В колонках играет - ДДТ - Беда
Вчера я была в твоём городе.
Тебе позвонить у меня просто не хватило смелости.
Интересно, как бы ты отреагировал на мой звонок?
Сразу же положил бы трубку? Или сначала холодно и вежливо спросил бы, а что собственно, мне от тебя надо? Нет, ну, не надо так. Наверное, ты всё-таки бы рассердился, что я посмела тебе позвонить, приехал и по-простецки отлупил бы. За всё. О да, это было бы здорово.
В общем, я не позвонила тебе. Побоялась равнодушия, тишины, пустоты. Боялась, что повисший в воздухе вопрос превратится в маленькую, противную точку. Трусиха, да.
На всё, что я была способна – просто бродить по чужому городу, украдкой от себя, выискивать родное лицо в мелькающей массе чужих лиц. Мне так хотелось встретить тебя. Во мне даже поселилась одержимая уверенность, что встречу. Обязательно встречу. Подойду вплотную и загляну в твои зрачки. Вот сейчас, ты допьёшь кофе (две с половиной ложечки сахара и полупрозрачный кружок с ярко-жёлтой каймой, лимон), посмотришь на часы и выйдешь из кафе. Это то самое кафе, что за углом.
Я сворачиваю за угол, сейчас произойдёт столкновение двух взглядов. Вижу, что кафе на месте. А вот ты – ты нет.
Я до ночи бродила, сворачивала за множество углов, но тебя нигде не было. Да, кстати, где ты был в тот день и в тот вечер?
В каком-то киоске из колонок душераздирающе хрипел француз. Ты замечал эту особенность, грустных песен? Они всегда умудряются настигнуть тебя именно тогда, когда ты теряешь последнюю надежду. Депрессивные французы достанут тебя везде, где бы ты ни был.
И начинают безжалостно дёргать за струны души, что звучат нескладным аккордом гитары под выступление вечно-одинокой скрипки. Почему так? Неужели так трудно спеть что-нибудь жизнерадостное?
Слышал бы ты, как он жалостливо стенал. Хотелось пожалеть, погладить по щеке, наврать, что всё будет хорошо, только пусть он прервёт этот хрип, эту мокрую мелодию, этот ком в горле, это всё.
И тут я подумала. А что я хочу? Я хочу вернуть тебя, вернуться к тебе. Во мне скопилось столько нежности, так никогда невысказанной тебе. Я хочу пожаловаться на саму себя же. Как мне было трудно от тебя уходить, как каждую минуту я сдерживала себя, чтобы не броситься со всех ног обратно, к тебе. Как я жалею, что так и ни разу не сказала, что люблю тебя. Я люблю тебя. Люблю.
Я хочу вернуться в прошлое. Я хочу вернуться в ту дверь, из которой я сама вышла и тихонько прикрыла. Только нельзя в прошлое вернуться. Нельзя возвращаться. Никогда, ни к кому. Путь назад закрывается автоматически с уходом. И нельзя оборачиваться. Даже, если чувствуешь любимый и убитый взгляд, сверлящий твою спину. Идти можно только вперёд... Возвращение равносильно вонзённому ножу в только что зарубцевавшуюся рану.
Скажи, я правильно сделала, что не позвонила?
