прошёл ещё год, а ничего не изменилось.всё так же никто. хотел написать надеюсь что всё измениться но всё как обычно в моих и только в моих руках. в дырявых деревянных руках. слишком много сожалений, так много что даже не хочеться писать о них.

а из всех поздравлений, лучшее было то что Рыжая мне написала. не ТО что она написала а то что она НАПИСАЛА.

Р:Чем планируешь заниматься в москве?) Или как обычно?)
Я:а кАк обычно? бухать бухать бухать?) не) точно нет)
Р:И целовать рыжих девушек. Традиционно, знаешь ли )
Я:ну может только последнее)

С днём рождения Ник. я очень хочу чтобы последнее сбылось.

сидел на новой работе и внезапно решил почитать дневник. даже не вериться что последняя запись была в июне)
3 месяца спустя новостей не накопилось.
я вышел на новую работу и сейчас вот страдаю хернёй. единственное что удручает что всю первую зарплату придётся отдать как долги банку и отдельно взятым людям, но ничего, через 11 дней будет ещё одна и даже в два раза больше поэтому я думаю тогда я и оторвусь.
поездка в Европу накрылась медным тазом. вероятна поездка в Тайланд но хз хз.
получил штраф за распитие алкоголя. один. из троих человек. в суд седьмого октября. надеюсь всё обойдётся.
жил пару дней у друга дома вместе с ещё 8мью людьми) типичная общага, но твою мать как же там здорово! все друг за друга держуться все друг другу помогают, совместные походы покурить, помощь с уборкой и "слушай принеси мне ещё пиво, так лень вставать" и "да, конечно" в ответ, стуки в ванну чтоб блятьвылезалужескотинавсеждутматьтвоютыздесьнеодингрязный!!, и прочая милая белиберда. грустно было оставлять это всё. правда. очень грустно. такое чувство что из Москвы приехал.
в воскресенье я теперь езжу на виндсёрфинг. там здорово и особенно здорово вечером. когда ты едешь на винде тебе в лицо дует холодный ветер пронизывающий до костей но отчего то тебе совершенно не холодно. ты держишься за парус временами подстраивая его под себя или ветер, и становишься единым с последним. а приплывая на середину озера ты кидаешь парус в воду и садишься на сам сёрф. и долго смотришь на закат дня и солнца болтая ногами в воде пока последний лучик кареты хелиоса не скроется за горами и тогда ты поднимаешь парус разворачиваешь сёрф и летишь подгоняемый ветром к дому где тебя ждут друзья, горячий чай и клубничный пирог.
чтото ещё хотел сказать но через минут 10 обычно приходит мой босс и мне надо бы притвориться что я работаю.

удачи всем и немножко тебе Ник.

я необщался ни с кем из Москвы уже 3 недели. и даже если сижу в асе никто не пишет.
не знаю что сказать и что я думаю по этому поводу. с одной стороны мне даже как то легче стало а с другой обидно. а с третей стороны это звучит всё как сопли и поэтому пошло оно всё)

На дворе лето. жарко ну просто пиздец. ненавижу лето)

всё. прекращаю выдавливать из своих пальцев эти строчки и возвращаюсь обратно к физике.
скоро экзамены, пожелайте мне удачи.

удачи Ник. с завтрашнего дня у тебя экзамен каждый день)

как же я обожаю разносторонне образованных людей. когда на чужие проблемы я могу сказать "Чувак, просто вспомни что сказал бы в таком случае Бобби МакФеррин" и мне скажут не "кто это?", а "да, ты прав, не парься и будь счастлив ахуенный совет". как редко в америке встретишь такого человека.

кстати мой отец наконец то сказал это. не "знаешь, ты мудак и всё такое но попробуй програмирование оно изменит твою жизнь и оставь свою психологию тёлкам", а "знаешь сынок, у тебя конечно куча проблем, да я вижу что ты сам это понимаешь, я просто тут подумал... знаешь ты не плохой менеджер, я бы даже сказал хороший, и... почему бы тебе не попробовать себя в этой области. я бы тебе посоветовал конечно сначала пойти и заняться програмированием, ведь ты и сам понимаешь что за этим будущее. а если ты станешь менеджером в этой области то это будет довольно круто. сам ведь понимаешь, что те кто умеют делать что либо руками всегда будут иметь работу, а в твоём случае ты сможешь не только делать чтото руками но и делать что тебе нравиться"
спасибо пап.
правда.
спасибо.
я ждал этих слов последние 6 лет.

удачи тебе Ник. перед тобой теперь открыты почти все двери.

новый формат заголовков ёба!

