! Да половина деревьев уже в листве стояла! млин! Чёрт знает что творится в этом мире.
И у меня в жизни что попало. На работе гемморой, которому ни конца, ни краю не видно. Только-только освоилась с работой помощника менеджера, у нового начальника другая цель: сделать из меня подчинённого менеджера. Ёпрст! Да из меня менеджер, как из козла цирковая лошадь! Короче, неважно пока получается. Получается пока только получать по полной с последующим более спокойным разъяснением мне моих целей и задач.
Только эт ещё не всё. Что-т с головой у меня плохо. Не, без шуток. Всю прошлую неделю на работе дуплила по-чёрному. С мыслями собраться не могу, из рук всё валится, спотыкаюсь, млин, на ровном месте. И ни единой идеи под черепушкой, ни стихотворной, ни любой. И засыпаю. Засыпаю сидя, стоя, в метро, дома. Сначала мне это даже нравилось: вот круто, думаю, отосплюсь, пока в метро еду. Только вот вчера и выходная была, а вечером так заснула на кухне, что кашу животным спалила. Мама талдычит, то что это дурная наследственность (моя тетка так запросто дрыхла где ни попадя), то что это ненормально. Честно говоря, я и сама начинаю с этим последним соглашаться. Если эта фигня будет продолжаться и летом (типа щас весна, авитаминозы и т. п.), то придётся идти к психиатру. Пока маме ехидничаю, что пусть не надеется - в психушке лечат сном. :) Мея говорит, что мне надо отдыхать больше, спать, опять таки, больше. Но я, если честно, спать уже боюсь. Для меня уже скоро слово "сон" будет ассоциироваться с чем-то нездоровым. Лучше я буду бороться со сном.
И немного позитива напоследок. Вчера убедилась в разумности своей собаки. Я когда с ней гулять выхожу, спускаюсь на лифте, обычно. А если я лифт вызвала, а он мимо проехал, то я, как правило, матерюсь и говорю: "пойдем пешком". Так вот, вчера лифт проезжает мимо, а я заторможенная, никак на это не реагирую. Тогда моя Марта сама поворачивается и идёт на лестницу. Это притом, что у неё сейчас "весна" и крышу снесло конкретно. Вот так моя собака меня изучила.

В колонках играет - HIM "Pretending"

Типа всё не так паршиво. Дядька из Китая откликнулся. Я уж думала либо забить на нашу с ним "непорочную связь", либо внаглую звонить его родителям и спрашивать, хоть жив он там или где?... Ну ладненько, живой, здоровый и то хорошо.
Я тут всю неделю (кроме среды - п_п_ц!) расслабляюсь на фоне международного женского. В понедельник ушла с работы пораньше (т. е. раньше обычного, не в восемь вечера) и по дороге от нечего делать стала сочинять пародию на рок-песню, точней на текст рок-песни. Короче, ща флудить буду, ибо текст я не прорабатывала, в лом мне, да и потом, это ж по приколу.

***

Ты так прекрасна, что дня рассвет
Сперва касается тебя.
Но только пытки ужасней нет,
Чем жизнь прожить тебя любя.

Я был твой рыцарь, я был король,
В корону счастья облачён.
Теперь осталась лишь только боль,
Воспоминаний горький сон.

Но берегись и цени каждый день,
Каждый час, каждый радости миг -
Близится время, растёт моя тень,
Я услышу предсмертный твой крик!

Богатства мира, над смертью власть,
И бесконечный жизни век.
В руках вампира - всё то, что дать
Тебе не сможет человек.

Твои рыданья и дикий страх -
Вот равнодушия цена.
Отныне солнце - твой лютый враг,
И мстить ты мне теперь должна.

Так берегись! Вспоминай каждый день,
Каждый час, каждый радости миг -
Время исчезло, накрыла нас тень,
В шуме ветра утонет наш крик.

...Ты так прекрасна, ночи тень
сперва касается тебя...

Вот такая вот пестня... мотив подбирается по вкусу ;)

В колонках играет - HIM (что-то "подсела" я на песни этого "девочки")
Настроение сейчас - Пох...стическое

Да, пора перемен, и они, кажись, грянут. На работе я дала себе сроку работать до 20-го марта. Где-то в это время у нас зарплата. Неинтересно как-то уходить, не узнав, во сколько оценили твои потуги. Шестое чувство, которое в народе называется "жопой чуять", подсказывает, что оценят недорого, ибо никого не интересуют затраченные усилия - дорог результат. Результата я ожидаю со смесью ужаса с восторгом, как ребёнок, бросивший петарду: во щас рванёт! ;)
А вообще, кроме шуток, выволочки нового начальника начинают вызывать у меня приступы зевоты. Верный знак, что работу пора таки менять. Не люблю мужиков, которые впадают в панику по первому слову начальства. Как-то не получается их после этого уважать...

