Как же меня это достало... Да сколько можно? Вы никогда не задумывались о том, что и мне бывает больно, больно на столько, что хочется плакать. Как же меня заебало ваше отношение ко мне! Почему всегда я обхожу острые углы, а вы прёте как танк и не задумываетесь о том, что делаете мне больно и даже не пытаетесь об этом задумацца. Вы совершенно спокойно говорите мне такииие вещи, на которые я не могу ответить потому, что, откровенно говоря, я прибываю в таком ахуе, что у меня аж голос пропадает и как ни как пытаюсь это хоть как нибудь переварить...
Это, блядь, уже переходит все границы. Сколько можно меня опрокидывать, а? в назначенное время я бодренько подползаю в назначенное место, звоню и что я слышу в ответ? "А я на другом конце москвы, пивко с друзьями попиваю". Больно. Вы даже представить не можете на сколько мне больно. Мне в этот момент хочецца рыдать от обиды, но стараясь себя утешить я отвечаю "А... ну ладно... я эт... тож пойду чего нибудь поделаю...". Кладу трубку и просто ком к горлу подкатывает, но я работаю самоутешителем и пытаюсь всё понять, пытаюсь эту обиду снизить до минимума "Сонь, не расстраивайся, наверно там что - то важное... Что - то более важное чем ты...". Ладно если бы это делал один человек (я уже не говорю про один раз), так такое многие совершают и не по одному разу, а постоянно. Особенно "приятно", что никто даже не почешецца что бы меня предупредить о том что не придут! Хотя когда звонишь, по голосу понимаешь, что человек просто тупо забыл... И плевать он хотел на тебя.
Зато когда я вдруг понадоблюсь, если какая проблема, например, выговорицца, слить всё дерьмо что накопилось, то Соня в первых рядах и только попробуй опоздать! И при этом похуй как я себя чувствую, похуй, что рано утром, похуй, что спала я всего два часа, главное что это надо вам! И ведь я не ленюсь... Я отдираю свою задницу от кровати и на первых парах несусь с мыслью "что же там случилось? надо помочь!".
Бесит, когда приходишь, выслушиваешь и тебе прям так открыто заявляют: "Ну всё, я выговорилась, можно теперь по домам разойтись". В этот момент у меня ступор "как так вообще можно говорить?" видимо можно... Ещё пиздатей, когда тебе заявляют: "Нравицца или не нравицца, ты должна это слушать! ведь ты психолог!" ДА БЛЯДЬ!! не надо смешивать мою дружбу с моей БУДУЩЕЙ профессией!! Чо, бля, за хуйня?? Вы вообще соображаете что вы мне говорите??
Ещё прут постоянные издёвки по поводу того, что я лесбиянка. Знаете, я уже жалею о том, что вообще об этом сказала. Вы понимаете, что это для меня удар ниже пояса?? Вы вообще хоть что нибудь соображаете?? Да, ёпт! Это я виновата в том что такая! ДА! Я! И никто другой!!! Это я виновата во всех смертных, блядь, грехах! Это я виновата, что меня чуть не изнасиловали в детстве и что у меня сдвинулась психика! Я ВИНОВАТА! и да, я сама не хочу встречаться с парнями и любить их не хочу, сама я так решила. я сама решила что буду лесбиянкой. ДА БЛЯДЬ!!!! САМА!!!
И ведь вам же срать на то что я чувствую, ведь я вам так мило всегда улыбаюсь... А вы даже не посмотрите мне в глаза и не поймёте, что мне так херова, что у меня тоже есть чувства и что в данный момент мне хочется откровенно рыдать. Но я себя всегда сдерживаю. Потому что у меня ещё не истощена вера в разумного человека. Потому что есть люди которых я люблю и благодаря им, я держусь и всё ещё верю, что это говно когда нибудь кончицца. Но ещё немного и я перестану мило улыбаться. И мне будет уже всё равно, сколько знакомых, "друзей" и приятелей я потеряю. Я не могу это больше терпеть... не могу... и это всего лишь малая часть того, что меня бесит!

