У нас с тобой нет будущего. Сегодня я ясно представила себе всю эту картину и поняла, что не хочу так. Мы слишком разные. У нас разные желания и интересы. Наверное, пришло время что-то менять...

Не могу ныть "на людях". Запрет показывать, что тебе плохо, у меня с детства. Даже здесь сложно, даже на бумаге сложно. Всё в голове. Отсюда и insomnia.

Здесь хорошо... тихо... спокойно... и никто не достаёт...

Как хорошо быть худой, я ощутила на себе в 19 лет. Вес - 49 кг, талия - 60 см. Все вещи сшиты будто на тебя! Ты выглядишь моложе! Тебя хочется защищать, потому что ты хрупкая и маленькая! Одно смущает - тогда нельзя есть. Завидую "королевам метаболизма", которым всё равно когда и сколько скушать - они склонны к худобе. Для меня худая - значит красивая. Вот и выбор: какой хочу быть: сытой или красивой? Не раз зимой ловила себя на мысли, что еда - единственное удовольствие в моей жизни.. как можно лишиться? А красота - кому она нужна? Экватор всё-таки, полжизни прожито (это в лучшем случае) ...

В колонках играет - самый лучший день
Как переменчива жизнь! Ещё в пятницу я думала, что "пора менять друзей и что-то в себе", решала никогда больше не отмечать свой день рождения. А в субботу наступил подарочный день! И наступил мой Новый год! И пусть так неуважительно меня никогда не поздравляли на работе, но энергетика моего ДР даёт мне силы и ресурс пережить все перипетии!

В детстве, когда мы играли, я всегда была Багирой. Когда мы переехали с родителями в квартиру, я выбрала себе комнату по одному простому признаку: на двери была нарисована Багира. Это мой идеальный образ. А где-то недавно в глубинах интернета посчитала и прочитала, что чёрная пантера - моё тотемное животное. В общем, всё меня устраивает... Вот только замечаю, что меня боятся. Нет, не в плане физической расправы. А как специалиста, мужчины - как женщину...Ко мне боятся подойти, боятся попросить о чём-то, боятся услышать от меня обратную связь и т.д. Так вот я подумала, что пантеру тоже боятся много людей. Может быть, мой идеальный образ так действует? И что же мне делать?

Вопросы смысла накатывают...Вот бегаешь, пыжишься, ищешь себе занятие, чему-то постоянно учишься, времени ни на что не хватает, устаёшь...а материально это никак не оправдано...и думаешь: зачем это нужно? ... и что важнее: полезность от твоих усилий другим или всё-таки материальное вознаграждение? а может вообще, кроме тебя, никому и на фиг не нужна твоя суета? зачем всё это?

Мы друг друга не понимаем...не слышим...хотя ты так сильно кричишь...ты говоришь, что это моя вина...да, увы, я слабая...я хочу как минимум уважения...заметь, даже не любви... грубость разрушает меня...я так не могу..наверное, мы стали совершенны в своей разности, наша разность достигла апогея... ты думаешь, что я играю на твоих нервах...а я делаю выбор...только сил нет...есть слёзы и боль....а ещё страх быть разрушенной...

Про меня никто никогда не писал эссе. А тут вдруг появился человек, который написал это.... И самое неожиданное, что и знает меня всего ничего, а уже сумел что-то разглядеть...вернее сумела...

Девушка амазонка.
От нее веет теплом и карамелью. Глаза блестят каким то таинственным светом каштановых аллей, и весенним солнцем и лишь едва уловимая тень грусти, легкой печали не замеченная никем, пробегает изредка в тумане черных зрачков. Взмах ресниц, умный взгляд, тень уже стерта, улыбается как ни в чем не бывало, и снова колышутся каштаны и снова светит солнце. Такая хрупкая и такая сильная одновременно. Девушка-женщина, девушка-мать, девушка-жена, девушка - дочь, девушка-подруга, а внутри, внутри птица. Как много образов, как много ролей, как много обязанностей. А она просто хочет быть счастливой. Быть свободной. С ней не хочется расставаться надолго, а хочется сидеть на берегу реки, смотреть как она пьет вино изящной смуглой рукой и просто слушать мелодичный, но такой проникновенный голос, слушать рассказы о...да не важно о чем, она не может говорить глупости, с ней всегда интересно. Мир замирает и кажется даже стрелка часов заслушавшись ее, замедляет бег.
Она любит Онегина и слушает рок, смотрит мультики и поет в караоке Арбенину, она редко плачет, и почти никого не пускает в душу, боится высоты, боится предательства,а иногда ее пугают собственные мысли и чувства. И так страшно ее обидеть, страшно потерять, страшно причинить боль. Ее хочется радовать, дарить шарики, писать стихи , угощать мороженным,делиться секретами, да все что угодно, лишь бы видеть ее спокойную улыбку осенней мудрости и лукавого лета . А еще ей обязательно пошла бы гитара. Мне хочется убить того, кто заставит ее когда нибудь плакать. Леди с янтарными глазами, она не оставляет людей равнодушными, в нее не возможно не влюбиться, будь, это мужчина, парень, женщина или ребенок. Вот такая она для меня, немного загадочная и уже такая близкая, настолько близкая, что даже пугает. Девушка-амазонка, девушка-птица,девушка-Татьяна, практически Ларина...

