В колонках играет - Бах
Настроение сейчас - дуиы думаю

дома..... как хорошо..... праздники... возможность отдохнуть, подумать, что-то узнать новое и очень неожиданное.... почему всегда подобные вещи слышишь от неожиданных людей...?!?!?! почему ищешь, знаешь ведь где, и находишь лишь надпись о том, что этого теперь нет.... почему хочешь, но не можешь... почему сначала все, а потом ничего...?!?!?!?! почему когда ты наклоняешься, чтобы помочь тебе нагло срут на голову?!?!?!?!?!
все это не важно.... важно лишь то кто ты.... философия... засранка одним словом, но порой находит....

Прочитала..... точнее перечитала.... поняла гораздо больше... может, все идет к хорошему...? не знаю.. но очень смутил отзыв от близкого человека... неожиданный совет:"Я еще услышу твои сопли... но мой тебе совет-завязывай пока не поздно...." что же... СПАСИБО!!!!!

40 раз "Господи, помилуй"....

В колонках играет - Малер
Настроение сейчас - рада...

снова как будто летаю.... и что надо???...... только одно!!!!))))))) всегда мечтаю только об одном..... и вот.....

Попросила тебя и Ты помог! Спасибо!!!! Ты всегда помогаешь...... спасибо.....

В колонках играет - Шуберт "Kirie eleison"
Настроение сейчас - хочется дождя.....

еще одна запись..... наверное очередная....
Читаю "Фауста" и понимаю,что я почти такая же, как он..... настолько же склонна к всякому.... но не могу понять, как он мог продать душу... последнее время понимаю, что жизнь может быть только радующей... бывает всякое, но это ведь жизнь....
Начинаю отходить от проблем путем полного погружения в работу, в учебу или еще куда - нибудь....
противно ощущать в себе ревность и мелочность. последнее вытекает из первого.... как - то грустно, но говорить об этом в слух не хочется, да и некому... был бы ты - рассказала бы, но тебя нет... хотя и нет ощущения что тебя не будет вообще.... живу... а может и просто существую...
Что помогает справиться девушке с проблемами? ШОПИНГ!!! но в моем случае даже он не помог.... обидно..... похоже, что заснула на долго.... и почти беспробудно.... хотя и есть надежда, что ошибаюсь....

Спасибо тем, кто всегда рядом, кто всегда поддерживает, кто успокаивает, вотрезвляет ревнивую голову, дает пинка под мой неподъемный зад!!!!!!!! СПАСИБО!!!!!!!!!!!

Господи, помоги, прошу тебя. Дай сил. Я просто человек...

Никогда не думай,что ты иная, чем будучи иной в тех случаях
, когда иначе нельзя не быть....

давно мне это сказали, но сказали правильно.... Начала как будто бы и жить, но снова все оборвала сама.... почему? наверное, стоит написать трактат на тему "гнилая сущность"..... может поможет...

в голове "ночевала тучка золотая на груди утеса великана"..... верните....

Спасибо тебе!!!!! Спасибо!!!!! И действительно от всей души.... люблю....

спасибо.... благодарю за то. что дал почувствовать то, что боялась никогда не узнать...... спасибо!!!!!!!! ты все знаешь... теперь....

Спасибо!!!!!

В колонках играет - Рахманинов "Вокализ"
Настроение сейчас - "... я же все равно знаю чем это кончится..."

..... вот и все, кажется...... все кончилось... мне дали это понять....
Можно рассуждать по - разному, но все же.... кажется, пора уже прийти в себя..... сколько можно......

Прошу, помоги мне.... без Тебя не справлюсь..... невыносимо.....

Вокализ..... последние несколько дней только он в голове.... еще Рамо, Вивальди, Шуберт, Брамс..... и Шебалин.....

Семенюк, как всегда великолепен!!!! и не только.... Просто изумительно.... не ожидала, хотя можно было.....

Жить..... как хочется жить.... уснула... снова.... может оно и к лучшему....