Я снова тебя прогоню, если придёшь. Не надо мне звонить, не надо убеждать себя и заодно меня, что просто друзья...
Мы похожи. Очень похожи. Я знаю, что ты будешь терпеть до конца. А мне этого не надо.
Знаешь, я бы отдала себя тебе. На всю жизнь. Я же знаю, что ты примешь меня такой какая я есть. улыбнёшься мне, будешь старацца понять меня. Да ты и так меня понимаешь. знаю, что обнимешь, окутаешь меня своей добротой, любовью, нежностью и не будешь отпускать.
Я знаю каким ты будешь и через 30 лет...
Знаешь, мне становицца без тебя всё тяжелее и тяжелее. Я хочу тебе позвонить, хочу тебя увидеть. Ты обрадуешься если я попрошу тебя о встрече.
Слушай, а я же ведь так и не извинилась перед тобой, за всю ту боль, что доставила тебе... Хех... Сейчас я об этом думаю как об очередном поводе, что бы связацца с тобой...
Дура я. Только сейчас поняла, что ты тот, кого бы я хотела увидеть рядом с собой. Тот самый мой идеал...
А вообще, я свяжусь с тобой. Я позвоню тебе. Потом встречусь и всё скажу. Похуй на всё, я знаю только то, что ты меня поймёшь и поддержишь, что бы не случилось =)) Я в тебе уверенна!))

когда ты обнимешь меня, я обязательно тебя ущипну.
мне ведь надо поверить в твоё существование.

Я ненавижу свои ошибки

Депрессия подкралась незаметно, со всех сторон, словно Натовские разведчики нашли во мне обогащенный уран, и пошли на него всеми своими наёмными армиями. Ворвались в моё сознание на танках и пытаются взорвать моё сердце, разорвать на части. Как с ними бороться?
У них же там автоматы, самолёты, две тысячи высадилось из крейсера морская пехота.
Все дома разрушены, страшно ходить теперь по городу. Ничего не оставили. Ничего живого. Всё умерло.
И вот я один, в центе огромного поля, и вдруг, откуда ни возьмись, стая голодных волков на меня набрасывается и каждый из них хочет оторвать кусочек послаще.

Мы разожжём такой огонь, что его будет видно с тех планет, что не видим!

А ты как съёмный винчестер - с одного на другой компьютер. А я хочу встать в одну плату, и пусть меня так глючит, как вечный оргазм, - такое тоже бывает.
Время идёт, но тебя оно не меняет. Как будто кто - то левый, тело моё пытается впарить кому - то за деньги для трансплантации.
Но когда ты поймёшь, что я не хочу быть рейтингом, ради которого ноги готовы раздвинуть перед каждым встречным эти шлюхи, эти радиостанции?
Тут ещё и оператор, был признан пиратом, вставляя Сим-карту в твой коммуникатор.
А знаешь в чём разница? В том, что слабый платит за брэнд, а сильный - за качество.

(с) магнитная аномалия - депрессия

этот днеф... это жесть! О_О
Такое я бы не зафрендил...)))

«Все про любовь, да про любовь. Про кучу «масок», про «другую»...
Другая? Где? Не вижу! И не от того, что видеть не желаю. Может, скажут, что слишком привязался, а может, и ослеп. Но нет...
...Пусть говорят: «это маска, ты другая!». Да другой и быть не может! Для меня твои «маски», «личности», «другие» - это ты и ты одна такая!» (с)

Та, мы тоже люди - нелюди ^^

сама ты, блядь, недоразумение!.. жертва неудачного аборта!..

Я люблю этого человека. Точно.

Лёд, как и должно быть,- холодный, розы, как и прежде,-красные

И любовь меня куда-то уносит. Но вытащить себя из этого мощного потока невозможно. Ни единого шанса.
Кто знает, вдруг несёт меня в совершенно особый, неизведанный мир.

А может, это- опасное место.

И там уже притаилось нечто некто?..., и оно глубоко, смертельно ранит меня.
Наверно, я потеряю всё, что имею. Но пути назат уже нет.
Остаётся лишь одно- довериться потоку.
Пусть даже такой человек- "Я", сгорит в нём дотла, навсегда исчезнет, пусть.

