мысли. они меня заебали. предчувствия, символика..
я решила рискнуть. кто не рискует, тот не пьет шампанского. я бросила пить, но тем не менее в моем случае риск оправдан. надеюсь. нахожу утешение в том, что, обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт, и стараюсь не вспоминать, что этих самых грабель может быть бесчисленное количество. но так мне и надо. будь что будет.
не называйте меня солнцем. после всего содеянного я даже никакой не ебанный фонарь, потому что ничего светлого во мне нет. и не думайте, что вы меня знаете, это неправда. я по сути тот же гребанный конформист, даже скорее эго-конформист, если такое понятие вообще существует. вряд ли. просто не хочу подбирать подходящие слова для этого спонтанного поста.
и будьте любезны в ближайший месяц не особо грузить меня своими проблемами и ныть в жилетку, потому что если я улыбаюсь, это не значит, что меня "нихуя не парит"(с), просто я не хочу портить другим людям настроение своими тараканами и засорять им мозг. нашла время быть альтруисткой, мудак.
я хочу научиться реветь навзрыд, чтобы просто обмануться, что я не такая бесчувственная, как мне часто кажется. хочу помечтать. осталось только придумать мечту. не помню, чтобы загадывала когда-нибудь что-то совсем нереальное. все в наших руках. почти все. это зависит от подхода к жизни. убеждаюсь, что у меня он охуительно похуистичный и безответственный. только давайте без сарказма, я знаю, что никого не удивила. и не думайте, что впредь собираюсь это делать.
можете ненавидеть мой максимализм и "вечные истерики", но хотя бы постарайтесь на йоту понять. я не прошу большего. да и этого в принципе не прошу, мне все равно. я оповещу, когда сама пойму, что со мной происходит. сваливать на наследственность, наверное, самая левая отмаза.. не буду. это может вернуться зеркальным отражением. и кстати, похороны переносятся на неопределенный срок. только не забудьте занюхать мой прах, я все-таки хочу жить вечно. просто смысловые галлюцинации.
нельзя определить степень ебанутости, скорее приближенность к разным её полюсам. так вот, начало этого года находится на экваторе. не в смысле середины, а просто там жарче всего. забавно, но иногда утомительно. ещё не придумала, как назвать дочку. но надеюсь на мальчика. сынишку, скорее всего, Максом назову. Зу, можешь радоваться. от идеи черного свадебного платья я отказалась. а может, и от свадьбы, как таковой.
только не думайте, что у меня депресс или что-то типа того. "это просто усталость безразличием камня в моем сердце осталась.. это лучше, чем гнить, дожидаясь весну". я до сих пор люблю жизнь до безумия. возможно, теперь даже больше. каждый миг неповторим. просто в какой-то момент один из механизмов переклинило, и все пошло не по инструкции, а потом и вовсе полетело по накатанной. «звезда рок-н-ролла должна умереть очень скоро, замьютить свой голос, расплавиться, перегореть..». неожиданно? нет, скорее предсказуемо. навязывается ассоциация с Малышом. мысли материализуются. уже несмешно. "день, когда сбудутся наши желания, разобьет все мечты". я снова попала в замкнутый круг своих мыслей. неважно.
сладкий запах чая возвращает к жизни, заставляя невольно, но тепло и искренне улыбнуться. Nadin. надежда. детским жестом прижимаю к себе подушку. вспоминаю слова Дэррика. не буду цитировать, потому что потом пойму это превратно. и кто поставил мне симпатию? возможно, мне это и неважно, но ведь нужно подстроится, сделать вид, что я застрелюсь нахуй, если не узнаю, кто этот мегаохуенный человек.. извини. за мат, от которого давно хотела избавится, за невыполненные обещания, которых я не давала, за аморальное поведение, которым я шокировала даже себя.. я правда прошу прощения. но мне не стыдно, потому что я сошла с ума

..."любая строка - это шрам на лице, след осколка"...