Господи, прошу!!!! помоги..... все это время только и прошу об этом.... помоги.....



"я же все - равно знаю чем все кончится...." прав был.... помоги мне, пожалуйста..... прошу.... умоляю....

это записи, сделанные ранее... написаны были в блоковой тетради... в разное время....

начало записей специально пропущено.

Пришла на репетицию...
Он, как всегда, весел... Хоть это хорошо. Дай Бог, чтобы у него все было хорошо. Похоже, у него новый роман.... Что ж... Печально, что не со мной. Если ему хорошо, то значит и мне не о чем беспокоиться.... Значит все к лучшему.... Не мало известная В.Ч. однажды написала в статусе:"Племена уходят в могилу...". Я же написала:"Только б раз тебя мне увидеть, склониться к твоим ногам...". Так оно и есть. Больно. Очень больно. Но надо жить дальше...
Люблю...
Теперь я знаю, что значит это слово... Дельфин говорил, что лучше сдохнуть, чем никого никогда не любить... Правда!

Он улыбается! И это самое главное.... самое главное.....

Бах... Кантата номер 4.... Снова Бах.... Не могу больше! Хочется забыться.... Он мне ее ставил, но тогда я не поняла ее... А сейчас.... Наверное, я понимаю, но только внутренне... Не могу понять почему все так закончилось не успев начаться..
Все, что не делается - все к лучшему!!! Определенно к лучшему!!!!

ТАНЯ!!!!!!!! УЛЫБНИСЬ ТЫ НАКОНЕЦ!!! СКОЛЬКО МОЖНО!!! ПОСМОТРИ ТЫ УЖЕ НА ДРУГИХ!!!! НА НЕМ МИР НЕ РУХНУЛ!!!!!!!!


Не могу! не могу! не могу....
Люблю....
И этим все сказано!

Господи, прошу Тебя!!!!! Соедини нас снова!!! Соедини нас раз и навсегда!!!! Прошу!!!!

Жить не могу.... А он не один. Это точно. Может с Н., может еще с кем - нибудь, но точно не один.

Я уже не знаю что и думать... Не выносимо...

Холодно.... Зыбко под ногами... Что же делать мне...?
-------

Опять много курю... Опять.... Что же все же делать...? Забыть, только забыть...

Начало репетиции... пора.... Потом еще допишу.... Может все обойдется....
--------
Пришли в "Пельмешку". Пошла потому, что хочу выпить.... Целый день добивают какие - то догадки, но их упорно отгоняю... Не хочу верить в них. Не хочу! Упорно... Хотя очень многое сводится именно к этому... Они пошли брать водки... Я, скорее всего, возьму себе виски... но не факт... Может уговорю себя на кофе.... Магда видит мое отношение к нему, но я ничего не могу сделать..... Сижу одна... Все они там.
Есть большое желание попросить у Спасителя о помощи... даже, может быть, об услуге.... Он мне, а я отказываюсь от большого зла...

Личное счастье!!!
-----------
Взяла себе вторую порцию виски.... Пьем.... Может что - нибудь проявится...
Надеюсь... Сейчас пишу во время беседы.... Обсуждаем Чижевского....
-----------
Вот опять пришлось сделать перерыв в записях.... Сомнения в какой - то степени рассеялись... но все же....
Еду в электричке. Делаю умный вид и продолжаю писать дневник...:) Со стороны, наверное, смотрится крайне смешно.... Посмотрела на платформу.... Похоже, что был (или есть) дождик - она мокрая.... Вывод: жопа! У меня нет зонтика!:) Алкоголь определенно искореняет замкнутость....! Это несомненный факт! Хотя именно он,а точнее его присутствие в крови, заставляет контролировать себя намного лучше, чем обычно...
На меня глазеет какой - то старпер. Хотела написать идиот, но не позволила себе, поскольку не могу с полной уверенностью подтвердить это утверждение. Но факт того, что это старпер налицо! Как же теперь отделаться то него...? На свою неусмотрительность я спросила у него (еще до отправления электрички) время... Этот пидор пьет и не перестает глазеть.... Прочитала все, что написала до этого.... Диагноз: стапрер - пьный мудак, я - психически не уравновешенный человек (это я знала достаточно давно). Зонтик так и не появился.... Достать его определенно неоткуда... Вывод: пиздец!!!
---------------------
Здесь некоторые записи я позволю себе пропустить, т. к . это уже полный бред с пивом, не содержащий ничего интересного.....))))))
------------
В "Пельмешке" меня попросили все убрать опелируя на то, что это "не хорошо". Ха -ха!!!! Не хорошо сцыкать мимо очка, а писать дневник вполне нормально! Особенно, если на душе говно и срущие на все кошки!!!