у меня писательский блок. вроде бы столько вещей происходит а писать как то даже не тянет. щааа... соберусь и что нить некалякаю.
оооо... о универе... ГААААВНО всё!) и на этой позитивной ноте остановлюсь.
о погоде. Дождик моросит каждый день прохладно. кстати простудился.
о! я сегодня шёл домой и думал о том как можно уничтожить что либо словами. и нет-нет Никитка не диструктофил (есть такое слово?) в общем я не маньяк просто меня всегда интересовала сила слова. любого. наверно из за того что никогда не умел говорить. а думал я о том как чтото уничтожить потому что был конец дня и о чём то сложном думать было в лом. так вот: шёл я из универа домой. и передо мной шли две мексиканские "клики" единственное что в них было различно это цвета и кг. одежда стрижка и даже походка абсолютно идентична. в общем типичные клики. и я подумал, вот сколько говорят что женщины всегда ходят по парам там "одна красивая а другая моя" и хуё маё и мне тут в голову пришёл самые действенный способ поссорить такие пары между собой. надо просто подойти к обоим и сказать кивая в сторону той что пострашнее "я бы трахнул её" и всё! главное чтобы услышали обе. и тогда между ними сразу появиться разлад. обьяснять не буду - слишком легко это всё. элементарная психология. ладна. 1.45 спать чтоль пойти.
я вот тока задумался. а ту ли я профессию выбрал. мне просто ну абсолютно не интересно то что я сейчас учу. ну вот абсолютно. не химия не физика. ну ладна химия ещё ничего, но физика, математика. билять. ну мне всегда казалось что если ты чтото хочешь делать то и учиться этому тебе должно нравиться а вот тут такая лажа. ладна решу что нить. а на сегодня... адьйо ме бэбэ!

и... удачи тебе Ник. просто так, без всякого завершения.

бежать бежать и ещё раз бежать.
доктор кто научил меня думать как ебанутый) хаха)
если всё получиться то зимние каникулы я проведу с одной из самых красивых девочек которых я когда либо встречал и не только каникулы вдвоём но каникулы вдвоём в европе) 2-3 недели в самых красивых местах мира. я надеюсь что у меня всё получиться. нет! у меня всё получиться! надеяться тут не на что)

а хочешь знать почему я решил идти через всё это дерьмо? ну в том плане что получать визу начать копить деньги и получать водительские права да и плюс уговаривать родителей?? да всё потому что я пересмотрел доктора кто! да потому что его жизнь - мой идеал. бежать и никогда не останавливаться. учиться учиться учиться спасать мир от одного человека до всего человечества. я теперь ненавижу сидеть на лекциях но обожаю учиться. я просто чувствую что я не успеваю куда то. лекции идут слидхком медленно для меня. я вспоминаю как читал Фрая и как влюбился в одного из героев в этой книге. как он там сказал?
"мои родители наняли несколько учителей чтобы читали мне лекции ОДНОВРЕМЕННО потому что они считали что это был единственный способ заставить меня ничего не делать связанного с риском для жизни. а так как они не отпускали меня пока я не выучу свои задания то мне пришлось выучить весь алфавит за день. и пока я делал это я также выучил таблицу умножения до 15 и таблицу квадратов до 30"
вот я также хочу! хочу хочу хочу!!! и буду делать! а то хотеть и не делать как то глуповато) ну скажите что я не прав.
Глобус сказал что мне пора перестать топтаться на месте и решить уже наконец что делать.

удачи Ник, не потеряй этих чувств.
п.с. для анналов истории прилагаю фотографию девочки тупо потому что мне нужно внимание и я люблю ей хвасться=)

когда нибудь я выйду на улицу. вдохну воздух полной грудью, столько, чтобы закружилась голова. ветер пробежит по моим волосам. я проведу взглядом проезжающую мимо машину и проложу свой взор вверх на серое неприветливое небо. перехвочу поуобнее дорожную сумку, ту что лишь с самыми важными вещами. и затем сделаю первый шаг и продолжу жить дальше навсегда забыв об этом маленьком моменте. поправлю воротник чтобы туда не задувал ветер и пойду до ближайшего метро пока сумка будет натирать мне плечо. конечно же я намочу свои ботинки. а решив сделать доброе дело кинув бездомному мелочь, я конечно же попаду мимо пакетика и встречусь с его раздражённым взглядом. затем войдя в метро я пойду с высоко поднятой головой и споткнусь на прямом месте, но не упаду, а просто буду чувствовать себя идиотом. и подойдя к турникету я приложу билетик, а он не сработает, но я всё равно продолжу идти не замечая этого и конечно же почувствую себя ещё большим идиотом когда этот турникет сойдёться на моей ноге.
а всё это случиться из за того что на небольшой, на мизерный отрезок времени я почувствую себя вершителем своей собственной судьбы.

удачи Ник и помни что кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится. Поэтому не зарывайся Ник. не стоит.

взгляд в будущее на 8 часов вперёд.
стрижемся на лысо, друзья?
думаю да.

удачи Ник, держи свои кишки при себе.

с одной стороны всё что я сейчас напишу сам я считаю бредом не достойным того что бы я тратил свою время на запись всего этого. но почему то меня уже несколько недель тянет написать всё это и я решил что это глупое желание легче удовлетворить чем supress. поэтому это здесь.