Про мужиков (типа раз уж весна). Чем больше живу на этом свете, тем больше начинаю понимать феминисток, хотя лет в семнадцать они казались мне маразматичками. Грустно. Опять таки, на хорошеньких девочек смотрю с не меньшим удовольствием, чем на симпатичных мальчиков. О_о Это проявление бисексуальности, или следствие того, что одногодки такие облезлые, говнистые, пуганые жизнью в большинстве своём?...

Есть ещё у меня беспокойство: "дядька китайский" пропал. Не пишет, в асе не объявляется... нет, ну, что фиг я ему нужна, - эт понятно, но успокоить хотя бы можно. У меня же теперь источников информации о нём - только Мея (которой он пишет не чаще) и сеть. Мда, а были времена... я до сих пор не стёрла все его письма. И ведь переписывались же! Ехала я в интернет-клуб и после работы, и в выходной, и в дождь, и в снег. И не зря ехала - письма были. Увы! - всё хорошее имеет свойство заканчиваться.

Ладно, хорош сплиновать, завтра понедельник, мать его! Пятое марта, а значит, что до назначенного мною срока останется 15 дней. Вилле Вало стонет в колонках, на улице пахнет сыростью и землёй, и в пачке ещё есть сигареты, а главное - выходной ещё не закончился.

В колонках играет - Nightwish "Slayng The Dreamer"
Настроение сейчас - П_п_ц!

"А ты кинула!"- это я моей начальнице. На этой неделе она номер один в списке "Люди, которые меня кинули". Оля просто так, незамысловато уволилась и уехала из города. Ориентировочно - в славный город Лондон. Передала дела и меня другому менеджеру. Вроде пока на два месяца (Оля оставила за собой право вернуться). Не знаю, что будет, но пока чувствую себя как в первые дни на этой работе - ужасно. Только тогда, в первые дни, на мне не висело горы заказов, договоров и документации... Не знаю, что это будет, и когда этот другой менеджер в её дела вникнет. И будет ли вникать вообще: у него как-никак свои поставщики есть, захочет ли он тащить эту всю ерунду два месяца до окончательного решения? Сплошные вопросы, сплошной головняк. Головняк в прямом смысле этого слова: у меня два дня голова просто раскалывалась, я даже инсульта стала бояться.
Номер два в вышеназванном списке - наш форум. Нет, Бог миловал - он не упал, просто три игрока (я в том числе) с него ушли. (Мы ушли - нас ушли?) Вот так: погорел мой сарай - гори и конюшня! Ну, положа руку на самое дорогое, я там и так больше висела, чем играла в последнее время, а с этой байдой на работе, - мать её! - так и вовсе не смогла бы играть ближайший месяц, как минимум. Всё равно жаль. Не себя жаль, и не форум, пусть на здоровье живёт, - просто разочарование - это всегда маленькая смерть. Я столько раз умирала вместе с тем, в ком (в чём) разочаровывалась...
И "дядька из Китая" мне не пишет... Просто Жопа Жоп, какая-то.
Тут даже стихи не напишешь: "крокодил не ловится, не растёт кокос". Ещё и подруга пообещала рассказать мне новость, от которой, по утверждению героя одной комедии "твои яйца станут как две изюминки". Хоть тут-то мне чисто физиологически бояться нечего.
С другой стороны, когда кругом такая ...ня, начинаю чувствовать некую свободу действий, типа хуже уже не будет. Это конечно, обманчиво, но что поделаешь, если так это чувствуешь.
В общем, начинаются перемены. А дальше либо утащит течением, либо как в "Матрице": "-Что это? - Он начинает верить."

В колонках играет - HIM "Gone With The Sin"
Настроение сейчас - Хочу курить.

Открыла дневник, глянула в статистику... лучше б мне туда не глядеть :) в общем, дневник переименовать давно надо бы, мож и переименую, если найду техническую возможность.

С утра перечитывала стихи Джеда. Скачала вчера темку с нашего форума, а стихи у Джеда штука заразная: откроешь - и все перечитаешь, даже если за одним единственным полез. Он мой вдохновитель, хотя мне так никогда не сложить.

Вот сижу, сплиную под HIM-а. Каждую новую неделю обещаешь себе прожить по-другому, заняться, наконец, отложенными на неопределённый срок делами, навести порядок в доме, в своих записях, регулярно выходить на форум, наладить коннекты в сети... и ничего этого не делаешь. Спишь, работаешь, возвращаешься с работы, гуляешь с собакой, ешь, снова спишь. Вот и вся жизнь. П_п_ц!