Запись от 27 сентября....
Пишу, как всегда, на ходу. А именно в электричке.... Только что в метро видела молодого человека из "Кофеина" на м. Арбатская... Он тоже из подмосковья.... Тоже с ярославского направления....:) Интересно.... Сегодня первый раз пришла на вокальный ансамбль и то с опозданием на 30 минут... На хоре последний раз на этой неделе работал Онегин.... Пишу, как всегда, под определенную музыку... Все чаще понимаю, что пора на исповедь.... И пора причаститься... Я не причащалась уже три месяца... А не исповедовалась где - то месяц... Плохо....
Завтра репетиция у Коли.... Интересно, оправдаются ли мои опасения....? Надеюсь, что нет! Репетируем уже три недели. Задумалась..... Порой приходится превознемогать себя: прятать, а точнее запихивать свои эмоции куда - нибудь далеко..... Глотать камки в горле, собирать волю в кулак и идти дальше. При этом не по головам, а с повелением сердца.... Хочется спрятаться куда - нибудь, например в черную комнату.... Посидеть там и чтоб все проблемы исчезли.... Просто исчезли.... Погода прям под душевное состояние... Дождь, пасмурно, серые тучи. Снова погружаюсь в сон... Только это замечаю только я.... Для всех же окружающих я остаюсь неизменно веселым и жизнерадостным человеком... Зачем кому - то нужны чужие проблемы....? Зачем их перевешивать на других людей...? Сейчас начинаю дорастать до этого... Уже не хочется делиться чем- -то с кем - то, если только это не касается общей радости... Теперь уже начинаю понимать почему люди вообще поступают так. И почему начинают вести себя так... Просто происходит ускоренный (опять) процесс взросления... Как же завидую тем, у кого он идет медленнее... Жить, зная, что тебе 19, а ощущать себя намного старше не то чтобы грустно, а тошно и противно!!!!Розовые очки уходят и исчезают сами собой... На исповеди я говорила, что это некая опатия, бессилие.... а теперь понимаю, что это.... Силы есть, желание что -то делать и добиваться тоже есть.... Только вот интерес к жизни теряется....
Задумалась на тему "Белка, белка!!! В жопе якорь! не складно, зато не вытащишь!!!!" А ведь правда не вытащишь!!!! Когда читала Кнута Гамсуна удивлялась совпадениям и просто тому, как он пишет по разным поводам.... А ведь правда все с самого начала было понятно.... Почему, как и когда все это кончится....
-------------------------
на этом все записи заканчиваются....... может и дура, что написала все это сюда.... может и противоречу себе... скорее да, чем нет..... и все же не устаю просить.....

понмю только псалом Давида...... "Господи, услыши молитву мою!"
вот и прошу об этом.....

не хватает уже ни ручек, ни тетрадей, ничего.... просто пишу сюда... хорошо, что ты не знаешь об этом дневнике.... это успокаивает.... но в то же время хочется, чтобы ты знал о нем.... но не могу... да и не надо, наверное....

Репетиция не на таком подъеме, как было раньше.... но все же верится, что все еще впереди.... не понимаю зачем звать ТАКОЕ количество людей.... и ТАКИХ людей...