Я недавно повстречал очень интересного человека. он совсем недавно переехал из Италии. познакомился я с ним через одного общего знакомого и в общем теперь Антонио общаеться больше со мной чем с тем другим чуваком хотя казалось бы, у них одинаковые языки и схожие возраста. кстати впервые повстречав его я подумал что ему от силы лет 20 а оказалось что ему ровно 30.
я до сих пор удивляюсь что интересного он находит в 18ти летнем мальчике таком как я. вначале я подумал что ему просто нравяться мальчики (чем чёрт не шутит) но в итоге нескольких экспериментов оказалось что лишь я. и даже не я а то что находиться в моей черепной коробке (по крайней мере я надеюсь на это)
буквально за несколько недель мы стали очень хорошими знакомыми.
его жизнь до данного момента просто пиздец как интересна. он... ну наверно писатель. по крайней мере он получил образование в области журналистики и языков. и после этого жизнь его пошла, как многие люди назвали бы её, по наклонной. после университета он устроился на работу в какое то Итальянское писательское издательство.
... сгоревшие страницы ...
он попал во францию и влюбился в шлюху. звучит ужасно и развратно когда это рассказываю я, но из его уст я слушал эту историю с раскрытым ртом. влюбился в шлюху в парижском борделе. приходил к ней каждый день даже её мадам не брала с него денег, хотя их у него и так не было. он рассказывал как однажды он пришёл а она была занята с клиентом так её мадам провела его в "комнату отдыха" накормила напоила и даже поболтала с ним. затем клиент ушёл и он пошёл к Ней. он рассказывал что та девушка тоже вроде бы его любила так как они не занимались сексом каждый день а разговаривали и даже целовались. звучит глупо, да? но видели бы его улыбку. он рассказывал об этом с такой дикой улыбкой.
... сгоревшие страницы ...
он работал в португалии в местной маленькой кинокомпании. работал водителем в одном фильме и влюбился в актрису что играла главную роль и она влюбилась в него. в итоге финансово бедный итальянец убежал с ней на угнанной машине на которой возил её в фильме. они были вместе 4 месяца, колесили по стране, жили в машине и наслаждались друг другом. и в какой то момент решили переночевать в отеле и тут то всё и сломалось. он проснулся рано утром а её уже не было. он так её и не нашёл.
... сгоревшие страницы ...
и теперь он в Калифорнии, пытаеться начать жизнь заново и исправить ошибки прошлого. я даже не знаю что ещё сказать кроме того, что он ахуенен и что я скорей всего ему завидую. думаю на этом поставлю точку.

удачи Ник. всего тебе хорошего.

я похоже обожаю заканчивать универ поздно вечером. настолько что я думаю что я пожалуй переведусь на вечернее отделение. правда следующий семестр летний и если я возьму французкий который 8 часов в день то он почти наверняка будет с утра и это не получиться так что я пожалуй начну это делать с осеннего семестра.
как ты думаеш биоинженерия хорошая специальность? по моему да. в америке говорят что биоинженеры получают около 60 тысяч в год, но это если у тебя только бакалавр, а я думаю взять ещё 2 мастера. надеюсь получиться.
я не знаю зачем я всё это здесь пишу. вроде бы это не достойно быть напечатанно, но тем не менее я сижу на автобусной остановке и делать мне нечего. рядом сидит пацанчик и курит самокруточку. впереди тихая улица, за спиной универ. вверху чистое звёздное небо а в руках ноутбук.
все планы что я составлял во время каникул канули в лета и это ещё раз подтвержадает что не стоит ничего планировать. никогда. максимум на 24 часа. не больше не меньше. ноутбук садиться поэтому придёться заканчивать быстрее.
весна, твою мать. хочеться обнять, прижать и не отпускать хоть кого нибудь. устал уже от этого, прям до коликов в животе. не одной красивой девочки вокруг. ёбанная америка.
не могу больше не с кем общаться. и вроде сидим и вроде даже весело, сижу, шучу и в какой то момент не заканчивая шутки замыкаюсь и начинаю учить свои лицевые мускулы переходить в горизонтальное положение. и тоже самое с асечкой и вконтактиком. захожу и тут же выхожу. привет и дела у меня ужасно. почему ужасно? да просто потому что Никитка дурак.
надо купить сумку и виски. и не обычный ред лэйбл а что нибудь подороже. я устал и хочу уйти куда нибудь. даже то что "я вижу на яву то что другим и не снилось" уже не радует.

я хочу домой. удачи тебе Ник.

2 недели.
ни одного письма
ни одного е-мейла
ни одной смски
ни одного стука в асю

видимо так и должно быть.
удачи Ник. продолжай спасать себя учёбой.

почему то меня тошнит.
единственное что меня сейчас привлекает это солнце на которое я последнее время смотрю часами а также холодный ветер что проходит сквозь меня.
а ещё я оказываеться в 9том классе очень любил стихи Блока.
Есть игра: осторожно войти,
Чтоб вниманье людей усыпить;
И глазами добычу найти;
И за ней незаметно следить.

Как бы ни был нечуток и груб
Человек, за которым следят, —
Он почувствует пристальный взгляд
Хоть в углах еле дрогнувших губ.

А другой — точно сразу поймет:
Вздрогнут плечи, рука у него;
Обернется — и нет ничего;
Между тем — беспокойство растет.

Тем и страшен невидимый взгляд,
Что его невозможно поймать;
Чуешь ты, но не можешь понять,
Чьи глаза за тобою следят.