А на работе перемены, блин! Начальница уволила вторую помощницу из соображений экономии, осталась я одна, весь спрос теперь с меня. Работы теперь... хотя её всегда было столько, толку с того, что мы "работали" вдвоём за одним компом! Просто этот случай мне лишний раз доказал, что такую работу можно потерять в любой момент. Стало быть, надо с неё перед этим хоть что-то поиметь: например, трудоустироиться официально (тут если уволят, то вышвырнут безо всякой отработки). Вот подожду до тёплых времён, чтоб не так много за отопление платить, и пойду сдавать экзамен. Если не "уйдут" меня раньше. Но это всё проза жизни. А есть ещё поэзия. Совсем немного поэзии.

***

Она – мой тайный грех.
Последний, слаще не бывает.
Она как нервный смех,
Что взрежет тишину и исчезает.

Её открытый взгляд –
Словно ножом по венам.
Тягучий страсти яд
Сродни тюремным стенам.

Мне без неё не жить,
И с нею – невозможно.
Не больше, чем дружить,
Горя любовью, сложно.

Виски засыпав, снег
Мне приговор читает.
Она – мой главный грех,
Хоть этого не знает.

Снова лесбийская лирика, что поделаешь...

В колонках играет - HIM "Burried Alive by Love" и т.д. весь "Love Metal"
Настроение сейчас - Два дня выходных! - поневоле хорошее!

Да... зима вот сподобилась прийти. за окном сейчас мрачненько, так, готишненько, снег падает, короче, как я люблю. Лучше б на мой Д/Р такая погодка была. А то никакой радости. Вообще, замечаю, что раньше я свои дни рожденья просто не любила, а теперь начинаю ненавидеть. Видимо, это искусство не всем доступное: превращать этот "праздник" в наказание. Судите сами: только самые близкие (Мея и моя мама) или ленивые (те, что вообще меня не поздравили) не пожелали мне среди всего прочего "наконец-то устроить свою личную жизнь!" как уже стало ясно, именно близких и ленивых я и благодарю. Для остальных пришлось придумывать достойные ответы (ссылаясь то на Новый Завет, то на свою нетрадиционную ориентацию). О! прикол: от ЛиРу пришла симпатишная открытка с надписью "Выздоравливай!" Как заметил Юра, чинивший мой верный пылесос (читай комп): "...Это открытка твоему компу". Точно, комп меня порадовал: отказался работать в аккурат перед моим бёздником. После некоторых манипуляций над ним вроде тьфу-тьфу! работает. Но зато в моей квартире не работают холодильник и... унитаз! Не слабо? (На вопросы как я обхожусь без последнего, я не отвечаю!) Вот! А вообче-то чуйствую себя как обычно: старой скучной лошадью. Стало быть всё в норме. На работе только, на любимой, нервотрёпка малость.
Так как давненько не выкладывала новых стишков, "порадую" поклонников и почитателей моего "талантищщща".

***

Для меня ты волшебницей больше не будешь.
Вся история наша останется в прошлом.
Выбор сделала я, ты меня не осудишь.
Боль свечою сгорит в разговоре серьезном.

Беззаботные дни, что шутя пробегали,
Все мечты, что с тобой на двоих мы делили
Навсегда станут частью щемящей печали,
Старой сказки о нас, этой небыли-были.

А под голыми кронами старой аллеи,
Где, земли не касаясь, мы шаг отмеряли,
Наше счастье осталось, разлукой болея…
И другие найдут то, что мы потеряли.


Вот такая вот депрессушно-лесбийская лирика.

З.Ы. Ух! Выборочно посмотрела "Мастера и Маргариту". Книгу эту я читала непомнюсколько раз, сериал смотрела во второй раз, выбирая любимое. В сериале меня радует, что экранизация вполне вменяемая. Нечасто в последнее время среди режиссёров попадаются достаточно вменяемые люди, чтобы не добавить отсебятины, дабы подчеркнуть свою "конгениальность" (того же "Волкодава" я выдержала 15 минут просмотра. БРЕД!). А тут зачастую даже бывало попадание "в десятку". Так вот, глядя на свои "стихо творения", слышу я порою голос Мастера: "Не пишите больше!" Утешает только то, что я не публикуюсь подобно Ивану Бездомному.

В колонках играет - а ничего там не играет, тишина там
Настроение сейчас - было бы лучше, если бы у меня были нормальные каникулы, а не жалкие два дня выходных!

Поясняю заголовок: когда я училась в начальной школе, ходить мне в неё доводилось мимо детского сада. А там перед Новым годом в окне красовалась надпись "С Новым годом!", но с улицы она читалась именно так, как я изобразила в заголовке. И вот ходила я мимо утром и вечером, глядела на эту надпись и дождаться не могла зимних каникул, ибо первую школу свою я терпеть ненавидела.