И. Ялом говорит о четырёх конечных данностях, которые лежат в основе экзистенциальных конфликтов личности:
1) Смерть - центральный экзистенциальный конфликт - сознание неизбежности смерти и желание жить;
2) Свобода - конфликт между открытием пустоты (каждый творец своего мира) и потребностью в почве и структуре;
3) Изоляция - конфликт между осознаваемой абсолютной изоляцией и потребностью в контакте, защите, принадлежности;
4) Бессмысленность - конфликт поиска смысла в этом бессмысленном мире.

Вот так жизнь нам даёт ответы на наши вопросы...

Всё случилось...накрыло...не спасла и броня
Я на крыльях любви прямо в пропасть лечу...
Я ждала: ну когда же отпустит меня???
Поняла: это я отпускать не хочу...

Вчера мне один знакомый молодой человек прислал стихотворение...Прислал просто так, без предупреждения и каких-то комментриев...

Ты так скуп на слова, ибо всем обо всем понятно.
Пусть идут по бордюрам, а ты рассекаешь лужи.
А душа: неземного оттенка в стерильных пятнах.
И такая на ощупь, что хочется влезть поглубже.

Ты кончаешь так громко, что в стену стучат соседи.
Ты мечтаешь так тихо, что Бог ничего не слышит.
Я, конечно, из тех, кто тебя постоянно сердит:
Ты обходишь людей, что к тебе столь не ровно дышат.

Я касаюсь твоих настроений банальным Эго,
Ненавидя себя за минутно - слепую слабость.
В двух шагах от зимы набираю в ладони снега:
Я держу его так, как ребенок лелеет сладость.

Виртуозно играешь на струнах души и нервах.
Ставишь подпись под важностью строк неизменно кровью.
Это чувство к тебе я храню в потайных резервах.
Это чувство, что я берегу, я зову: привычкой

Я была в лёгком шоке. Во-первых, я не ожидала. Стихотворение показалось мне каким-то личным, что ли...он сказал что просто подумал, что я оценю его...а я вот думаю, что когда я выбираю стихотворение - я обязательно ассоциирую или себя, или своих близких с кем-то...вот и думаю, что он хотел сказать мне этим стихотворением?

Вчера где-то на форуме прочла что-то вроде анекдота:
"Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает : "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять!"
Зацепило.
А сегодня иду на работу и думаю в продолжении темы: "Надо поменять свои взгляды с "все мужики - козлы"(сорри за откровенность) на " все мужчины - джентельмены"...И тут проходит мимо какой-то незнакомец и говорит: "Хорошего дня вам, девушка!"
Вот так сила наших мыслей!!! Или совпадение? Но всё равно приятно!
Хорошего дня всем, кто прочтёт это!!!!

С утра я бежал запломбировать зуб,
И смех меня брал на бегу:
Всю жизнь я таскаю свой будущий труп
И рьяно его берегу...

В общем, хочу пожаловаться...
Представьте: утро, идёшь на работу на 8.00. встала рано, успела сделать зарядку, принять душ, помыть голову, сделать макияж...Идёшь такая красивая...И тут они...-дворники! они метут с таким остервенением, что невольно всплывает ассоциация - "Буря в пустыне - вот как это выглядит!" И такое ощущение, что они получают несказанное удовольствие от того, что у кого-то маршрут на работу пролегает именно через этот двор (улицу)...И вот у тебя уже выработан условный рефлекс: ты слышишь и сразу выделяешь из всех звуков улицы этот ненавистный "метущий" звук, и глазами сразу ищешь этот угрожающий твоей красоте и свежести объект...Хочется что-то сказать, но заранее знаешь ответ: "This is my job!" ...да и не хочется портить себе настроение с утра...вот и приходится быстро принимать решения относительно своего маршрута, искать новые решения, тренироваться в быстроте ходьбы (а вдруг успеешь проскочить), и радоваться, если повезёт не встретить инженера по комплексной уборке территории...Спасибо за чистоту!!!!

Надо же...такая пауза...
что-то меня совсем не порадовала моя последняя запись...какая-то мрачненькая...
Сейчас всё не так (психотерапия нам поможет)
Что хотела сказать? Вот жизнь такая штука: мы от других слышим те слова, которые хотели бы услышать совсем не от них...и знаки внимания получаем совсем не от тех...Вот сколько мудрости в жизни!!!

Я поняла, что в последнее время постоянно борюсь с наступающей депрессией...А может быть я с ней всю жизнь борюсь? Проблема в том, что не могу найти своё место в жизни...Чувствую себя лишней, не добиваюсь успеха, плыву по течению...Может это просто лень? Может просто жалею себя? Не люблю критику, неудачи... Слабая, а играю сильную...