Не корысть, не влюбленность, не месть;
Так — игра, как игра у детей:
И в собрании каждом людей
Эти тайные сыщики есть.

Ты и сам иногда не поймешь,
Отчего так бывает порой,
Что собою ты к людям придешь,
А уйдешь от людей — не собой.

Есть дурной и хороший есть глаз,
Только лучше б ничей не следил:
Слишком много есть в каждом из нас
Неизвестных, играющих сил...

О, тоска! Через тысячу лет
Мы не сможем измерить души:
Мы услышим полет всех планет,
Громовые раскаты в тиши...

А пока — в неизвестном живем
И не ведаем сил мы своих,
И, как дети, играя с огнем,
Обжигаем себя и других...

а этот до сих пор пробирает до костей. видимо сильно он на меня тогда повлиял. не осознанно но я играю в такую игру почти каждый день.

удачи Ник. всё будет хорошо.

мои родители разводятся. точнее даже не так. моя мама хочет развестись с моим отцом. но не может, из за меня. а в их разводе виноват я. и я теперь не знаю что делать. лучше начну по порядку.
у меня с мамой всегда были дружеские отношения. по многим причинам. папа всегда работал то в америке то ещё где-то. а мама всегда возилась со мной. я был очень больным ребёнком и поэтому меня приходилось возить и в школу и в музыкальную школу - лёгкие разрабатывать и на плаванье. куда угодно, я всегда ездил с мамой. а патом мы переехали к отцу в америку и удивительно, но ничего не изменилось. мы продолжали везде ездить с мамой. отца я также вроде редко видел (не помню уже) он постоянно работал то тут то там. самое смешное что денег никогда не было, а зарабатывал он ну так скажем, дохуя. прости мой французский. вот. патом мы решили все вместе переехать обратно в Россию и мы с мамой уехали а отец остался доделывать дела (он потерял работу и не мог найти другую) и мы переехали, купили квартиру и стали ждать отца, а он в этот момент нашёл работу и начал звать нас обратно.
причём с покупкой Московской квартиры получилось даже не знаю как сказать, подло что-ли. прапредки с папиной стороны хотели чтобы мы переехали к ним поближе а мы до этого жили в квартире принадлежащей им и они нас тупо выселили. сказали идите обратно в америку (или на улицу), или покупайте квартиру поближе к нам. ну мы и купили квартиру на аэропорту. так там тоже получилось так что моя бабушка с папиной стороны, переписала квартиру на себя вместо нас. то есть и та квартира принадлежит им. в общем мама и бабушка поссорились и не разговаривают вот уже 8 лет.
так вот отец нашёл работу в америке и начал звать нас обратно. мама решила что не стоит больше никуда переезжать и мы с ней остались на 4 года в Москве. после того как отец понял что мы не переедем простыми уговорами он решил просто не присылать нам никаких денег. зажать нас финансово так сказать. ну то есть он присылал, но сущие гроши. (я это узнал уже после; тогда я вообще ничем таким не интересовался) мама устроилась работать в пенсионный фонд и работала там по 12-14 часов в день.
кстати в какой то момент родители моего отца уехали на дачу и отдали нам на сохранения документы и один из пакетов порвался и пока мама собирала документы она узнала что у моих прапредков с папиной стороны есть даже не три квартиры (включая нашу) а четыре. то есть отец в какой то момент прислал им денег и они купили ещё одну квартиру. они как бы так и живут, оба не работают, на пенсию и сдают те две квартиры. и тут я понял почему отец присылал нам гроши, потому что он покупал очередную квартиру для своих родителей.
потом отец понял что финансовый зажим тоже не работает и приехал сам под предлогом посмотреть как учусь я. он приехал и поставил мне ультиматум: если я сдаю все экзамены в 9том классе на 5ки то мы все остаёмся, а если нет то уезжаем в америку. я дурак забил и сдал всё как попало. и в общем я виноват в том что мы вновь вернулись в америку.
тут отношения наши ухудшались и ухудшались потому что по глупости я винил его а не себя в том что жизнь моя Московская хорошая закончилась. в общем в какой то момент я привык к новой жизни, у меня появились друзья началась интересная учёба я нашёл работу и забил. и какое то время всё было хорошо.
и вот несколько дней назад мама опять начала ругаться с отцом из за денег и я пришёл слишком не вовремя домой из универа. мама ещё не успокоилась и сказала всё как есть. что отец не хочет давать мне денег на какие-то карманные расходы потому что считает что я абсолютно всё пропиваю. ну я ахренел и ещё сильнее разозлился. тут вернулись прошлые обиды да и многое другое что не имеет сейчас никакого значения, в общем из меня пёрло говно где-то 4-5 дней и в какой то момент отец не выдержал и взорвался. ну мы с ним поорали друг на друга. и я сказал что мне мама сказала что он ей сказал что я алкоголик. просто я зарабатываю где-то 400-500 долларов в месяц и если бы я пропивал это всё то это был бы алкоголизм, с такими дешёвыми ценами на бухло мне пришлось бы выпивать по 1.5 литровой бутылке вискаря в день чтобы попасть в эти представления. затем я ушёл на работу на полный рабочий день (9 часов). и оставил родителей одних. и они разругались в пух и прах. и в общем отец сказал моей матери что-то такое что она побоялась говорить мне из за того что я пойду с ним драться. (О_О) я вот сидел думал что же это такое может сказать мой отец и не смог ничего придумать. я не представляю что он может сказать что-то такое чтобы заставило меня его ударить. но если бы ты видела взгляд в глазах матери, когда она говорила об этом то только из за этого взгляда я бы пошёл и ударил его. только из за того что его женщина может иметь на его счёт такой взгляд. так вот она сказала что началось это месяцев 6 назад, типа того что отец заморозил все её счета и \"начал просить отчёт о каждой копейке\". в общем мама сейчас в полной финансовой зависимости от отца. я тоже, но не так сильно у меня хотя-бы работа есть. платят гроши но если что прожить я смогу, перекантуюсь у друзей или что-то ещё, а мама тут одна, не языка не работы не друзей и никаких денег. она сказала что не уезжает лишь из за этого. из за того что не хочет ломать мою жизнь вновь, из за того что ей предстоит операция а так как нет Московской прописки и если она уедет то ей придётся делать её в Пушкино в местной поликлинике и скорей всего она останется калекой на всю жизнь.
ах да. плюс ко всему этому. родители заняли 10000 долларов у обоих прапредков. и затем дедушка с маминой стороны умер и в общем бабушка на врядли справиться одна. конечно там есть куча родственников что помогут но всё же деньги ей будут нужны. и мама пыталась поговорить с отцом чтобы он вернул этот долг. а он не в какую, придумывает какие то левые отмазки. причём своим родителям он по моему уже вернул.
в итоге. мама сказала так, у неё два пути: либо выбить у отца денег на билет обратно и подавать на развод. и всё. финита ля комедия. но тогда возникает проблема со мной. либо я остаюсь с отцом здесь и через какое то время со мной случается что-то неописуемо страшное. (я никогда бы не подумал что отец может меня выпереть из дома или что-то типа того, но похоже сможет и даже сделает) либо я еду с ней обратно в Россию. но так как у меня всего 10 классов образования (американское образование не считается) то мне надо идти в школу чтобы окончить 11 класс то есть интернат = деньги. а также армия что меня заберёт при первой возможности. после того как я отслужу я выхожу и сдаю 11 класс и в свои 20 лет иду на первый курс причём поступить мне надо будет по знаниям на бесплатное, так как денег не будет.
либо она терпит отца ещё несколько лет пока мы не получаем американское гражданство, после чего она уезжает а я уезжаю в универ здесь в америке и она хотя-бы сможет меня навещать изредка. в это-же время она будет работать чтобы отдать 10000 долга своим родителям. да и если что я могу попасть в Россию как американский гражданин и не париться по поводу армии.

