Иногда мне кажется, что я выпадаю из этого мира.
Вот такое вот странное ощущение.
Вроде встаешь утром - все нормально. Хотя нет, куда там! Это же утро! Что утром может быть хорошего?
Сначало...
Встаешь утром - еле встаешь - в голове первые мысли: Нет, пусть лучше увольняют с работы, не поеду сегодня никуда, не могу. Но потом заставляешь себя. Быт - кто еще прокормит меня, кроме меня самой?! Вроде эта первая мысль немного приводит в чувство. Потом вторая - глядя на себя в зеркало! Боже мой! Волосы дыбом - даже те три перышка, которые у меня остались после моей прихоти за январь месяц перекрасить волосы раз двадцать.... Под глазами круги от туши, карандаша и теней. А ведь сколько раз говорила себе, обещала, что будут по вечерам умываться......
Надо бы привести себя в порядок.
Сначало неохотно. Но ведь вижу в зеркале, как чудовище сказочным образом превращается в красавицу.
Чистенькое личико с миллиграммом косметики. Так, только чтобы подчеркнуть то, что дала природа. И волосы дыбом! Это я люблю! Много мелких кудряшек и все они вьются в разные стороны... Челка почти закрывающая глаза. Вот она, красотка! Ну, теперь и день вроде можно начинать.
Мимолетно улыбаюсь себе в зеркало! Так, хорошо! Молода, уверена в себе! Привлекательна!
Варю кофе и рыгаюсь благим матом! Почему? Потому что все-таки обидно, что я не дочка Рокфеллера и мне приходиться вставать так рано, чтобы ехать на работу.
Кофе убегает. Опять мат! Обещаю что-то сделать с чьей-то там мамой! Стыдно!
Но все-таки остатки негатива выплеснулись!
Метро! Боже! И вот тут то я чувствую, что все-таки не вписалась, а вернее выпадаю из общества.
Ну не могу я нахамить тетке, которая толкнула меня больно своим локтем. Ну не могу я послать жирного мужика, который отпихнул меня, чтобы завалиться на освободившееся место!
Нет, я конечно их ругаю. Но только про себя!
И в который раз обещаю себе, что осеку вслух, если это повториться, но опять же, знаю, что этого не будет....
Не вписываюсь.
Опаздываю на работу.
Выслушиваю нагоняй от начальника, мило улыбаюсь в ответ. Шучу. Пытаюсь поднять всем настроение, хотя у самой кошки на душе скребут. Ведь чувствую, все не то! Бегу, суечусь. Не делаю то, что действительно важно для меня. Так, только выживаю. И не вписываюсь...
День пролетает незаметно. Дебет с кредитом сведен, дай бог правильно. Убегаю домой! Опять метро! И острое чувство несправедливости!
Все так мелочно!
А какая я? Почему не вписываюсь, почему не делаю то, что хочу, а вынуждена зарабатываать на жизнь тем, что имеется в данный момент? Где смелость?
Кому это нужно?
Сегодня болело сердце. Сильно. Первый сигнал. А к сигналам я прислушиваюсь - научена горьким опытом! Что-то надо менять! Даже знаю, что! Но хватит ли духа?
Дома тихо, спокойно!Наконец-то поем, первый раз за день!
Немного выпью.
Посмотрю дом-2. Пусть тупо, зато отвлекает!
Ложусь спать часа в два-три. Обещаю себе больше не курить, не пить, не нажираться на ночь!
Обещаю, что завтра что-то обязательно поменяю. Да так, что наконец-то не буду выпадать! :о))
Перед сном в голове куча хаотичных мыслей. Одна из них посещает меня уже несколько дней очень настойчиво!
Почему люди отвечают хамством на хамство? Ведь так грязи становиться еще больше! Но с другой стороны я знаю, как тяжело бывает ответить на хамство улыбкой. Страх показаться мягкотелой тряпкой......
Грустно....
И больно ... вот так крутиться в колесе, не имея смелости что-то опять изменить.....