Oружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка. Оружие — это не игрушка.

Если у вас уже есть опыт успешного забивания противника с помощью оружия, то во всех приводимых далее аспектах данного вопроса следует руководствоваться своей личной философией, а совет этот направлен на людей, у которых такого опыта нет, но у них проскользнула мысль вооружиться перед поездкой вообще или в конкретный район. И они могут совершить ошибку.

Для начала приходится сообщить банальное: практически любое оружейное оружие, то есть предметы, созданные изначально как оружие, будет незаконным практически везде. Газовые баллончики — наиболее распространенные вещи — разрешены далеко не всюду, а импортирование их частными лицами в багаже почти везде запрещено. На конструкцию и габариты ножей практически везде накладываются ограничения, которые делают их бесполезными в реальности, — подробнее об этом чуть дальше. Про огнестрельное оружие можно и не упоминать. Хотя его легко приобрести в Пакистане или Афганистане, это будет серьезной ошибкой, ибо и там такие покупки являются преступлением, к тому же легко обнаруживаемым при первом же досмотре.

Далее, если вы ткнете бытовым ножом человека, то у вас соскользнут на лезвие пальцы, и вы их глубоко порежете. Складной нож сложится и тоже порежет или отрежет пальцы. Потому что для одного только протыкания кожи требуется усилие в пять раз больше, чем для последующего разрезания мышц, а там еще и кости есть на пути в большей части тела. Для удачного тыканья надо иметь нож с нескладывающимся лезвием, упором для пальцев на рукоятке, с достаточно маленьким углом острия и достаточной прочностью металла лезвия. Уже наличие первых двух признаков сделает нож незаконным в большинстве стран.

Любым ножом можно чиркнуть человека по мышцам, по лицу, по шее, но и об этом будет чуть дальше.

Мало кто задумывается о том, что в природе газового оружия нет ничего, что могло бы физически остановить нападающего. О чем вам сразу скажут на любых курсах самообороны, но туда же никто не ходит. Это не электроразрядник, после применения которого человеку просто трудно двигаться. Не нож и не пуля, пробивающие артерию и ведущие к резкому падению давления и потере сознания. От газа режет глаза. Это производит психологический эффект, останавливающий многих нападающих. Действует так же, как угроза позвонить в милицию. Но если человек настроен до вас добраться, то в природе газового оружия нет ничего, что помешало бы ему это сделать.

Именно поэтому на пьяных и обдолбанных газ якобы не действует. Он на всех действует — или не действует — одинаково, просто у пьяного больше инерция мысли. Он настроился вам вмазать, и ему трудно перестроиться, а газ, как уже объяснено, никого физически не останавливает. И трезвых, но мотивированных людей не останавливает, особенно когда они сами это знают заранее.

Но остаются такие легальные и более-менее эффективные и простые в обращении вещи как туристические топоры, отвертки, шила, бритвы и прочая муть, которую вы долго выбирали и пристраивали в своем рюкзаке в предвкушении будущего.

Вот здесь и начинается реальная опасность, которая состоит в том, что вооруженность часто резко повышает для вас вероятность подвергнуться нападению с печальными последствиями. Потому что со своим топором вы начинаете лезть в места и ситуации, куда без топора бы и не подумали сунуться. Это классический эффект, существует и в быту, когда, скажем, монтажники-высотники успешно работают без страховки и начинают разбиваться после пристегивания. Потому что со страховкой-то бояться нечего, можно делать рисковые движения, потом рано или поздно человек забывает пристегнуться или что-то ломается в системе, и он падает.

Аналогично, с оружием вы начинаете сворачивать в темные переулки, задерживаться вне дома допоздна, ездить куда попало с кем попало. Потом очень быстро — куда быстрее, чем среднестатистически без оружия — наступает время, когда топор приходится реально доставать. И что будет дальше? Думаете, будет как в кино, они скажут: “О, у вас топор!..”, и уйдут? Или что кто-то реально даст вам подойти к нему и ткнуть ножом? Да нет, они сбегают за кирпичами и забьют вас с дистанции. Зайдут спереди и сзади с трубами, ударят одновременно. Застрелят. И все это произойдет потому, что вы перестали опасаться.

А еще есть и социальный момент, когда левые люди вокруг, а вы — герой. Автобус грабят, например. “Калашников”, знаете ли, это даже не парабеллум, из которого нацисты восемь человек одной пулей в концлагерях расстреливали. Одна нервная очередь в общем направлении вашего блеснувшего топора, и большая часть четырех десятков пассажиров убита, детишки такие с прострелянными бошками валяются. Какой-то плохой вариант развития событий получается.

Здесь мы подходим ко второй опасности вооружения. Ладно, вам все удалось, вы успешно применили свою штуку. Этот человек хотел вас ограбить. Забрать ваши двести долларов. Вы его убили. За двести долларов. Оно того стоило? Вот здесь ответ неоднозначный, но его придется искать. Не надо надеяться, что сам факт вооруженности всегда убедит человека от вас отвять. Наоборот, как вам скажут на тех же курсах самообороны, демонстрация оружия без применения резко повышает агрессивность нападающего и отягчает последствия для вас. Достали — уже надо убивать. Поэтому когда что-то разглядываете в магазине, конкретно понимайте, что вы будете с этим потом делать.