Когда я ещё училась в школе, я умудрилась пацапацца с парнем, который в порыве ярости воткнул мне в ногу геливую ручку. У меня до сих пор красуецца на ноге шрам в виде синего пятна. Зато я его до 9 - го класса возила по полу и вытирала об него ноги в буквальном смысле этих слов) Он всё время ходил в чёрном костюмчике и так прикольно было смотреть как он тявкает и пыжицца у меня под ногами) Мы постоянно дрались, но результат всегда был один: я его валила на пол, хватала за шкирку и протаскивала по всему корридору) После чего, победна ставила на него ногу))
А после девятого он убежал... некого было возить по полу.)) Но зато памятная татуха на ноге осталась.

как же мне хочецца стереть память, как мне хочецца выкинуть из головы всё то что я знаю, как мне хочецца забыть эту боль которая рвёт на части мою душу и от этого хочецца рыдать.
Комом застряли в горле все те слова, что я не смогла сказать. Как же неприятно, что хочецца закрыть уши и кричать до потери пульса.

Удар. От этого удара не можешь дышать, тебя разрывает изнутри на куски и там где душа, ты чувствуешь как тухнет пламя, как его разбрасывает сильный ледяной ветер, который обжигает всё внутри и всё рвётся, сыпица, так беспощадно и неутомимо, и ты не можешь это остановить. ком в горле мешает дышать, вдох - выдох, сердце бешенно колотицца и кажецца что оно вот - вот остановицца. от этой боли хочецца кричать но не хватает воздуха, поэтому ты издаёшь жалобный писк и закрываешь глаза, а по щекам, по горячим щекам текут слёзы, обжигая твоё лицо и ты просто падаешь на колени не в силах подняцца, и в этот момент, чувствуешь как умираешь, как внутри пустота поглощает боль. но тебе плевать, уже на столько на всё плевать, что когда ледяной ветер превратицца в метель и заморозит всё внутри, твоё сердце упадёт и разобьёцца на тысячи осколков...
...которые может быть, кто нибудь, когда нибудь попробует собрать... остановит эту метель и зажгёт новый огонь который растопит эту обледеневшую душу...
Но удастся ли победить эту непоколебимую и ледяную пустоту, которая как Цербер охраняет осколки?..

не, ну эт прям стёб! каждый день что - то случаецца. я думала что хотя бы сегодня ничо ни у кого не случицца. ХУЙ там было!..
Но всё обошлось, сё намана, жить можно...

ещё одна смерть. заебись...

Некоторые знакомые спиваюцца и теряют всё, включая дом и семью. Одного знакомого сегодня встретила... Узнала не сразу, а лишь потом, когда уже отошла на приличное расстояние. Было так больно, что хотелось рыдать. Ведь совсем недавно было всё хорошо...

Участились случаи нападений... Не большие побои, но главное живы.

Некоторые умирают...
Был человек, улыбался, смеялся и раз... нет... и пустота образовалась на его месте и в сердце, и в душе... ощущение что кого - то не хватает. Это так мучительна больна и не понятно... даже не знаю как описать это состояние...

Соня просматривает своих друзей в контакте:
-когда ты здохнешь? а ты когда? и ты и вот ещё ты?..

Друзья... дооооо....

Весело вам?))) а вот мне тоже весело))) выходные для меня как каторга))))) как странно что я ещё не отличницца))

"ради приличия" - ненавижу это словосочетание...

Так хочецца сюда вылить некую благодарность, но палевна... Хочецца спустить из - за этого гнев - палевна... Хочецца что нибудь сказать - снова палевна!.. парадокс, блин. если бы только не несколько личностей, на которых ведёцца разработка плана по уничтожению, всё бы высказала!
Бвахаха!!))

Было тепло, приятна, нежно, а потом обломно! комнату не закрыли((((

Чот пиздец происходит. У народа депрессия, с животными что - то не понятное. У мя, например, чуть Плюша в лифте не повесилась. Забежала в лифт и поехала одна на первый этаж. Хорошо поводок длинный. Батя в последний момент заметил и разжал двери что бы поводок упал в шахту...

Она была всегда свободна, а ты не понимал. Дьявол, владыка тьмы, она не могла предать себя. Ты гнался за ней, ты вырывал из её крыльев перья, что бы она не могла летать. Ты манил её во тьму, но она не соглашалась.
Ты не мог смирицца, ты не мог понять простого, что гибнет птица в клетке, что привыкла летать...