хочу также сказать что отца я люблю. правда. я представляю сколько вещей он сделал для меня, и если что я всегда могу к нему обратиться. но вот некоторые вещи что говорит моя мама пугают меня до дикости. она описывает мне какого-то человека который никак не может быть моим отцом. и не то чтобы она пытается обратить меня на свою сторону, нет, это всё правда. просто я пытаюсь не замечать этого, но отец бывает и совсем другой. и вот несколько недель назад я сидел курил после очередной ссоры с отцом по поводу денег и ужасная мысль закралась в мой мозг, я вдруг осознал что у меня ощущение что он не отец мне вовсе а какой то отчим. и вроде вот маленькая мысля звучащая одним словом \"Отчим\" но она до сих пор отдаёт эхом в моей голове.

в общем я не знаю что делать. я разрываюсь. о возможности развода даже не идёт и речи. мама хочет развестись. она требует этого, но из за определённых проблем она не может. и я этот сранный катализатор, это всё из за меня. я не могу больше так. мне нужно найти какой то выход а я его не вижу. потому что я не могу оставить свою маму так. она достойна гораздо большего, я бы бросил всё и переехал в Россию сейчас, но это конец. это полный конец. никакой карьеры, ничего. армия и затем то что даёт наибольший денежный выхлоп. я просто не готов к этому( я не готов!!! я буду тянуть и себя и маму и бабушку и я боюсь дико боюсь этого. и я ненавижу себя за это. за то что я трус и мало того что трус, за то что я заварил это дерьмо и теперь не хочу его расхлёбывать.

блять. сейчас 2 часа ночи а я не могу заснуть потомучто не могу прекратить думать о ней. всё вновь началось несколько дней назад. мне приснился блятский сон где она и я едем в афтобусе до голлереи. и вроде ничего в нём нет. мы вышли на остановке рядом с галлереей держась за руки, её рыжие волосы развевались на зябком морозном ветре. но с этого опять всё и началось. я начал вспоминать посиделки на кухне, чашку с гусём и разтвроимый кофе. и то что она любит холодный и с кучей молока. и то как она не любит когда я не обращаю на неё внимание. и тот взгляд в её глазах когда я прибежал на встречу с порезанной бритвой щекой. ЭТО БЫЛ ВСЕГО ЛИШЬ МЕСЯЦ ПАРЕНЬ!!! ОЧНИСЬ!!! ВСЁ ПРОШЛО!! ЭТО БЫЛ ВТОРОЙ ШАНС И ТЫ ЕГО ПРОСРАЛ!!!