Но! Но все не так просто, потому что реально могут быть ситуации, когда надо отбиться любой ценой, да и вообще в жизни всегда есть место подвигу. Поэтому если до вас дошли вышеописанные моменты, и у вас сложилось такое впечатление, что вам все это надо, то очень хорошо. Здесь остается посоветовать задолго до отъезда научиться с вашим оружием обращаться под руководством опытного профессионала, а еще лучше — записаться на курсы самообороны, и желательно такие, которые ведет бывший мусор или какой-то другой человек с практическим опытом, хотя других с таким опытом представить трудно.

Только если есть выбор, то не надо ходить на карате и всякий бокс. Там вы через какое-то время придете в хорошую физическую форму, улучшите реакцию, изучите философию, а самое главное — вас в совершенстве научат три раза по 120 секунд пропрыгать на огражденной пустой площадке с еще одним человеком, не нанеся ему ощутимого вреда. Это к самообороне никакого отношения не имеет. На нормальных курсах вас в первую очередь обучат не нарываться, во вторую — убегать без контакта, в предпоследнюю подготовят морально, а в последнюю — физически к тому, чтобы за две–три секунды покалечить одного–двух людей и убежать до появления на сцене кирпичей, труб и пистолетов остальных присутствующих.

20 величайших исторических вымыслов
Те, кто не знает своей истории, приговорены к её повторению. Любой историк может вам сказать, что в истории слишком много того, чего вам точно не захотелось бы повторить. Тем не менее, довольно много исторических «фактов» - вымышленные истории, у них нет подтверждения. Здесь описаны 20 наиболее распространённых мифов, которые вводили людей в заблуждение на протяжении десятков и сотен лет.

Если бы больше людей знало факты, больше творцов истории было бы известно (кто-нибудь слышал о Юбе Айверксе?), и многие известные сейчас люди не были бы столь популярны, и мы бы перестали винить яблоки во всех бедах! Рассмотрим следующие недоразумения…

20. Ева скушала плохое яблоко

Яблоко по-прежнему пользуются плохой репутацией «запретного плода», который Ева вкусила в Эдеме, и этим усложнила жизнь для всех нас. Однако упоминаний о яблоке нет ни в одной библейской истории об Адаме и Еве. Оно названо «плодом с дерева, расположенного в середине сада» (Книга Бытия 3.3). Возможно, этот плод мог быть яблоком, но он также мог оказаться абрикосом, манго или любым другим.

19. На Ньютона упало яблоко

Яблоки подверглись клевете в известной истории о Сэре Исааке Ньютоне, который, якобы, лежал под деревом, размышляя о своих делах, когда на него свалилось это яблоко. Оно дало ему вдохновение на создание теории гравитации, бедное яблоко! Конечно, история хороша, но скорей всего такого никогда не было. Первым историю описал Вольтер, после смерти Ньютона. До этого, племянница Ньютона, Катрин Кондью, была единственным человеком, кто когда-либо рассказывал об этом случае. Скорее всего, это была просто сказка.

18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Создание одного из известнейших вымышленных персонажей, Микки Мауса, принадлежит Уолту Диснею. На самом деле, Микки, был изобретением лучшего аниматора Диснея Юба Айверкса. У Диснея всегда были проблемы с изображением персонажа, который сделал его знаменитым. К счастью для него, Айверкс был самым быстрым художником в их деле. Он в одиночку анимировал первый фильм о Микки Маусе в 1928 году, который назывался Plane Crazy. На это ему потребовалось всего 2 недели (700 рисунков в день). Но не будем так строги к Диснею – ведь он озвучивал Микки Мауса годом позже, когда появились мультфильмы со звуком.

17. Мария Антуанетта сказала "Пусть подавятся"

В 1776 году, Жан Жак Руссо написал об инциденте, случившемся 25 лет назад, когда «великой принцессе» (имя не названо) доложили, что у деревенских жителей не было хлеба. «Так пускай подавятся», ответила она. Когда Руссо написал это, Мария Антуанетта была 11-летней девочкой и жила в Австрии. Французская революция началась 23 года спустя. Миф, в котором она произносит эти скверные слова, возможно, был распространён революционерами-пропагандистами, чтобы показать её безразличие к страданиям народа Франции.

В следующих частях нашего списка мы раскроем выдумку о Наполеоне и выясним, почему ведьмы не умерли…

16. «Великое Ограбление Поезда» - первый полнометражный художественный фильм

Этот фильм был выпущен в 1903 году. В нём были использованы совершенно новые технологии, такие как резкая смена кадров, использование крупного плана и комплексная сюжетная линия. Но первый полнометражный фильм? Он длился всего 10 минут! Даже многие короткометражные фильмы длиннее. Первым полнометражным фильмом был 100 минутный австралийский фильм «История Банды Келли», выпущенный тремя годами позже. А если полнометражным фильмом называть особенный с технической точки зрения фильм, то их было выпущено множество во Франции в 1890-х (я не буду называть их, т.к. придётся приводить множество доказательств).