Критику мне! ток не жёсткую... ^^

Странное ощущение нового. Такое чувство, будто началась новая глава в моей жизни. Я всегда чувствовала когда дописывалась старая и начиналась новая. Я не могу описать это чувство, но каждый раз оно разное и я становлюсь немножечко другой.
Но тут восприятие окружающего мира совершенно другое. Начало этой главы не похоже на начало какой либо другой, которые были ранее.
Хотя эти изменения, наверно, я вызвала сама при помощи изменения внешности ибо ни что не предвещало об изменениях и начале чего - то не похожего на мою жизнь до этого момента)
Но во всяком случае, это ощущение нового восприятия мне приятно)

Я люблю того, кто не придет.
Кто не сядет пить чай
за одним столом.
Кто никогда, никогда
не приходил в мой дом.
Я люблю того,
кто спит по ночам,
опустив веки в ночную печаль.
Дрожит фитиль его огня
и гаснет в свете дня.


А мы с тобою уже далеко от земли.
Ты умеешь летать. Я умею любить.
Ты любишь мечтать. А я люблю петь.
И наши страны давно стали одной.
Hаши войны давно превратились в парад.
Ты так долго этого ждал. Почему ты не рад?


Медленный стук чужих шагов.
Вечер не время для врагов и для звонков.
Я недостаточно сильна.
Давит всей тяжестью вина,
но не до дна.


Я люблю того кто держит в руке
ключ от дверей, что всегда на замке,
кто знает маршруты ночных поездов
до дальних городов.
Я люблю того, кто видит мой цвет,
кто рядом со мной, когда меня нет.
И слезы мои - его глаза, как соль на парусах.


А мы с тобою уже далеко от земли...

(с) Ночные снайперы

Всё, что было, я могу совершенно спокойно объяснить с точки зрения банальной психологии, только это не поймут.
Не хочу я жить в этом дурдоме где мне твердят, что я ноль и не имею права на собственное мнение, а уж тем более желание. Где постоянно действует неуёмная показуха, что я дрянь и бессердечная скатина. И при этом готовы цепями приковать к батарее и выгуливать на поводке из металлических звеньев... Не буду я зверюшкой на поводу.
Поэтому я не могу находицца дома, в семье, поэтому я постоянна куда - то пытаюсь уйти, вырвацца, убежать и как можно дольше не возвращацца.
Сейчас матери плохо и кто же в этом виновен? естесна я... Бессердечная злая скотина довела мать до такого состояния... кто же ещё?..
Поэтому на меня отец смотрит как на мразь и шпыняет, поэтому мать меня одталкивает. Я - ноль. Я - никто. Мне мать всегда так говорит.
"Да кто ты есть? ты никто и звать тебя никак! мне плевать что ты хочешь и твоё мнение здесь никого не колышет."
Вот так вот. Моё слово веса не имеет.

"И так предательски быстро, что невозможно понять,
Что Смерть живёт где-то близко, и точно не убежать,
Но руки сами взлетают, пытаясь остановить
Полёт безжалостной стали, разрывающей нить.
Потоки боли и страха зажаты в одно мгновение,
Нету сил для размаха, ноги в оцепенении,
Доживая столетие в этот маленький миг
В аду железа и крови погибает старик..." (с)

"незачем больше нам биться - продались
не с кем нам больше делиться - предали
нету друзей и врагов нет, остались
книги, страницы лишь ветром листались." (с)

у меня проснулась странная тяга к развлечению... мне хочецца подрацца, очень хочецца разбить кому нить морду и пох что могут разбить её мне)) вылечимся и раны залечим))
причём хочецца по нормальному подрацца, не как блондинки деруцца и не насмерть, а просто для развлечения, сжав кулаки и до крови)
чот я придурок ненормальный... -_- стена мне в помощ.

*дуецца на весь мир*
эхъ... не фсе мужики козлы и тряпки...
те которые мужики настоящие, не козлы, не тряпки и т.д. заняты на долгий не определённый срок Т__Т
Сильные, симпотишные, понимающие, весёлые и када надо сурьёзные, совершенна нормальные.
палин, вот так фсигда +(
а ваапще сё было заипись, над пофторить ^^

чувствую себя крайне погано. И концерт накрылся медным тазом. Всё как всегда.
Температура беспощадно долбит и отнимает кучу сил, агррррххх! Надо освежицца.