Вот она и наступила, смена дат, именуемая людьми в этой части света "Новый год". За окном тает нестойкий однодневный снег и грохочет канонада фейерверков (блин! как же мне собаку-то выгулять?). Отпоздравлялась, вроде, скромно отметила с Меей сие знаменательное (пока неизвестно чем) событие, а завтра снова на работу, на "любимую". Эх, не зря мне моя первая школа вспоминалась... Что-то не чувствуется в этот Новый год никакой "чудесности", никакой сказочности, да и мистики что-то не отыскалось. Самая сказочная вещь в этот праздник - это Меина новогодняя ёлка. Во-первых, абсолютно горизонтальная. Во-вторых, самая что ни на есть ведьмовская - украшенная сосновыми лапами гирлянда из голых переплетённых веток деревьев, в которой в честь праздника наблюдаются кое-где древнего вида ёлочные украшения. И всё это под потолком! Не слабо, по-моему. Вот это новогоднее впечатление и будет меня вдохновлять в ближайшее время.

В колонках играет - Уматурман "Стрела"
Настроение сейчас - Колбасит по поводу идти на работу (вот бы дома!)

Второй день зимы, а зимы и в помине нет. Тепло, сыро и слякотно, но я не возражаю. - Когда я возражала против осени? Если б и видеть её, осень эту не урывками по выходным и по дороге с работы на работу… Но эт так, лирика, а вообще, грустится мне по жизни, сплинуется. Как-то особенно заметно всё нерадостное становится. Знаю – это просто такое настроение (или состояние?). Просто сидишь и думаешь: уже не то, чтоб мало лет, и седина пробивается, а ты живёшь вразрез с этим миром, и не стыдишься этого, не гордишься этим, просто констатируешь факт, а всему этому миру на тебя на…ть. Впрочем, менять тут никто ничего не станет, так что остаётся просто высказаться.


***

Ещё мечтаем мы и смотрим в небеса,
Где тучи всё темней и тяжелее.
А смерть уже обратный счёт от ста
Ведёт для нас, о прошлом не жалея.

Ещё мы шутим. Клоунский наряд
Не сделает смешнее наши лица.
А жизнь лишь бросит мимолётный взгляд –
Она последней будет веселиться.

Мы гневно обличаем денег власть,
Засилье подлецов, тупую леность…
Реальность нам присудит вниз упасть,
Чтобы на дне увидеть свою ценность.

Всё жизнь расставит по своим местам:
Плати по прайсу и получишь сдачу.
А не найдётся в мире места нам –
Естественный отбор решит задачу.


З.Ы. Для Меи, которая, я знаю, это прочтёт: Сорри за депрессняк и негатив. Я такая, ты знаешь.

В колонках играет - Nightwish - "Slayng the dreamer"
Настроение сейчас - Ы-ыыы... (представьте, с КАКИМ лицом это произносится - вот оно и есть)

Мда-а... часто я заглядываю в свой дневник, ничего не скажешь. В чужие и то чаще. С другой стороны, иногда день такой бывает, что лучше уж промолчать. А после трудового дня я вообще, даже думаю односложными предложениями. ...Когда не сплю, а спать я ухитряюсь даже стоя в вагоне метро!
А вот вчера конкретно сглючил мой мобильник. Не самый дорогой, но новый однако! В пору расстроиться, а я пришла домой и написала вот это:

Издевательское издевательство над ангстом
Всем ангстерам посвящается.

Враг мой…

Руки, скованные в цепи,
Лютый взгляд из-под ресниц,
В тесноте железной клети
Ты, мой враг, повержен ниц.

Не привыкший быть в неволе,
Рок жестокий ты клянёшь
На пороге новой боли,
От которой не уйдешь.

Крик твой сорванный метнётся
В тишине замшелых стен,
И сильнее кровь забьётся
В паутине тонких вен.

Нашей встречи подземелье,
Пропитавшись смрадом, ждёт.
Долгожданное веселье:
Вскрики боли, кровь и пот.

Если б было всё иначе,
Не калеча, не губя,
Мог бы я сказать, не прячась:
Враг мой, я люблю тебя…

И взаимностью горящий,
Стал бы мне всех ближе ты.
…Только всё же пахнут слаще
Те, что сломаны, цветы…


Вот такой вот ангст... Вот такой вот Шадевр могучего таланта, я бы даже сказала ТА-ЛАН-ТИ-ЩА. (С другой стороны, вы в тексты нашей попсы когда нибудь вслушивались? - Вот и не надо, поберегите нервы.)
Те, кто знает меня в реале - не бойтесь меня, пожалуйста, я не страшная, так, противная временами ;)