15. Ван Гог отрезал себе ухо

Ван Гог известен как первый в своём роде страдающий художник, который продал всего одну картину за свою жизнь, и после ссоры с Гогеном отрезал своё ухо, незадолго до самоубийства. Он столкнулся с трагическим концом, его картины не были популярными. Однако стоит упомянуть, что всю свою жизнь он посвятил обучению искусству. Всего 8 лет он занимался рисованием, и это объясняет то, что он не страдал до смерти. Также можно сказать, что он не отрезал своего уха полностью, а лишь маленькую часть левого уха. Больно конечно, но не так, как вы думаете.

14. Ведьм сожгли на столбах в Салеме

В Салеме (Массачусетс), суды над ведьмами в 1692 году привели к аресту 150 человек, 31 из которых были осуждены и 21 приговорены к смертной казни. Поскольку эти суды были основаны на невежестве, существует много заблуждений на их счёт. Из 31 осуждённых «ведьмы», не все были женщины. Шесть были мужчинами. Также они не были сожжены на столбах. Как скажет любой охотник за ведьмами, настоящую ведьму таким способом не убить. Повешенье применялось в таких случаях. А одну из них, закидали тяжёлыми камнями на смерть.

13. Наполеон был маленького роста

Некоторые верят в то, что деспотические амбиции Наполеона были ни чем иным как компенсацией его маленького роста. Не верно. На самом деле, Наполеона называли Le Petit Corporal («маленький капрал»). Рост его был 5 футов и 7 дюймов – выше, чем у среднестатистического француза 18 века. Почему же ему дали кличку? Раньше в своей военной карьере солдаты высмеивали его относительно низкий ранг. А прозвище осталось, даже когда он стал правителем Франции.

12. Король Джон подписал Великую хартию вольностей

Великая хартия вольностей известна как переломный момент в истории. Она ограничивала власть короля Англии, и была зачатком демократии. Картины изображают короля Джона, с неохотой подписывающего Великую хартию на лугу Раннимид в 1215 году. Достаточно правдоподобно за исключением одной вещи. Он был мерзавцем, вдобавок ко всему ещё и неграмотным. Те кто видел одну из четырёх хартий в оригинале, могут доказать, на ней просто стоит королевская печать. Там нет подписи.

11. Уолтер Роли впервые привёз картофель и табак в Англию

Сэр Уолтер Роли – путешественник, придворный, капитан капера – один из известнейших вымышленных персон Англии. Фактически, каждый его поступок – миф. Был ли он привлекательным? Согласно письменным источником (его портретов никто не обнаружил), он каким то образом понравился королеве Елизавете I, и имел репутацию дамского угодника. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла пройти по нему? Нет, это чистой воды обман. Что более важно, он не вернулся из своего путешествия в Новый Свет (Америку) со своей картошкой и табаком. Говорится, что Роли привёз картофель в 1586 году, выращенный в Италии в 1585, после чего, он быстро распространилась по Европе (картошка даже пересекла Ла-Манш). Также люди обвиняют Сэра Уолтера за распространение сигарет. На самом деле Жан Нико (от его имени назван никотин) открыл табак во Франции в 1560 году. Табак был завезён в Англию из Франции, а не из Нового Света.

10. Магеллан совершил кругосветное путешествие

Каждый наверняка знает две вещи о португальском путешественнике Фердинанде Магеллане. Первая: он был первым человеком, совершившим кругосветное путешествие. Вторая: во время своего путешествия он был убит аборигенами на Филиппинах. Конечно, эти две вещи как-то не увязываются между собой. Магеллан проделал лишь половину кругосветного путешествия, оставив своего второго помощника Хуана Себастьяна Елькано за главного - он и закончил путешествие.

9. Нерон играл на скрипке, а Рим горел

Все мы наслышаны о сумасшедшем императоре Нероне, который устроил Великий пожар в Риме в 64 году Н.Э., а потом играл на скрипке, пока город горел. На самом деле, это было невозможно. Скрипка была изобретена спустя 1 600 лет. Некоторые утверждают, что он играл на лютне или лире. Но есть ещё одна загвоздка, учёные говорят, что император играл на своей вилле в Антиуме, а он находился примерно в 30 милях от пожара. Следовательно, он был невиновен в поджоге, однако существует множество доказательств, что он был жестоким развратником.

8. Капитан Кук открыл Австралию

Многие австралийцы согласятся с тем, что это не правда. Они скажут, что задолго до приезда Кука в Сидней в 1770 году, Австралию уже посещали голландцы Абель Тасман и Дирк Хартог, а также английский пират Уильям Дампьер. И конечно, 50 000 лет назад, эта земля была открыта местными аборигенами.

Но в оправдание Кука можно сказать, что он исследовал новую часть континента – и что более важно, это привело к первым поселениям белых (возможность, которой не воспользовались Тасман, Хартог и Дампьер). Поэтому будем считать, что Кук открыл Австралию! Кук был в звании Лейтенанта, когда открыл Великую землю. Звание «капитана» не имеет большого значения, но немного неточно – и его называют «Капитан Кук», что может быть воспринято как его имя, это тоже нуждается в исправлении.