удачи. забудь её.

прошёл практически месяц с последней моей заметки здесь.
ребят) помойму я вернулся)
тот злой и нигилистический чужак которому я по дешёвке сдавал своё тело наконец то свалил обратно в ад. ну по крайней мере проснувшись несколько дней назад я не ощутил его присутствия. может он конечно спрятался где-то в моём теле но будем надеяться что нет =) поздравь меня милый читатель Сэр Ник вернулся)

и вероятно в первые в жизни мне нечего сказать)
поэтому удачи Сэр Ник!) солнца в лицо и ветра в спину)

никогда не откладывай ничего на "гипотетическое завтра".
вот представь, в мире были миллиарды людей и каждый из них хотя бы раз да отложил что нибудь на "завтра" а многие и не один и даже не 100 раз а миллионы раз отложили что-то на завтра: бросить курить, начать чистить зубы, больше читать, стать властелином мира, начать отжиматься. а самое интересное что многие из этих дел там до сих пор лежат, и будут продолжать лежать вечно, ведь очень многих людей отложивших свои дела на "завтра" уже не существует. реальность имеет огромную ношу в виде этого "гипотетического завтра" и поэтому сделай реальности подарок - не откладывай ничего на "завтра". во первых станет лучше тебе а во вторых реальности. и за последнее она точно отблагодарит тебя.

попытка узнать всё ли так у меня с Рыжей окончилась крахом даже и не начавшись. я слишком переменчив в своих настроениях к этой девушке поэтому оставлю всё как есть. не потому что хочу, а потому что так правильно.

Вариант 1: если у нас что-то и получиться на таком расстоянии то тогда это будут неполноценные отношения и в конечном итоге мы расстанемся с глубокой неудовлетворённостью друг в друге.
Вариант 2: если между нами уже ничего нет то и смысла затевать ничего нет.
Вариант 3: если это судьба то ей наплевать на сейчас.
Вариант 4: неучтённый вариант.

любой из трёх учтённых вариантов доказывает что ничего не предпринимать выгоднее чем предпринимать что либо. поэтому оставлю всё на самотёк.

произвожу исследование в области сна. в конечном результате надеюсь научиться спать как можно меньше. не 7.30 часов (моё обычное время) а 6 или меньше. некоторые ресурсы утверждают что это реально. вероятно мне поможет программа "Sleep sense". и раз уж я сел за составление списков и планов надо составить список покупок а также список книг и фильмов. вероятно надо завести ежедневник. или разобраться с ежедневником в мобильнике.

удачи Ник хотя тут тебе надо перебороть лишь свою могучую лень.

я не понимаю её. сегодня сказала что если тот свитер что был найден в квартире в которой я отмечал Новый Год окажется моим то она не отдаст его никому, даже мне. она же знает как я отношусь к свитерам! у меня с ними особые ни с чем не сравнимые отношения. от нахождения в свитере я получаю такое же количество удовольствие как от: запаха осенних листьев и дыма сигареты и чашки крепчайшего кофе и кружки горячего сладкого фруктового чая и секса и суперспособностей и смеха и тех нескольких мгновений после прочтения книги. а она хочет забрать это у меня. и я бы даже рад поделиться а то и отдать ей всё. но не могу простить себе что она больше не моя. так! стоп! революция!!! а может она всё ещё моя?! не может быть?! ведьма блин?! неужели, да не может быть?!!! как это выяснить?!?!

удачи Ник, кажется сегодня твой счастливый день)

я не понимаю почему но я дико скучаю по этой Рыжей Бестии. Другая посылает мне различные любовные песни, а когда я закрываю глаза, слушая их, я думаю лишь о Рыжей. самое интересное что я вроде и ничего не испортил. просто уехал. возможно когда я вернусь, она вновь будет моей. а Другая она Другая. мила, прекрасна, застенчива и желанна, но она не Она. она чудесная подруга и виртуоз в сексе. а Рыжая даже не была моей. но тем не менее о ней я думаю чаще чем о Другой. странно. всё же с ней я провёл меньше времени чем с Другой.

удачи Ник.