Хочется в храм... пора уже на исповедь, но пока не могу воплотить эту мечту в явь.... хочется снова увидеть ту добрую улыбку ответить так же на нее....

Почти каждый день я прошу у тебя, Господи, си на жизнь.... новую жизнь... но сейчас понимаю, что сама препятствую этому.... все - равно верю в то, что все , что н делается - все к лучшему.... Господи, дай сил, терпения и мудрости на все дела мои... На все поступки!!!!



как же было хорошо.... как бы хотелось вернуть все!!!! ехала и думала о том, что не сказала Тебе самого главного... Знай - я всегда жду... и буду ждать... даже тогда, когда ты решишь, что все уже в прошлом.....



люблю.... теперь знаю это....

можно понять все... но..... как же хочется иногда исчезнуть в никуда....


Снова прежнее... снова возвращение в прошлое... я только начала вычеркивать это из жизни... жить... только жить....


Господи, прошу тебя!!!!! Помоги забыть раз и навсегда!!!!! НАВСЕГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вот опять.... вот снова..... прости меня, пожалуйста, и пойми меня... ты поймешь про кого я.... и ты тоже понял полюбившуюся мне фразу "познание умножает скорбь"..... ты только друг.... только.... пойми, пожалуйста, не тебя полюбила....


порой просто даже не возможно сказать.... можно только почувствовать.... молилась за Тебя.... молюсь... и буду....


снова.... опять.... как же справиться...???

нами прожит еще один день... самый долгий и краткий...


Господи, помоги! Обереги, Господи, от искушения!!! Помоги близким и просто людям!!!!!


люблю....

Господи, прошу Тебя!!!! Умоляю!!!! Сотри все из памяти!!!! не оставь ничего!!!! даже музыки... ни чувств, ни ощущений, ни переживаний...

Малер.... как же хочется тепла... как же хочется покоя...

опять Рамо... и зачем взяла...?

просто хочу покоя... прост люблю... просто начала уходить... работа, работа, работа, работа.... только это поможет мне...

Прошу тебя отпусти...!!! прошу и одновременно умоляю...!!!! можно ли понять то, чего желаю я...? не знаю... да только вот правду кто - то сказал:"после того, как мы прощаем человеку принесенную нам боль, мы начинаем любить его еще больше..."

Малер... чистая любовь, человеческие чувства...

читаю - улыбаюсь... в горле комок... слезы прячу... не могу себе позволить...




Господи, прошу тебя! помоги мне!!! "Если мы сами ничего не имеем, то нам нечего отдавать любимым"... прошу, помоги мне, чтобы я отдала все!!! ВСЕ!!!! и без остатка...

Сегодня я вижу, особенно грустен твой взгляд и руки особенно тонки, колени обняв... Послушай, далеко - далеко на озере Чад Изысканный бродит жираф...

Настроение сейчас - дрожь

Прошу, Господи, успокой меня уже...


снова это гадское ощущение подступающих слез...

видела сегодня... из далека... слышала.... не смогла остаться - больно... не знаю чего ждать... чему верить...

утром был Шуберт, сейчас Малер 4 часть симфонии №5... Какая музыка!!!! только она и спасает...

видела сегодня о.Игоря... сердце обрадовалось!!!

а ты далеко...

была на службе... еле достояла... чуть не упала - это все упадок сил... температура 34,5... хех...))))


я пишу сюда только потому, что больше некому и некуда... простите, кого задела...

завтра переезд обратно.... там пусто.... и все серое.... не хочу...

Фотографии Naysa : ..

В колонках играет - Шуберт
Настроение сейчас - ничего не было, нет и не будет...

"Суета, сует",-сказал Екклезиаст,-"Все суета, сует"...
Это я вижу каждое утро... порой и днем...

могла ведь пойти на службу... но что-то удержало...
дрожь во всем теле... упорно верю, что это из-за болезни... холодно... пообещала себе, что не буду плакать - не буду!!!