7. Шекспир написал рассказ о Гамлете

Уильям Шекспир известен как величайший драматург, даже если его пьесы не всегда были оригинальными, а взяты и переделаны из более ранних историй. «Трагедия Гамлета, Принца Датского» (1603), возможно, одна из известнейших его пьес, была основана на древней скандинавской истории. Она может не быть оригиналом, но мы без сожалений можем сказать, что она - лучшая.

6. Америка стала независимой 4 июля 1776 года

Подождите поджигать фейерверки! Как большинство американских школьников (и не американских), уверены, что отцы Америки подписали Декларацию независимости 4 июля 1776 года. Несмотря на это, война продолжалась ещё на протяжении семи лет, прежде чем независимость была дарована Англией 3 сентября 1783 года. В этот день, Король Британии Георг III и лидеры США подписали Окончательный Мирный договор.

5. Эдисон изобрёл электрический свет

Томас Эдисон известен как величайший изобретатель во всём мире. У него было зарегистрировано 1 093 патента, которые до сих пор поражают нас, столетие спустя. Изумительно, за исключением одной вещи: он не изобретал большинство из них. Большинство открытий Эдисона принадлежит его невоспетым техникам – и его наиболее известное изобретение электрического света, даже не было сделано в его лаборатории. За четыре десятилетия до рождения Эдисона, английский учёный Сэр Хамфри Дэйви изобрёл дуговое свечение (с использованием карбоновой нити). На протяжении многих лет, множество исследователей улучшали открытие Дэйви. Была одна проблема: ни одно из улучшений не горело более 12 часов (из-за разрыва нити). Достижение Эдисона заключалось в том, что он подобрал соответствующую нить, которая могла гореть много дней. Он сделал очень важное открытие, но не был первопроходцем.

4. Колумб доказал что Земля круглая

Американский писатель Уошингтон Ирвинг, спустя 500 лет после путешествия Колумба в Америку, написал про итальянского первооткрывателя, что тот отправился в путешествие, чтобы доказать, что Земля – круглая, а не плоская, как верили в то время. На самом деле, большинство образованных Европейцев во времена Колумба знали, что Земля – круглая. С четвёртого века до нашей эры, почти никто не верил, в миф о плоской Земле. И даже сам Колумб отправился в своё путешествие не затем, чтобы доказать округлость земли, он сам в это не верил! Колумб думал, что Земля имеет грушевидную форму. Он отправился в плавание, чтобы доказать кое-что ещё: то что Азия была гораздо ближе чем все предполагали. И в этом он ошибся. Чтобы окончательно омрачить его память, можно сказать, что Колумб никогда не ступал не американский материк. Он высадился на Багамских островах. Кстати, они имеют грушевидную форму.

3. Ганди дал независимость Индию

Для жителей запада, Махатма Ганди - самый известный правитель Индии, который боролся за независимость. Он заслужил уважение, продвигая древние идеалы ахимсы (против насилия). Многие историки верят в то, что независимость Индии была неминуема. Ганди был одним из нескольких борцов за свободу. Индийский Национальный Конгресс был основан в 1885 году, когда Ганди было всего 16 лет. Широко известное гражданское неповиновение Ганди было всего лишь малой частью движения. Некоторые историки даже предполагают, что Индия достигла бы независимости скорее, если бы сосредоточилась на более действенных методах, чем использовала 50 лет назад. Эти методы также поддерживали и другие лидеры, например оппонент Ганти, Нетахи Чандра Бозе (который тоже пользуется уважением в Индии).

2. Иисус родился 25 декабря

Рождество подразумевает под собой празднование рождения Иисуса, но опять же нет доказательств, ни библейских ни каких – либо других, свидетельствующих о том, что он родился именно в этот день. Также нет никаких доказательств, что он родился в яслях, или что там было три мудреца (несмотря на то везде упоминается о трёх подношениях). Существуют различные точки зрения того, что Иисус был рождён именно 25 декабря. Этот день был праздником для последователей Митры - главного бога древнегреческого культа, который был развит в восточном средиземноморье около 100 года до нашей эры. Послушники этой веры, поклонялись Митре, который родился 25 декабря от девственницы и на его родах были пастухи…

То что вбивают в головы почти всех американских школьников привело нас к историческому мифу №1.
1. Джордж Вашингтон был первым президентом Америки

Каждый «знает», что Вашингтон был первым из (пока ещё) 43 президентов США. Это не совсем верно. Во время Американской революции, Континентальный конгресс (или «Сборный Конгресс Соединенных Штатов») выбрал Пейтона Рандольфа первым президентом. Под руководством Рандольфа, первым шагом было создание Континентальной армии (оборонительная от Британии), во главе которой стоял генерал Вашингтон. Рандольфа сменил в 1781 году Джон Ханкок, который председательствовал за независимость от Великобритании (см. миф 6). После победы Вашингтона в битве при Йорктауне, Ханкок послал ему письмо с поздравлениями. Ответ Вашингтона был направлен «Президенту Соединённых Штатов». Восемь лет спустя, как национальный герой, Вашингтон был избран большинством американцев и стал ПЯТНАДЦАТЫМ президентом США.