Выйдя из кинотеатра я прикурил себе сигарету. Мои пальцы дрожали от того зрелища в которое я окунулся несколько часов назад. Я несколько секунд боролся с механизмом зажигалки прежде чем маленький и яркий кусочек пожара вырвался на волю из своего металлического чрева. Пока мои руки проделывали эту нехитрую операцию мои ноги несли меня к ближайшей скамейке потому что я понимал что если сейчас же не сяду то упаду без чувств. Сев на скамейку и затянувшись я вспомнил одну историю рассказанную мне старым ковбоем. Точнее история рассказана была не мне, более того я даже не участвовал в разговоре лишь наблюдая за людьми, но мне кажется что я был именно тем для кого рассказчик и начал развёртывать свою мысль. Какой то не в меру пылкий парень спросил его влюблялся ли он когда нибудь.
"Однажды" ответил ковбой.
"И что же случилось?" спросил парень.
"Я вёл стадо через узкую долину. В Техасе. Проходил мимо маленькой грязевой фермы где то на закате. В поле была молодая женщина, работающая в грязи. Примерно в тот момент что я её увидел она встала, чтобы потянуть спину. Она была одета в небольшое ситцевое платье, и садящееся солнце было прямо за ней, показывая формы, данные ей богом."
"А что было дальше?" не унимался юнец.
"Я развернулся и поехал дальше своей дорогой" ответил ковбой.
Парень опешил.
"Но ты мог бы быть с ней!"
"Был с многими женщинами" пожал плечами ковбой.
"Но она могла бы быть любовью всей твоей жизни!" вскричал юнец.
"Она и есть" задумчиво ответил ковбой.
Посмотрев фильм "Чёрный лебедь" я задумался именно над этим. А не был ли этот фильм самым идеальным фильмом в моей жизни. В идеальное время, в идеальном месте, с идеальными условиями, с идеальным настроением? Я не знаю, но что я знаю точно так это то что это один из самых прекрасным фильмов что я когда либо смотрел. Конец этого фильма может быть только одним. Боже, я никогда не думал что какой то фильм сможет достучаться до меня также как любая из книг! Вероятно пришло время мне удивиться.

удачи.

в такие вечера как этот всё чего мне хочеться этл прийти к тебе домой лечь к тебе на кровать обняв тебя уткнуться носом в твои волосы и лежать так смотря какой нибудь глупый сериал или просто слушать твой голос рассказывающий мне какой нибудь милый бред а потом тихо так сказать "знаешь, мне кажеться то есть я почти уверен что я тебя люблю" и этим вмё испортить.

блять. я потерял это. я устал и теперь по вечерам хочу лишь посмотреть тупой фильм или поиграть в какую нибудь игрушку. прошло уже 3 дня такого состояния. надеюсь завтрашний фендер исправит все неполадки. мне надо идти делать французкий. прости меня что я не написал вчера и что сегодня написал так мало.

2 песни в голове:
Шепотом кричать, плакать и смеяться,
Оставлять граммы полета на мокрых пальцах,
В этом городе, Эля, помнишь, как мы умели
Находить свою печаль на осколках весны.
Начало мая. По городской пыли,
На части разрывая, меня к тебе вели
Осторожные огни, сонного проспекта
Потухали, не мешая, незаметно.
По асфальту раскаленному жалея стопы,
Тенью брошенного пса, мелькая в катастрофах,
Убегая от потери к теплоте на сердце,
Я не знал, Эля, что есть выше небес.
Помнишь, первый наш закат встречали осенью,
Ярко-розовый, в небе с просинью,
В нем и проблески надежды догорали тихо,
Уставали мы от холода, заледенев,
Помнишь, Эля, как веселье мы мешали с горечью,
И молились одному солнечному лучу,
В нем и проблески тоски казались лишними,
Уставала ты от холода, что был во мне.

Наша правда, всем им нужна наша правда
Будем с тобою, с другими на равных
Будем с тобою местами одни,
Ты извини...
Наше право, это с тобой наше право,
Всегда танцевать и смеяться,
Ты знаешь о чем эта песня,
Ты знаешь все, Эля, Эля, Эля, Эля...

Громко замолчать, фразами кидаясь,
Оставляя долю правды и улыбаясь,
Улетая за початый на ладонях птицам,
Извиниться только лишь за то, что не смог измениться,
Восьмого мая и дождь идет,
Не понимая высоты, я начинал полет
Далеко за горизонты из-за океана,
Чтоб на небе ты заметила меня как на экране.
Эля, на краю Земли видел,
Как в весенних лужах плыли корабли,
Бумажные, что скажут люди после этого,
Я ждал тебя в тридцатый день нашего лета.
Не бери на себя слез ведь мы виноваты без вины,
И все равно не остаемся одни,
Я хочу тебе помочь, понимаешь, Эля,
В одиночестве брожу по скованным туннелям,
В часы долгой пустоты и ее напасти
В красную систему запускал молекулы счастья,
И мог смеяться это лишь наше право, смеяться, Эля...

Наша правда, всем им нужна наша правда
Будем с тобою, с другими на равных
Будем с тобою местами одни,
Ты извини, ты извини...
Наше право, это с тобой наше право,
Всегда танцевать и смеяться,
Ты знаешь о чем эта песня,
Ты знаешь все, Эля.

Парки шумели листвой, Эля, парки шумели, шумели,
Они оставили нам память об одной недели,
Куда ушла она вместе с тобой в туман,
Все листья убраны давно, а я попал в капкан
Ждал до конца зимы, пока оттает снег,
И лед теперь дорогой безнадежности меня ведет,
Ты прости только не плачь, я остался близко,
Твое сердце застывало камнем обелиска,
Нерешительные точки на концах куплета
Не пытайся скрыть, ты помнишь все же это лето,
Может быть, оно не стало бы таким пропавшим,
Если б я не стал винить тебя за горе наше.
Эля, от зимней метели и до весны капели,
Мы остаемся с тобой в одной колыбели,
И в каждый день недели, Эля,
В каждый день недели, открывая двери весны.