Пожалуйста, прости меня, Друг мой.... мне так нужно Тебя увидеть. просто увидеть. я не прошу большего, хотя всем сердцем желала бы этого...

про дневник мало кто знает... и это только к лучшему - я здесь такая, какая есть... без набожного "я справлюсь!"

как хочется забыть все то, что было!!!!!!!!! ВСЕ!!!!! осознание того, что ничего нет, не было и не будет пришло с Твоим отъездом... как же были глупы... Мне вредно думать.. и это вообще не свойственно мне...

Вчера был красивый закат... солнце прям над горизонтом и красное - красное...

скоро переезд домой, в родной город... не хочу! там так пусто, люди - серая масса. Ни одного ЖИВОГО человека...

"люди как люди"... оссоциация с покоем и радостью... но когда заходишь видишь совсем другое...






Господи, прошу тебя!!! Помоги мне!!!

В колонках играет - Ramou
Настроение сейчас - холод...

Сегодня снова было больно... снова... как же хочется покоя и простого счастья...
Друзья мои!!! Кто счастлив!!! Берегите это!!! Прошу Вас!!!

думала, что встречусь с А. и он поможет мне во всем разобраться, понять что происходит... но нет... поссорилась с ним... бежала, не зная куда... плакала...

Зачем интересоваться, если имеешь чувств????!!!! Зачем МУЧИТЬ человека??? сначала было бессилие, потом слезы, потом злость, а теперь ничего - пустота... "Все, что ни делается - все к лучшему!" - сказали мне однажды... стараюсь верить в это, но не могу... в этом случае не могу...

Я не устаю просить у Него за тебя... но и ты попроси... я знаю, что ты эти записи не читаешь - ты не тот человек.... но все - равно прошу тебя.

Сердце сжимается... при одной только мысли бьется сильней.

как же хочется покоя... надо снова убрать слезы и сказать:"я справлюсь"

только вот воздуха побольше в легкие наберу...

.... Господи, Дай мне сил все пережить!!!

Как же хочется порой уйти и не вернуться... чтоб никого вокруг.... НИКОГО!!!!
устала... порой просто плачу, порой смеюсь, порой бьюсь в истерике... все от бессилия.


Прошу тебя, Господи, помоги мне!!! Дай сил все пережить, дай мудрости не оступиться, дай терпения...


В голове лишь одно! Как же хочется быть!!!

Друг мой, прошу тебя, вернись... прошу... умоляю... если бы ты знал все!!!

Почему звезды светят? Почему ветер шумит? Почему дождь плачет?
Как же все же хочется понимания.

Как хочется быть на их месте!!! Как была счастлива!!! Мы начинаем ценить только тогда,когда безвозвратно теряем...

помогите... умираю...

И было утро и был день... Только недавно поняла что такое поддержка людей!!!! Спасибо Вам большое...

Порой я просто диву даюсь!!!! И даже возмущения не хватает!!! Представьте себе человека, которого вы считали своим другом, а он просто взял и плюнул в душу!!!!!!!!! Как это бывает больно... Ты утешал его в самые плохие периоды его жизни, соглашался быть "желеткой", советовал, делал все ради того, чтобы развеселить его... И вот (пардон) к тебе поворачиваются жопой и срут на тебя что есть мочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я давно знала, что среди людей есть противные личности,но чтоб настолько... Может оно и к лучшему... Подумаешь еще один слой не пробиваемого пространства к моему доверию... А как же всетаки БОЛЬНО!!!!!!!

Сегодня с самого утра думаю о том, что скоро Новый Год!!!! Просто физически не успеваю купить всем кому хочу подарки!!! Аааааааааа!!!!!!!! И к тому же проблемы семейного характера навалились... Как с этим всем справиться!??? Но есть все же в жизни радость- у моего любимого педагога сегодня Д.Р!!!!! Сегодня ради того, чтобы поздравить его первой не спала до 00:00...

Давно хотела. но не могла