Newsland по материалам www.writespirit.net

MASKI SHOW

животные XA-XA!

какая красота,прям не верится!

;-)

"Такую страну просрали" - не пустые слова. В самом деле стоит горевать. Потому что все выгоды, которые получены взамен - возможность трепать языком, жрать колбасу, смотреть на идиотов других стран и покупать статусные продукты- ничто по сравнению с возможностью жить среди Людей, а не среди безмозглых баранов, считающих себя людьми по недоразумению.
Я не говорю, что СССР был миром где все были Людьми. Но это был мир, которые не просто не отрицал такую возможность, а старался к ней приблизиться. Сейчас об этом даже не помечтаешь. А колбаса счастья не добавляет.

.

:-)

АНДРЕЙ ЛОМАЧИНСКИЙ

РАССКАЗЫ СУДМЕДЭКСПЕРТА

ИЗЛЕЧЕНИЕ ОТ РАКА

Давным давно в городе Выборге жили-были два врача - доктор Райтсман и доктор Кузнецов. На чём специализировался доктор Райтсман я забыл, а вот специализацию доктора Кузнецова я буду помнить до самых глубоких седин старческого маразма. Онколог он был. Причём если верить материалам того уголовного дела и документам, присланным на судебно-экспертную медицинскую оценку, то онкологом он был классным. Никаких диссертаций не писал, но по части практического лечения многих злокачественных заболеваний, да и по теоретическим знаниям, доктор Кузнецов запросто мог составить конкуренцию какому-нибудь периферийному профессору из областного мединститута.

Коллеги о Кузнецове давали самые положительные отзывы: взяток не брал принципиально, специальную литературу читал тоннами, в консультациях не отказывал, а когда консультировал, то нос не задирал и был всегда профессионально честен - слов "этого я не знаю" не боялся. Добрый, по характеру уравновешенный, бытом доволен, хороший семьянин, никаких психопатологических выходок за всю жизнь этого доктора не зарегестрировано. От пациентов отбоя не было, а сами пациенты и их родственники только гимны славы этому доктору пели - лучший критерий оценки любого врача. Одним словом, как тогда говорили, достойный советский человек.

Доктор Райтсман и доктор Кузнецов были близкими друзьями. Антисемитизм в среде настоящих врачей-профессионалов явление редкое, особенно в советское время. Там больше профессиональные и личностные качества ценятся, нежели национальность. Дружили доктора семьями, прочно и долго. Дети в этих семьях друг друга с раннего детства знали, и отношения у них были как у близких родственников. Жёны ни одного праздника не помнили, где бы порознь. Даже отпуска подгадывали так, чтоб всё было одной большой компанией. Да и увлечения у этих докторов были одни и те же - любили выходы на природу, особенно грибы и охоту на боровую дичь.

На здоровье друзья не жаловались, и хоть медицину знали, оба смолили папиросы "Беломор" как сапожники. Поэтому, у обоих докторов разумеется были хронические бронхиты заядлых курильщиков - периодически друзья выслушивали друг у друга свистящие хрипы в лёгких и шутили на тему тех же сапожников без сапог. Такое наплевательское отношение к собственному здоровью было весьма распространено в интеллигентской провинциальной среде того времени.

И вот пришла семья Райтсманов в дом Кузнецовых встретить Новый Год. "Советское Шампанское" на столе, лучшие коньяки и деликатесы - не взятки, а знаки почтения от благодарных больных. По телевизору Брежнев поздравление отшамкал, часы бьют двенадцать. Все поднимают фужеры и пьют первый тост за наступивший. Улыбки, радость на лицах, предвкушение хорошего застолья. Но через минуту доктору Райтсману становится плохо - он бледнеет и бежит в туалет. Там его скручивает сильный желудочный спазм, а минутой позже приходит облегчение в виде рвоты. Доктор Кузнецов без всяких церемоний открывает незапертую дверь, входит и смотрит в унитаз. Там свежевыпитое шампанское с прожилкой крови. Новогодний вечер испорчен - рвота с кровью без причины всегда тревога для онколога.

Без всяких церемоний Кузнецов заводит друга в спальню, просит раздеться и лечь на кровать. Пальцы привычно утопают в ставшей податливой передней брюшной стенке. Мнёт Кузнецов живот другу и становится всё серьёзней и серьёзней. Долго мнёт. Жены за стол зовут, хватит мол, с кем не бывает. Мужики, перестаньте друг на друга страх нагонять. Идите коньячку по маленькой - всё как рукой снимет! Не слушает доктор Кузнецов, злой стал, орёт чтоб не мешали. Пошёл периферийные лимфоузлы пальпировать*, лезет в пах, давит подмышками и над ключицами. А в одной из надключичных ямок непонятный желвачок. Хватает стетоскоп и долго слушает лёгкие. Потом основательно выстукивает грудную клетку. И начинают дрожать пальцы у доктора Кузнецова... "Ладно, пошли к столу. Пить не советую и кушай умеренно. Завтра с полудня ничего не есть, с шести вечера и жидкости не пить, а второго числа с самого утра ко мне в кабинет".
__________
*Прощупывать