А я больше не блондинка...

А сегодня у меня первое вождение! Господи, помоги!

Наконец-то я решилась на старости лет получить права. Вчера было первое занятие в автошколе: вводная лекция и всё такое. Страшно интересно!

Всё, у меня болит горло...:(
Шла с работы под дождь, промочила ноги...
Сейчас на улице 13 градусов тепла. БРРР...

Вчера и позавчера побегать не удалось :(
Жаль, такая погодка была...Проводила по вечерам тренинг по собеседованию, в итоге, сегодня как выжатый лимон...
Рисом продолжаю очищаться, худею или нет не знаю, я так устала, что мне не важно, тупо хочу спать!

Вчера я совершила практически героический поступок! Я бегала на стадионе!
Нужно сказать, что я люблю двигаться, заниматься своей фигурой с помощью физических упражнений. На протяжении года я ходила на танцы, делала зарядку по утрам, но последние 2 месяца не хожу. Группу распустили. Я обленилась. Да и было так холодно, я, как настоящая змея и рыба, холод не переношу - впадаю в спячку. А вот вчера была такая чудная погода и мы с двоюродной сестрой (лня ещё больше фанатка похудения, чем я, она на диетах сидит!)пошли на стадион и пробежали 4 круга. Как раз нормально для начала. Ощущения непередаваемые! Ещё я поняла, как соскучилась по стадиону! Я бегаю только летом, это уже третий год.
Теперь ещё надо и возобновить зарядку!
Жаль, сегодня и завтра вечером провожу тренинг, буду поздно, наверное, не успею побегать...

Спасибо тем, кого интересует история моего поддержания формы :)
Неделя была сложной. Не успев отойти от Пасхальной недели, начались новые трудности. Во-первых, 7 мая - день рождения мужа. Честно отстояла вахту на кухне, потом также честно объелась вместе с гостями. 8 мая с утра на работе (привет с большого бодуна), в обед начальнице отмечали день рождения. Объедалась до 17, а в 20.00 мы поехали с экскурсиями на западную Украину. В 8 утра были в Каменец-Подольске. Надо сказать, что там были неоднократно, поскольку недалеко живут наши родственники, к которым мы благополучно отбыли, оторвавшись на время от экскурсии. По ходу вечером заехали в Хотинскую крепость, давно не были. Сделали пару фото. На следующее утро поехали догонять нашу группу в Кривче. Присоединившись к группе, поехали в Почаевскую лавру (Тернопольская область). Впечатлений - море, нет слов. Потом - святой источник праведной Анны, люди купались (я нет). Потом поехали поужинали. Я такого грибного супа никогда не ела, всем, кто будет в тех местах, кафе "Колиба" (деревянная изба при дороге). И в 10 утра мы были уже дома. Вот такое путешествие. Какая уж тут разгрузка. Но я всё помню, буду заниматься. Мне тут рецепт очищения рисом сказали...

Итак, начну с хорошего...В пятницу взвешивалась - 56 кг!
Но!...
Была же целая неделя выходных и праздников! Удивительное дело: когда сидишь дома - ноги сами бредут к холодильнику. Взвешиваться сегодня не иду - страшно. Надо приступать к разгрузке. О Боже, дай мне сил и терпения!

Итак,я записываю всё, что съедаю, при этом анализирую: а хотела ли я действительно есть? Вывод такой: я ем из-за того что: голодна, за компанию, сменить род деятельности, сделать паузу, получить удовольствие, автоматически когда что-то делаю, когда смотрю ТВ. Вот сколько причин, чтобы пожрать! :)
Сегодня натощак выпила стакан горячей воды, так надо делать каждый день для очищения организма.
Ещё надо сделать себе ограничитель и анти-лопу :)

На выходных, перемеряя летние вещи, я вдруг не влезла в одни брючки и с тоской констатировала факт: увы, поправилась...
Вчера я взвесилась...О, ужас! 58 кг!!!!
Решено, с сегодняшнего дня я буду худеть! Надо сказать, что не так давно мною была скачана из интернета чудесная книжечка, вот её я и решила применить для улучшения своего внешнего вида...
А записывать всё я буду здесь.
Итак, на 31.03.2008г. мой рост - 166 см, вес - 58 кг
Договор:
Я осознаю, что мой принцип питания и образ жизни привели меня к прибавке в весе.
Я осознаю, что прийти к желаемой фигуре я могу, только сменив принцип питания на новый.
Я осознаю, что вернувшись к прежнему образу жизни, я получу обратно свой вес.
Я осознаю, что эта программа - не диета, а игровой психологический тренинг, поэтому выполняю все упражнения, какими бы ненужными или нелепыми они мне сначала ни казались...
В каждой игре нужно придумать себе имя. Познакомьтесь, меня зовут Стройнюша. :) (продолжение следует...)

меня здесь никто не знает, поэтому могу сказать вслух (почти)
Я слабая, я очень слабая, хотя некоторые считают меня сильной...
Играю роль...