В колонках играет - The Cranberries – Dying In The Sun
Примерно час назад. То-ли девочка, а то-ли виденье.

Опять двадцать пять... Новое общество, новое разочарование и старая тяжесть на душе... Однако сейчас более ясно что делать, алгоритм уже изучен и применен не раз. Пора убивать время.

Плохой день. Давно так не говорил, не думал, но это плохой день для меня. С самого утра камень на душе.
Кажется, что я способен приносить лишь боль тем, кто меня любит и никакого цинизма не хватает, чтобы закрыть на это глаза... Но лучше сказать правду, чем давать ложные надежды, это я усвоил хорошо. Стараюсь быть мягче, но... Какими словами бы не был дан отказ, суть не меняется...

Не до отношений мне сейчас.

В колонках играет - ASP - Weltunter
Когда другому плохо от моих совершенных\не совершенных поступков, становится тяжело на душе, приходит чувство вины. Хорошо. Это хотя бы дает понять, что я еще не совсем зачерствел, в попытках отвлечься от прошлого. Надеюсь меня поймут и простят.

Как-то запоздал с итогами лета, подведя их лишь мысленно, но этого вполне достаточно, чтобы осознать: оно было весьма отличным от других, что не может не радовать. Разорван замкнутый круг, что-то потеряно, что-то найдено, так было бы, если подвести итоги любого периода жизни.
И все же... Что-то изменилось. Чувствую.

Вам когда-нибудь хотелось больше не возвращаться домой? Не из-за разногласий с родителями, не из-за офигенной вписки или поездки, а потому, что пребывание в родной квартире становиться для вас пыткой?

Стены давят душу воспоминаниями, которые никак не хотят уходить из головы... Воспоминания лучших моментов, которые уже не вернуть...

Выхода даже не видно, смена места жительства не возможна, временное отвлечение проходит, стоит лишь вернуться в родные пенаты, становящиеся ненавистнее даже самого отвратительного человеческого поступка - предательства...

А и в самом деле - собрать шмотки да уехать куда-нить в Рязань на ПМЖ.

"Ночь – скотобойня, где мои вены вскрыты в адском пламени экзорцизма. С мясного крюка я пою песнь о жизни, облетаемой темными метеорами, принесенный в жертву во имя уничтожения человечьей семьи. Любовь – голова, кишащая свистом подвергнувшихся ампутации, что роятся в упырской зоне, ее рот – края выпавшей матки, извергающей плод убийств, колышащей усики баньши, зерна гнилого песка, содрогающиеся пни, молоко, которое скисло в зелень под заклятьями ненависти, уретритные сталактиты и дизентерию – тигель рептильных кукол."

Теперь не могу уснуть, сумбур в голове. Глаза даже не закрываются, а завтра - ранний подъем. Ну не кретин ли, а?

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Крылья
День убогих зоников, пакетов на голове, швабры с тряпкой, "и с торгово-деловым видом торговать картошкой около ссуда" ) Обожаю прогулки с тобой.

Странно теперь перечитывать дневник, который в последнее время просто служил для слива эмоций, и заново, пусть и не так ярко, ощущать их... Многое глупостью кажется... Но черт, так забавно)

Рок фест удался)

Теперь мне 18.

Завтра с самого утра сваливаю на дачу... До встречи)

Все. Отныне меня ничего не волнует. Хотя забавно услышать от человека , который меня столько знает, что я злой, скрытый эгоист, безчувственный и холодный, в процессе дружеской беседы. Я даж комментировать это не буду) Теперь я окончательно осознал кем я для вас,мадам, являюсь. Да будет так.

О! Неужели близится этот день? Неужели завтрашний разговор наконец-то расставит все по местам? Только что это сулит? Надеюсь что это будет радостное чувство освобождения,а не начала бесконечных и необъяснимых "за что?" "почему?", поисков своих ошибок и оплошностей.

Несмещенный перелом носа. Звучит?По мне - не очень...

Так уж в последнее время повелось , что я пишу здесь про свои загоны, мозгозавороты и прочие личные проблемы) Не потому что радости так мало, просто есть необходимость выплескивать негатив.Потом может почитаю, посмеюсь. Вписка удалась) Начиналось все цивильно и обещало быть прекрасным. Так и было на протяжении одного дня. Только на следующее утро, когда хмель уже сошел пришло осознание происходящего действа, и оно уже так не радовало. И черт меня дернул остаться на вторую ночевку. Хех.. Гордость, нежелание уступать... Своего я добился, но какой ценой...Вот сейчас над этим у думаю: "а стоило ли?". В подорванном моральном состоянии вернулся домой и... сорвался на близкого человека, пытающегося извинится. Мдя, Назгул, ты, блять, просто гений. Ф-ф... Пошел гулять со знакомой, в надежде развеяться. Удалось, за что ей безмерно благодарен. Теперь остается собрать мысли в кучу и извиняться за грубость.Пф.... Сейчас только музыка отвлекает от грузилова, но все-таки бегать долго от него не получиться, придется опять на протяжении долгого времени ковыряться в себе и все анализировать\структурировать и строить стратегии. Блин... Хочу отдохнуть уже.

А вы любите дождь ?

Запомни этот день, Назгул.

Все снова повторяется. Судьба редко дает второй шанс, но похожие ситуации подкидывает частенько. Вся моя выработанная стратегия принесла ожидаемый результат и даже сверхрезультат, что не есть хорошо. А может это просто по весне крышу сносит.Я стратег, а не тактик, не могу спонтанно принимать решения. Вот и сейчас в голове и на душе твориться черт знает что. Холод, расчет - плохо, эмоции, чувства - плохо, причем все это в меру. Золотую середину мне пока отыскать не удалось. Этот пост - попытка хоть как-то систематизировать и упорядочить происходящее. Пытался отвлечься - малейшая неприятность и мысли возвращаются к тому, с чего началось. Нервничаю, не радуюсь солнечному свету, не могу нормально спать, потерял аппетит. И если несколькими неделями назад я считал себя счастливым, то теперь - безумным. И все это уже было. В прошлый раз все залечило время.

Стоит ли прямо сейчас прибегнуть к лекарству? Как долго я смогу усилиями воли пусть на непродолжительное время, но все же прогонять нежелательные мысли и посылать к чертям эту влюбленность?

Вспоминая о том, что раньше было все хорошо, начинаю искать ошибки. Их нет. Дело не во мне. Сложно общаться так же как и тогда, находясь в состоянии помешательства.
"Я знал что будет плохо, но не знал что так скоро..."
По моим представлениям "плохо" должно было наступить летом. В середине июня. Расчет не подтвердился, из-за этого я не знаю как поступать. Послать все к чертам, либо "просуществовать" до намеченного срока. Должно быть средство,способ,ход, возможно система ходов. Буду искать.
"От желания уйти, до желания остаться - лишь миг..."
Малопонятный пост из обрывков мыслей закончен.

В чужих снах я обычно выступаю в роли маньяка...