Второго января с утра первый раз в своей жизни доктор Кузнецов послал куда подальше своих плановых больных. Регистратура обозлилась, да высок был кузнецовский авторитет. Кому талончики переписали, кого, несмотря на протесты, к другим докторам направили, кого попросили подождать. Всё утро возился доктор со своим другом. Лично водил на рентген и в лабораторию. Принёс рентгенологу бутылку "Наполеона" давно стоявшую музейным экспонатом дома, а после разговора с завлабораторий на столе оставил коробку "Пиковой Дамы". Среди коллег такие вещи не популярны, сотрудники подарки принять отказываются - принцип "ты мне, я тебе" дороже. Отнесли подарки назад и отдали медсестре, что в кабинете у онколога сидела.

Наконец вернулся Кузнецов к себе в кабинет и сразу за телефон. На весь Выборг тогда единственный эндоскоп имелся. Эндоскоп - это такая штука, которой через рот в желудок залезть можно, посмотреть, что там творится, ну и биопсию взять, отщипнуть кусочек тканей для анализа под микроскопом. Звонит эндоскописту, просит немедленно приять больного Райтсмана. Эндоскопист тоже весь день скомкал, но раз аж сам Кузнецов просит, то будет сделано. Затем хирургу звонит - моему другу нужно срочно лимфоузел из надключичной ямки выерзать, опять же на гистологию. Затем патологу - ставь на уши всю свою патогистологическую лабораторию, а мои анализы в первую очередь! И тот согласен. Ещё просит несколько дополнительных стёклышек с прокрашенными тканями подготовить - для его собственного изучения и если кому на консультацию послать придётся. И это будет сделано. Надо сказать, что доктор Кузнецов сам микроскопа не чурался. Стоял у него в кабинете отличный бинокуляр* и стоял отнюдь не для мебели. Частенько Кузнецов у него просиживал, изучая сложные тканевые изменения с подозрением на малигнизацию**.
__________
*Микроскоп, в который смотрят двумя глазами, как в бинокль
**Превращение тканей в злокачественную опухоль

Всё, что надо доктору Райтсману сделали. Как никогда быстро результаты легли на кузнецовский стол. Остался Кузнецов после работы, обложился атласами по онкологической патологии и стал смотреть препараты тканей своего друга. Сидел за микроскопом допоздна, иногда переводя глаза с микрополя на матовый яркий экран на стене, где висели многочисленные рентгеновские снимки больного Райтсмана. Опустела поликлиника, вот уже и дежурному терапевту надо уходить. Дождался Кузнецов, когда тот примет последнего больного, и заходит к нему в кабинет. Такой просьбы от Кузнецова никто из коллег не припоминал, хотя то, что доктор попросил у коллеги, считалось делом обычным. А попросил он для себя банальный больничный на три дня с диагнозом ОРЗ. Сказал честно, что в Ленинград смотаться надо, надо срочно и по личному. Друг Райтсман дома тоже на больничном маялся, но этому законно выписали открытый лист - без указания даты, когда на работу являться.

Собрал Кузнецов свои записи, все рентгенограммы, микропрепараты и другие анализы и принёс всё домой. Рано утром, набил вторую сумку лучшим коньяком, сел в электричку и покатил в Ленинград. Хоть и не занимался этот доктор наукой, но многих знакомых в научных кругах имел. Остановился на три дня у кого-то из них. За это время своей "болезни" успел пройтись по светилам онкологии из 1-го Меда, зашёл на Кафедру Патанатомии в Сангиге, сходил к коллегам в Онкоцентре. Везде народ только недоумение выражает. Мол, ну чего ты к нам с такой элементарщиной припёрся? Ты ведь сам классный специалист, какие ещё у тебя могут быть сомнения? Задачка для студентов-второкурсников - это же элементарная, типичная аденокарцинома! Злокачественная опухоль тканей желудка, а раз имеются метастазы в лёгких и по всем лимфоузлам, то и диагноз проще пареной репы - рак четвёртой стадии. Прогноз больного однозначный - сливайте воду, выходите в тамбур, приехали. Станция "Терминальная", осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Кладбище". Никто ничем помочь не может. Поздно. Давно поздно. Слушает эти очевидные истины доктор Кузнецов, а у самого в глазах слёзы. Да всё было ясно и понятно, только друг это - на чудо надежда была. А чудес, как известно, не бывает.