Наша правда, всем им нужна наша правда
Будем с тобою, с другими на равных
Будем с тобою местами одни,
Ты извини, извини...
Наше право, это с тобой наше право,
Всегда танцевать и смеяться,
Ты знаешь о чем эта песня,
Ты знаешь все, Эля, Эля, Эля, Эля...

Это только тебе...

*****************************************************************

Я родился космонавтом чтоб поебать вам мозги
Давай с улыбкой заколотим в твоем гробе доски
Давай я буду грамм а ты беломорина
Поедем отдыхать на черное море мы
Вокруг все мерины мерины ты глядишь неуверенно
На свидание первое подъехал на велике
Да я проверить хотел тебя да бля
Ты пять минут постояла ушла
Мне похуй я надираюсь как прапор нерохов
Я ношу кеды адидас и я похожий на нохчу
Ты не ослышалась детка
Я ваших люсь и марусь нагибаю ух вы конфетки
Я знаю здесь мое место меня раскрутят по нексту
В чем секрет просто это тимы тексты
Хотя пишу я это дяди димы тексты
Вчера под винтом он мне их сидел строчил

И если ночью у тебя занятья нет
Передавай своей подруге от меня большой привет
И если утром у тебя подруги нет
Вини подругу в том что неумело делает минет
И если больше тебе некого винить
Вини себя тогда что не сумел ее ты научить
А если ты себя не хочешь обвинять
То ты единоличник блядь

Я родился чтоб вы знали вы хуй чего добьетесь
Я подглядываю в щелку в зале вы ебетсь
Но я всегда с собой ношу видеокамеру
Сниму твою красавицу и покажу по кабелю
Я это зло я палево и западло
И миллионы пацанов мечтают мне набить лицо
Блоблобло блаблабла
Им не найти меня хотя я оставляю адрес
И если солнце спряталось и если некуда идти
Иди сюда я все равно тебя не обломаю
Вы все красивые хоть все такие же как все
Но я вас всех люблю луна на небе мы одни гуляем
И если ты сидишь один то не сиди
Включи порнуху подрочи включи сиди мой подрочи
Скачай мой трек и подрочи сними мне клип и подрочи
Что делать ведь любимая твоя у сцены хихихи

И если ночью у тебя занятия нет
Передавай своей подруге от меня большой привет
И если утром у тебя подруги нет
Вини подругу в том что неумело делает минет
И если больше тебе некого винить
Вини себя тогда что не сумел ее ты научить
А если ты себя не хочешь обвинять
То ты единоличник блядь

Мажоры реперы и просто гопота
Это послушают возьмут тт зарядят лишь один заряд
Напишут мама я люблю тебя прости меня
И люся я люблю тебя ну а потом убьют себя
И я скажу тебе убил себя твой бой
Мы можем ночи на пролет теперь спокойно зажигать с тобой
Hey girl, hey boy, hey you, ahooy
We make it for you!
Я выпущю альбом и на весь гонорар
Цветами тебя задарю без пафоса и гонора
Ты чувствуешь как от меня исходит адский жар
Пифпаф всегда когда происходите
Эй люди в комнате люди на вышине
Да люди на вышине
Ничего личного ничего личного
Лишь эта песня о тебе и обо мне

И если ночью у тебя занятия нет
Передавай своей подруге от меня большой привет
И если утром у тебя подруги нет
Вини подругу в том что неумело делает минет
И если больше тебе некого винить
Вини себя тогда что не сумел ее ты научить
А если ты себя не хочешь обвинять
То ты единоличник блядь
*********************************************

абсолютно не связанны между собой. но по отдельности каждая просто мм. а может из за имения в них слов Эля и Маруся?
удачи.

мне кажется с каждой записью тут я тихонько перерождаюсь.
я не уверен но кажется это к лучшему.
последние несколько недель все с кем бы я не разговаривал поражаются мне. они говорят в мой адрес такие слова как "начитанность" "изысканность" "утончённость" "ум" "радикальность взглядов" "интересная философия" и прочее, чего в принципе я и добивался всю жизнь. единственное что угнетает это то что мне честно наплевать на то что они говорят. если бы это сказали Вы тогда я может быть, с трудом но поверел бы этому. ведь Вы по сравнению с ними другие. но Вы начинаешь бояться меня и говорите что испытываете ко мне жалость. что мои маски указывают на то что за мной ничего нет. Вы говорите мне что я слишком зол и нетерпим. что я изменился в худшую сторону. Вы говорите мне что я всё тот же идиот просто перечитавший кучу книг и анализировавший кучу мыслей. я хочу перестать ждать Вашего одобрения. если Вы не принимаете меня таким какой я есть значит что-то не так либо со мной либо с Вами. а может Вы просто действительно видите что у меня за спиной лишь обрывки и объедки а сам я держу в руках большую кучу различных масок прикрывая себя ими как щитом.

ушёл дружить с Аристотелем и Платоном. мне с ними дружить ещё 4-5 часов как минимум. мои товарищи Кофе и Сигареты надеюсь помогут мне с А и П. удачи.