Здесь уместно сделать одно лирическое отступление. Точнее не лирическое, а бульварно-популяризаторское. Пусть медики снисходительно улыбнутся, да хоть остальным понятней будет. То что рак это клеточная мутация, все знают. Но это не совсем верно. Каждую секунду в нормальном человеческом организме происходит более двух миллионов изменений хромосомного аппарата, однако двумя миллионами раков в секунду мы не заболеваем. Большинство мутаций не опасны, и хромосомные поломки чинятся не выходя из клеточного ядра - есть там специальные репарационные механизмы нашего генного аппарата. Но некоторые мутации "прорываются", что в общем, тоже не проблема. Иммунная система стоит на страже - такие клетки-изменники быстро отыскиваются лимфоцитами и моментально уничтожаются, как предатели. Разные лимфоциты работают в нашей иммунной опричнине, есть там и высокоспециализированные следователи и штатные палачи. Прямо так и называются Т-киллеры, и это научный термин, а не жаргон. Так вот, эти киллеры без других типов лимфоцитарных клеток беспомощны. Не видят они клетку-мутанта. А вот почему не видят - вопрос открытый. Если кто на него ответит - то это Нобелевская Премия в области медицины и золотой памятник при жизни от всего благодарного человечества.

Понятно теперь, почему рак, это не только и не столько мутация, сколько брешь в системе "свой-чужой"? Как только принял организм мутировавшую клетку за нормальную, последняя сразу начинает своё простое быдлячье дело - жрать, гадить, безудержно размножаться и ломать всё вокруг. На начальной стадии такую опухоль можно вырезать. Есть в онкохирургии одно святое правило: маленький рак - большая операция, большой рак - маленькая операция. Ну а на последней стадии, когда опухоль набросала своих клеток во все органы, или если по научному, то распространила метастазы, операция зачастую совершенно бесполезна. Так, кое-какая терапия может лишь слегка замедлить процесс и не более. Хотя в виде редчайшего казуса в мировой практике имелись единичные наблюдения, когда иммунная система восстанавливала контроль над ситуацией, и происходило самоизлечение от рака. "Единичные" и "в мировой" - это ключевые слова. Никто из обычных практикующих онкологов такого не наблюдал и на подобную казуистику ссылаться не любит. Шанс стать миллионером, играя в лотерею, во много раз выше, чем самоизлечение от рака.

Вернулся доктор Кузнецов из Питера, взял дома немного спиртяшки и пошёл в гости к другу Райтсману. Несколько дубовая советская медицинская этика предписывала диагноз онкологического заболевания от самого больного скрывать, обнадёживая бедняг всякой лажей. Правду надлежало сообщать только ближайшим родственникам в строго конфиденциальной форме. Но Райтсман был друг и врач - не мог ему Кузнецов врать. Опять же впервые в жизни наплевал он на медицинскую этику. Разлил спиртик и на вопрос "а мне можно" ответил прямо - тебе, брат, теперь всё можно. Неоперабельная аденокарцинома у тебя, друг ты мой милый. Что такое карцинома, пояснять не буду, сам вроде знаешь одну из самых злых опухолей. Следующий Новый Год нам вместе уже не встретить, да и на охоту не сходить. Счёт, в лучшем случае, на месяцы. Приведи дела и душу в порядок, чему быть - тому не миновать.

Как другу говорю: мучить ни тебя, ни твою семью я не собираюсь - не будет ни радио-, ни химиотерапии. Не нравится - иди к другому специалисту. В твоём случае, чем скорее, тем лучше. Обезболивающих вплоть до наркоты, транквилизаторов, антидепрессантов, и любой другой дряни получишь столько, сколько захочешь. Одно дополнительное средство тебе лишь посоветую - пей побольше гранатового сока. Он слизистую слегка дубит - по моим наблюдениям лучшая добавка в диету в таких случаях.

Доктор Райтсман вздохнул и сказал, что обо всём догадался ещё на Кузнецовской кровати в Новогодний Вечер. Поблагодарил за откровенность и дружеское участие. К ситуации отнёсся философски - хоть и был он евреем без иудаизма, но и атеистическую Марксистско-Ленинскую философию не ценил. Ну что же, пора, значит пора. Посмотрим, что лежит за чертой, откуда не возвращаются. Дети подросли, жена в торговле крутится - вытянет! Стал он спокойным и уравновешенным. Сам составил список препаратов, которые посчитал нужными, и моментально получил на всё Кузнецовские красные рецепты со специальными печатями для доставки на дом.

Позвал жену. Попросил не плакать, всё ей рассказал и наказал весь Выборгпродторг перерыть, но притащить домой десять ящиков гранатового сока. Напоследок обнял по-братски доктора Кузнецова, а потом сказал, как отрезал - к нему больше не заходить, пока сам не позовёт. А позовёт, когда боли нестерпимыми станут. А пока не стали, отложит доктор все дела, прочитает то, что не дочитал, простит тех, кого не простил, а между делами займётся обычным созерцанием окружающей реальности, наблюдать которую осталось не долго. Поэтому такая вот дружеская просьба не беспокоить. Других знакомых доктор Райтсман собирался оповестить позже. Выпили друзья по прощальному стопарику, и ушёл доктор Кузнецов домой. А дома впервые после студенческих лет нажрался в трабадан.

Проходят месяцы. Доктор Райтсман не звонит. Мадам Кузнецова как-то пыталась набрать номер Райтсманов, за что получала по рукам от мужа, никогда подобного себе не позволявшего. Желание друга было святым. Подошла осень, охотничий сезон в разгаре. В лесу красота, заветные места лежат под жёлто-красным одеялом. Только без друга не тянет больше Кузнецова на охоту. Вдруг в ночь с пятницы на субботу звонит Райтсман. На охоту зовёт. Вроде как вчера с Кузнецовым расстался. У онколога сразу только одна мысль в голове - всё, конец, метастазы в мозгу, бред начался. Осторожно начинает выяснять состояние больного. Райтсман в ответ смеётся бодрым голосом - да нормальное состояние. Курить бросил, по утрам бегаю, вчера только из лесу вернулся, хорошие места нашёл, где дичи много, а охотников мало. Поехали, не пожалеешь! Болей давно нет, бредом не страдаю. Короче, садись набивать патронташ, а утром ко мне.

Не верит Кузнецов, но всё же собирается на охоту. Если с другом плохо, то стоит ли врать его семье, а потом глупо извиняться, что мол зашёл навестить, да не вовремя, в столь ранний дурацкий час и ещё в несуразной охотничьей экипировке? Утро. Как много раз за много лет стоит Кузнецов перед квартирой друга. Звонить нельзя - давнишний уговор родственников не будить. Дверь должна быть не заперта. Точно не заперта. В прихожей свет. На тумбочке сидит довольный Райтсман и натягивает сапоги. Рядом ружьё и рюкзачок. Палец к губам - не шуми, все спят. Друзья выходят на лестницу. Райтсман запирает дверь и быстро сбегает на улицу. За ним ничего не понимающий Кузнецов. Поведение абсолютно нормальное, в смысле абсолютно странное - поведение здорового сорокалетнего мужика в отличной физической форме. На электричку опаздываем, давай бегом. У курящего Кузнецова задышка, у некурящего и бегающего по утрам Райтсмана - нет. Сели в электричку.

- Слушай, Райтсман, хватит загадок - рассказывай всё и подробно! Что делал и как себя чувствуешь?
- Чувствую себя прекрасно, а что делал... Как, что делал - что ты сказал, то и делал. Ничего не делал, гранатовый сок пил!

Нужная остановка. Электричка пискнула колёсами, пшикнула открывшимися дверями. Друзья идут в лес. Хорошее место Райтсман нашёл - рябчик есть. Дождался доктор Кузнецов первого дуплета доктора Райтсмана, подошёл к другу вплотную и разрядил свой двенадцатый калибр ему в область сердца. Потом достал свой охотничий нож, труп раздел и провёл патологоанатомическое вскрытие с полным извлечением органокомплекса от языка до ануса. Всего то с парой отступлений от правил классической патанатомии - тёплый труп под секцию пошёл, да череп вскрыт непрофессионально. Циркулярной пилы не было, пришлось топориком поработать. Правду говорил доктор Райтсман - рак рассосался!

После этого доктор Кузнецов разобрал своё и Райтсманово ружья, забрал патронташи, труп прикрыл плащём и хорошенько запомнил место. А дальше сел в электричку и поехал в город Выборг. В Выборге сразу пришёл в привокзальное отделение милиции, сдал ружья и рассказал всю историю...

Занималась бы этим делом только Выборгская Прокуратура, кабы его КГБ по особому статусу не повело. Местный следак по особо важным решил, что доктор Кузнецов открыл средство от рака - гранатовый сок. И привлекла Гэбуха Военно-Медицинскую Академию по полной секретной программе. Ведь если действительно всё дело в гранатовом соке - то государственный доход в чистой валюте с подобной разработки может и нефтяной переплюнуть! Делов то - выделить действующее начало и запатентовать препарат.

Судебка, Патанатомия, Фармакология, Токсикология и куча других кафедр привлекалось. Гранатовый сок подвергали всесторонним анализам - но ничего специфического не обнаружили. Ну нашли какие-то сапонины да флавоноиды с определённым противоопухолевым действие, только при желании такое и в морковке, и в свекле найти можно. Лечить не лечит, но оказывает "положительное действие".

По всему Союзу тонны гранатового сока были выданы онкологическим больным в чистом виде - тоже никакого эффекта. Производтво гранатого сока по всей субтропической зоне Союза не справлялось с маштабами темы. Закупали консервированый где могли - от Ирана до Израиля. Опоили грантовым концентратом десятки категорий онкологических больных - эффект опять же нулевой. Почему-то это мифическое средство помогло одному Райтсману. Взялись тогда за него, точнее за его останки - тело Райтсмана основательно изучалось всеми возможными методиками. Нашли - зажившие рубцы от опухоли и метастазов. Не нашли - ни одной раковой клетки и причины исцеления.

Доктору Кузнецову прижизненного золотого памятника не воздвигнуто. По слухам, на суде он сам для себя попросил высшую меру и в дальнейшем никаких касаций да прошений о помиловании не подавал.

http://serni.livejournal.com/585939.html

Фотографии navifin :

я в 2004 году здесь учился,хороший город красивый особенно на побережье!

класс!

.

.

.

балам-балам-балам!

НА КАМЧАТКЕ ТАК БЫЛО КАЖДУЮ ЗИМУ.А СЕЙЧАС НЕЗНАЮ ДАЖЕ ГДЕ ЭТО!

КРАСИВЫЕ!